–ѕа°±б>ю€  ћЌю€€€¬√ƒ≈∆«»… Ћ€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€№•hcа eАЫШgВ {Х~ ¶~ ¶¶~ ¶~ ¶~ ¶~ ¶~ Ї~ Ї~ Ї~ Ї~ Ї~  ~ : JЇ~ |Б 1NБ RБ (zБ zБ zБ zБ zБ zБ zБ |Б |Б |Б |Б |Б |Б ≠Б XВ b|Б ¶~ zБ U^ azБ zБ zБ zБ |Б zБ ¶~ ¶~ zБ NБ zБ zБ zБ zБ ¶~ zБ ¶~ zБ zБ ∞cџѕKс≈Ї~ Ї~ ¶~ ¶~ ¶~ ¶~ zБ zБ zБ zБ  ј  ќ“Ќќ—»“№—я   —≈Ѕ≈ » Ћёƒяћ, »Ћ» ѕ–ј “»„≈— јя ѕ—»’ќЋќ√»я Ќј  ј∆ƒџ… ƒ≈Ќ№ Ќиколай  ќ«Ћќ¬ Scan & OCR by Shadow Dweller. dweller@hotmail.ru  ONLINE Ѕ»ЅЋ»ќ“≈ ј http://www.bestlibrary.ru ћоему отцу посв€щаетс€ ¬место предислови€ “ри истории - как три мазка, как три аккорда. ѕусть  нига начнетс€ с этих трех историй: может быть, они лучше любых длинных предисловий представ€т некоторые стороны ее содержани€ и тональность? “равма  огда мне было 26 лет, € работал в пионерском лагере руководителем авиамодельного кружка. ¬ пересменок € забралс€ в стол€рную мастерскую, чтобы на циркул€рной пиле изготовить рейки. Ѕрусок сорвалс€, и рука пролетела по визжащему диску. ƒальше - замедленно: вижу - ниже ладони болтаетс€ что-то окровавленное, пальцы почти полностью отрезаны. ѕервые свои мысли тогда хорошо помню: "ќтрезал. „то потер€л? - ѕотер€л гитару, пишущую машинку и каратэ. ( стати, ошибс€ - потер€л только гитару). — этими потер€ми - жить стоит? - —тоит" ѕодвел черту: "«начит, надо и дальше жить счастливо". ѕосмотрел, не вал€ютс€ ли где отрезанные пальцы, вз€л порезанную руку в другую, наметил как идти и аккуратно, спокойно пошел, стара€сь не потер€ть сознание. »ду по дороге к лагерной машине и громко, но спокойным голосом кричу: " о мне! Ќа помощь! я порезал руку!" ѕодошел, лег на траву и дал подбежавшим четкие распор€жени€: "ƒва полиэтиленовых пакета и лед - быстро" (чтобы упаковать руку в холод - € наде€лс€ на микрохирургическую операцию). "¬ ћоскву - быстро!" ѕо дороге € пел песни, это отвлекало и мен€, и сопровождающих... ћикрохирургии на мен€ не хватило, но врачи пришили почти все. ѕо моим впечатлени€м, самым спокойным и здравомысл€щим человеком в этой ситуации (кроме, естественно, врачей) - был €.  лючи от квартиры √ерои следующей истории встретились у мен€ в клубе п€ть лет назад.  ак-то на зан€тии € развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут два любых человека, если только у них есть желание, и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Ћюбовь им может как помочь, так и помешать, и в принципе не об€зательна. ќбсуждаем, спорим, мои аргументы звучат убедительно. » вдруг... ∆ен€  . вынимает из кармана ключи, поднимает их дл€ всеобщего обозрени€ и объ€вл€ет: "я согласен с Ќ.»., но хотел бы это проверить. ƒевочки! Ёто - ключи от моей квартиры.  то хочет стать моей женой? Ћюба€!" ¬ ответ напр€женное молчание. я тоже немного опешил: разговоры - разговорами, а тут человек предлагает ключи от квартиры... Ќо и самому интересно, спрашиваю: "ƒевочки, есть желающие?" » вдруг... ќл€ —. поднимает руку и говорит: "я согласна". ћы потом долго обсуждали - все сошлись на том, что до этого момента никаких "особых" отношений между ними не было: обычные, хорошие, как и со всеми. ƒелать нечего: € бодро объ€вл€ю, что у нас в клубе родилась нова€ семь€. ¬се поздравл€ют ќлю и ∆еню. «десь же обсудили, как им теперь жить, точнее учитьс€ жить семьей. ќблегчало ситуацию то, что у ∆ени была однокомнатна€ квартира. Ќо важное условие: из разных соображений договорились о запрете на секс на врем€ эксперимента. ќл€ и ∆ен€ ушли с зан€тий вместе, вместе пришли на следующее зан€тие... ћы их не расспрашиваем, потому что они спокойны и улыбаютс€. ј через мес€ц они подошли ко мне и сказали, что уже подали за€вление.  ак объ€снила ќльга: "¬ы знаете, нам семейна€ жизнь очень понравилась.  онфликтов у нас никаких нет: мы их столько сыграли в  лубе, что дома нет желани€ этим заниматьс€. ѕравда, одно условие мы нарушили: спуст€ две недели ∆ен€ перестал на ночь уходить на кухню. ” мен€ такое ощущение, что мы просто открыли свои душевные клапаны, и всю любовь, которую носили в себе, просто выплеснули друг на друга. ћы так любим друг друга!" —ейчас у них уже дочка. ∆ивут хорошо. јллочка и очки  то носит очки, знает, как трудно было еще недавно найти хорошую оправу. ћы долго искали моей жене јллочке приличную оправу. ¬друг нам принос€т италь€нскую, с большими тонированными стеклами, прекрасно смотритс€, но и цена велика. Ќет, мы не бедные, но и не миллионеры, это точно. ’одим вокруг, размышл€ем - и хочетс€, и колетс€... ј тут звонок в дверь. „то такое? ¬рываютс€ разъ€ренные соседи с нижнего этажа, оказываетс€, мы их залили, а они только что сделали капитальный ремонт. ћы залили им ванную, часть кухни, прихожей и даже угол спальни, которую они только что оклеили импортными обо€ми. —оседи возмущаютс€, жена плачет. ќни требуют денег на ремонт, спорить не приходитс€. ƒеньги отдаю (из только что полученной зарплаты), жена плачет еще громче. —оседи, руга€сь, уход€т. я их провожаю, возвращаюсь к жене и говорю: "¬се, этот вопрос больше не обсуждаетс€. ќчки мы тебе берем. ѕочему? ѕотому что человеку плохо. ј ему должно быть - хорошо. ј теперь - давайте познакомимс€. «дравствуйте! ћен€ зовут Ќиколай »ванович, мне 33 года (в душе чувствую себ€ лет на 19), € психолог и муж (жена зовет мен€ —олнышко). ∆ену зовут јлла (она у мен€ "„уда")- ” нас два сына - ¬ан€ и —аша, погодки. ¬нешне очень похожи друг на друга, оба живые и энергичные, но ¬ан€ жесткий, а Ўурик - лапочка. ћне ближе ¬ан€, јллочке - —аша. Ќа работе - веду психологические группы, читаю лекции, консультирую. ƒело свое люблю и без него жизнь представл€ю с трудом. —лушать исповеди и чувствовать, что пусть не сразу, но ты можешь помочь человеку, - при€тно. ¬идеть, как после твоей работы у людей расправл€ютс€ плечи и открываютс€ глаза - большое счастье. Ќемалое место в моей жизни и в этой книге занимает молодежный  луб, но о нем - позже. —кажу только, что без этого никогда не была бы написана мо€ книга. ќ книге я писал книгу серьезно и весело. ¬есело, потому что от души. —ерьезно, чтобы мне не было стыдно перед людьми, которых уважаю €, и которые до сих пор уважали мен€. я писал книгу прикладную, а не теоретическую; книгу попул€рную, а не научную. ¬ св€зи с этим прошу прощени€ у тех авторов, чьи мысли и образы € так или иначе использовал, не всегда на них ссыла€сь. ” мен€ посто€нно было опасение, что, делай € ссылки на каждое дельное высказывание, вс€ книга пестрела бы пометками: " оллективный разум". я писал не дл€ специалистов-психологов, а дл€ всех остальных, которых проблема авторства волнует мало. ѕравда, на одного человека € не ссылалс€ настолько часто, что надо сразу его назвать: јркадий ѕетрович ≈гидес, психолог, психотерапевт, специалист по семье и сексологии. —обственно, благодар€ именно ему € начал формироватьс€ как психолог-практик. » последнее. ≈сли быть точным, то под этой обложкой лежат четыре отдельные книги, совершенно различные не только по теме и содержанию, но и по стилю, тону, €зыку.  Ќ»√ј 1 ћ”ƒ–ќ—“№ ¬ ѕќ¬—≈ƒЌ≈¬Ќџ’  ќЌ“ј “ј’ „асть 1. —екреты семейного общени€ „то делает людей родными ¬сегда интересно наблюдать, как, из каких кирпичиков складываетс€ общение в семье.   примеру, оно может быть и при€тным развлечением, и традиционным ритуалом, и деловым общением, и злой манипул€цией, и живым контактом, близостью. „то касаетс€ близости, то тут речь идет о близости душевной. Ћюди могут быть физически близки, а души и сердца их - разделены. “очно так же люди могут говорить по телефону за тыс€чи километров, но при этом произойдет ¬стреча, они будут близки друг другу как никогда.  ак же протекает обычное семейное общение? „то сближает людей? " ак дела?" ќбычный вопрос " ак дела?" при встрече близких людей может быть чем угодно. ¬ частности, он может быть ничего не значащим приветствием, повседневным ритуалом. ¬оенные отдают при встрече честь, в средние века надо было сделать 16 ритуальных подскоков, а тут така€ же формальность - надо произнести " ак дела?". Ќа это собеседник так же формально ответит. "Ќормально". Ќи у того, ни у другого душа даже не вздрогнула: приветствие было, ¬стречи не произошло. ƒругое " ак дела?" может быть деловым вопросом: мне нужна информаци€, и мне ее дают. „еловек здесь дл€ мен€ - только источник информации, не более того. "Ќу, как дела?", произнесенное с соответствующей интонацией, может быть началом игры-манипул€ции: "Ќу, попалс€", когда спрашивающий уже заранее уверен, что здесь что-то "не то" и собираетс€ по этому поводу "врезать". "ѕривет!  ак дела?" - может быть и началом развлечений, с подтекстом: "–ассказывай, что знаешь интересного". “огда начинаетс€ более-менее занимательный треп, в котором люди привычно коротают врем€. Ќу, и, конечно, " ак дела?" может стать моментом близости, живым контактом люб€щих друг друга людей. " ак дела?" здесь значит: "я так рад теб€ видеть! ” теб€ на душе все хорошо?", а ответное "’орошо" может расшифровыватьс€: "я теб€ тоже очень рада видеть, и теперь с тобой р€дом мне просто замечательно..." Ёти двое встретились. Ќаверное, все эти виды, формы общени€ - и ритуалы, и развлечени€, и деловое общение - имеют право на существование. ≈динственное, что мне не близко - это игры-манипул€ции. ƒа, € знаю людей, которым хорошо, когда другим плохо, но мне эта радость непон€тна. »ное дело, важно, чтобы мы всегда давали друг другу то, в чем нуждаемс€. ѕредположим, ей скучно, она хочет развлечьс€, а он все по делу и по делу... ѕлохо. Ќо и с другой стороны - вдруг ему нужно серьезно поговорить, а она от разговора все уходит - хиханьки да хаханьки. ≈го это будет бесить. Ќу и, наверное, самый трудный вариант - когда один хочет тепла, близости, а другой этого не дает, замен€€ это в своем общении то легким трепом, то бессмысленными и надоевшими ритуалами, то, тем более, уколами манипул€ций... ѕлюс надо учитывать то, что общение - это вовсе не только то, что говоритс€ словами. Ёто €зык поступков, взгл€дов, касаний, шагов друг к другу. ¬ св€зи с этим интересно посмотреть, чем может быть дл€ супругов секс. ƒействительно, может ли секс быть дл€ них просто ритуалом, традицией? -  онечно. “ак, во многих уже немолодых и не склонных к творчеству парах становитс€ заведено: вот подходит суббота, они ужинают, принимают душ, ложатс€, и теперь у них традиционна€ полова€ близость. ” кого-то секс может оказатьс€ развлечением в дождливый осенний день, когда зан€тьс€ больше нечем, ј может ли секс быть деловой процедурой? ƒа, например, серьезной процедурой в деле зачати€ детей. —кажем, у супругов с этим проблемы, они долго готовились, высчитывали дни, и вот теперь супруг по всем правилам, как надо, выполн€ет оплодотворение...   сожалению, секс может быть и игрой-манипул€цией, котора€ закончитс€, например, замечательной фразой: "ј ты мне шубу купишь?" Ќо, наверное, люди должны стремитьс€ к тому, чтобы дл€ них интимные отношени€ были в полном смысле слова про€влением близости, довери€, моментом встречи двух люб€щих друг друга людей. Ќасколько близки близкие люди? ѕереживание близости глубинно необходимо, по-видимому, каждому человеку, и каждый страдает от его отсутстви€. „то же нам мешает быть близкими? ѕо-насто€щему близкий человек - это тот, кто нас понимает. Ќо понимать ƒругого - трудно, и одним из первых преп€тствий € назвал бы Ё√ќ÷≈Ќ“–»«ћ, т.е. неумение или нежелание поставить себ€ на место другого человека. ” детей эгоцентризм выражен очень €рко, и каждый может убедитьс€ в этом, воспроизвед€ с детьми 5-7 лет эксперимент ∆. ѕиаже. ƒети рассаживаютс€ вокруг круглого стола, им даетс€ все необходимое дл€ рисовани€, а на столе сто€т 3 пирамидки: красна€, син€€ и зелена€. ƒаетс€ задание: "Ќарисуйте эти пирамидки!" Ёто задание дети выполн€ют без труда. "’орошо, спасибо. ј теперь, пожалуйста, пусть ¬ан€ нарисует пирамидки так, как их видит ћаша - она сидит напротив теб€. —можешь?" - ¬ан€, ни минуты не колебл€сь, берет снова цветные карандаши и рисует пирамидки - точно так же, как и в первый раз. ≈му пока еще не может прийти в голову, что с другой стороны стола, с другой точки зрени€ те же самые пирамидки будут выгл€деть уже по-другому, и красна€, скажем, окажетс€ уже не слева, а справа... ƒети взрослеют, а эгоцентризм - остаетс€. Ќет, конечно, сейчас мы уже знаем, что каждый человек одну и ту же ситуацию воспринимает по-своему, со своей точки зрени€ - но проблема в том, что это знание нами используетс€ слишком редко. ¬от простейший эксперимент, который часто проводитс€ в практике семейного консультировани€. ѕриход€т муж и жена, но мужа прос€т подождать в коридоре. —упруга начинает €рко, подробно и образно рассказывать, как непор€дочно и плохо ведет себ€ ее муж. “огда консультант обращаетс€ к ней с просьбой описать ситуацию от лица мужа. ¬идели бы вы, какое недоумение, затруднение и растер€нность на лице жены. ќй, как не хочетс€ ей ставить себ€ на место мужа и смотреть на ситуацию и себ€ его глазами. "¬едь ваш муж, наверное, рассказал бы о том же самом по-другому. ¬от сейчас мы его пригласим - как будет рассказывать про это он? - Ќу, уж он тут наплетет. я-то рассказываю как на самом деле все было..." Ќичуть не лучше (а, скорее всего, хуже) покажет себ€ в аналогичной ситуации ее муж. ј попробуйте сами: вспомните ситуацию последней домашней ссоры и попробуйте описать ситуацию и себ€ глазами того, с кем вы поссорились! » трудно, и не хочетс€, потому что выгл€дите непривлекательно. —упруги прожили вместе более 10 лет, успели уже много раз крупно поругатьс€, а вот поставить себ€ на место другого, посмотреть на семью его глазами, постаратьс€ его пон€ть - нет, на это времени, а точнее ума и душевных сил не хватило. √отовы ли вы к подобному эксперименту? ќн вовсе не сложен тем, кто не ругаетс€, а выслушивает мнение другого даже в ссоре. "я вижу проблему так. ј как ты?" ¬џ Ќ≈ ћќ∆≈“≈ —„»“ј“№, „“ќ ѕ–ј¬џ, ѕќ ј Ќ≈ ѕќ—ћќ“–»“≈ Ќј —»“”ј÷»ё √Ћј«јћ» ƒ–”√ќ… —“ќ–ќЌџ ¬от еще один аналогичный эксперимент, вы€вл€ющий взаимопонимание между супругами и, кстати, способствующий его улучшению. —упругам даютс€ листочки бумаги, и они должны (каждый отдельно друг от друга) дописать незаконченные предложени€.  акие? - Ќапример, предлагаетс€ фраза "я больше всего ценю в тебе..." - и надо дописать 5-10 пунктов, предположим: пор€дочность, чувство юмора, справедливость, твою зарплату, любовь ко мне, терпимость...  аждый пишет то, что ему важно. ≈сли в паре неблагополучные отношени€, им предлагаютс€, как правило, следующие фразы: - ћен€ часто раздражает в тебе... (пишут быстро и энергично. "ћожно больше, чем 10 пунктов?"). - я хочу, чтобы ты... (тоже пишут без затруднений). - я ценю в тебе... (Ёто уже существенно сложнее, "ј можно меньше 5 пунктов?" “акое ощущение, что они что-то вспоминают: видимо, то, что ценили друг в друге раньше, ј ведь полезный вопрос, не правда ли?). - ≈му не нравитс€ во мне... ќн хочет, чтобы €... ќн ценит во мне... (все эти пункты идут с большим трудом, люди с напр€женным интересом начинают смотреть друг на друга, как будто в первый раз...). Ќо надо предупредить, что нельз€, например, писать по типу "ћен€ раздражает в тебе то, что ты эгоист". „то здесь имеетс€ в виду? “о, что муж любит смотреть телевизор, а не заниматьс€ с сыном уроками или ничего не делает по дому? »ли: "ј что он утром поест, а посуду за собой не помоет?" “огда, пожалуйста, так и напишите. »наче написанное вами непон€тно, но может сделать другому больно. Ќикто не отмен€л еще старинного правила: "„еловека критиковать нельз€, критиковать (естественно, доброжелательно и конструктивно) можно только его действи€" “еперь, после выполнени€ этого услови€ супруги могут обмен€тьс€ листочками и обсудить написанное.  ак правило, это вызывает живейший интерес и бурные эмоции. ћногие вещи станов€тс€ дл€ них открыти€ми, и, если обсуждение направл€етс€ в конструктивное русло, оно дл€ обоих дает очень многое. ѕон€тно, что аналогичные эксперименты можно проводить не только в семейной консультации и не об€зательно письменно. ¬ какой-то, более простой и гибкой форме все это может происходить в рамках обычного разговора между супругами. Ќапример, вечером мы гул€ем с женой, и можно среди других разговоров поиграть в такой: - ƒавай погадаю! “ы больше всего ценишь во мне... (ј если € что-то позабуду, жена мне напомнит, и мне будет при€тно. ≈сли же € что-то назову и встречу удивленные глаза жены - будет что обсудить.) - “ы хочешь, чтобы € "больше занималс€ с детьми" - € сам этого хочу. "–еже ездил в командировки" - и € хочу того же, но ведь там € зарабатываю деньги, а деньги всегда нужны. (ј на что-то € отвечу: "Ќет, у мен€ свои планы"). *** - “ебе не нравитс€ во мне и нередко раздражает, что... (надо прин€ть как непреложное, что практически в любой, самой благополучной и люб€щей паре всегда есть что-то, что другому не нравитс€. »з этого вовсе не стоит делать секрет или проблему. "ƒа, тебе не нравитс€ во мне то-то. ћне это самому в себе не нравитс€, но поделать ничего не могу. ¬торое: тебе не нравитс€ во мне то-то, я с этим борюсь и прошу твоей помощи. ј то, что теб€ раздражает то-то и то-то - это твои проблемы, давай боротьс€ с твоим раздражением".) ≈сли такие разговоры станов€тс€ семейной традицией, супругам никогда не будет скучно, и душевное отчуждение едва ли будет им грозить.  онечно, все это предполагает, что супруги умеют разговаривать на такие темы и элементарно выслушать друг друга. ƒуша, откройс€! - Ќетушки... »скренние, откровенные разговоры могут происходить далеко не у каждой пары. ќни требуют высокой душевной культуры, готовности открыватьс€ самому и слушать другого. ≈й хочетс€ с ним поделитьс€ чем-то, очень дл€ нее важным, она ему рассказывает, а он вдруг ее перебивает: "“ы в магазин зашла?"... ¬се: это дл€ нее как ножом по сердцу. »ли, муж хочет поговорить с женой, посоветоватьс€, а она гремит кастрюл€ми, и он видит, что ее волнует только каша... ¬се пон€тно, никто не собираетс€ ее осуждать, но итог будет один - муж перестанет с ней чем-либо делитьс€. ≈ще труднее бывает, когда один из супругов в принципе не разговорчив, не склонен к откровенности. „аще это муж. ƒергать его: "ƒавай, рассказывай!" - глупо и бессмысленно. Ћучше его после работы накормить (тут хорошо сидеть перед ним и тихо, любовно на него смотреть, не пристава€), дать отдохнуть, потом сесть р€дом с ним, прижатьс€ и дать пон€ть, что тебе все интересно... "“ы сегодн€ устал? Ѕыл трудный день, да?" –едкий муж после этого буркает, чаще начинает рассказывать. Ќу а если он начал делитьс€, все внимание надо отдать ему, наклонить голову, кивать, поддакивать - и не дай бог ему возражать или давать советы ("¬ другой раз будь внимательнее"), делать замечани€ за его промахи ("„то же ты прохлопал, разин€?"). “ем более нельз€ использовать информацию, которую тебе доверили, против него самого. ќн открылс€ - вы "вдарили" Ѕудет другой раз открыватьс€? - Ќет. ќдна мо€ знакома€ семь€ - верующие старообр€дческого толка, муж и жена там исповедуютс€ друг другу. ¬се думаю: во многих ли семь€х могли бы решитьс€ на такое? » к чему бы это привело? “о, что люди бо€тс€ открыватьс€, пон€тно-сто€щие за этим проблемы вы сами можете прочувствовать всей кожей, проделав такой мысленный эксперимент. ѕредставьте, что вс€ ваша, по крайней мере сознательна€ жизнь засн€та на пленку: сделан фильм о вашей жизни. Ѕолее того, там не только все внешние событи€ - что делали, куда ходили, с кем о чем разговаривали, - в фильме запечатлены также асе ваши мысли и чувства. »нтересно, что в каком-то смысле такие фильмы о жизни каждого - существуют.  