Заказ работы

Заказать
Каталог тем

Самые новые

Значок файла Определение показателя адиабаты воздуха методом Клемана-Дезорма: Метод, указ. / Сост.: Е.А. Будовских, В.А. Петрунин, Н.Н. Назарова, В.Е. Громов: СибГИУ.- Новокузнецк, 2001.- 13 (4)
(Методические материалы)

Значок файла ОПРЕДЕЛЕНИЕ ОТНОШЕНИЯ ТЕПЛОЁМКОСТИ ГАЗА ПРИ ПОСТОЯННОМ ДАВЛЕНИИ К ТЕПЛОЁМКОСТИ ГАЗА ПРИ ПОСТОЯННОМ ОБЪЁМЕ (3)
(Методические материалы)

Значок файла Лабораторная работа 8. ОПРЕДЕЛЕНИЕ ДИСПЕРСИИ ПРИЗМЫ И ДИСПЕРСИИ ПОКАЗАТЕЛЯ ПРЕЛОМЛЕНИЯ СТЕКЛА (6)
(Методические материалы)

Значок файла ОПРЕДЕЛЕНИЕ УГЛА ПОГАСАНИЯ В КРИСТАЛЛЕ С ПО-МОЩЬЮ ПОЛЯРИЗАЦИОННОГО МИКРОСКОПА Лабораторный практикум по курсу "Общая физика" (4)
(Методические материалы)

Значок файла Лабораторная работа 7. ПОЛЯРИЗАЦИЯ СВЕТА. ПРОВЕРКА ЗАКОНА МАЛЮСА (7)
(Методические материалы)

Значок файла Лабораторная работа № 7. ИЗУЧЕНИЕ ВРАЩЕНИЯ ПЛОЩАДИ ПОЛЯРИЗАЦИИ С ПОМОЩЬЮ САХАРИМЕТРА (6)
(Методические материалы)

Значок файла Лабораторная работа 6. ДИФРАКЦИЯ ЛАЗЕРНОГО СВЕТА НА ЩЕЛИ (8)
(Методические материалы)

Каталог бесплатных ресурсов

Факторы возникновения непонимания в семейных отношениях

Содержание.

 

Введение…………………………………………………………………………...3

 

1. Типичные межличностные конфликты у  супругов…………….……………6

1.1 Психотравмирующие последствия…………………………………......9

1.2 Предупреждение супружеских конфликтов………………………….10

1.3 Разрешение конфликтов между супругами…………………………...11

 

2. Супружеский этикет: что это такое?...............................................................13

2.1. Супружеская галантность……………………………………………..14

 

3.Исследование с использованием тестов: опросник удовлетворенности браком, психогеометрического и проективного (рисунок несуществующего животного)……………………………………………………………………….19

3.1. Анализ полученных результатов……………………………………...23

3.2. Выводы про итогам проведенного исследования……………………25

 

4. Предупреждение непонимания между супругами……………………….....26

 

Заключение……………………………………………………………………….30

 

Список использованной литературы…………………………………………...33

 

 

 

 

 

 

 

Введение

Возникновение непонимания в семейных отношениях – дело обычное. И это легко объяснить. Ведь каждый из нас вырос в своей семье и получил свой собственный, неповторимый жизненный опыт, и у каждого есть свои цели, стремления, ценности, представления о должном и правильном. Поэтому и велика вероятность столкнуться с непониманием, несогласием, обидой и отчужденностью.

Все мы живем в одном и том же мире. Однако двое могут смотреть на одно и то же событие, слышать одни и те же слова, но придавать им совершенно различные смыслы. Благодаря этому мы получаем богатое разнообразие человеческих ценностей, политических направлений, религий, интересов и мотивов. Конфликт же возникает тогда, когда мы настаиваем на том, что важное для нас должно быть важным и для других.

Представьте себе: однажды каждый из нас поверил, что в жизни есть что-то важное, стоящее усилий, времени и эмоционального накала. Кто-то уверен, что главным делом жизни должно стать своевременное мытье посуды, которое нельзя отложить ни на минуту после того, как обед съеден. Кто-то никогда никуда не опаздывает и считает страшным оскорблением, когда другие осмеливается опаздывать на встречи к нему. Кто-то убежден, что любой нормальный человек должен обязательно получить диплом о высшем образовании. Другие твердо верят, что уважающий себя человек не может получать доход ниже 2000 долларов в месяц. Некоторые жены знают, что необходимо бросить все интересные дела, сесть в кресло, сделать печальное выражение лица и расстроиться, если муж пришел домой на час позже обычного. Их мужья, в свою очередь, могут быть запрограммированы на то, что если у тебя что-то не ладится на работе, надо пойти в бар и напиться. Кто-то убежден, что нет ничего важнее, чем отдавать всё свое внимание детям. Кто-то ездит на рыбалку, играет в карты, борется за мир во всем мире или размышляет о смысле Вселенной, целыми днями лежа на диване.

Непонимание, а следовательно и конфликты же начинаются тогда, когда мы распространяем эту ценность далеко за пределы наших личных интересов и убеждаем себя в том, что все прогрессивное человечество должно жить по таким же правилам. (А если кто этим правилам не следует, значит у него просто "не все дома", или он – упрямая тупица, которого пока что никто не научил уважать традиции). Теперь вам кажется, что многие вещи ваш партнер делает не просто "по-своему", а неправильно.