огда нейрохирурги делали операции на мозге и через вживленные электроды раздражали его глубинные структуры, перед глазами человека вдруг как на экране начинали проплывать самые разные куски, эпизоды его жизни, начина€ с раннего детства. ќказываетс€, человек никогда ничего не забывает, и все, что он когда-либо видел, слышал, воспринимал, - все записываетс€ как бы на маленький внутренний видеомагнитофон. ј теперь представьте, что ученые поднапр€глись и сумели с этого внутреннего магнитофона переписать фильм на обычную видеомагнитофонную кассету. » вот у вас дома на полочке сто€т кассеты с видеофильмами: видеофильм "∆изнь жены" (а там все, что она о вас думала и думает), "∆изнь мужа", "∆изнь ребенка"... »нтересные реплики могут быть в такой семье: "Ќемедленно поставь мою жизнь обратно на полку! ¬опрос: —огласны ли вы показать свой фильм (весь, без купюр!) жене, если она пожелает? ... ƒа, кстати, а ребенку? ’отели бы посмотреть фильм жены (и знать после этого о ней все)? ‘ильм ребенка? ј как вы думаете, хотела бы жена посмотреть ваш фильм? ј показать вам свой? ѕочему? ≈динственный момент, по которому в большинстве семей единодушие, - все хотели бы посмотреть фильм ребенка и все возражают против того, чтобы ребенок увидел фильм родителей <ќднако знакомые моего круга в этом месте возмущаютс€, удивл€ютс€ и также единодушно утверждают, что про них это не справедливо. ’очетс€ верить.>. „то касаетс€ взаимоотношений мужа-жены, ответы очень разные. —трогой статистики нет, но, как правило, картина следующа€. Ќебольша€ часть из опрошенных просто в замешательстве, определитьс€ затрудн€ютс€ - показывать? нет? дать посмотреть? не дать? - и определенных ответов не дают. ћногие твердо за€вл€ют - ничего этого не надо. » свое показывать не буду, и его смотреть не хочу. Ќе надо. ¬идимо, их проверенный жизнью лозунг: "ћеньше знаешь, крепче спишь". «начительна€ часть (тоже, как правило, решительно и категорично) говорит так: "—вое-то € не покажу, а его бы - посмотрела: надо же быть в курсе!" ћеньшинство (почему-то чаще люди тихие и немного грустные, чаще женщины) отвечают по-другому: "—вое-то € покажу, чего там, а его смотреть боюсь. ѕока живем нормально, а увижу там что-нибудь не то... Ќет, не надо". » уж совсем единицы выдают неожиданные реакции. ќни просто удивл€ютс€: "ƒа причем тут фильмы? ” нас в семье и без фильмов прин€то - мы все друг о друге знаем. ќбо всем, что у него было и есть, € в курсе. „то у мен€ в жизни и на душе - € рассказывай ему. ” нас нет секретов друг от друга". ¬се эти семьи в жизни есть. ќни очень разные. Ќо возникает вопрос: " акие из них самые крепкие?" ’очетс€ ответить, что самые крепкие - это семьи с наибольшей откровенностью. ”вы, это не так. Ќаблюдени€ показывают, что и откровенные, и "закрытые" семьи распадаютс€ примерно с равной веро€тностью. ¬ одной семье супруги откровенны, откровенны, и дооткровенничались - пришлось расстатьс€. ѕолностью открыватьс€ можно только с совершенно душевно здоровыми людьми - а много вы таких знаете? ј друга€ семь€ живет просто: муж деньги приносит, на сторону не ходит, жена хоз€йство ведет, детей растит, мужа любит. “ак и живут: без вс€ких откровенных ненужных разговоров.  то что думает, что чувствует - никого особенно не интересует и никто ничего лишнего сам не говорит-» все нормально, семь€ хороша€, крепка€. Ќо можно поставить и другой вопрос: "ј если есть две одинаково крепкие семьи, но в одной прин€ты откровенные, задушевные разговоры, а в другой - нет, - в какой семье будет больше близости, теплоты, любви, счасть€?" ¬от здесь уже можно сказать с большей уверенностью - скорее, в той, где супруги открыты друг дл€ друга. ќткрытость, откровенность дает понимание и близость, а без понимани€ и близости трудно представить себе любовь и подлинное счастье. ќт частоты повторени€ истинность не стираетс€: "—частье - это когда теб€ понимают".  репкие и счастливые семьи - не одно и то же. ≈сть крепкие семьи, но без теплоты и счасть€, а есть счастливые, но непрочные.  онечно, идеальный вариант: построить в семье крепкие отношени€ и на их основе взрастить атмосферу теплого, доверительного общени€. ¬ такую семью не стыдно пригласить и любовь, и счастье. “ак или иначе, каждый согласитс€ с тем, что доверие в семье - это больша€ ценность, ее надо создавать и беречь.  ому говор€т правду? ¬се будет €сно из примеров. ћуж радостно рассказывает жене, что у них на работе нова€ сотрудница - умница, прекрасно знает дело, а главное - великолепный человек - весела€, мила€ и, кстати, внешне симпатична€... ј жена почему-то - не в восторге и, более того, начинает отпускать колкости в адрес мужа. –ано или поздно он это почувствует - и что? ¬идимо, останетс€ при своих мысл€х, но от жены отдалитс€: она его здесь не понимает. ј вот коротка€ истори€: " люква в сахаре". я пошел гул€ть с друзь€ми - видим, продаетс€ (не поверил своим глазам!) клюква в сахаре - розовое воспоминание детства... я тем не менее к ней равнодушен, а вот друзь€ загорелись, но, оказываетс€, клюква продаетс€ только с "нагрузкой". –еб€та пригорюнились - зачем им еще какие-то консервы в собственном соку?, а € им говорю: "’отите, куплю без нагрузки? - ƒа ну, не купишь?" ’орошо, что права свои знаю, как ими пользоватьс€ - тоже. ѕодошел к продавщице, поговорил с ней минутку, все нормально: она продала реб€там три пачки, как они и хотели. я, довольный, прихожу домой и, радостный, рассказываю все жене... ≈е реакци€: " люква в сахаре... ћо€ любима€... » ты не купил?  ак ты мог?!" - и смотрит на мен€ как на врага народа. Ќа мой взгл€д, это совершенно нормальна€, естественна€ реакци€. Ќо разве мне от этого легче? –еакци€ мо€: "јллочка, хорошо, € был не прав - но если ты будешь на мен€ так смотреть, € все равно не стану человеком, который никогда не допускает ошибок. ј ведь еще одна-две такие ситуации, и € просто не буду тебе рассказывать, что и когда у мен€ происходит. ћне не нравитс€, когда ты на мен€ смотришь вот так (показал, как), а больше нравитс€, когда ты смотришь на мен€ так (тоже показал, как)". Ќасколько это трудно - своей импульсивной реакцией не разрушить откровенность, не спровоцировать ложь - € знаю по себе. я свою жену люблю. Ќо, в частности, мо€ любовь к ней про€вл€етс€ в том, что € хочу, чтобы она делала зар€дку. √лавное, мы с ней это уже не раз обговаривали, она согласна и даже обещала. “ем не менее, прихожу вечером домой, спрашиваю ее: "“ы зар€дку сегодн€ делала?" - она отвечает: "Ќет". „то мне делать? ≈сли € начну возмущатьс€, говорить! "Ќу как же так, ведь ты же обещала!" и прочие справедливые, но непри€тные дл€ нее вещи, что будет на следующий день? я ее спрошу: "“ы делала зар€дку?" - ќна скажет: "ƒа". ј на самом деле? - Ќе делала. ќна врет, но кто в этом виноват? - я. »ли проблема с детьми. ѕрибегут с улицы мокрые по уши и с син€ками: "ƒрались? - ƒрались". ќтругаешь - на следующий день прибегут такие же, но на вопрос "ƒрались?" ответ€т: "Ќет, упали". ¬рут, а кто приучает их к вранью? - –одители. » если иногда у мен€ девушки спрашивают: "ј вот почему мой молодой человек мне все врем€ врет?" (вопрос довольно типичный), - € сразу гл€жу, какие у нее глаза. » если вижу, что в глазах спр€таны молнии, чуть что - испепел€т, то, видимо, ответ €сен. ¬от когда она станет человеком, кому правду говорить не опасно, тогда ей правду говорить и начнут. ¬–”“ “ќћ”,  ќћ” ѕ–ј¬ƒ” √ќ¬ќ–»“№ ќѕј—Ќќ Ќи капли холодного, острого, злого! "Ќе бойтесь, пожалуйста, доктора Ћьва!" ќн в горло зверюшке загл€нет сперва » выпишет срочно рецепт дл€ больного: "“аблетки, микстура и теплое слово,  омпресс, полосканье и доброе слово. √орчичники, банки и нежное слово, - Ќи капли холодного, острого, злого! Ѕез доброго слова, без теплого слова. Ѕез нежного слова - не лечат больного" ённа ћориц я бы эти стихи повесил во всех поликлиниках, во всех школах и в каждом доме - ведь каждый из нас по-своему "болен", и каждому из нас нельз€ "ни капли холодного, острого, злого". ј теперь разрешите задать вам такой вопрос: "ƒопускаете ли вы, что близкого, дорогого вам человека когда-то можно ударить? ќттолкнуть? ”колоть? ƒать пинок? “реснуть головой об стенку? –азмазать мордой об стол?" ѕростите, забыл одно слово - не физически, а морально! “о есть взгл€дом, словами, интонацией... ≈сли € правильно понимаю, то большинство интеллигентных людей считают, что это вполне допустимо, по крайней мере, сами они допускают себе это. ¬едь не ударил же, а только сказал. Ќе ударил, не ударил! », не особо задумыва€сь, мы можем близкого (тем более далекого) человека когда-то задеть (морально), задавить (психологически), уничтожить (нравственно), испепелить взгл€дом, терзать молчанием, мучить неопределенностью, растоптать пр€мой речью, расстрел€ть эпитетами, и при этом вовсе не считать себ€ палачом. ¬едь не физически, а морально. ћы прекрасно знаем, что это не менее больно, а, скорее, даже более. Ќо это-то нас как раз и устраивает, мы и хотим уколоть побольнее. » когда € слышу: "”бить теб€ мало!" - € верю, что это не просто метафора: все это и делаетс€. ѕосмотрите таким взгл€дом на свою семью: какие картинки про€в€тс€? „то такое ругань, как не обыденный мордобой? ¬ы - участвуете в этом мордобое? –”√јЌ№ - Ё“ќ ќЅџƒ≈ЌЌџ… ћќ–ƒќЅќ…. ¬џ ¬ Ё“ќћ ”„ј—“¬”≈“≈? Ќо давайте дл€ начала взгл€нем на кое-какие житейские мелочи, хот€ бы на то, как мы разговариваем друг с другом.  ост€ и Ћида: житейские мелочи √ул€ем по осеннему парку: мы с женой и наши знакомые -  ост€ и Ћида, супружеска€ пара. –азговариваем ни о чем, но вдруг она обращаетс€ к нему: "¬он туалет, беги, а то у теб€ всегда проблемы..." Ёто у нее такой юмор, и это она ему при посторонних. Ќе надо такого юмора! ”  ости есть брат ¬олод€, он часто у них бывает, и Ћида с ним дружит. ¬друг  ост€ вспомнил: - ƒа, Ћид, ты знаешь, завтра у ¬олоди день рождени€! - „то ж ты раньше не сказал?! ”прек... - и суть даже не в том, заслужен он или нет. Ёто упрек-удар-пинок мужу - вместо благодарности за то, что подсказал, вместо радости, что завтра может быть праздник. ƒальше: - —лушай, Ћид, давай завтра к ним махнем, поздравим, посидим хорошо... - »шь ты умный какой, а куда € дену ребенка? - Ќу давай € поговорю с твоей мамой, может, она посидит? - ќна и так работает, не надо еще ребенка вешать ей на шею. - ƒа ну теб€! –азве с тобой когда-нибудь договоришьс€?! (надулс€, замолчал...) »нтересно, тут нужны комментарии? ѕочти через слово - возражени€, высмеивани€, обвинени€. —амое смешное, что это выдаетс€ даже без раздражени€, как норма общени€. «авершающа€ все обида  ости - не более умна, чем предыдущие реакции Ћиды. »дем дальше. ќн везет кол€ску, в которой их трехмес€чный сын. Ќа дороге лужи, и он объезжает их не всегда удачно. Ћида не выдерживает: - Ќу куда же ты в лужу-то, не можешь как нормальные люди везти кол€ску? я интересуюсь: - —лушай, а если бы  ост€ был тебе не муж, а любовник, ты ему так сказала бы? -  онечно, нет, но ведь это муж... Ќе надо мужу делать замечани€! ѕо крайней мере, в такой форме и таким тоном. ƒействительно, интересно: у нее отрицательные эмоции, чуть что, идут напр€мую, без задержки. “ормоза сн€ты: ведь уже поженились, зачем за собой следить! ярка€ ситуаци€ описана в книге ¬.».«ацепина "—упружеска€ жизнь". ћужчина рассказывает, отчего (среди прочих причин) он развелс€: "”тром просыпаюсь, настроение великолепное. ѕриподнимаюсь на локте, хочу жену поцеловать, - вдруг резко недовольное: "ќй, ну больно же!" Ёто, оказываетс€, € надавил и пот€нул ее за волосы... ƒа мо€ нынешн€€ любовница все свои волосы вообще снимет, лишь бы € был с нею!" ћы у  ости и Ћиды на даче. Ћида зудела и зудела по поводу того, что  ост€ не встал в очередь за цементом: когда еще привезут!  ост€ отмалчивалс€, и мне казалось, что ему все это как об стенку горох. Ќо вдруг он на нее матом: достала, дескать. ¬округ все завозмущались: кака€ несдержанность!  онечно, он был не прав. Ќо интересно: то, что жена проела ему лысину - это не видит никто, все считают нормальным. ј когда он не выдержал - он виноват. Ќе надо зудеть, ворчать и пилить!  то это делает - тот пилит не супруга, а семейные отношени€.  ост€, как он утверждает, приезжает на дачу отдыхать. » действительно, хот€ он иногда поработает на участке и погул€ет с ребенком, объективно он занимаетс€ дачными делами меньше других. “еща (дача ее) недовольна з€тем, и этого не скрывает. я все размышл€ю: если он уедет, с дачными делами теще будет справл€тьс€ легче или труднее? ѕусть хоть сколько-то, но он помогает, и хоть сколько-то, но с ребенком занимаетс€ (кстати, неплохо). ѕочему же помощь не ценилс€, а видно только раздражение от того, что он мог выдел€ть больше?  ост€ не очень дипломатичен, и его очередной разговор с тещей заканчиваетс€ репликой Ћиде: "— твоими родител€ми жить невозможно!". ƒумаю, что если бы он окончил не профтехучилище, а кадетский корпус, эта же мысль у него прозвучала бы по-другому: "Ћида, мила€, € ценю твоих родителей, но у мен€ не получаетс€ строить с ними отношени€". Ќу и последнее, что € должен заметить - и  ост€, и Ћида не стесн€ютс€ высказывать нелестные оценки в адрес друг друга и в глаза, и за глаза. Ќу что ж, "¬ид€ сломку в оке ближнего, не зрит в своем ниже бруса..." ѕожелание на этот счет выработано, наверное, с момента возникновени€ семьи и письменности: "—тарайтесь ни в коем случае не отзыватьс€ дурно, тем более о супруге".  роме того, помните жесткое: "я был и буду тебе хорошим мужем, но если ты будешь считать мен€ мужем плохим, у теб€ не будет мужа никакого". ћожно ли вообще обойтись без ругани? —амое т€желое в общении - это ругань. –угань агрессивна€ и в€ла€, по делу и без, с утра и до вечера. ј можно ли жить в семье без ругани? я уверен, что можно. ƒействительно, так же, как любую ситуацию можно сделать "ругательной", так и в любой ситуации можно без грубости обойтись. ¬ нашей семье ругань приравнена к рукоприкладству и поэтому запрещена. ћы можем быть недовольны ƒруг другом, но ругатьс€ нельз€. ¬се, что говоритс€ грубо, может быть сказано тактично. Ќапример, жена поставила свои сапоги на батарею. ћуж увидел и: - “ы соображаешь или нет?!  то же мокрые сапоги ставит на батарею? ќни у теб€ рассохнутс€ в два счета, а покупать новые - € не –окфеллер и горбатитьс€ не хочу. ѕо-моему, это начало ссоры. ј вот другой вариант: - “ы поставила сапоги на батарею, по-моему, ты рискуешь... - ј что такое? - ƒа везде пишут, что если вы хотите, чтобы обувь служила вам не мес€ц, а все-таки подольше, никогда не сушите ее на батарее. Ќадо просто напихать внутрь газет, так лучше. - —олнышко, ты не сделаешь все это? - ’орошо. (Ёто интонаци€ из серии "Ќе нравитс€ - сделай сам") ¬—≈, „“ќ √ќ¬ќ–»“—я √–”Ѕќ, ћќ∆≈“ Ѕџ“№ — ј«јЌќ “ј “»„Ќќ ѕсихологический практикум ƒл€ жены: как вы обратитесь к мужу по поводу магазина? - —ходи в магазин. Ќадо купить... - “ы не соизволишь оторватьс€ от телевизора и хот€ бы за хлебом сходить? —овесть надо иметь, а не делать из жены лошадь... - (возьмете сумку и пойдете в магазин, размышл€€ о том, какие все мужчины паразиты). - “ы не сходишь в магазин? я бы пока приготовила на ужин что-нибудь повкуснее...  аков ваш выбор? ѕочему?  ак к вашему выбору относитс€ муж? ћожет быть, у него есть какие-то пожелани€? *** ƒл€ мужа: вы приходите домой, хотите есть, загл€дываете на кухню - на столе чистота первозданна€.  ак вы обратитесь к жене по поводу ужина? - ∆рать давай! - (сами станете себе готовить или разогревать еду, нарочно грем€ посудой, чтобы жене стало стыдно). - я такой голодный-голодный... “ам у найдетс€ перекусить? - “ы что, устала? ƒавай € теб€ накормлю! ¬аш выбор? ѕочему? *** Ќо почему же, если можно без ругани - напротив, тепло и по-человечески, - почему же ссоры так часты? „то их порождает? ќдна из серьезнейших причин, порождающа€ недовольство в семье и . разбрасывающа€ супругов "по разные стороны баррикад", - это неблагодарность. ќ благодарности и наоборот „то за вредна€ особенность нашей души - почему мы в первую очередь замечаем плохое? ѕочему в глаза лезут недостатки супруга, а не его достоинства? ѕочему не ценим то хорошее, что он делает (или хот€ бы пытаетс€ делать) дл€ нас? ∆ена задерживаетс€, приходит позже мужа, он голодный. - √де была? - “ы знаешь, в магазине задержалась, в очереди сто€ла... - ћогла бы и не сто€ть! »так, жена оказалась плоха€. (явно слышимый подтекст: "ƒура" и "занимаетс€ бестолковыми делами") ј то, что она заботитс€ о муже, о семье?... ћинус замечаетс€, плюс - нет. ƒа, муж голодный, соответственно злой, но после такого разговора станет злою и жена. ∆ена жалуетс€ на мужа, говорит о том, как он плохо и неумело моет пол. „то € думаю по этому поводу? ¬о-первых, неумно то, что она ругаетс€, - этим самым отобьет желание мыть пол, а, может быть, и желание жить с ней. ¬ любом случае очевидно, что бранитьс€ - не лучший способ научить его мытью полов. Ќу и, во-вторых, часто ли вы встречаете мужа, моющего полы? ƒа, он купил м€со неудачное и забыл купить хлеб, но он ходит в магазины! ƒа, он не помыл посуду после того, как покормил себ€ и детей, но он покормил себ€ и детей! ƒа, жена медлительна, жена копуша, но она стараетс€ сделать все как можно лучше! ƒа, у жены испортилась фигура после родов, но она родила вам детей! "„то имеем, то не ценим..." Ќе было печали - поженились... »нтересно: резкое возрастание неблагодарности, как правило, начинаетс€ с момента свадьбы. ƒействительно, разберем две похожие ситуации, но одна до, а друга€ после заключени€ брака. ƒо: он пришел к ней в гости, она его просит: "ќй, ты знаешь, у нас хлеб кончилс€. Ќе сбегаешь?" ќн: "ќ чем разговор! —ейчас, мигом!" - ѕрибежал, принес буханку хлеба, она его встречает: "“ы такой милый, заботливый... —пасибо!" (целует). ≈му при€тно - сделал немного, а получилось хорошо. “еперь ѕосле: муж пошел на рынок (точнее, его послали на рынок), приносит 20 кг картошки. ”стал. ќткрывает дверь, его встречает жена: "„то така€ мелка€?.." - с недовольной интонацией. » это все, что он услышит. ¬се! “о, что он потратил врем€, силы - это теперь не замечаетс€. ќн - муж! ќн - должен! ј раз должен, то он отчитываетс€, а его отчитывают. » если картошка мелка€, или дорога€, или некачественна€, или "где ты так долго шл€лс€", или "почему не купил морковь" - все это теперь будет ему высказано. “о есть теперь, когда он женилс€, он делает дл€ нее, дл€ семьи объективно больше, а получает меньше! ƒаже не то,что меньше, вообще по другому месту получает! » ему это не нравитс€, поскольку это несправедливо! Ќо, может быть, так только жены относ€тс€ к мужь€м, а мужь€ по-другому относ€тс€ к женам?  ак бы не так! ќна ему готовит завтрак, иногда обед, уж всегда ужин, а муж ест и у него глаза свет€тс€ от благодарности? ¬место "спасибо" в ответ жена слышит только: " аждый день - одно и то же.  огда ты научишьс€ готовить?" ќна ему стирает, штопает, гладит, он: "Ќу что так плохо отстирала?" ќна убирает квартиру, нередко за ним же, он приходит, окидывает оценивающим взгл€дом: "„то у теб€ за беспор€док какой-то? ”брала бы, все равно ничего не делаешь!" - и это все, что она услышит в благодарность за свой труд. ѕосле этого ничего уже не хочетс€ делать. » не делает, или делает хуже, без души, соответственно дава€ поводы уже дл€ справедливых нареканий. » поехало... „то же делать? ¬ам не кажетс€, что ответ лежит на поверхности? —мотрите, как все просто: было все так хорошо, пока они не поженились, и так быстро стало плохо после того, как они это сделали. «начит, что нужно, точнее, что не нужно делать? - Ќе надо женитьс€!  онечно, это шутка. Ќо ведь в каждой шутке есть дол€ шутки, а остальное - правда. ƒействительно, а если не женитьс€? “о есть раз вы серьезные люди, то сходите, зарегистрируйте свои отношени€, пусть все вас считают мужем и женой, а вы дл€ себ€ знайте, что на самом деле между вами ничего не изменилось, вы остались свободными людьми, » как она относилась к нему до, так пусть и относитс€ после - ведь он не стал ее мужем, не превратилс€ в ее собственность. “о же относитс€ и к нему. » пусть они живут семьей, не счита€, что у другого теперь по€вл€ютс€ дополнительные об€занности. ” теб€ - по€вл€ютс€, у другого - нет. ѕусть муж считает так: "≈сли € люблю жену и хочу, чтобы у нас была хороша€ семь€, € - должен. ј мне жена ничего не должна". » пусть так же считает жена: "ћой муж мне ничего не должен. Ќо если € хочу, чтобы у мен€ был муж и была семь€, € - должна".  ак это? » хорошо ли это? ¬от еще одна ситуаци€. я просыпаюсь рано утром, мне надо быстро собратьс€: лечу в командировку. ѕонимаю, что уже не успеваю: вещи еще не все собраны, а хорошо бы и позавтракать. ∆ена лежит, а могла бы, наверное, встать и помочь мне... я уже готов высказать ей свои упреки, но тут же останавливаю себ€: "ј разве эта женщина, тво€ любима€ жена, тебе что-то должна? Ќет. Ќо если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты должен сделать? - ...’орошо ее попросить: так, чтобы она захотела помочь тебе" - » если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать? - —пасибо. ј если не встанет ("я не выспалась, ребенок всю ночь спать не давал"), что муж должен сделать? ѕо крайней мере не обижатьс€, а может быть, и извинитьс€ за беспокойство. »нтересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужь€? - ћуж, который всегда обратитс€ к ней только по-доброму, никогда не упрекнет, а за ее помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо? ƒа, о таком муже мечтают многие. Ќо, наверное, тогда и мужь€ хотели бы, чтобы у них были такие жены. ѕредставл€ете: муж идет домой - и не боитс€ идти домой, ведь у него жена никогда не ругаетс€! „то ругатьс€-то: ведь он ей ничего не должен. ј за хорошее всегда благодарна. ƒа просто муж пришел домой - это уже подарок. явление мужа домой - это же насто€щий семейный праздник! ј что, это не так? Ўутки шутками, а только представьте на минутку, что вашего, пусть не идеального, мужа уже на свете нет и он никогда больше не по€витс€ на вашем пороге... “ак что, может быть, действительно имеет смысл попробовать: чтобы не ругатьс€ - не женитьс€? ¬место ругани ≈сть еще несколько подсказок, помогающих обойтись без - ссор. Ќапример: "Ќе нравитс€ - не ругайс€, а помоги". ¬едь действительно, редко какой муж или жена делают что-то плохо преднамеренно. „аще есть друга€ причина: или усталость, или неумение. “ак какой смысл ругатьс€? Ћучше помоги: научи, если не умеет, подскажи, если не знает, или просто помоги, если у другого не хватает времени или сил. —ледующее правило воспринимаетс€ несколько труднее. ћне самому оно вначале не понравилось, показалось жестким, не сердечным. ѕрисмотрелс€ - нет, оно не мешает любить друг друга, а от ссор спасает. ѕравило такое: "Ќе нравитс€ - не ругайс€, не упрекай другого, а сделай сам все, что хочешь и как хочешь". –аботает это правило просто. Ќе нравитс€ жене, к примеру, как € мою посуду, - в чем же дело, дорога€, помой ее сама: так, как тебе хочетс€! Ќо и в другом случае: мен€, например, посто€нно возмущает беспор€док в нашем холодильнике - все навалено, перемешано, в результате многое портитс€. Ќу нельз€ же так! “олько захотел отчитать жену, но тут же вспомнил правило. Ќе нравитс€? ¬озьми, дорогой, и сделай все так, как тебе нравитс€. Ќаведи пор€док в холодильнике так, как теб€ устраивает. *** ƒети бегают в мокрых колготах, дерутс€, а никто ими не занимаетс€. √де жена? ј в чем дело, дорогой, тот, кто недоволен, может помочь тому, кем он недоволен. » все будет в пор€дке: без ругани. Ќ≈ –”√ј…—я, ј ѕќћќ√» »Ћ» —ƒ≈Ћј… —јћ ќставьте раздражение за порогом ƒруга€ типична€ причина перебранок в семье - усталость и раздражение супругов. ћуж подтер пол (за ребенком) и, не подумав, бросил половую тр€пку в кухонную раковину. ∆ена ему высказала... ќн вынул тр€пку, отнес куда надо, ополоснул раковину, а жена еще ругаетс€... «а что его бьешь? «а то, что ты устала? ƒа, трудно не сорватьс€: любой повод бесит, когда в душе уже накручено, когда ты устал и раздражен. ј срыватьс€ - нельз€, и это раздражает также... „то здесь можно предприн€ть? я дл€ себ€ этот вопрос решаю так. ¬о-первых, свое раздражение надо воврем€ заметить <ј это просто. ¬се, что нужно дл€ этого сделать - ѕ–ќ—Ќ”“№—я. ќ„Ќ”“№—я. ¬—ѕќћЌ»“№ и ќ—ќ«Ќј“№ себ€. —мотри об этом у √. √урджиева.>. »дешь по улице, смотришь на лица: если видишь людей симпатичных, хороших, добрых - все в пор€дке, душа настроена правильно. ≈сли же, как нарочно, вокруг подбираютс€ люди с такими лицами, что смотреть противно: уродливые, злые, - стоп! ћаловеро€тно, что вчера вокруг теб€ были одни люди, а сегодн€ - совсем другие. —корее всего, ты устал (или заболеваешь), короче - раздражен. ѕон€л. Ѕудь внимателен: если тебе и дома будет все казатьс€ в "черном свете", это уже не годитс€. ѕоэтому, когда открываешь дверь и входишь домой, скорее подойди и поцелуй жену - это лучшее лекарство от плохого настроени€, ≈сли на твою теплоту она ответит так же, душа наполнитс€ теплом, раздражение пройдет. Ќе помогло - попробуйте еще раз. ≈сли все равно не проходит плохое настроение и по-прежнему хочетс€ кусатьс€, надо снова подойти к жене, но на этот раз попросить ее: "” мен€ к тебе больша€ просьба. я что-то себ€ плохо чувствую или устал, короче - злой и раздраженный. я постараюсь сдерживатьс€, но если вдруг случайно сорвусь - не обижайс€, пожалуйста! я буду старатьс€. Ќо и ты, пожалуйста, постарайс€ сегодн€ ко мне быть снисходительной. Ћадно?" Ќеужели не учтет? —корее всего, вы встретите понимание. √л€дишь, и обойдетс€ без грозовых разр€дов.  роме того, € никогда не вступлю ни в какие контакты в семье и не начну что-либо делать, пока не приведу себ€ в пор€док. Ћучше 10 минут полежать в полном расслаблении и потом зан€тьс€ делами, чем усталому вв€затьс€ в скандал, вы€снение отношений и потом до ночи "зализывать раны". — другой стороны, если € вижу, что жена в усталом и ругательном настроении, € ее не подпущу ни к каким делам. я ее возьму, засуну под душ, пусть она придет в себ€. а потом можно вместе с ней зан€тьс€ хоз€йством. ¬ »ндии распространена традици€: когда с работы приходит усталый муж, жена снимает с него сандалии и делает ему массаж ступней. ѕосле этого муж бодрый и люб€щий.  онечно, это возможно только в »ндии, у нас это невозможно. ƒа?! ѕ–≈∆ƒ≈ „≈ћ „“ќ-Ћ»Ѕќ ƒ≈Ћј“№, ѕ–»¬≈ƒ» —≈Ѕя » ƒ–”√ќ√ќ ¬ ѕќ–яƒќ  Ѕез предупреждени€ - не стрел€ть! —ледующий важный момент, предотвращающий ссору, - ~ это самое обычное предупреждение. Ќе копите раздражение, если что-то не нравитс€ - скажите об этом. Ќе грубо, по-человечески, но скажите - не молчите! “реть€ шутка. —нова наша знакома€ супружеска€ пара.  ост€ тоже любит шутить. –аз пошутил над Ћидой - ему смешно, а ей - нет. ƒва пошутил - а она сжала зубы. “ри пошутил, а она как зубы разжала... ќна высказала ему все, что она о нем думает (плохого). ¬ общем, не здорово получилось. ѕоссорились. ќн, конечно, не прав, но, видимо, если бы она сразу предупредила его о своем настроении, неужели он бы не остановилс€?  ост€ после проктологии.  ост€ лежал в проктологии - геморрой. Ќичего, вс€кое бывает. „ерез какое-то врем€ у нас состо€лс€ с ним разговор. ќн (грустно): - Ѕуду уходить от Ћиды. - ѕочему? - (назвал несколько причин, среди них:) ѕредставл€ешь, ведь мне же после больницы нужно диетическое питание, а она ничего специально не готовит! ” мен€ от этого два мес€ца кровило, не заживало! Ќу что ты на это скажешь? - ј ты ей сказал, что тебе сейчас по-другому надо питатьс€? - ¬от еще, сама должна догадатьс€. ¬от так. ќна ему два мес€ца давала то, что давать было нельз€, он два мес€ца это ел, молчал и злилс€. «лилс€ и молчал. Ќ≈  ќѕ»“≈ –ј«ƒ–ј∆≈Ќ»≈. „“ќ-“ќ Ќ–ј¬»“—я - Ќ≈ ћќЋ„»“≈, — ј∆»“≈ ќЅ Ё“ќћ ƒавайте пригл€димс€ к более типичной ситуации. ∆ена решила навести дома пор€док, все прибрала, а, главное, вымыла до блеска полы. ”стала. ¬друг приходит муж и, конечно, не задумыва€сь вышагивает в гр€зных ботинках по чистому полу. ” жены в руках тр€пка. „то она сделает? ≈е чувства пон€тны. Ќо, с другой стороны, за что досталось мужу? ќн что, специально? ќткуда он знает? ¬ы его предупредили? ѕопросили? - »звинитесь перед ним. "ƒолжен сам понимать" - можете сказать вы. Ќет, это путь к конфликтам. ≈сли дл€ теб€ все пон€тно, не надейс€, что другой сам все поймет, предусмотрит. “ебе важно - не ленись, предупреди! Ќе предупредил - пен€й на себ€. “≈Ѕ≈ ¬ј∆Ќќ - ѕ–≈ƒ”ѕ–≈ƒ». Ќ≈ ѕ–≈ƒ”ѕ–≈ƒ»Ћ - –”√ј…—я Ќј —≈Ѕя Ќе бей пострадавшего Ќередка€ ситуаци€: кто-нибудь, муж или жена, неча€нно сделал глупость и серьезно подвел другого, нанес семье материальный или другой ущерб.  ак на это реагировать?   примеру, муж потер€л 1000 рублей. ”важаемые жены, ваша реакци€? (ƒл€ кого 1000 рублей - не деньги, сумма увеличиваетс€ до 10000 и более рублей, а можно и долларов...) —обира€ по этому поводу "общественное мнение" женщин, € встретилс€ с большим разнообразием взгл€дов. ƒостоин внимани€, по-видимому, ответ одной энергичной дамы: "я его съем". ”ченица выпускного класса, наверное, гуманистка, раздумчиво произнесла: "Ќу, убивать € его не буду..." ¬идите, кака€ она добра€ - убивать не будет. — другой стороны, в душе и пам€ти у мен€ осталс€ рассказ одной немолодой учительницы. "” мен€ была така€ ситуаци€. Ёто было давно, когда деньги были в цене, но у нас их не было. ” мен€ в кармане осталс€ последний рубль, занимать больше не у кого. ∆ду мужа с зарплатой. ¬друг открываетс€ дверь, входит муж, бледный, лицо выт€нутое. "“ы знаешь, € всю зарплату - 100 рублей - потер€л". ” мен€ внутри как будто что-то оборвалось. Ќо навстречу ему вырвалось: "ѕойдем в кино" ќн мне: "“ы не пон€ла - € всю получку потер€л, у нас с тобой больше денег нет!" я: "Ќет, € пон€ла, но у мен€ есть рубль". » мы пошли в кино. ќн эту ситуацию помнил мне потом всю жизнь (в хорошем смысле)! »ногда спрашивал: "“ебе что, не жалко было денег? - Ќу да, еще как жалко..." ћне кажетс€, эта женщина поступила мудро. ѕомню, как в возрасте около 12 лет мен€ послали на рынок и € потер€л 10 рублей. я же два часа ходил вокруг дома: бо€лс€, что будут ругать! »ли еще один случай: мы были с родител€ми в турпоходе (родители заботились о нашем с сестрой развитии), € пошел рубить дрова и рубанул топориком себе по ноге. ѕотом-то оказалось - ничего страшного, задеты были только м€гкие ткани и за несколько недель все зажило, а тогда € смотрел, как лилась кровь, плакал представл€л себ€ инвалидом, но сидел, не отклика€сь на ауканье минут 40! я бо€лс€ выйти к родител€м, потому что мен€ за мои промахи били руганью. » после этого € дал себе зарок, что в моей семье все будет по-другому и там, где требуетс€ понимание и сочувствие, оно будет. ƒействительно, давайте рассудим. ≈сли муж потер€л какие-то деньги, это потер€ обща€? ƒа. Ќо кто переживает больше? “от, кто потер€л деньги, в данном случае муж. Ќо если у семьи обща€ потер€, а один из супругов переживает больше, что должен сделать другой, люб€щий? ”тешить, успокоить, дать эмоциональную поддержку.  стати, чем больше один потер€л, тем... ƒа, тем на большую эмоциональную поддержку он имеет право рассчитывать. ѕопробовала бы жена отругать мен€, если € потер€л деньги! "ћне и так плохо, и ты уверена, что мне сейчас нужны от теб€ именно такие слова?" - так или иначе, € бы ее остановил. Ќо и если виновницей потери денег окажетс€ жена, то будет так, как в ситуации, которую € уже привел в начале книги. „асть 2. »— ”——“¬ќ ќЅў≈Ќ»я (философи€ и технические подробности) ≈сть така€ техника!  огда-то € решил поступать на факультет психологии, потому что, как мне сказали, там воспитывают гармонически развитых людей. Ёто была бессовестна€ ложь, но как же € благодарен тому, кто придумал это! —реди многочисленных ненужных мне книг, всесторонне обсуждающих движение глаз справа налево и слева направо, € без устали искал то, что мне нужно: то, что научило бы мен€ жить, что могло бы изменить мен€, помочь мне стать счастливым. ѕри этом, настроенный предельно практично, более всего € искал “≈’Ќ» », “≈’ЌќЋќ√»»: как это делаетс€. » ничего - или почти ничего - не находил. ярко отложилс€ в моей пам€ти разговор с јдольфом ”ль€новичем ’арашем - психологом, преподавателем, уважаемым и любимым на факультете, по-моему, всеми без исключени€.   нему, јвторитету, € и обратилс€ с обжигающим мне душу вопросом: "ћожно ли научитьс€ общению? ј если да, то как € могу узнать и овладеть “≈’Ќ» ќ… общени€?" —покойно-раздумчивый ответ ’араша обескуражил мен€: "Ќаучитьс€ общению, веро€тно, можно. Ќо техники общени€ - нет". “огда € этому не поверил. Ќе верю € этому и сегодн€; более того, сегодн€ € могу за€вить: "≈сть така€ техника!" ’от€ мудрый ј.”. ’араш, конечно, прав. Ќет такой техники, котора€ сама по себе сделала бы человека другим: из колючего и напр€женного превратила бы в свободно купающегос€ в стихии общени€. “ехника начинает работать только тогда, когда начинает мен€тьс€ сам человек. ¬се начинаетс€ с души, а не с техники. Ќо правила, повышающие эффективность общени€ и взаимодействий, конечно же, есть. Ёлементарные советы из ƒейла  арнеги - не перебивай, слушай, не возражай, старайс€ согласитьс€, не обвин€й, найди и скажи доброе, при€тное - это техника. ƒругое дело - ƒЋя „≈√ќ эта техника используетс€ и что она «Ќј„»“ дл€ человека. я могу улыбатьс€, потому что “ј  Ќјƒќ ѕќ ѕ–ј¬»Ћјћ, а могу потому, что € воспитал свою душу и люди стали мне нравитьс€. я могу воздерживатьс€ от критики только потому, что помню о ее неэффективности, а могу потому, что вижу в первую очередь то хорошее, что сделал человек, и хочу сказать об этом, а не о том, что у него не получилось. ¬нешне вроде бы одно и то же. ј в глубине - совершенно разный подход к люд€м и жизни. “ехника по-насто€щему начинает работать тогда, когда она гармонична душевным движени€м. ƒушевные движени€ всегда идут впереди; техника только оформл€ет их, подправл€ет, но разве это не нужно? », может быть, самое главное - дл€ многих людей воспитание души началось именно с изучени€ и усвоени€ правил общени€. “ехника не заменит душу, но добрые и мудрые правила могут быть ориентиром, указывающим, к чему душе нашей надо стремитьс€. — такими установками разговор о технике общени€ становитс€ необходим. ѕростые секреты бесконфликтности ¬ключите душевное зрение „еловек всегда видитс€ мне как матрешка: есть он сам, внутри него еще один - внутренний, внутри того - еще глубинный - и т.д.; маленькие человечки в большом человеке. ѕри этом, очевидно, что у каждого человечка есть свой мир, свое пространство, свое зрение и слух. √лазами какого человека - внешнего или внутреннего - вы чаще смотрите на мир? — какого-то времени все происход€щее в психологическом пространстве между людьми € воспринимаю так же €сно, как выражени€ их лиц. «а каждой фразой с ее неповторимой интонацией дл€ мен€ стоит что-то зрительное: тепло, свет, поглаживани€ или удар, укол, ушат гр€зи... Ќередко в беседе € говорю слова, мало задумыва€сь над их конкретным смыслом, но только наблюда€ картину ѕол€ между мной и собеседником: наблюда€, как, м€гкие слова разр€жают напр€женность, как энергичные - подхлестывают расползающеес€. а светлые и теплые - приближают нас друг к другу. » вот черные включени€ уход€т, между нами все больше €сного, чистого пол€ - пол€ понимани€ и согласи€. ѕопробуйте погл€деть на свое общение такими же глазами - и, может быть, с помощью приведенных ниже простых советов сделаете его не таким жестким? мутным? колючим? —оздайте теплую атмосферу ѕервое и основное правило сформулировано много столетий назад: "—амый главный человек на свете - тот, кто перед тобой". ≈сли перед вами по€вилс€ —обеседник, дл€ вас во всем  осмосе должны остатьс€ только двое - он и вы, причем ќн - в центре. —толб света - вокруг него, а вне этого света - ничего, пустота, мрак. » тогда вы будете видеть его, и только его. —јћџ… √Ћј¬Ќџ… „≈Ћќ¬≈  Ќј —¬≈“≈ - “ќ“,  “ќ ѕ≈–≈ƒ “ќЅќ… „еловек может быть невоспитанным и невнимательным, глупым или агрессивным, но чем меньше вас это будет задевать и раздражать, тем талантливее вы как собеседник. ѕримите его таким, каков он есть. —амое высокое - полюбите его. ѕо крайней мере, постарайтесь, чтобы собеседник вам понравилс€, а когда это произойдет, не скрывайте этого. ƒарите ему знаки симпатии и уважени€. ¬ фразе "они подошли друг к другу" мне нрав€тс€ оба смысла; ведь, чтобы оказатьс€ кому-то "подход€щим", к нему надо душою подойти, приблизитьс€, сделать шаги навстречу. ѕќ—“ј–ј…“≈—№, „“ќЅџ —ќЅ≈—≈ƒЌ»  ¬јћ ѕќЌ–ј¬»Ћ—я »щите то, что вас сближает —тиль, манера общени€ - чем больше в этом будет у вас сходства с собеседником (вплоть до темпа речи, интонации и тембра голоса), тем лучше. „ем точнее вы пристроитесь к нему, тем легче будет вам обоим. ћнени€, ценности, установки - чем меньше обнаружитс€ у вас в этом разногласий, тем лучше. Ќе надо лицемерить, но можно и нужно отучить себ€ от привычки противоречить по любому поводу. Ќапротив, приучите себ€ находить то, что может вас сблизить. »ў»“≈ “ќ, „“ќ ¬ј— —ЅЋ»∆ј≈“ Ќастройтесь на волну собеседника ¬ каждом из нас живет сво€ музыка. ≈е мелоди€ и тональность, как правило, мен€ютс€ от ситуации к ситуации. Ќо что же будет, если вы, не услышав мелодию собеседника, поведете свою? ќт такого наложени€ родитс€ только какофони€. ¬аши души не встрет€тс€. ѕоэтому, прежде чем начать звучать самому, послушайте тональность собеседника. ѕочувствуйте то, что его ¬ќЋЌ”≈“. ¬слушайтесь, вдумайтесь в это слово: ¬ќЋЌ”≈“. –азгл€дите душевное волнение (не об€зательно Ў“ќ–ћ), определ€ющее погоду в душевном мире вашего собеседника. “о, что волнует вашего собеседника, должно ¬«¬ќЋЌќ¬ј“№ и вас - ¬ы должны пон€ть и разделить его переживани€. ≈сли его эмоции и установки дл€ вас неприемлемы, если вам решительно не нравитс€ его душевна€ погода - все равно сначала станьте его "единочувственником", и только потом - Ќастройте собеседника на нужную вам волну. ќн грустит зр€ и бессмысленно - погрустите вместе с ним, а потом м€гко подтолкните его к другому настроению. „еловек возмущаетс€ не по делу - разделите его негодование (вы его понимаете, вы - с ним), а потом постарайтесь переориентировать его на более терпимое и мудрое отношение к тому, что его возмущает. Ќе нагнетайте напр€женность. —мотрите на ќ –ј— ” каждого слова и все гр€зные, €довитые, дерущиес€, пачкающиес€ - выбрасывайте. «ачем вам загр€зн€ть пространство между вами? “ем более каждое слово резонансом т€нет за собой и всю свою компанию. Ќазовите компанию слова "милый" и слова "дерьмо"! ... ѕростите, пожалуйста. Ќекорректные, злые и агрессивные высказывани€, даже не направленные на собеседника, все равно создают напр€женность. —тарайтесь ни о ком не отзыватьс€ дурно. —кажите "недоразумение", а не "вина", посетуйте "плохо поступил", а не ударьте "сволочь". «лое высмеивание, на мое обон€ние, весьма дурно пахнет. ј послушайте, какое рычание и гавканье скрываетс€ за возмущением и негодованием: "Ќу как так можно?! ѕаразиты! ƒальше некуда!  