Именно поэтому и происходят вечные споры "отцов и детей", поэтому некоторые супруги десятилетиями яростно доказывают друг другу, как правильно чистить картошку, раскладывать вещи в шкафу, тратить деньги и воспитывать своих чад. Все эти конфликты не стоят выеденного яйца, если хотя бы на секунду задуматься, что вы спорите лишь по поводу субъективных мнений, которые когда-то при определенных обстоятельствах сложились у вас или ваших далеких предков. Это просто две "чепухи", в которые вы оба твердо верите, и они противоречат друг другу, не сходятся вместе. Но ни одна из них не является более правильной.

Но если уж конфликты зашли слишком далеко, семейной бухгалтерии открывается своеобразный "подсчет очков", и супруги начинают задумываться о таких высоких понятиях, как "справедливость", "чувство долга", "заслуженная благодарность" и др. Я думаю, вы знаете, как это бывает. "Почему это я должна подавать ему обед, если он воспринимает это как само собой разумеющееся и давно перестал хвалить меня за это?", "Сколько можно мне проявлять инициативу, чтобы сходить в гости к родственникам? Пусть, наконец, он сам об этом позаботиться", "Я не собираюсь покупать ей очередную пару обуви, у нее и так полный гардероб, а в ответ слышу одни претензии", "Вот уже третий раз на этой неделе он задерживается на работе, а стоит мне заболтаться с подругой в магазине, он тут же поднимает скандал". Люди начинают задумываться о своем совместном прошлом отнюдь не с ностальгическими настроениями. Они вспоминают обещания, данные им когда-то супругом, воскрешают свои былые надежды и ожидания, и задаются вполне резонным вопросом: "Ну, и где это всё?". С другой стороны, свой собственный вклад в семейное благополучие видится им куда более солидным: оказывается, именно они всю жизнь зарабатывали на семью, воспитывали детей, гуляли с собакой, несли ответственность за сглаживание конфликтов и вообще выполняли все взбалмошные прихоти своей "половины". И, конечно, поведение супруга на этом фоне кажется лишь жестокой несправедливостью.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1. Типичные межличностные конфликты у  супругов

В зависимости от субъектов взаимодействия семейные кон­фликты подразделяются на конфликты между: супругами, роди­телями и детьми, супругами и родителями каждого из супругов, бабушками (дедушками) и внуками.

Ключевую роль в семейных отношениях играют супружеские конфликты. Они чаще возникают из-за неудовлетворения по­требностей супругов. Исходя из этого выделяют основные причи­ны супружеских конфликтов:

психосексуальная несовместимость супругов;

неудовлетворение потребности в значимости своего «Я», не­уважение чувства достоинства со стороны партнера;

неудовлетворение потребности в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания;

пристрастие одного из супругов к чрезмерному удовлетворе­нию своих потребностей (алкоголь, наркотики, финансовые расходы только на себя и т.д.);

неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимо­понимании по вопросам ведения домашнего хозяйства, вос­питания детей, в отношении к родителям и т.д.;

различия в потребностях по проведению досуга, увлечениях.

Кроме того, выделяют факторы, влияющие на конфликтность супружеских отношений. К ним относят кризисные периоды в развитии семьи (С. Кратохвил).

Первый год супружеской жизни характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Происходит эволюция чувств, влюбленность исчезает и супруги предстают друг перед другом такими, какие они есть. Известно, что в первый год жизни семьи вероятность развода велика, до 30% общего числа браков (И. Дорно).

Второй кризисный период связан с появлением детей. Еще не­окрепшая система «Мы» подвергается серьезному испытанию. Что же лежит в основе конфликтов в этот период?

Ухудшаются возможности профессионального роста супругов.

У них становится меньше возможностей для свободной реализа­ции в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби).

Усталость жены, связанная с уходом за ребенком, может привести к временному снижению сексуальной активности.

• . Возможны столкновения взглядов супругов и их родителей по проблемам воспитания ребенка

Третий кризисный период совпадает со средним супружеским возрастом, который характеризуется конфликтами однообразия. В результате многократного повторения одних и тех же впечат­лений у супругов наступает насыщение друг другом. Это состоя­ние называют голодом чувств, когда наступает «сытость» от ста­рых впечатлений и «голод» по новым (Ю. Рюриков).

Четвёртый период конфликтности отношений супругов на­ступает после 18—24 лет совместной жизни. Его возникновение часто совпадает с приближением периода инволюции, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, уси­ливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее пережива­ниями по поводу возможного стремления мужа сексуально про­явить себя на стороне, «пока не поздно» (С. Кратохвил).

Значительное влияние на вероятность возникновения супру­жеских конфликтов оказывают внешние факторы: ухудшение материального положения многих семей; чрезмерная занятость од­ного из супругов (или обоих) на работе; невозможность нор­мального трудоустройства одного из супругов; длительное отсутствие своего жилья; отсутствие возможности устроить детей в детское учреждение и др.



Размер файла: 28.5 Кбайт
Тип файла: doc (Mime Type: application/msword)
Заказ курсовой диплома или диссертации.

Горячая Линия


Вход для партнеров