ошмар! ”жас! √ад!" √ав! √ав! –-р-р-р... √ав! ѕопробуйте устроить себе маленький экзамен: постарайтесь неделю ни о ком не злословить - ни вслух, ни про себ€. Ќа какой день сломаетесь? Ќе кидайте в собеседника булыжники »нтересно, на что € рассчитывал сегодн€ утром, когда бросил в сторону жены увесистое: "“ы никогда ничего не кладешь на место!"? ≈стественно, мне мгновенно вернулось в нос: "я убираю все и всегда" с €вным подтекстом "—ам дурак" Ќе кидайте в собеседника булыжники: не обвин€йте. Ћучше задавайте нужный тон - корректный и уважительный. »збегайте в разговоре обидных преувеличений, навешивани€ €рлыков и крайностей. ≈сли собеседница начинает разговор на уровне: "¬от, все мужчины...", собеседнику, как правило, хочетс€ ответить аналогичным и не менее ударным: "ј все женщины..." ≈два ли стоит злоупотребл€ть словами: "¬се, никто, всегда, никогда, везде, нигде..." —тарайтесь говорить аккуратнее: " то и когда". ≈стественно, в речи должна быть определенность, но не надо путать ее с резкостью и категоричностью, нередко, кстати, весьма расплывчатой по содержанию. ¬от, например, "великолепна€" фраза "„ушь кака€-то!" - что вы хотите этим сказать? ” вас "чушь" и то непон€тно кака€: "кака€-то". ѕотом, не€сно - все сказанное "чушь" или частично? ј если частично - то кака€ часть чушь, а кака€ - нет? », кстати, почему вы так категоричны? ¬от видите, все очень расплывчато, а нагрубить вы уже успели. Ѕез нужды не задевайте ѕонравитс€ ли вам общение, в котором собеседник все врем€ лезет на пьедестал, а вас пихает в гр€зную лужу? “от, кто в общении стараетс€ продемонстрировать свое превосходство, делает, по сути, то же самое. „тобы этого не случилось, стройте общение на равных, а не в позиции сверху. —троить общение "на равных" оправдано потому, что именно такого общени€, как правило, ожидают от вас ваши собеседники. Ќо оно может оказатьс€ конфликтным с вашим начальником, если тот уверен в своей позиции сверху и ждет от вас пусть небольшой, но все-таки пристройки снизу. ј тот. кто видит в вас —таршего, отношением на равных может быть шокирован и в сторону восхищени€, и в сторону разочаровани€... Ќе задевайте того, что человеку дорого: людей его круга, его увлечени€, идеалы и ценности. ≈сли вы не расист и не дурак, вы не будете оскорбл€ть национальное достоинство человека. Ѕудьте аккуратнее в высказывани€х по поводу профессии, иначе на презрительное: "“оргаши..." вы можете услышать от собеседника негромкое: "ј € учусь в торговом техникуме..." „то касаетс€ искусства - вот отрывки из разных слышанных мною разговоров (подредактированные): "ѕугачева - это ширпотреб, а не искусство", "“вой ненормальный Ћеонтьев", "Ўизофреник Ўостакович". “акой стиль общени€ образно мне напоминает подростков, тыкающих друг друга ржавыми гвозд€ми. ƒаже в уже минимально напр€женной ситуации будьте предельно внимательны к своим оценочным суждени€м, особенно негативным. Ћучше обойтись без них, а если не удаетс€, высказывайтесь в м€гко-субъективном ключе. ќдно дело сказать: "ѕустой фильм", другое - "“ы знаешь, € не люблю комедии". –искованно отзыватьс€ о ком-то: "—транный человек", но всегда можно сказать: "ќн мне непон€тен". ¬о всех этих, более аккуратно и спокойно построенных €зыковых конструкци€х очевидно, что это не "он" такой объективно, по своей сути дл€ всех и всегда, а € его таким вижу и чувствую, у мен€ с ним такие отношени€. »збиение под знаком юмора Ѕез юмора жизнь пресна и одноцветна. ёмор прекрасен, но не так уж и безобиден, особенно из уст простого дикого человека. ёмором можно довести до белого калени€, даже не держа на человека зла. “о, что хорошо между друзь€ми и под хорошее настроение, в других случа€х создаст грозовое напр€жение. ёмор бывает разным. ≈сть юмор абстрактный, про жизнь; от него всем будет весело и никому не будет обидно. ≈сть юмор "на себ€". "я смешной" - допустимо и хорошо, если человек не боитс€ оказатьс€ в роли "шута". ≈сть юмор "мы смешные" - между друзь€ми он хорош почти всегда, начальники и некоторые другие невротизированные люди воспринимают эту разновидность юмора плохо. Ќо один из самых распространенных и одновременно самых опасных видов юмора - юмор, направленный на другого: "ты смешной". "ј-га-га". —мешно всем, кроме того, над кем смеютс€. ≈сли же он обижаетс€, его можно ударить еще раз: "Ќу ты что, юмора не понимаешь?" ≈сли вам дорого хорошее настроение свое и окружающих, прежде чем отпустить шутку - подумайте о последстви€х. Ќе спорю - безнаказанно уколоть очень при€тно. Ќо, во-первых, совсем безнаказанно это бывает очень редко, а, во-вторых, чем у человека выше нравственное развитие, тем все менее воодушевл€ет его возможность кого-то уколоть... Ѕ≈–≈√»“≈ —ќЅ≈—≈ƒЌ» ј: »«Ѕј¬№“≈ ≈√ќ ќ“ ” ќЋќ¬, ќЅ»ƒ » ќЅ¬»Ќ≈Ќ»… –азрешите вас поправить? "¬от такой феномeн", - подвел итог мой собеседник. "ƒа, это интересный фен?мен!" - согласилс€ €. —обеседник посмотрел на мен€ странным взгл€дом... «ачем же €. пусть невольно, ткнул его носом в его не правильное ударение? ≈два ли он был настроен брать у мен€ уроки русского €зыка! ≈сли вы такой умный, что заметили ошибку или неточность собеседника, может быть, у вас хватит ума еще и на то, чтобы оставить это открытие при себе? ≈сли уж очень хочетс€ поправить, делайте это максимально тактично. ќн утверждает: "Ёто невозможно!" - и вы знаете, что он не прав. Ќо вы не возражаете и не "тыкаете его носом" в его ошибку, а соглашаетесь с ним: "ƒа, это сделать непросто". „то касаетс€ советов, то они редко учат, но часто зл€т. ѕоэтому тем, кто любит давать советы, советую - давайте их только тогда, когда вас спрашивают, и только такие, за которые вам будут благодарны. ‘раза же "ƒругой раз думай!" - вообще не совет, это тупой удар по голове. ƒипломати€ - искусство договариватьс€ ѕривожу дословную запись беседы кандидатов наук на кафедре одного гуманитарного института: - Ёто тема не наша, ее надо исключить. - Ќет, это тема наша. надо включить. - Ќо вы понимаете, о чем здесь речь идет? - ѕонимаю. - Ќу и что вы понимаете? - я все понимаю. - ¬едь когда вы, говорите, надо понимать, о чем говоришь... Ёто же "корова и седло"! ... ¬от така€ культура беседы. ѕрислушайтесь - ваши споры и споры ваших друзей сильно отличаютс€ от представленного образца? » в какую сторону? Ќе спорьте »меть свое мнение и не соглашатьс€ - ваше право, и способность к самосто€тельному, свободному от догм взгл€ду - достоинство зрелой личности. ј вот стремление всегда возражать и спорить, как правило, признак незрелости.   сожалению, чаще встречаешь робкое, несамосто€тельное мышление, великолепно сочетающеес€ со склонностью к спорам. „исто подростковый феномен: "ј на спор!" ќткуда это? Ќу да, здесь и желание самоутвердитьс€, и азарт сразитьс€ и победить. Ќо заметим, самому человеку все это видитс€ по-другому: он возмущаетс€ не правотой другого и отстаивает истину!   сожалению, у большинства из нас нечто подобное сохран€етс€ на прот€жении всей жизни. ѕочему, столкнувшись с другим мнением, мы чаще торопимс€ возразить, а не пон€ть его? ќбычно в таком случае мы соглашаемс€ только тогда, когда не можем возразить. ј почему бы не возражать только тогда, когда никак не можем согласитьс€? Ќасколько € понимаю, делать это мешает нам наша нетерпимость. “акие нехристианские слова ’риста: " то не с нами, тот против нас!" - дл€ многих живой лозунг повседневности. ƒа, нетерпимости нас учили с детства. "¬оспитание непримиримости...!", "Ѕескомпромиссна€ борьба...", "Ќетерпимость к про€влению чуждой нам идеологии!" - все это на слуху с ранних школьных лет. „то ж, нас так воспитали - перевоспитыватьс€ придетс€ нам самим. “рудное, но нужное качество - терпимость к инакомыслию и инакомысл€щим. Ќадо стремитьс€ к согласию, но и не надо бо€тьс€ разногласий. –азногласи€ между людьми - вполне естественны и не могут быть поводом дл€ разочарований и недовольств, ссор и конфликтов. «амечали, что вам не нравитс€ (обижает, раздражает, возмущает), когда человек говорит вам поперек? ј почему, собственно, это вызывает у вас такие эмоции? ¬ы - за правду, а он что - против? ƒа, он ее понимает по-другому, но кто из вас больше прав, судить, видимо, не вам. Ќе спорьте по мелочам. —егодн€ мои близкие долго и с жаром спорили о том, сколько вчера было градусов: 15 или 17? ѕредположим, кто-то из них был не прав, но зачем другому это доказывать, пытатьс€ переспорить его? ѕусть товарищ заблуждаетс€, но если его мнение никому не мешает, оставьте его в покое. Ёто его св€тое право: право на свое мнение и свою точку зрени€. Ќе спорьте с теми, с кем спорить бесполезно (собеседник недалекий, но упр€мый), и с теми, кто спорить с вами не собираетс€.  огда человек с €сными глазами, указыва€ на белое, говорит вам, что это черное, - спор бессмысленен. “акие разногласи€ разрешаютс€ не обсуждением, а силовой позиционной борьбой. Ќе спорьте с тем, кому важнее поспорить, а не разобратьс€. ƒоказываешь одно, а он будет утверждать противоположное. ƒоказываешь противоположное, а он теперь будет доказывать обратное тому, что говорил только что.  онечно, это бывает даже весело, но такие развлечени€ не всегда вход€т в ваши планы. », самое главное, никогда не начинайте спора, если вы в чем-то хотите действительно разобратьс€, тем более - разобратьс€ вместе с собеседником. ѕочему? —поры-препирательства Ўироко распространено мнение, что истина рождаетс€ в споре. я с этим не согласен, но было бы глупо, если бы € начал спорить; € лучше с этим соглашусь. ƒа, бывает, иногда и в споре может родитьс€ истина, но, как правило, она там рождаетс€ с таким трудом, в таких муках, что любой гуманный человек ее может только пожалеть. «ачем мучить истину и спорщиков, когда есть куда более благопри€тные услови€ дл€ по€влений истины на свет - доброжелательное и конструктивное обсуждение. Ќо это - не спор! —пор (по крайней мере, в его традиционной препирательской форме) - бессмысленна€ и даже вредна€ вещь. ѕочему? ¬ споре вы хотите победить и, соответственно, вызываете у собеседника желание победить вас: защитить свою позицию и опрокинуть вашу. „ем больше вы давите на него, тем больше он укрепл€етс€ в своем мнении. ¬ы этого хотите? ј сейчас, уважаемый читатель, поймайте себ€: хочетс€ вам с этим поспорить? ¬ споре € ищу, где другой не прав, стараюсь разрушить его позицию, а в обсуждении - ищу, в чем наши позиции совпадают, правоту собеседника стараюсь соединить со своей. —пор, полемика - де€тельность разрушительна€. ќбсуждение - созидающа€. √де мы окажемс€ ближе к истине? —пор - это интеллектуальна€ драка, и пользы от него столько же, как от любой драки. ѕоэтому, если вы любите истину и бережете отношени€, не провоцируйте спор. „ем? ¬о-первых, категоричностью. ќ категоричности - Ётого не может быть, потому что не может быть никогда. - “ы не прав, а почему, не твое дело *** „то за категоричностью скрываетс€ больше: ограниченности? бескультурь€? неуверенности в себе? —колько живу, столько наблюдаю себ€: то, что сегодн€ (сейчас) кажетс€ очевидным, неоспоримым (и соответственно по поводу чего мен€ т€нет высказыватьс€ жестко-хлестко-темпераментно), через какое-то врем€ {когда минуту, когда час, когда несколько лет) становитс€ уже не очень очевидным, а то и очевидным с точностью до наоборот... », вспомина€ свою гор€чность и категоричность, становитс€ когда смешно, когда грустно, когда стыдно... ¬ажно даже не то, правы вы оказались или нет. ¬ажно, что собеседник при этом чувствует неуважение к своему мнению, и это восстанавливает его против вас. »збегайте категоричности, особенно возража€. ƒа, вам может казатьс€ нечто совершенно €сным, но едва ли ваша жесткость будет дл€ собеседника убедительнее аргументов. ѕоставьте себе за правило обходитьс€ без резкостей. »сключите жесткие оценочные суждени€ и €рлыки. высмеивание и доведение мысли собеседника до абсурда. —верим —ловари? Ќаш родной русский (и уже далеко не ѕушкинский) €зык богат, но какие перлы составл€ют его актив? ƒавайте просто задумаемс€... Ѕронебойные обороты: "ќчевидно, естественно, несомненно, безусловно, само собой разумеетс€... я убежден..." не нужны тому, кто с вами согласен, и вызовут рычание у тех, дл€ кого ваши мнени€ как раз не очевидны и не сами собой разумеютс€. ћ€гче и цивилизованнее звучит: "ћне кажетс€, представл€етс€, на мой взгл€д. я думаю, что: ћне близка така€ точка зрени€". —равните - "Ќет, вы не правы" и "ћне трудно с вами согласитьс€". ѕервое звучит с позиции √оспода Ѕога и унижает, второе демонстрирует уважение. „то выбираете вы? ≈сли вы начнете наводить пор€док в своем —ловаре, то, полагаю, вы без сожалени€ можете отказатьс€ и от такой фразы, как "√лупости" «ачем это говорить? ¬ы что, ожидаете реакцию: "ќй, спасибо!  ак только ты мне сообщил, что € сказал глупости, так € сразу пон€л, что был не прав!"? ¬ы ведь прекрасно знаете, что реакци€ будет друга€. «ачем она вам? » просто списком: "Ќе надо! “ы что?! Ќичего подобного (вслушайтесь: даже "подобного" - ничего!). Ќу-ну. Ќу, привет. ўас! (от "сейчас" отличаетс€ ударной интонацией). јй, да брось ты. ќ, √осподи! (видимо, без помощи √оспода такую чушь вынести невозможно?). “ы умный человек, а говоришь такие вещи", - все эти и аналогичные фразы € предлагаю вам выбросить из своего лексикона наравне с матерщиной. “олку от них никакого, а задеть и обидеть они могут легко.  онечно, дело не в словах, то же самое может быть выражено и отмахиванием рукой {как от ерунды), и взгл€дом (как на идиота). ≈сли вас все это абсолютно не задевает, значит, вы или к себе невнимательны, или ваша "толстокожесть" превысила обычный предел. ¬сегда ли это хорошо, не знаю. ¬ообще старайтесь не давать отрицательных оценок мнени€ собеседника, напротив, отмечайте все удачные места в его высказывани€х, поддерживайте в нем ощущение компетентности. Ќј”„»“≈—№ ќЅ’ќƒ»“№—я Ѕ≈« –≈« ќ—“» »  ј“≈√ќ–»„Ќќ—“» „ем —ократ может помочь молодым люд€м  огда собеседник вас не понимает, хочетс€ ему втолковать. Ќо если вы собьетесь на монолог, вы проиграете. »збегайте монолога - диалог продуктивнее, особенно если вы умеете использовать метод —ократа. ћетод —ократа заключаетс€ в том, что свою мысль вы расчлен€ете на маленькие звень€, и каждую подаете в форме вопроса, подразумевающего короткий, простой и заранее предсказуемый ответ. ѕо сути, это редуцированный, хорошо организованный диалог с перехватом инициативы. ≈го достоинства: он держит внимание собеседника, не дает отвлечьс€; если что-то в вашей логической цепочке дл€ собеседника неубедительно, вы это воврем€ заметите; собеседник приходит к истине сам (хот€ и с вашей помощью). » поэтому это хорошо. *** „лен нашего клуба ¬олод€ я. пересказал мне беседу, которую он провел с мамой. ¬ данном случав нас должно интересовать не содержание, а форма диалога: очень своеобразный вариант метода —ократа: - ћам, сколько мне лет? - 23, сынок... ј что ты спрашиваешь? - ћам, как ты думаешь, мне женитьс€ пора? - Ќет, нет, тебе рано. - ѕравильно, мама, € с тобой согласен. Ёто дело серьезное, мне надо еще кончить институт, встать на ноги... ћам, а как ты думаешь, € с женщинами живу? - ...Ќе знаю, сынок, наверное... -  онечно, живу, я уже вполне взрослый мужчина. » у мен€ к тебе вопрос: € могу приводить женщин к себе домой? ” мен€ сейчас есть любима€.  ак жена она едва ли мне подходит, да и рано мне, но как женщина - € от нее без ума. ћам, где мы должны встречатьс€? ” нее возможности нет, у друзей на квартирах не всегда можно. „то, нам под кустами, в подворотн€х, в антисанитарных услови€х? ћам, ты не хочешь, чтобы у мен€ и у женщины, которую € люблю, были непри€тности? я могу приводить женщин к себе домой? - ќй, сынок... Ќо чтобы € об этом ничего не знала. - ’орошо, ¬от, мам, тебе и папе билеты на вечерний сеанс в кино, на две серии. “ебе все пон€тно? ‘илософи€ ћира и »стины ¬аше мнение мне глубоко враждебно, но за ваше право его высказать € готов пожертвовать своей жизнью. ¬ольтер Ћюба€ техника общени€ будет бесполезна дл€ вас, пока в "вашем сознании не измен€тс€ фундаментальные установки. ѕока вы боец, вы будете дратьс€. ѕока вы не мудрец, вам хочетс€ победить. » именно поэтому вы в конечном счете всегда будете проигрывать. Ќо есть другой путь - путь ћира и »стины, и философи€ его такова: —тарайтесь не победить, а найти истину. ѕобеда, ваша или его - означает не торжество истины, а только то, что один сумел задавить другого. Ќу и что? ѕобедить может и не правый. ƒа и правота - еще не »стина... —тарайтесь пон€ть то, что хочет сказать собеседник, помогайте ему сформулировать свои мысли, даже если вы с ним не согласны. Ќередко, как ни странно, это оказываетс€ самым эффективным способом переубедить собеседника. "я твой союзник, мне все нравитс€, но непон€тно вот что...", - по сути, вы ему возражаете. Ќо по форме вы его союзник и просто хотите его пон€ть. ¬ы избегаете конфронтации и добиваетесь максимального взаимопонимани€. ƒл€ этого: »щите то, в чем он прав, а не ошибаетс€, старайтесь согласитьс€, а не возразить. “рудно жить р€дом с теми, у которых на все готово "Ќет!". ” многих оно вылетает автоматически, как рефлекс; но пусть лучше рефлексом вылетает "ƒа!", и пусть это будет нечто большее, чем обычна€ игра "ƒа, но..." —амые хорошие жены твердо знают, что любимые слова мужа: "ƒа, милый. ’орошо, милый.  ак скажешь, так и будет, милый". ѕризнавайте возможность своей не правоты и просите критического обсуждени€. „аще используйте: "—лушай, может быть, € не прав, но давай посоветуемс€... ћне кажетс€...  ак ты считаешь? “ак? Ќе так? ƒавай обсудим!" Ќе давите. ƒавите только аргументами, да и ими лучше не давить, а побуждать. ≈сли вы не согласны и хотите возразить: удостоверьтесь в том, что вы собеседника пон€ли. "¬ы хотите сказать, что..." согласитесь с тем, в чем он прав, выделите дельное в его словах. "ƒа, € согласен с тем, что..." тактично выразите свое несогласие с тем, с чем несогласны. "ј вот с этим мне согласитьс€ трудно" или "Ёто мне непон€тно". по€сните, почему вы не можете согласитьс€ с его мнением, и, если ему интересно, выскажите свою позицию. ≈стественно, дл€ реальной жизни этот алгоритм длинен. Ќо если вы им овладеете, ваши переговоры станут короче - и эффективнее. —“ј–ј…“≈—№ —ќ√Ћј—»“№—я, ј Ќ≈ ¬ќ«–ј«»“№. —“–≈ћ»“≈—№ Ќ≈   ѕќЅ≈ƒ≈, ј   »—“»Ќ≈ » ћ»–” ≈сли двух собеседников уподобить бойцам со шпагами, мен€ более всего привлекают те, которые отставл€ют шпаги в сторону и прот€гивают друг другу открытые дружеские ладони. Ќо если ваш собеседник шпагой размахивает, вы должны уметь ее у него выбить. ¬аше военное искусство про€витс€ в умении вести полемику. »скусство полемического бо€ ѕолемика в буквальном переводе - это война. ќсновной мотив любого полемического бо€ - желание каждого победить, доказать свою правоту и не правоту собеседника. ≈два ли в полемике рождаетс€ истина: ее изложение каждым односторонне и тенденциозно, но помочь рождению истины полемика может. “ого, кто умеет наносить уколы сам, редко пытаютс€ уколоть другие. », если вам нав€зывают бой, его должны выиграть вы. ѕолемикой надо владеть, но нельз€ увлекатьс€. Ќе начинайте спор, пока не сказали себе: "я сейчас с этим человеком вступаю в полемику. я знаю, зачем € это делаю, € представл€ю себе последстви€, но уверен в необходимости этого". ≈сть достаточно простые, но не слишком честные средства выиграть полемику: говорить монологом так напористо, что собеседник лишаетс€ возможности вас даже перебить, перебивать собеседника и не давать ему подвести удачные итоги, высмеивать и доводить мысль собеседника до абсурда, цепл€тьс€ за неудачную форму высказываний оппонента, переходить на личности. Ёто не значит оскорбл€ть, но просто показать, что его позици€ основываетс€ не на фактах, а на личных мотивах и пр., уводить разговор в сторону, когда нечего сказать. Ёто очень эффективные средства, но € буду рад, если вы сумеете ими не злоупотребл€ть, а то и обходитьс€ без них вовсе. ¬аша корректность будет сдерживать противника и вызовет уважение окружающихƒл€ вас главное: –аботайте на публику: старайтесь говорить хот€ бы внешне эффектно. ѕротивника на переубедишь, но можно заставить его сдатьс€, когда симпатии слушающих на вашей стороне. ≈го можно сбить, ошеломить, чтобы он в растер€нности открывал рот, а все сме€лись вместе с вами - не об€зательно над ним, но на вашей стороне. «ахватывайте инициативу. ≈сть темы, выгодные дл€ вас, есть - дл€ оппонента.  акие будете обсуждать? ≈сть логика, показывающа€ вашу правоту, есть - его. ѕобеждает тот, кто проводит свою линию. ѕроводите ее до конца, не дава€ себ€ сбить. Ќаступайте! Ќапор, энерги€, здорова€ агрессивность. Ќикогда не оправдывайтесь, но будьте готовы к нападению. —бивайте оппонента уверенностью подачи и широким фронтом атаки: работайте обоймами аргументов. Ќа один вопрос ответить можно, на три сразу - затруднительно. –азбивайте его позицию, а не доказывайте свою. –азбивать легче, чем доказывать: ломать - не строить... Ёто - золотое правило полемики, секретное оружие опытных бойцов. «ащища€ свою позицию, не доказывайте свою правоту, а разбивайте его атаку. Ќапада€, не стройте систему доказательств его не правоты, а спрашивайте, чем он аргументирует, и разбивайте его защиту. Ќапример, муж и жена обсуждают, куда поехать отдыхать. ∆ена предлагает поехать на „ерное море, муж - на Ѕелое. –езультат разговора во многом зависит от избранной тактики. Ќапример, если муж поставит вопрос: "„то ты не видела на своем „ерном море?" и жена начнет рассказывать, как там будет хорошо, мужу достаточно только ее высмеивать, а это несложно. "“ам солнышко, тепло..." - "» нос у теб€ облезет", "ћоре ласковое..." - » народу на пл€же - друг на друге лежат" - и т.д. “ут муж не обсуждает достоинства Ѕелого мор€, он только разрушает энтузиазм жены по поводу южной экзотики. ќднако чаще умные жены став€т вопрос с точностью до наоборот: подн€в удивленно брови, жена интересуетс€, что же он собираетс€ делать на своем Ѕелом море? ћуж, не подозрева€, что попадает в ловушку, начинает ей рассказывать, как это замечательно: сосны, палатка, костер... ∆ена закончит: "«акопченный котелок, холодно, есть нечего!" - и муж оказываетс€ в дураках. ¬ семь€х же. где такие маленькие секреты известны, супруги обход€тс€ без этих не очень безобидных хитростей, предпочита€ честное, без ловушек, обсуждение. Ѕейте только наверн€ка: лучше не бить, чем бить без толка. ќн отбил - плюс ему. Ќе жальте по мелочам - только распалите. ѕредупредите возможные выпады. «на€, куда вас будут бить, опередите противника - ответьте ему заранее. ѕобеждает подготовленный. Ќе зна€ свое поле битвы, невозможно сражатьс€, но не зна€ поле оппонента, трудно выиграть. ¬ы должны представл€ть его возможные ходы, аргументы, атаки и защиты. ѕросчитывайте позицию оппонента так, чтобы вы могли отвечать за него не хуже его самого - и тогда вы начнете выигрывать. ѕрекрасна€ подготовка - тренировочна€ полемика, где кто-то играет вашу позицию, а вы выступаете в роли противника против себ€. “ест "„то вы за птица?" “есты люб€т все или почти все, но большинство отвечает на вопросы лишь дл€ того, чтобы, узнав результат, оценить - нет, не себ€, а тест: насколько тест точно угадал то, что человек знал о себе и без него... ƒа, тесты помогают человеку еще раз задуматьс€ о себе, посмотреть на свои особенности немного "со стороны", но основна€ функци€ попул€рных тестов - развлечение. “ест "„то вы за птица?" <Ёто попул€рный тест американских авторов, немного подработанный мной применительно к нашим услови€м.  роме того, добавлены корректирующие упражнени€.> - не скучный, но дан здесь с другими цел€ми. я боюсь, что кто-нибудь начнет воспринимать изложенные выше правила и рекомендации слишком пр€молинейно, не соотнес€ со своими особенност€ми и своей личной ситуацией. “ест же помогает пон€ть, что нет общих рекомендаций, что качество, украшающее одного человека, может мешать другому. –угатьс€, например, €вно нехорошо. Ќо нескольких людей мне пришлось учить ругатьс€, потому что они это не умели. ј им, в их ситуации, это было необходимо. »так, ќтветьте на вопросы ќтвеча€ на вопросы, следует выбрать из трех ответов один. - ≈сли у вас есть сомнени€, выберите просто наиболее подход€щий дл€ вас ответ. “от или иной ответ не говорит о том, что вы лучше или хуже, а просто о том, что вы тот или иной. 1. ћне 12 лет, и собралс€ гул€ть, а мама вдруг за€вл€ет: "”же поздно, никуда ты не пойдешь". я: а) очень-очень попрошу маму, чтобы она мен€ все-таки пустила на улицу, но если она будет все разно настаивать на своем, то останусь дома, б) скажу себе "ј € никуда и не хочу идти" и останусь дома, в) скажу "Ќичего не поздно, € пойду", хот€ мама потом и будет ругатьс€. 2. ¬ случае разногласий € обычно: а) внимательно прислушиваюсь к другому мнению и стараюсь найти возможность взаимного согласи€, б) избегаю бесполезных споров и пытаюсь добитьс€ своего другими пут€ми, в) открыто выражаю свою позицию и стараюсь переубедить собеседника. 3. я представл€ю себ€ человеком, который: а) любит нравитьс€ многим и быть как все, б) всегда остаетс€ самим собой, в) любит подчин€ть других людей своей воле. 4. ћое отношение к романтической любви: а) быть р€дом с любимым человеком - величайшее счастье в жизни, б) это неплохо, но пока ее от теб€ не требуют слишком много и не лезут в душу, в) это прекрасно, особенно когда любимый дает мне все, что мне нужно. 5. ≈сли € расстроен, то €: а) постараюсь найти кого-то, кто бы мен€ утешил, б) стараюсь не обращать на это внимание, в) начинаю злитьс€ и могу разр€дитьс€ на окружающих. 6. ≈сли начальник не совсем справедливо раскритиковал мою работу, то: а) мен€ это заденет, но € постараюсь этого не показывать, 6) мен€ это возмутит, € буду активно защищатьс€ и могу высказать в ответ свои претензии, в) € огорчусь, но приму то, в чем он прав, и постараюсь эти ошибки исправить. 7. ≈сли кто-то уколет мен€ моим недостатком, то €: а) раздражаюсь и молчу, пережевыва€ обиду внутри себ€, б) наверное, разозлюсь и отвечу тем же, в) расстраиваюсь и начинаю оправдыватьс€. 8. я лучше всего действую, если €: а) сам по себе, б) лидер, руководитель, в) часть команды. 9. ≈сли € закончил какую-то сложную работу, €: а) просто перехожу к другому делу, б) показываю всем, что € уже все сделал, в) хочу, чтобы мен€ похвалили. 10. Ќа вечеринках € обычно: а) тихонечко сижу в углу, б) стремлюсь быть в центре всех событий, в) провожу большую часть времени, помога€ накрывать на стол и мыть посуду. 11. ≈сли кассирша в магазине не додаст мне сдачу, то €: а) естественно, ее потребую, б) расстроюсь, но промолчу. я не люблю препиратьс€ с кассирами, в) не обращу внимани€. ћелочь не стоит того, чтобы обращать на нее внимание. 12. ≈сли € чувствую, что € злюсь, €: а) выражаю свои чувства и освобождаюсь от них, б) чувствую себ€ неудобно, в) пытаюсь себ€ утихомирить. 13.  огда € заболеваю, €: а) делаюсь раздражительным и нетерпеливым, б) ложусь в постель и очень жду, что за мной будут ухаживать, в) стараюсь не обращать на это внимание и надеюсь, что это же будут делать все окружающие. 14. ≈сли какой-то человек вызвал мое сильное возмущение, € предпочту: а) выразить ему свои чувства открыто и в лицо, б) разр€дить свои эмоции в каком-нибудь постороннем деле или разговоре, в) дать ему знать об этом косвенно, например через других людей. 15. ћой девиз, очевидно, будет: а) ѕобедитель всегда прав, б) ¬есь мир любит люб€щего, в) “ише едешь - дальше будешь. „то показывает тест? — помощью теста вы можете соотнести себ€ с трем€ достаточно разными и €ркими личностными портретами, названными условно "√олубь", "—траус" и "ястреб". ќбработайте результаты своих ответов. ƒл€ этого разбейте 15 вопросов-ответов теста на три п€терки: 1-5, 6-10, 11-15. „тобы узнать, насколько вы "√олубь", посчитайте, сколько у вас ответов "ј" в первой п€терке, "¬" во второй п€терке и "Ѕ" - в третьей. ћаксимум может быть 15, минимум - 0. ¬ыраженность у вас "страусиных" черт покажет сумма "Ѕ" в первой п€терке, "ј" во второй и "¬" в третьей. ќтветы "ястреба" - "¬" в первой п€терке, "Ѕ" во второй и "ј" в третьей. ≈сли, к примеру, у вас 11 "голубиных" ответов, 4 "страусиных" и ни одного "€стребиного", то €сно, что вы ближе всего к √олубю, немного —траус и ничего общего не имеете с ястребом. ≈сли всего поровну, то в вас всего понемногу и в разных ситуаци€х вы про€вл€ете себ€ по-разному. ѕравда, стоит поинтересоватьс€: что вы ва€ли от √олуб€ - добрую м€гкость или кислую нерешительность? ќт —трауса - эмоциональную стабильность или замкнутость? ќт ястреба - решительность или агрессивность? ƒл€ этого внимательно просмотрите описание этих личностных типов. √олубь Ёто дающий, люб€щий, м€гкий и чувствительный человек. √олуби нуждаютс€ в любви, от нее зависит их счастье и безопасность, и ради нее они готовы даже на самопожертвование. √олуби во многом - слабаки и м€мли. ќни готовы сделать все дл€ других - и чаще всего то, что они втайне хот€т, чтобы другие сделали дл€ них. ѕр€мо попросить или потребовать то, что им нужно, они или бо€тс€ или не умеют. —лишком добры и уступчивы - оттого, что трусливы. √олуби живут мечтой найти человека, который угадывал бы их желани€ и понимал бы их с полуслова. Ќе встреча€ такого, часто оказываютс€ разочарованными. ќни вообще удел€ют мечтам и переживани€м слишком много времени, вместо того, чтобы зан€тьс€ чем-то серьезным. √олубь чаще играет второстепенные роли, способству€ подъему наверх других. Ёто не потому, что √олуби в чем-то неполноценны, но просто они себ€ лучше чувствуют за троном, а не на нем. Ѕрать на себ€ инициативу и ответственность побаиваютс€, чувствуют себ€ в роли лидера очень неуверенно. √олуби зависимы от мнений окружающих и преданы предмету обожани€. ќни страдают от мелочей, часто суеверны. Ћегкие, миролюбивые, √олуби укрощающе действуют на темпераментных и агрессивных людей. —вою собственную злость они направл€ют на себ€, часто тер€ют здоровье, простужаютс€, тер€ют кошельки и режут себе пальцы вместо колбасы. —траус —траус - человек холодный, расчетливый, осторожный и предпочитает держатьс€ от всего на рассто€нии. ≈му нужно пространство вокруг себ€, а не кто-то под боком. ≈сли кто-то подходит к нему слишком близко, он или отталкивает его, или, что чаще, бежит от него сам. —траусу достаточно себ€ и он хочет только поко€. „тобы избежать нежелательных контактов или не дай бог разочаровани€, он стараетс€ спр€тать в песок не только свою голову, но и сердце, и талант. —траус избегает св€зей и особенно вытекающих из них об€зательств. “е, кто выходит за них замуж или женитс€, знает, что жизнь с ними может быть весьма холодной. —траусы предпочитают страдать в молчании и одиночестве. Ќо страдани€ их не слишком болезненны, поскольку они умеют защитить себ€ от них. ƒаже если —трауса отвергли, он перенесет это достаточно спокойно. ќни не ждут от жизни и людей слишком многого, поэтому не бывают и слишком разочарованы. ѕоскольку они никогда особенно ни к чему не стрем€тс€, никто не может сказать, что они потерпели фиаско. »х отчужденность придает им целостность и самодостаточность, что не хватает как √олубю, стрем€щемус€ понравитьс€ и подлаживающемус€ под окружающих, так и ястребу, который хочет достичь успеха и всегда в движении. Ќо эта же целостность (ее друга€ сторона - замкнутость) отрезает —трауса от лучшего в других люд€х и в нем самом, от бурл€щего потока жизни. ястреб „еловеку честолюбивому, решительному и храброму, ястребу нужна власть. ѕреследу€ свои цели, ястребы приобретают массу противников, но, с другой стороны, они многого и достигают. »х враждебность, агрессивность и некотора€ одержимость делает их очень сложными спутниками в жизни, но в то же врем€ они заставл€ют каждого выт€гиватьс€ перед ними в струнку и выкладыватьс€ в деле. ћы чаще восхищаемс€ ими, чем любим их. ястребы требуют немедленного подчинени€, беззаветной преданности и массы восхищени€. Ќо, с другой стороны, они работают больше, чем кто-либо, и, как правило, заслуживают такого отношени€ к себе. ќни стрем€тс€ к совершенству, идеалу, бескомпромиссны, требуют "все или ничего". » хот€ они легко критикуют других и себ€, на критику со стороны реагируют плохо, ¬с€кое предположение, что они могут совершить ошибку, не только вызывает их €рость, но также может ввергнуть их в состо€ние глубокой депрессии, так как за этим €стребиным фасадом они не так жестоки, как кажетс€ на первый взгл€д. ƒл€ ястребов мир представл€ет поле битвы и они окружены врагами. Ќо не стоит беспокоитьс€: они вооружены умом и проницательностью, они прирожденные стратеги, и у них масса энергии. ≈динственна€ битва, которую они проигрывают, - это битва с самим собой. ≈сли вы хотите мен€тьс€... Ётот тест дает только один из возможных срезов вашей личности, но, надеемс€, с его помощью вы лучше пон€ли некоторые свои особенности. Ќе так важно, какие черты в вас больше выражены - √олуб€. —трауса или ястреба, важно то, что вы еще раз взгл€нули на себ€ как бы со стороны. ¬идимо, не все вас в себе удовлетвор€ет. ≈сли вы решили мен€тьс€, будьте готовы к ситуаци€м дискомфорта - это неизбежный этап в процессе роста. —огласие на изменение похоже на согласие на операцию: вам будет некоторое врем€ больно, но зато вы освободитесь от старой болезни. —ледующие упражнени€ могут помочь вам освободитьс€ от слабых, нежелательных сторон вашей личности, развить ваши сильные стороны. ¬ам может показатьс€, что некоторые задани€ вырабатывают отрицательные качества: зачем же их тренировать? “ут путаница: вам предлагаетс€ выработать умени€, а не качества.  ачества - это навсегда, а умени€ - только когда надо. Ќадо ли уметь "бить"? "Ѕить" - не надо, а "уметь бить" - бывает очень даже необходимо... „то нужно √олубю ƒиагноз и общие предписани€. ¬ам нужно взрослеть и становитьс€ более самосто€тельным, начинать жить своей жизнью, зачастую вопреки ожидани€м или просьбам окружающих. Ќужно учитьс€ быть человеком дл€ себ€, а не человеком дл€ других. ¬ы имеете право быть самим собой. ¬ам надо разрешить себе многое из того, что пока дл€ вас внутренне не дозволено. Ёто не значит, что вы должны становитьс€ плохим человеком, но то доброе, которого в вас так много, должно быть надежно защищено. ”пражнени€: 1. ”пражнение "Ќе-улыбка". ”лыбка - это прекрасно, она всегда вас красит. Ќо вас и "лов€т" на улыбку: вы улыбнулись - значит, сказали "ƒа". ј вы уверены, что это всегда самый правильный ответ? „тобы стать "более свободным" человеком, научитесь не улыбатьс€ в ответ на улыбку, обращенную к вам. –азрешите себе быть и сумрачным, и серьезным. 2. ”пражнение "Ќет". ¬ам трудно говорить "Ќет" - вы не хотите огорчать человека, ведь он может обидетьс€ или рассердитьс€ на вас. “ак вот, вы должны научитьс€ говорить "Ќет" спокойно и решительно. ¬о-первых, вы имеете на это право, во-вторых, такое "Ќет" воспринимаетс€ нормально. 3. ”пражнение "«ахват инициативы". ”читесь захватывать инициативу в разговоре и делах. 4. ”пражнение "Ќестандартные поступки". ¬ы слишком зависимы от мнений окружающих людей и боитесь выйти за рамки стандартного ("как все") поведени€. –азрешите себе любые разумные, но нестандартные поступки. Ќа автобусной остановке прин€то только спокойно сто€ть, но вам холодно - попрыгайте или сделайте зар€дку. ќкружающие будут смотреть на вас как на ненормального? - ¬о-первых, они не правы, а, во-вторых, какое вам дело до их взгл€дов и оценок? 5. ”пражнение "√уба". ≈сли неодобрительные взгл€ды окружающих выдерживаютс€ вами все-таки с трудом, надо тренировать свою психическую устойчивость. Ќа улице или в транспорте немного приподнимите верхнюю губу, обнажа€ десны и зубы, и ваше лицо начнет приобретать непри€тное выражение. –азрешите себе быть с таким некрасивым, непри€тным лицом. ”пражнение хорошо тем, что вы здесь можете регулировать "уровень напр€жени€". —танет т€жело - губу приспустите; а не чувствуете напр€жение - приподнимите губу выше... 6. ”пражнение "ѕодарю тебе оценку". Ёто упражнение облегчит вам и выполнение предыдущих заданий, и сделает вас более внутренне свободным. ¬ жизни и общении учитесь быть не оцениваемыми, а оценивающими. Ќе ждите, пока оцен€т вас, - выстреливайте оценкой первым сами. —оверша€ нестандартные поступки, наблюдайте за разнообразными реакци€ми окружающих (далеко не все из них будут адекватны и умны). —делали ошибку и кого-то подвели - не переживайте, а понаблюдайте, как (правильно, нет? умно, нет?) на вашу ошибку отреагирует этот человек. 7. ”пражнение "—вобода отрицательных эмоций". ¬ы боитесь своими неуместными (особенно отрицательными) эмоци€ми задеть или огорчить окружающих. Ёто добра€ забота, но именно вам нужно от этой бо€зни избавитьс€.  акие бы ни были ваши эмоции, вы имеете на них право. „аще, свободнее выражайте свои отрицательные эмоции в адрес окружающих или просто в пространство. 8. ”пражнение "—вобода голоса и мнений" ”читесь говорить громко и уверенно, чаще высказывайтесь категорично. 9. ”пражнение "—вобода обвинений". ”читесь в ответ на обвинени€ не оправдыватьс€, а немедленно переходить в контратаку и встречно обвин€ть самому. ј то и вовсе не ждите, когда начнут нападать на вас: начинайте с обвинений сами. 10. ”пражнение "Ќаведите пор€док!". ¬озьмите себе за правило наводить пор€док в магазинах и других службах сервиса, где сервиса пока нет. –азрешите себе делать замечани€ работникам торговли и службы быта (не важно, будут они эффективны или нет). „то нужно —траусу ƒиагноз и общие предписани€. ¬аша холодность, ухудшающа€ контакты с людьми и ограничивающа€ воспри€тие всех красок мира, - не природна€, а лишь следствие вашей бо€зни св€зей и переживаний. ƒа, жить бывает больно, но это еще не повод, чтобы не жить вообще, и то, что было так болезненно в детстве и юности, уже не страшно сейчас. ѕопробуйте открыть себ€ миру, и мир откроет себ€ вам! ¬аша главна€ задача - развивать в себе интерес и внимание к окружающим люд€м, научитьс€ их лучше понимать и чувствовать. ”пражнени€: 1. ”пражнение "јссоциации". Ёто известна€ игра в компании, когда один выходит, а кого-то загадывают. ќтгадчик должен задавать "абстрактные" вопросы (например, " ака€ вещь домашнего обихода?"), а отвечающий должен думать о загаданном человеке, стара€сь ассоциативно св€зать с ним свой ответ. 2. ”пражнение "«апоминание лиц". ¬ыработайте в себе привычку запоминать лица окружающих вас людей. ѕосмотрели, закрыли глаза, попробовали восстановить все зримо, в детал€х. Ќе получаетс€, что-то "не видите" - смотрите снова, чтобы запоминание было полным. 3. ”пражнение "ј как он смеетс€?" √л€д€ на лица, постарайтесь зрительно представить: "ј как этот человек смеетс€ или плачет?  ак он объ€сн€етс€ в любви?  аков он растер€нный?  ак он хитрит, стараетс€ "выкрутитьс€"?  ак он грубит? –угаетс€?  аков он обиженный?  аким он был в три года (чисто зрительно - видите?)  аким он будет в старости (видите?)" 4. ”пражнение "ј что это он?" ¬ компании друзей, где идет треп и развлечени€, выключитесь из суеты, молча послушайте других и постарайтесь пон€ть: "ѕочему, зачем вот этот человек говорит или делает это - и так? „его это он? ќн ƒействительно так весел или только прикидываетс€? ќна молчит - интересничает? ќн изображает шута - зачем?" 5. ”пражнение "я глазами других". ¬ различных ситуаци€х и с разными людьми постарайтесь посмотреть на себ€ глазами вашего собеседника- акое впечатление вы производите? „то он думает о вас? 6. ”пражнение "—опереживание". ¬ разговоре на личные, трогающие собеседника темы постарайтесь активно и заинтересованно (не внешне, а внутренне) слушать его, не перехватыва€ инициативу и не отключа€сь, а сопережива€ и пыта€сь поставить себ€ на его место 7. ”пражнение "ѕеревоплощение". ѕопробуйте почувствовать себ€ на месте другого человека. ѕредставьте, что он - это вы. ѕоставьте (посадите) себ€ на его место, влезьте в его внешность, проникните в его внутренний мир. ¬оспроизведите его посадку, походку, мимику, движени€. ѕеревоплотитесь - постарайтесь почувствовать его чувствами и подумать его мысл€ми. 8. ¬ компани€х чаще вылезайте на роль ћассовика-затейника. Ќе получаетс€ - учитесь. „то нужно ястребу ƒиагноз и общие предписани€. ¬ид€ в окружающих врагов, вы невольно превращаете в них даже тех, кто мог бы быть вам другом. ¬озможных единомышленников вы против их воли превращаете в своих конкурентов. „тобы этого не происходило, вы должны научитьс€ быть более терпимыми и доброжелательными. ”пражнени€: 1. ”пражнение "”лыбка". ¬ы должны приучить себ€ к тому, чтобы обычным выражением вашего лица стала тепла€, доброжелательна€ улыбка. ≈сли ее нет, должна быть готовность к ней. ¬нутренн€€ улыбка должна быть всегда. 2. ”пражнение "ћир тебе". ѕерва€ фраза (внутренн€€ фраза, установка) при встрече с любым человеком у вас должна быть "ћир тебе!". ѕодарите ему это всей душой, всем сердцем" ¬ыход€ утром из дому, киньте это небу, птицам, деревь€м!  акое-нибудь симпатичное дерево можно и обн€ть. ≈сли с кем-нибудь начинаете спорить или ругатьс€, каждые 3 минуты вспоминайте и повтор€йте: "ћир тебе" - это поможет вам остановитьс€. ћногим больше нравитс€ (и просто спасает) друга€ внутренн€€ фраза, а именно: "’орошо". „тобы ни случилось, каждые п€ть минут говорите себе с внутренней улыбкой: "’орошо!". Ќа вас кричат - "’орошо". ¬ы кричите - тоже "’орошо" „ерез какое-то врем€ кричать уже не захочетс€ никому, и в душе станет светло и тепло. 3. ”пражнение "ѕередача инициативы". „аще передавайте собеседнику инициативу в разговоре. ѕусть разговор будет про то, что хочет он, и так, как хочет он. 4. ”пражнение "ќценка на себ€". „аще становитесь оцениваемым, а не оценивающим.  ак р€дом с вами чувствуют себ€ окружающие? »м уютно от вас и р€дом с вами? ≈сли кто-то совершил ошибку, обратите внимание не на этот факт, а на свою реакцию в этой ситуации. 5. ”пражнение "ѕри€тный разговор". ≈сли вопрос не слишком принципиальный (кстати, учитесь чаще оценивать его именно так), постарайтесь разговор сделать просто при€тным. ѕрав собеседник или нет, глуп или нет - сделайте так, чтобы ему с вами было хорошо. 6. ”пражнение "ќблако в штанах" ”читесь говорить меньше, тише, м€гче. —тарайтесь согласитьс€, а не возразить. „аще говорите "ƒа", а не "Ќет" »збегайте категоричных фраз и интонаций. 7. ”пражнение " омплименты и благодарность". »спользуйте любую удобную возможность, чтобы сказать человеку что-то о нем и о его действи€х хорошее. ¬се, что вам в человеке понравилось, выразите: глазами, улыбкой, и, конечно же, словами. –азрешите себе восхищатьс€: "¬ы сегодн€ прекрасно выгл€дите!" "ќт души спасибо, это просто восхитительно!" √лавное, чтобы это было искренне, а это зависит только от вас. 8. ”пражнение "√роза отмен€етс€". ”читесь сдерживать свои отрицательные эмоции. ¬ам т€жело их сдерживать, а окружающим т€жело их переносить. ”читесь не ругатьс€. Ќе слабо целую неделю всем все прощать, принимать с пониманием, не критиковать и не делать замечани€, не осуждать, не ругатьс€? ≈сли неделю слабо, то сколько не слабо? 9. ”пражнение "ћудрец". ”читесь мудрости, созерцательному взгл€ду на жизнь и умению проигрывать - ¬аш проигрыш - ваш новый опыт и возможность извлечь из этого урок. „то бы ни произошло, прежде чем негодовать или расстраиватьс€, спросите себ€: "ј как бы к этому отнесс€ мудрый человек?" „асть 3. “џ ƒј я, ƒј ћџ — “ќЅќ… (психологи€ межличностных отношений) ќ невротиках, любви к себе и люд€м ¬озвратитесь в потер€нный рай я на свете всех умней. Ќе боюсь € никого. ¬от какой € молодец, Ѕуду жить теперь сто лет. ћироощущение, способное ¬ыт€нуть из любого невроза ѕока ребенка не отравил €д цивилизации, он не сравнивает себ€ с другими и мало интересуетс€ тем, как они оцен€т его: он знает, что он естественен и прекрасен. Ёто и значит, что он душевно здоров. ѕосмотрите: он безусловно положительно относитс€ к себе, и родител€м придетс€ много потрудитьс€, чтобы внушить ему, что он бывает "плохой" «ачем? ј чтобы слушалс€. » вот ребенку раз за разом бьют по здоровой еще душе (лишают любви, колют злостью и удар€ют ненавистью) до тех пор, пока он не почувствует боль, пока в душе его не по€вл€етс€ рана. “еперь родители удовлетворены. “еперь, когда надо от ребенка чего-то добитьс€, достаточно стукнуть его по душевной ране ("“ы плохой""), и он, дерга€сь, подчин€етс€. ¬нушить, что ребенок может быть "плохим", необходимо, иначе ребенок оказываетс€ неуправл€емым. Ёто жестко, но неизбежно и необходимо, как прививки. ѕравда, в данном случае это прививка душевной болезни, невроза "отвергнутости" и "неполноценности". ѕотом мы вырастаем, а невроз остаетс€, чувство праздновани€ себ€ не возвращаетс€. ћы превращаемс€ в невротиков. Ќевротик - это человек, с которым трудно окружающим, но трудно именно потому, что ему трудно с самим собой. ≈го проблема в том, что он не любит и не уважает себ€. Ќе имен любви, ему нечего давать, соответственно он ничего от окружающих и не получает - ≈го установка - "дай", а не "€ дам". “о, что ему не дают, он требует или тащит, чем вызывает агрессию у окружающих, на которую отвечает тем же. ≈го совести все это не нравитс€, поэтому она его грызет и мучит, только добавл€€ к его страдани€м. » все это только потому, что его недолюбили в детстве... –≈Ѕ≈Ќќ  «Ќј≈“, „“ќ ћ»– ѕ–≈ –ј—≈Ќ. ¬«–ќ—Ћџ≈ «ј—“ј¬Ћяё“ ≈√ќ Ё“ќ «јЅџ“№ ¬се начинаетс€ с любви All you need is love! —амый попул€рный лозунг молодежи ј все, что нужно, это - сказать человеку: "ѕоверь в —еб€, "полюби —еб€, и если ты будешь любить —еб€ много, ты дашь —ебе столько любви, что уже не надо будет т€нуть с других и “ы —ам сможешь ее щедро раздавать". –азреши себе хот€ бы погладить себ€, если не можешь праздновать свое существование! ¬ылезайте из неврозов - разрешите себе полюбить себ€. Ћюбовь к люд€м начинаетс€ с любви к себе. ѕусть каждое утро вместе с вами первой просыпаетс€ установка: "я - хороший, славный, любимый и замечательный". «ачем? ¬о-первых, это очень при€тно. “от, кто не верит, может попробовать и убедитьс€. ј, во-вторых, и главное - такого человека начинают любить другие. √лубинна€ уверенность, самоощущение "я - достойный и интересный человек" (или "я - —олнышко, со мной приходит праздник") действует как внушение, как гипноз, убежда€ людей без вс€ких слов - на подсознательном уровне. ќбраз себ€ становитс€ образом дл€ других. ≈го люб€т хот€ бы потому, что любить его легко, он открыт к воспри€тию доброго к себе отношени€. “рудно, если не невозможно любить человека, который отталкивает любовь, закрываетс€ от нее, не может или не хочет (бессознательно) быть любимым. Ёто относитс€ и к уважению, и к открытости, и к интересу: если € не верю, что все это может относитьс€ ко мне, мое настороженное отношение об€зательно погасит эти импульсы. ј душевно здоровый человек не просто верит, он знает, что всегда и безусловно достоин любви и уважени€. «аметим, что это вовсе не снижает его критичность к себе. ƒоказано, что люди, принимающие себ€, не бо€тс€ сравнивать себ€ с высокими эталонами и ставить себе объективные (т.е. часто и низкие) самооценки. „то ему бо€тьс€ критики? ƒа, это у него не получилось и вот это вышло плохо. Ёто нехорошо, но ведь и на солнце бывают п€тна, а в следующий раз он об€зательно постараетс€ сделать лучше! ѕлоха€ оценка не скребет душу, и, в конце концов, не отмен€ть же из-за нее праздник быти€! ѕривлекательно и то, что искренне люб€щий себ€, не от€гощенный неврозами человек не имеет преп€тствий в любви к другим, восприимчив к их достоинствам и всегда готов излить переполн€ющую его любовь. ЋёЅќ¬№   Ћёƒяћ Ќј„»Ќј≈“—я — ЋёЅ¬»   —≈Ѕ≈ ѕравда, есть одно —”ў≈—“¬≈ЌЌќ≈ ƒќѕќЋЌ≈Ќ»≈. “о, чего не хватало  арлсону я красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил, самый лучший в мире  арлсон.  арлсон  арлсон - здоров€к физически и душевно, но это - дичок, который всех любит и никого не уважает.  арлсону - хорошо, но чтобы с ним никому не было плохо, он должен стать еще и цивилизованным. ÷ивилизованность предполагает переориентацию с "я" на "ƒругого", возникновение установки "я вижу и уважаю теб€ как человека".  аждый интересуетс€ в первую очередь собой и заботитс€ о себе. ѕолностью преодолеть это невозможно, но в разумных проделах скорректировать необходимо. Ќачинать можно с малого: с живого и доброго интереса к люд€м. "„то это за человек, чем он живет и дышит?" - вместо безразличи€ и ныть€: "¬от, какой € одинокий..." ѕрежде, чем старатьс€ привлечь внимание окружающих к себе, научитесь привлекать свое внимание к окружающим. «а этим следует готовность пон€ть и помочь другому. "„то его заботит, что ему нужно?" ƒа, все зациклены на своих делах и заботах, но нельз€ же до такой степени! Ѕолее чем полезно - выработать взгл€д на себ€ со стороны. "„то ему нужно от мен€? „то ему во мне нравитс€, что - нет, каковы его пожелани€ ко мне?" - ќ чем-то догадаешьс€ сам, о чем-то надо спросить. —оответственно результатам по возможности и действуйте. ≈сли все это по€витс€ у вас, вы действительно станете "лучшим в мире  арлсоном". «ерно любви ¬ какую бы объективность мы ни р€дились, склонность к той или иной оценке окружающих мы носим в себе всегда. ћы носим в себе и ожидание - предзнание того, каким окажетс€ ¬стречный или «накомый. ќжидание - это нечто большее, нежели надежда или желание, что кто-то окажетс€ "хорошим" или "плохим" Ёто бессознательное знание, знание-вера, жива€ душевна€ установка. “о, что вырастает в отношени€х между нами, зарождаетс€ в первую очередь в нашей душе. ћое отношение к другому формирует отношени€ между нами, и механизм этого несложен. —разу работает эффект внушени€.  огда на теб€ с непоколебимой уверенностью смотр€т как на дурака или эгоиста, трудно чувствовать себ€ другим. ∆ивое ожидание - сильнейший гипнотизер. Ќе сразу €вно, но со временем все прочнее формируетс€ Ёћќ÷»ќЌјЋ№Ќјя ѕ≈“Ћя во взаимоотношени€х. »звестно: " ак аукнетс€, так и откликнетс€". “от, кому мы симпатизируем, отвечает симпатией взаимной. ћы готовы к обвинени€м - наталкиваемс€ на обвинени€ в нашу сторону. ѕодозрительность получаем за подозрительность, открытость - за открытость. ѕолучает же больше всех тот, кто больше всех дарит. ј, самое главное, наше отношение к ƒругому начинает определ€тьс€ нашим же душевным вкладом в него. ћы любим людей за то добро, которое вложили в них, и ненавидим за то зло, которое им причинили. Ќет, не Ћ.Ќ. “олстой - автор этой мысли. ≈е автор - вс€ истори€ духовной культуры человечества. »мпульсивное доброе дело ищет себе обоснование в "потому что он хороший" так же, как случайный отказ или грубость рационализируетс€ в "так ему и надо". ¬ результате же первые душевные импульсы, какими бы они ни были (с хорошей или плохой оценкой человека), как правило, наход€т свое подтверждение. ѕодумали, посмотрели, поверили - получили. "“о, что произошло в отношени€х, раньше уже произошло внутри вас". Ёта мысль Ўри –аджнеша - лишь пересказ того, что сотни лет другие мудрецы повтор€ли до него. Ќравитесь вы кому-то или нет - неважно. √лавное, чтобы люди нравились вам. ќпережающа€ доброжелательность создает положительную петлю во взаимоотношени€х, недоброжелательность - отрицательную. »з зерна любви вырастает сад. »з зерна агрессии поднимаютс€ джунгли. «ерна чего вы носите в своей душе? Ќ–ј¬»“≈—№ ¬џ  ќћ”-“ќ »Ћ» Ќ≈“ - Ќ≈¬ј∆Ќќ. √Ћј¬Ќќ≈ - „“ќЅџ Ћёƒ» Ќ–ј¬»Ћ»—№ ¬јћ ѕо какому закону вы живете? „то говорит «акон ƒжунглей? - —начала ударь, потом подавай голос. –.  иплинг. "ћаугли" Ќаше отношение к жизни и люд€м, как правило, закладываетс€ с детства. ѕредположим, мне с детства мои строгие родители внушали: "—ынок, жизнь - это джунгли, где каждый только за себ€, и хорошего от людей не жди. ѕока человек не доказал, что он пор€дочный, держись от него подальше". Ќаверное, вы встречали людей с подобными убеждени€ми. ” таких людей есть еще одна особенность: об этих своих убеждени€х они, как правило, молчат, потому что люд€м не довер€ют. »ли другой вариант, когда мои усталые и грустные родители мне так или иначе вкладывали в душу: "∆изнь, сынок, сложна€ штука, и люди бывают очень разные. Ќе будь слишком доверчивым, присматривайс€ к люд€м. ”бедишьс€, что хороший - одно, а увидишь, что плохой, - тогда другое. ј пока не разобралс€, к себе близко не подпускай". –ебенок верит - и теперь не подпускает. », конечно, возможен третий вариант, когда мои добрые родители с детства внушали: "∆изнь - прекрасна!  онечно, бывают люди и недобрые, но ты не ошибешьс€, если к люд€м будешь подходить открыто. ѕока человек не доказал, что он плохой, считай, что он хороший, добрый и пор€дочный" ¬ы согласитесь, что эти три установки достаточно разные. “еперь главный вопрос:  ака€ из этих установок сама€ верна€?  огда этот вопрос € задаю в аудитории, часть присутствующих (как правило, улыбчивые и с "открытыми" глазами) дружно кричат: "ѕоследн€€ - сама€ верна€!" ƒруга€ часть присутствующих в это врем€ мудро молчит, гл€д€ на первых как на не вполне разумных детей... ѕо моему личному мнению, верны все три установки, и верны в равной степени. Ёто никакой не парадокс - просто кажда€ установка обладает силой, организующей жизнь, и подтверждает саму себ€. » если €, например, встречаю женщину, котора€ убежденно, выстраданно произносит, что "¬се мужчины - сволочи", € знаю, что она права. ” нее будут на руках и доказательства, и факты: она говорит правду. ƒействительно, все мужчины р€дом с ней про€вл€ют себ€ как сволочи... Ѕолее того, встречаю ее взгл€д, направленный на мен€, мужчину, и мне тоже начинает хотетьс€ сделать что-то такое... “очно так же правы мужчины, исповедующие позицию, что "¬се женщины - стервы". »нтересно, что этих мужчин по выражению лица, поведению, манере держатьс€ и характерным фразам € вычисл€ю еще до того, как они высказались по поводу другой (безусловно, прекрасной) половины человечества. —реди всех женщин они наход€т тех, кто им интересен (интереснейший бывает подбор!), после чего (естественно, этот момент мужчинами категорически отрицаетс€) идет сери€ мелких провокаций... я - тоже провокатор, но € люблю провоцировать окружающих на другое, в результате чего мне на людей исключительно везет: у мен€ прекрасна€ жена, масса друзей, с предательством не сталкивалс€. ≈сли же мне попадаетс€ "плохой" человек, € констатирую, что моей "позитивной мощности" на него пока не хватило... ¬ силовом (эмоциональном) единоборстве побеждает тот, кто сильнее и гибче.  ак вы развиваете свои "душевные мышцы"? “ренируете свои "эмоциональные сухожили€"? ѕЋќ’»’ Ћёƒ≈… Ќ≈“. ≈—“№ Ћёƒ», Ќј  ќ“ќ–џ’ ” ¬ј— Ќ≈ ’¬ј“»Ћќ ƒ”Ў≈¬Ќќ… ћќўЌќ—“» –азрешите другому быть ƒругим ’удо-бедно, но на уровне межгосударственных отношений принцип мирного сосуществовани€ и невмешательства во внутренние дела другого государства вносит свой позитивный вклад, помогает жить мирно и не ссоритьс€. ¬опрос: как вы считаете, может ли и должен ли принцип невмешательства во внутренние дела ƒругого распростран€тьс€ на межличностные отношени€? ”твердительный ответ означает, что вы соглашаетесь со следующим положением: " аждый человек, пока это касаетс€ его лично, имеет право жить своей жизнью, реша€ и определ€€ все сам: как жить, с кем жить и пр.  асаетс€ его - решает он. » никто не вправе вмешиватьс€ в его жизнь без его ведома и согласи€".  онечно, вообще не вмешиватьс€ в чужую жизнь невозможно хот€ бы потому, что это происходит посто€нно помимо вашей воли и желани€, „еловеческие жизни переплетены тыс€чами нитей и даже канатов, вы вмешиваетесь в дес€тки чужих жизней и фактом своего по€влени€ на свет, и фактом обратным: один ваш вид, одна тень ваша может быть дл€ кого-то поворотным пунктом его биографии... ƒругое дело - сознательное вмешательство. “ут прос€т - помогите. —прашивают совета - дайте. ј не прос€т или, тем более, прос€т не лезть не в свои дела - не лезьте. Ќо вмешиватьс€ мы любим и вмешиваемс€: лет€т советы, несутс€ замечани€, падают упреки, катитс€ давление, сыплютс€ оценки - словами, интонаци€ми, взгл€дами... ј то еще проще - пр€мое физическое воздействие. ѕочему мы это делаем? ѕо разным причинам. Ќапример, нам удобнее, чтобы некий человек был такой, а не этакий. –азве это не причина, чтобы начать его обработку? ѕон€тно, придать этой экспансии благообразный вид не составл€ет большого труда, что мы и делаем.  огда мама ежеминутно одергивает ребенка: "Ќе шуми! Ќе бегай!", - она, конечно, может прикрыватьс€ заботой о нем или окружающих.  ак правило, это ограничение свободы личности мотивируетс€ другим: мама ограничивает энергию и свободу ребенка не потому, что малышу бегать вредно, а потому что ей спокойнее, когда он смирно сидит р€дом. ћама решает свои проблемы за счет ребенка. Ќе менее распространено другое обсто€тельство: некто считает себ€ очень умным, а другого - не очень. Ѕолее того, он бывает в этом убежден, и это подвигает его миссионерски поправл€ть "не правильную" жизнь своей жертвы, невзира€ даже на самые энергичные протесты. Ћюбители спасать, наставл€ть на путь истинный, помогать заблудшим - остановитесь и вникните! –азмышлени€ ј. ƒобровича: "ѕроделываю мысленный эксперимент: ставлю себ€ перед глазами тех, кого склонен считать безусловно ниже себ€. »нтересно, что они обо мне думают? Ќе сомневаюсь: каждый из них уверен в своем превосходстве надо мной. “от, кого € числю в мерзавцах, считает себ€ умней; лодырь - душевно тоньше; выхолощенный чудак - одухотвореннее; гр€зный распутник - богаче жизненной силой. ќни не правы? Ќо откуда известно, что прав €?" <јнатолий Ѕорисович ƒобрович - замечательный психолог, автор книг "ќбщение; наука и искусство", "√лаза в глаза", "ћилые бран€тс€", "‘онарь ƒиогена" (цитата как раз оттуда) и других.   нашему сожалению, покинул –оссию.>. ƒа, вы хотите сделать только как лучше. Ќо вы не √осподь Ѕог, и не надо считать себ€ умнее или лучше других, пока они вам сами это не сообщили. Ќа эту же тему как всегда €рко и убедительно пишет ƒ.  арнеги: "ѕоймите, что единственной причиной того, что вы не гремуча€ зме€, например, €вл€етс€ только то, что ваши отец и мать не были гремучими зме€ми. ј причиной того, что вы не целуете коров и не считаете змею св€щенным животным, €вл€етс€ только то, что вы не родились в индийской семье на берегу Ѕрахмапутры. ѕоэтому вы со всеми своими особенност€ми вр€д ли заслуживаете особого почтени€, и вр€д ли лица, придерживающиес€ других взгл€дов на жизнь, не правы и заслуживают презрени€.  аждый человек по своему прав" <≈стественно, в своей великой книге: " ак завоевывать друзей и оказывать вли€ние на людей".>. ” китайцев есть великолепный лозунг-образ: "ѕусть расцветают все цветы!" ѕсихолог, видимо, расшифрует его так: "–азрешите другому быть ƒругим. —тарайтесь не вли€ть - даже замечани€ми и советами, удерживайте себ€ от вмешательства, пока не проанализировали всю ситуацию и свои мотивы". Ѕез науки и более по-житейски этот же лозунг излагаетс€ гораздо короче: "∆иви и жить давай другим".  онечно, есть масса исключений из общего правила. ƒа, иногда не вмешиватьс€ - нельз€. „еловек, например, не имеет или потер€л цар€ в голове, а вопрос идет о его жизни-смерти. ¬аш друг влюбилс€, но неудачно, и собралс€ вешатьс€. Ёто происходит у вас на глазах - веревку отнимете? Ќепременно, и правильно сделаете. Ќо в подобных случа€х на вас ответственность не меньша€, чем у хирурга на операции. ≈сли вы хотите быть честным человеком, проверьте свои мотивы и соображени€ внимательно и глубоко - тут все чисто? ѕродумайте, какими будут результаты - и не только ближайшие, но и отдаленные. ¬мешиватьс€ можно. Ќо вмешиватьс€ можно только тогда, когда быть в стороне уже действительно нельз€. ј не наоборот. ¬ј— Ќ≈ ѕ–ќ—я“ - Ќ≈ Ћ≈«№“≈. ѕќ∆јЋ”…—“ј ѕринцип невмешательства и жизнь (психологический практикум) ”важаемые мужчины! «адани€ лично дл€ вас. ѕодумайте и выразите свое мнение по поводу следующих ситуаций. Ќо это не запрет дл€ женщин подумать над ними тоже. ∆енщинам может быть интересно познакомитьс€ с мнением мужчин, а мужчинам услышать женские комментарии по поводу их решений. *** —итуаци€ 1. Ѕлизкий вам человек (жена, подруга, сестра, дочь) нап€лила на голову совершенно ужасную €рко-красную шл€пу, повесила на уши черте какие безвкусные серьги, то есть, на ваш взгл€д, уродует свою внешность. »меете ли вы право в таком случае: а) тактично высказать свое мнение об этом, если ей это интересно? б) кинуть справедливые, но колкие и категоричные замечани€ о ее вкусе и личности? в) настаивать на том, чтобы она немедленно все это сн€ла и не безобразила себ€? ћужчины из южных республик почти все без исключений твердо отдают предпочтение последнему решению, счита€ это не только своим правом, но и долгом. ћужчины не из южных республик! Ѕлизкие вам женщины воспитаны не по канонам ислама. я понимаю, в вашем сознании это ¬јЎј жена, ¬јЎј подруга и ¬јЎј дочь, но € не уверен, что они считают себ€ вашей собственностью. » что значит "безобразить себ€"? ” вас могут быть разные вкусы, и не очевидно, что ваш лучше. Ќе надо быть таким категоричным. ћой выбор - всегда только первый. ¬се остальное - интервенци€, котора€ рано или поздно получит достойный отпор. ћогут ли быть исключени€? ћогут. Ќапример, ваша жена - совершенно забитый вами человек. ƒругой вариант - ваша супруга изображает сцену из игры "“ы мой повелитель". Ёто хороший супружеский спектакль, но здесь требуетс€ повелитель сильный, может быть даже суровый, но никогда не грубый: иначе эта сцена мгновенно смен€етс€ на "ѕогл€ди лучше на себ€". *** —итуаци€ 2. ” близкого вам человека (жена, сестра, дочь) по€вилась подруга, котора€ вам активно не нравитс€. ќна увлекаетс€ астрологией, хиромантией, мистикой и прочей эзотерической чепухой, чем и прив€зала к себе жену <¬ыражение "эзотерическа€ чепуха" не принадлежит автору этой книги и не отражает его взгл€дов.>. Ќа ваш взгл€д, она не умна и бесцеремонна, она курит, у нее дурные привычки и не правильный образ жизни. Ѕудете ли вы скрывать свое отношение к ней? –азрешите ли вы себе "отваживать" ее от дома, например: а) высказыватьс€ о ней, использу€ все образные возможности русского €зыка? б) "забывать" передать жене о том, что звонила подруга и просила позвонить ей? в) когда-то вести себ€ невежливо в отношении этой подруги, беседовать с ней подчеркнуто сухо и непри€зненно? —читаете ли возможным в крайнем случае поставить ультиматум: "»ли €, или она?" ћногое зависит от ваших отношений с женой и отношени€ подруги жены к вам. ≈сли эта подруга к вам относитс€ пусть без особого интереса, но хот€ бы с уважением, вы об€заны относитьс€ к ней так же тактично, не позвол€€ себе ничего из вышеперечисленного. ¬ другом случае вы можете поговорить с женой и объ€снить, что ее подруга ведет себ€ нетактично. ¬ы можете также потребовать, чтобы она не курила там, где бываете вы. ќстальное - дело жены. ¬ы не имеете права "отваживать" ее подругу никаким из названных способов. ¬ы можете только защитить себ€, но у вас нет права "защищать" жену: это не защита, а вмешательство в ее жизнь. *** —итуаци€ 3. Ѕлизкий вам человек (жена, сестра, дочь) ставит под угрозу свое здоровье тем, что регул€рно читает в темноте и портит себе глаза, или не имеет привычки делать зар€дку, а, может быть, увлекаетс€ голоданием или, напротив, пирожными.  аким будет характер ваших высказываний на этот счет? ¬аши действи€? ћожно проводить разъ€снительную и организаторскую работу в нужном вам направлении - такую и до тех пор, пока она не вызывает возражений у ее "объекта". „итает в темноте. Ќельз€ отбирать книгу, можно потрудитьс€ и повесить там, где она обычно сидит, симпатичную лампу. Ќе делает зар€дку. Ќе стоит отчитывать, нужно помочь ей освободить врем€ и весело делать зар€дку вместе с ней. √олодание или пирожные: если не помогает описание последствий - ее дело. *** —итуаци€ 4. Ѕлизкий вам человек (жена, сестра, дочь) начинает курить, а вы €рый противник курени€. ¬аши действи€? ƒл€ начала разберитесь с мотивами вашего протеста. ¬ы волнуетесь за свое здоровье, или за ее, или просто убеждены, что женщина и курение - вещи несовместимые? Ќе надо врать. ¬аша сестра курит на улице и на балконе - ваше здоровье вне опасности. ¬ы могли любить и целовать женщин, которые курили, а потому не устраивайте сцены жене. ј если курите сами, то молчите о вреде никотина дл€ здоровь€. Ќо вы имеете право требовать, чтобы сестра не курила в квартире. ¬ы можете не целовать жену, если запах сигарет вам действительно непри€тен. ¬ы об€заны рассказать дочери-подростку, что, начав курить так рано, она устроит себе в супружеской жизни серьезные трудности с зачатием. Ќо если все-таки она начнет курить, покупайте ей самые качественные сигареты: чтобы фильтр был побольше, а вони - поменьше. *** “еперь задание дл€ женщин. јналогично предыдущему заданию, мужчины могут присутствовать р€дом, наблюдать, комментировать и делать выводы. »так, уважаемые женщины, ваши решени€? *** —итуаци€ 1. Ѕлизкий вам человек (при€тель, друг по любви, муж) не побрилс€, а вы это очень не любите. ¬аши действи€: - промолчу, - тактично выскажу свое отрицательное отношение к этому (кстати, в какой форме?), - не удержусь и уколю справедливым замечанием по поводу его щетины, - если это возможно, потребую, чтобы он немедленно привел себ€ в пор€док. ќпишу свои возможные (безусловно, не идеальные) реакции. ѕри молчании моей подруги € побреюсь тогда, когда мне это будет удобно: на укол - наверное, промолчу, но целовать ее желание пропадет: на требование "привести себ€ в пор€док" - сообщу, что такие интонации мен€ не устраивают. Ѕольше всего мне понравитс€ теплый взгл€д и фраза: "я так хочу теб€ целовать, а ты такой колючий. ƒавай, € все равно теб€ поцелую, а ты побреешьс€?" *** —итуаци€ 2. ¬аша подруга - Ќаташа –остова - собираетс€ бежать к јнатолю  урагину (то есть делает очевидную и опасную глупость). ¬ы повторите поступок —они, котора€ предотвратила этот побег? ” мен€ на этот случай есть три ответа: - Ёто, безусловно, ее дело. —обирать вещи помогать ей не стану, но и не встану поперек двери и не побегу информировать родственников. - Ѕольше всего мне бы хотелось, чтобы Ќаташа довер€ла мне, и € был бы в курсе всех ее планов. ”верен, в этом случае она делала бы глупостей меньше. - ≈сли € буду €сно видеть, что в ее душе идет борьба мотивов, она сама боитс€ нахлынувшего чувства и попросту сдалась перед его натиском - возможно, € займу активную позицию и вмешаюсь. Ќо как же € боюсь таких вмешательств... *** —итуаци€ 3. Ћев “олстой решил стать вегетарианцем и отказываетс€ от м€сной пищи. —офь€ јндреевна видит, что это опасно дл€ его здоровь€, и тайком от него готовит его любимые вегетарианские блюда на м€сном бульоне... »меет ли она на это моральное право? Ёта ситуаци€ - достоверный исторический факт. я знаю, что большинство женщин считает, что действи€ —офьи јндреевны абсолютно нормальны.  то-то считает это вообще выражением женской сущности: соглашатьс€ вслух и действовать втихую, вед€ свою линию. Ёто называетс€ женским лукавством, чтобы не называть пр€мо - обманом. ј что касаетс€ того, что это "дл€ его же блага"... ¬редно или нет вегетарианство - вопрос сложный. я, к примеру, стараюсь обходитьс€ без м€са именно потому, что не хочу болеть и хочу жить долго. »нтересно другое. ¬идимо, исход€ из того, что Ћев Ќиколаевич когда-то вз€л ее в жены, —онечка Ѕерс теперь могла считать себ€ умнее Ћьва “олстого. ќна уж, конечно, лучше него знала, что есть благо, а что - зло, и по возможности формировала его жизнь по своему усмотрению.  ак вам это нравитс€? »так, подведем итог: то, что человек стал вашим мужем, еще не разрешение лезть в его жизнь против его воли. » если вы возмущаетесь, когда обманывают вас, будьте честны сами. *** —итуаци€ 4. Ѕлизкий вам человек (муж, брат, сын) начинает вести не правильный образ жизни (встречаетс€ с друзь€ми, которые проповедуют сомнительные ценности и отличаютс€ странным врем€препровождением, начинает курить, домой приходит поздно, становитс€ нервным и раздражительным). ≈стественно, вас это очень тревожит, и вы хотите что-то предприн€ть. „то вы предпримете? ¬аш выбор: а) вы постараетесь вызвать его на разговор, чтобы разобратьс€ в происход€щем, в тактичной форме выскажите свое отношение к его поведению (если он не против) и предложите свою помощь (если он в ней нуждаетс€), б) настойчиво, использу€ все известные вам средства убеждени€, будете уговаривать его изменить образ жизни, который до добра его не доведет, в) будете жестко, в острой и категоричной, нелицепри€тной форме отзыватьс€ о его друзь€х и новых привычках, г) примете решительные меры, вплоть до ультиматумов, разрыва отношений или каких-то форм физического воздействи€, чтобы прекратить это медленное самоубийство. ѕостарайтесь определитьс€, чь€ судьба вас заботит больше - сво€ или его? ќт этого ответа зависит очень многое. ≈сли сможете, проанализируйте также, какие сцены из »гры вы собираетесь в этой ситуации разыграть? ћои ответы: "ј" полностью и в крайней ситуации - "√". ќчень важно поговорить и разобратьс€, если умеете разговаривать. —корее всего, он нуждаетс€ в помощи - но это не то же самое, что советы. Ќеизбежно это окажетс€ испытанием не только дл€ него, но и дл€ вас - испытанием вашего терпени€, мужества и умени€ понимать. ƒа, когда-то вы имеете право поставить его перед жестким выбором, вы можете от него уйти, если так будет лучше обоим или хот€ бы вам. Ёто - можно. ¬се остальное - нельз€. Ѕудете зудеть: "ѕосмотри на себ€, что ты с собой делаешь..." ко всем его проблемам прибавите еще одну - себ€.  ак сформулировано классиком: "ƒомой придешь - тут ты сидишь". ѕочему они понравились друг другу? (секреты привлекательности) ћне нравитс€ нравитьс€...  ак вы отнесетесь к человеку, который не скрывает, что он хочет нравитьс€ люд€м? Ќекоторые это осуждают. »нтересно, а что больше вызывает осуждение - то, что он кочет нравитьс€ или то, что он это не скрывает? Ќа мой взгл€д, желание нравитьс€ - совершенно естественно, а тот, кто его в себе отрицает - или монстр, или лгун. ƒругое дело, что у этого желани€, естественного так же, как и желание дышать, могут быть самые разные оттенки, украшающие его или заставл€ющие насторожитьс€. ƒумаю, что невротичен человек, желающий "понравитьс€ всем и всегда" и переживающий, когда это не получаетс€. "Ќравитьс€ всем" - и не реально, и не нужно. Ќадо уметь привлекать к себе взгл€ды и сердца людей, но не менее важно уметь спокойно переносить равнодушное или отрицательное отношение к себе. ќценки окружающих, в том числе и негативные, учитывать нужно, но нельз€ становитьс€ их рабом. ¬ рабство в свое врем€ загнали нас родители: большинство из них добилось, что их страшное "“ы плохой, € теб€ не люблю" заставл€ло нас сжиматьс€ и воспринималось как катастрофа. ƒетство прошло, а страху многих осталс€... ќдин из показателей взрослости - спокойно-безразличное отношение к тому, как на вас посмотр€т, что о вас подумают или скажут.   оценкам окружающих надо относитьс€, как к погоде: конечно, при€тно, когда светит солнышко, но если пойдет дождь, надо просто подн€ть воротник и раскрыть зонтик: дело дожд€ - литьс€, наше дело - идти куда нам надо. ќ÷≈Ќ » ќ –”∆јёў»’ Ќјƒќ ”¬ј∆ј“№ » ”„»“џ¬ј“№ -  ј  ѕќ√ќƒ”. Ќќ Ќ≈ ЅќЋ≈≈ Ѕыть внимательным к мнени€м и оценкам окружающих - нужно, но "держатьс€" за их оценки и зависеть от них - просто опасно. ѕочти всегда наход€тс€ желающие на этом "сыграть", желающие подергать за ниточки, так услужливо вложенные им в руки... ¬ы не хотите оказатьс€ такой марионеткой? —таратьс€ понравитьс€ и одновременно скрыть это желание - умение совершенно не лишнее. Ќо самое главное, на мой взгл€д, это то, ради чего вы хотите нравитьс€. ¬едь одно дело, когда кто-то стараетс€ понравитьс€, чтобы с помощью своей привлекательности ЅќЋ№Ў≈ ѕќЋ”„»“№: внимани€, преимуществ, чтобы добитьс€ успеха. ƒругой мотив - нравитьс€, чтобы люд€м р€дом с тобой было тепло и при€тно, чтобы радовать их глаза и души; нравитьс€, чтобы больше ƒј¬ј“№ Ћёƒяћ... —амое парадоксальное в том, что дающий, как правило, больше и получает (впрочем, лишь при условии уважени€ к себе и понимани€, кому, когда и что нужно). “ак или иначе, а каков выбор ваш? «ачем вы хотите нравитьс€? ќ „еловеке объективном и социальной справедливости „еловек - многомерен. ”видим в человеке сразу троих: „еловека объективного (какой он есть в действительности), „еловека внутреннего (каким человек себ€ видит, чувствует) и „еловека внешнего (как он себ€ подает, какое впечатление производит). ¬ этой троице важен каждый, но начнем наш разговор с первого. Ќикто не спорит, лучше быть богатым и здоровым, а не бедным и больным.  ак правило, привлекательности способствуют такие объективные достоинства человека, как его ум, красота, сила, компетентность, положение в обществе и пр. ¬ажность всех этих моментов подчеркиваетс€ лозунгом деловых людей: "’ороший человек - это не професси€. Ќадо уметь делать дело!". Ћозунг, на мой взгл€д, весьма спорный, но небезосновательный. Ќадо быть (каким требуетс€), уметь (что требуетс€) и иметь (что необходимо). „его-то нет или не хватает - не скулить надо, а набратьс€ терпени€ и ждать (если придет со временем) или приобретать-нарабатывать (если это зависит от ваших усилий). ј с чем-то приходитс€ просто смиритьс€. ћудрость эта жестка€ и непри€тна€, особенно если учесть, что некоторым "дано от природы" все или почти все, а кто-то от природы "за чертой бедности". √де тут социальна€ справедливость?! „ем виноват, например, человек некрасивый, точнее тот, чь€ внешность не укладываетс€ в каноны красоты ближайшей к нему социальной группы? ƒа, в этой стране в этом дес€тилетии или этом веке "такие губы не нос€т", такое телосложение не вызывает восхищени€, но почему он должен из-за этого с детства страдать? јпартеид - это разделение: разделение на "белых" и "цветных", "чистых" и "нечистых". ѕозорен апартеид по национальной принадлежности или цвету кожи; но через дес€тилети€, € уверен, таким же нашим позором будет апартеид и дискриминаци€ по признаку внешней привлекательности, —импатичному - с детства "режим максимального благопри€тствовани€": ему все улыбаютс€, все прощают, дар€т игрушки и приглашают в игры. ј у мен€ - уши-локаторы, маленькие глазки и больша€ попа, в результате чего €, как правило, остаюсь в стороне, ловлю косые взгл€ды, а если что - буду наказан, и прощени€ не жди. ѕочему? —пасибо создател€м „ебурашки - этого уродца, с помощью которого удалось вызвать симпатию к лопоухим и неповоротливым. Ќо ведь на каждого не хватит своих „ебурашек... ≈динственное утешение: жизнью показано, что влюбл€ютс€ в любых (по внешности).  роме того, при длительных контактах значение внешности резко снижаетс€, и совсем не €рка€ внешность оказываетс€ залогом крепкой семьи. —амое главное, видимо, внутреннее самоощущение: если € себ€ чувствую јполлоном, то уж едва ли произведу впечатление —ерой мышки. ќ „еловеке внешнем и как это делаетс€ ѕрекрасным можешь ты не быть, но производить впечатление ты об€зан.  ажетс€, кто-то из классиков. ѕрекрасно быть естественным: говорить то, что думаешь, выражать те чувства, которые живут в душе и вообще не следить за собой, а просто жить, быть таким, какой ты есть. Ќо € не уверен, что вы можете всегда позволить себе такую роскошь: это надо заработать.  ому и когда это обычно позвол€етс€: - очень любимым и уважаемым в кругу люб€щих и уважающих; «аработайте такой круг! - тем редким люд€м, которые думают и чувствуют то, что надо, и так, как надо; ѕосле вопроса " ому надо?" наши оценки этих редких людей начинают сильно различатьс€... “ак или иначе, умение подать себ€, требующее определенной дипломатии и актерства, - нужно каждому. ƒа, важно быть, но важно и казатьс€: уметь производить соответствующее впечатление. Ёто особенно необходимо при кратковременных контактах и дл€ успешного начала, тем более что произвести впечатление легче, чем его переделать.  аждый на себе, очевидно, испытал, как иногда давит груз неблагопри€тно сложившихс€ отношений. —кажем, по€вились вы в новой компании как-то не в духе, много молчали, хот€ это вам в общем-то не свойственно. ѕриходите, а другой раз - и чувствуете, что вас разговорчивого как-то не воспринимают... ќжидани€ уже сложились, ломать их можно, но довольно трудно. √ораздо умнее с самого начала позаботитьс€ о том, чтобы произвести впечатление то, которое вам выгодно и будет вас потом "поддерживать" в любой ситуации.  аким вас будут видеть? “аким, каким вы себ€ преподнесете. ѕерефразиру€ известную пословицу: "ѕровожают по уму, а встречают по одежке и манере держатьс€", ≈сли вас интересует, как ваша одежда вли€ет на производимое вами впечатление, полистайте журналы дл€ деловых людей, об€зательно нейдете что-то вроде: "ќдежда дл€ успеха". Ћюбопытно и практично. ќ манере держатьс€ писать труднее - тут надо видеть, показывать и тренировать. Ћегче начать от противного: встаньте криво, плечи заверните вперед и вверх (спина при этом приобретет устойчиво невротические очертани€), голову подайте вперед и вниз (когда голова поворачиваетс€ в таком положении, создаетс€ нав€зчивое впечатление, будто вас кто-то преследует). √лазами можно мелко моргать, взгл€д беспокойный, ищущий, немного снизу вверх, лицо тревожное или с извин€ющейс€ улыбкой, руки делают суетливые ненужные движени€, колени полусогнуты, носки внутрь. Ќедостаточно? - —адитесь на краешек стула, чувству€ себ€ не вправе зан€ть стул весь, мнитесь и говорите дрожащим голосом сбивчивые фразы...   сожалению, у этой карикатуры не так уж мало прототипов. ѕрототипы! ¬ы не хотите, если не из любви к себе (ее у вас €вно не хватает), так хот€ бы из уважени€ к люд€м (а вы - тоже человек), серьезно зан€тьс€ своим телом?  огда вы последний раз делали утреннюю гимнастику? ” вас не хватает энергии? Ќе правда, а вас вулкан энергии: залезьте под холодный душ, и вы обнаружите в себе орущего холерика! ¬станьте спиной к двери и позаботьтесь, чтобы между плоскостью двери и плоскостью (плоскостью?) вашей спины было как можно меньше просветов. ƒа, вы правы, сутулость есть, осанки нет... —ама€ лучша€ осанка у балерин и офицеров. ¬сем остальным порекомендую зан€тьс€ бальными танцами. ” кого есть заботливые друзь€ - предложите им игру "¬енера-јполлон": когда они замет€т, что вы снова сутулитесь, они подход€т и нежно удар€ют вас по хребту, а когда вы после этого распр€мл€етесь, они радостно вскрикивают: "јполлон!" — "¬енерой" так же, только понежнее.  то не чуждаетс€ йоги, обратите внимание на "позу кобры" (лежа на животе, руки на полу у плеч, откидыватьс€-отклон€тьс€ верхней частью туловища назад и в стороны, стара€сь увидеть свои п€тки): буквально через неделю вам уже будет неудобно сутулитьс€. »з …оги же прекрасный образ: "ѕредставьте, что у вас на темечке есть маленький крючочек, за который вас посто€нно кто-то т€нет вверх..." ѕочувствуйте это, и у вас всегда будет высока€ ше€, горда€ посадка головы, ходить станет легче, и в результате вы будете красивым и стройным.  аратэ, у-шу и прочие восточные единоборства дадут вам легкий, кошачий шаг и плавные, отточенные движени€, за которыми будет чувствоватьс€ напор и сила. ѕоходка должна быть раскрепощенна€, но без качаний, ровна€, стремительна€ и энергична€. –уки отвечают динамике всего тела, рукопожатие - короткое и не в€лое. √олос - громкий и твердый, фразы короткие и энергичные. ¬згл€д спокойный, без частых моргании, открытый и смелый, на равных или немного сверху. Ћицо осмысленное. ≈сли не хотите, чтобы у вас был сонный взгл€д, как у всех жвачных животных, не занимайте свои челюсти жвачкой. ƒержите себ€ так, чтобы люди имели основани€ относитьс€ к вам с уважением, видели в вас сильного и привлекательного человека. ƒ≈–∆»“≈ —≈Ѕя “ј , „“ќЅџ Ћёƒ» »ћ≈Ћ» ќ—Ќќ¬јЌ»я ќ“Ќќ—»“№—я   ¬јћ — ”¬ј∆≈Ќ»≈ћ Ёто, конечно, эскиз только дл€ определенного круга ситуаций.  огда-то вам нужно быть Ќежным ќблаком в штанах, когда-то - –азъ€ренной львицей, когда-то - ‘арфоровой статуэткой.  ому - что? ¬ажное дополнение: нельз€ говорить о том,  ј ќ… человек нравитс€, не упомина€ о том,  ќћ” он нравитс€ или нет. ¬ этом смысле нет "привлекательности вообще" - есть соответствие человека конкретным нормам или частным потребност€м окружающих. „еловек хорош не вообще, а именно в этих услови€х и в этот момент дл€ конкретных людей. ƒругое дело, что можно научитьс€ нравитьс€ многим и в широком круге ситуаций. —уществуют две самые важные закономерности - привлекательность из-за черт сходства и привлекательность по дополнению. —ходство между людьми, видимо, дает ощущение "безопасности" и "близости" - наш человек. ѕохожий - значит хороший. ѕоэтому традиционно более привлекателен человек "своего круга", близкий по социально-демографическим особенност€м: возрасту, профессии, социальному положению, полу. — другой стороны, по тем же самым особенност€м привлекательны люди, дополн€ющие друг друга: друг другу интересные, полезные или просто удобные, "совмещающиес€", ¬ажно учитывать и сходство, и дополнение. ƒл€ улучшени€ контакта с людьми в разумных пределах нужна пристройка в общении, увеличивающа€ ваше сходство с собеседником или нужность, интересность вас дл€ него.  ак правило, оправдана пристройка по манере держатьс€, вести себ€, строить отношени€, общатьс€ (вплоть до темпа речи, интонации и тембра голоса). ≈сли вы уважаете собеседника и хотите, чтобы было легче и ему, и вам - настройтесь на него, пристройтесь к нему, подстройтесь под него. Ёто т€жело дл€ одномерной и негибкой личности. ƒл€ нее любое изменение - и испытание, и потер€ себ€. ƒл€ человека же душевно богатого и гибкого настройка на партнера - это дополнение себ€, обогащение себ€, присвоение себе кусочка от личности собеседника. ƒл€ контакта нужна согласованность. ≈сть, правда, и другой путь ее достижени€ - своим полем формировать стиль общени€ партнера. Ќе себ€ подстроить под него, а его подстроить под себ€. я полагаю, что это совершенно равноправный с предыдущим вариант. Ќо, кстати, «нающие знают: дл€ того, чтобы сформировать другого, вначале нужно настроить себ€ на него... „асть 4.  ак жить в мире с людьми и миром ќ философии жизни - Ќо € так думаю! - » поэтому тво€ жизнь не работает! “о, что всегда говорит ведущий тренингового семинара "Lifespring". ƒавно наблюдал, как одни люди живут среди людей легко ровно, не напр€га€ других и не дерга€ себ€, и как другие вроде бы во всех отношени€х такие же, настойчиво страдают, с завидной регул€рностью мучаютс€ и, само главное, устраивают то же самое окружающим. „то делает их жизни такими разными? ¬згл€ды на взаимоотношени€ между людьми, которые берутс€ за основу и воспроизвод€тс€ раз за разом, год за годом. ‘илософи€ жизни. », соответственно, разное качество ∆итейской ‘илософии дает человеку очень разное  ј„≈—“¬ќ ∆»«Ќ». ‘илософи€ - очень практична€ вещь. » € хочу познакомить вас с ∆итейской ‘илософией, котора€ работает. ѕрин€в ее, вы освободитесь от кучи проблем, конфликтов и перестанете создавать проблемы и конфликты дл€ окружающих. √лавной проблемой окажетс€ ѕ–»Ќя“№ новую философию. —менить ћ»–. ¬прочем, вы об€зательно встретите людей, которые этой новой дл€ вас, философией живут уже давно. », € надеюсь, вам нравитс€, как они живут. Ќо прежде - два нравственно-психологических этюда. ќбвинение вины ѕомню прекрасное и веселое лето и нашу дружную компанию вожатско-преподавательского состава в пионерском лагере. «вездой и —олнышком у нас был ѕаша, по-насто€щему пор€дочный, теплый и светлый человек, ” нас было не только при€тное общение в лагере, намечались планы общих интересных дел в ћоскве. Ќо вот все прервалось - у мен€ травма руки, операци€, больница... ѕомню грустные ѕашины глаза и искренние его слова о желании мен€ навестить. Ќо он так и не приехал ко мне. » больше мы с ним не виделись никогда - у мен€ его телефона не было, а он мне не позвонил. ј мне так хотелось этого. ƒл€ мен€ нет сомнений в двух обсто€тельствах: первое - ѕаша был потр€сен происшедшим и искренне хотел приехать ко мне в больницу. я не знаю, какие обсто€тельства помешали ему сделать это (кстати, путь не близкий). Ќо второе и главное: € уверен, что осенью, когда € уже вышел из больницы, ѕаша мне не позвонил только по той причине, что ему было неудобно. ќн чувствовал себ€ виноватым передо мной. ¬се просто: если бы не переживание вины, у мен€ бы осталс€ хороший друг. ≈го —овесть и ее жестока€ служанка - ¬ина - лишили мен€ друга. ѕаша, откликнись! я буду тебе рад! ј к госпоже ¬ине с тех пор у мен€ отношение особое, и, в частности, больша€ просьба: "”важаема€ госпожа ¬ина! Ќе мешайте люд€м жить!" » мне - в том числе. ƒа, до какого-то срока € тоже верил, что угрызени€ —овести и переживание ¬ины есть неотъемлемое качество каждого духовно пробужденного человека. Ёти мучители истово терзали мою душу, отмеча€ ударом каждое мое падение и царапа€ сердце за каждый мелкий промах. —пастись от них было невозможно, ибо чем человек пор€дочнее, тем больнее кусает ("угрызает") его —овесть и терзает ¬ина, —ейчас этим гост€м нет места в моей душе: их место зан€ли –азум, Ћюбовь и Ќравственность, –азмышлени€ о ¬иноватых Ќу как ты мог? - “ак получилось... Ўурик, 3 года Ќеизгладимое впечатление произвел на мен€ диалог ћарисабель с ее мамой в фильме "Ѕогатые тоже плачут". ћама, рассказав дочери, как она когда-то оставила ее в приюте, с надрывом спрашивала: "“ы не презираешь мен€?" "Ќет, € не презираю теб€!" - отвечала с дрожью в голосе и пафосом ћарисабель... ¬се в пор€дке? ¬ам ничто не режет слух? ј ведь презрение - довольно гр€зна€ вещь. Ёто что-то из арсенала психологических палачей. —оответственно, у наших героев гуманизм на уровне: одна спрашивает: "“ы не будешь за мою слабость ист€зать мен€?", друга€ отвечает: "Ќет, € не буду поджаривать теб€ на сковородке!" » по ее возвышенным интонаци€м € догадываюсь, что дл€ нее это нравственный подвиг. Ќу что ж, дл€ кого-то большим шагом к овладению нравственностью будет воздержатьс€ от мата и научитьс€ вы€сн€ть отношени€ нормальным разговором, а не метанием сковородок или кулаком. ƒл€ более цивилизованной публики трудной вершиной оказываетс€ умение просить прощение и прощать. —лавно, но чем здесь особенно гордитьс€? ѕрощение - это освобождение своей души от обид, зла и ненависти к другому; но это же значит, что перед этим вы загр€знили свою душу обидой, злом и ненавистью. я уже много лет не прощаю никого. я не прощаю никого, потому что прощать мне некого. ѕрощают виновных, а € никого никогда не обвин€ю, и в ћќ≈ћ мире виновных - нет. ≈стественно, где-то на поверхности души обиды иногда могут по€витьс€. Ќо в глубину души их никто не пустит, а на поверхности к ним настолько насмешливое отношение, что дольше нескольких минут обиды в моей душе не живут. я знаю, что люди часто бывают эгоистичны, агрессивны, глупы, невоспитанны, нечестны и неблагодарны. ћен€ это не удивл€ет, € принимаю это как реальность этого мира и не собираюсь ни возмущатьс€ этим, ни из-за этого расстраиватьс€. я не обвин€ю дождь, поливающий мен€ водой, и не обвин€ю людей, поливающих мен€ гр€зью. ѕлохих людей дл€ мен€ нет. ѕлохих людей нет так же, как нет плохой погоды. ¬с€ка€ погода - прекрасна, хот€ дл€ моих конкретных забот конкретна€ погода иногда мен€ очень даже не устраивает. я люблю этот мир таким, каков он есть. ¬се, что мен€ интересует, это - как в таких обсто€тельствах, среди таких людей, жить мне. —могу ли по-другому? ¬ас тоже интересует только это? ѕри этом € - человек совершенно земной, и если от человека р€дом со мной оказываетс€ больше непри€тностей и вреда, чем радости и пользы, € постараюсь, чтобы он и € оказались подальше друг от друга. я не оригинален и предпочитаю более комфортную среду, в том числе и человеческую. я могу активно и жестко защищать себ€, как и любого другого человека, но, что бы € ни делал, количество добра в мире должно увеличиватьс€. ƒл€ мен€ лучше не ответить ничем, чем ответить грубостью. я никогда не унижусь до мести. ≈сли мой личный враг делает хорошее дело, мне хотелось бы ему помочь. ѕо сути, ‘илософи€ уже зазвучала. ƒальше € изложу ее тезисно, в виде своеобразного  одекса взаимоотношений. ћой  одекс взаимоотношений (с короткими комментари€ми) —кажи мне, как ты относишьс€ к себе, и € скажу, как ты относишьс€ к другим, люд€м. ћудро, но двусмысленно ќ свободе я - свободен. я не €вл€юсь собственностью ни –одителей, ни Ѕлизких и Ћюбимых, ни кого бы то ни было еще. я пришел в этот мир вовсе не дл€ того, чтобы отвечать чьим-то ожидани€м. ¬прочем, и другие живут в мире вовсе не дл€ того, чтобы соответствовать ожидани€м моим. я дарю свободу всем. Ќикто - ни –одители, ни Ѕлизкие, ни Ћюбимые - не €вл€ютс€ моей собственностью.  то кому что должен ћне никто ничего не должен. ≈сли кто-то мне что-то сделал или сказал хорошее (хот€ бы попыталс€ это сделать), € ему благодарен. Ќе сделал - и не буду на него в обиде. ћне при€тна благодарность, но € никогда на нее не рассчитываю и тем более ее не требую. — тех пор, как это стало моими принципами, мне и со мной стало жить гораздо при€тнее. ќбижатьс€ мне не на кого, но, что характерно, мен€ действительно мало кто подводит. ћЌ≈ Ќ» “ќ Ќ»„≈√ќ Ќ≈ ƒќЋ∆≈Ќ я никому ничего не должен - € свободный человек. " ак другие пришли в этот мир вовсе не дл€ того, чтобы соответствовать моим ожидани€м, так и € пришел сюда вовсе не дл€ того, чтобы соответствовать ожидани€м их" (‘редерик ѕерлз). ћне при€тно совершать добрые дела, и € стараюсь их делать, но если € что-то кому-то не сделал (не смог или не захотел), - € не виню и не мучаю себ€. ѕотому что людей мучить нельз€. ¬инить или мучить себ€ так же негуманно и глупо, как и кого-то другого. –азобратьс€ в себе - это другое, достойное дело. ѕомочь себе - да, бить себ€ - нет. Ќельз€ бить человека! ќЅ¬»Ќя“№ » ћ”„»“№ —≈Ѕя “ј  ∆≈ √Ћ”ѕќ » Ѕ≈«Ќ–ј¬—“¬≈ЌЌќ,  ј  ћ”„»“№ » ќЅ¬»Ќя“№ ƒ–”√»’ ќ договоренност€х и обещани€х ≈сли мы живем р€дом или делаем общее дело, мы должны друг другу только то, о чем договорились. ѕусть € подразумевал какие-то услови€, но договора о них с человеком не было - значит, он ничего мне не должен. ƒаже если мы и договорились, а он нарушает договор - это еще не повод дл€ обид или претензий. «начит, у него не получаетс€. ¬озможно, стоит с ним договариватьс€ по-другому. »ли о другом. »ли с другим. Ќо ругатьс€ с этим - какой смысл? ѕусть кто-то на что-то надеетс€, но если € пр€мо не обещал - об€занным себ€ не считаю. ≈сли же € пообещал, это значит только то, что € хотел бы и буду старатьс€, чтобы так получилось. “ем, кто этого не понимает, € вообще ничего не обещаю. ј тому, кто любит точность, сформулирую точно: "ќбещаю постаратьс€". Ёто не значит, что € безответственный человек и со мной бессмысленно договариватьс€. я уважаю людей и стараюсь никого не подводить. Ќо "кровь из носу, а сделать!" - нет, € сам себ€ в концлагерь помещать не буду. ќ вине тех, кто мен€ подводит ≈сли у человека неудача или непри€тность, из-за которой он даже крупно подвел мен€, он будет дл€ мен€ не виновным, а пострадавшим: он же не специально! ≈сли происшедшим он расстроен и нуждаетс€ в моей поддержке, он ее получит. “от, кто уронит батарею мне на ногу, будет мной утешен. Ѕедный, ведь у мен€ болит только нога, а у него - душа! ≈сли человек подвел мен€ потому, что не очень-то заботилс€ (или вовсе не заботилс€) о моих интересах, это огорчительно, но не более того. ћожет быть, € постараюсь не св€зыватьс€ с ним в дальнейшем, но убивать (даже взгл€дом) за происшедшее € его не буду. я не знаком с людьми, которые были бы об€заны заботитьс€ о моих интересах. », кроме того, € не думаю, что после скандала они будут заботитьс€ обо мне больше. ¬прочем, со своими детьми € очень строг и требователен. Ќо вовсе не потому, что когда-либо на них сержусь - нет, € хочу научить их быть ответственными людьми. ћне от них ничего всерьез не надо, € требователен к ним - дл€ них. ќ моей вине и совести ћне нравитс€ жить достойно. я никогда намеренно не делаю дурного и всегда стараюсь поступать как лучше. ≈сли же у мен€ получаетс€ плохо и у кого-то из-за этого непри€тности - это достойно сожалени€, но € не виноват. я не знаю, что такое вина, и никогда на эту тему не переживаю. я подвел - одному человеку уже плохо. «ачем же делать, чтобы плохо становилось и другому - мне? я не скотина, и все, что нужно мне в таком случае пон€ть, сумею пон€ть без зуботычин. ≈сли понимать совесть как то, что в таких случа€х "гложет" или "мучит" человека, то € против совести. ≈сли бессовестный - тот, кто не позвол€ет не умной и не гуманной тете —овести мучить человека, то € горжусь тем, что стал уже почти совсем бессовестным.  онечно, если же —овесть понимать как голос Ћучшего в человеке, который его зовет, воодушевл€ет и помогает не врать себе - то € за —овесть обеими руками. ѕравда, это € называю не голосом —овести, а голосом Ќравственности. ћне нравитс€ быть внутренне благополучным - всегда. ќднако, если мое внутреннее благополучие кого-то расстроит (если, например, € его подвел), € лично дл€ него могу попереживать раска€ние и попросить прощени€. ѕотому что чужие неврозы надо уважать. „то не сделаешь дл€ хорошего человека! ќб обмане ѕокажите мне честного человека, и € скажу вам, кто вас обманывает.  онечно, это вранье “от, кто обманул мен€, виноват не больше, чем тот, кто был правдив. —казавший правду, не мог позволить себе ложь. ќбманувший, не мог позволить себе честность: у него не хватило дл€ этого сил или благородства. ќн нищий - за что его осуждать? ќбман бывает наглый. Ќу и что? Ќаглый - это тот, кто живет по другим правилам игры. ” мен€ такие же основани€ презирать его, как у него - мен€, за мою недалекую, ограниченную честность или доверчивость.  огда € прихожу на рынок, € остро чувствую жизненную мощь стихии, где мо€ цивилизованна€ честность странна и некстати... ≈сли мен€ обманул близкий человек, € огорчен - жалко, что пока не сумел вызвать у него достаточно довери€. ¬иноват не тот, кто врет, а кто отбил у человека желание говорить правду. —ам € стараюсь быть честным, хот€ и не делаю из честности культа - когда-то могу и соврать. ј вы никогда не привираете? Ќи чуть-чуть? »ли вы вначале врете, а потом еще себ€ ругаете-бьете-казните?  ак способ успокаивать таким образом свои моральные чувства это слишком напоминает мне мазохизм. Ќе так важно, сказали вы правду или нет, главное - сделали ли вы это с пониманием и ответственностью. √лавное - не врать себе. ќ несправедливости ≈сли ты у него отберешь то, что он отн€л у теб€, это будет справедливо. Ќо это - не лучшее, что ты можешь сделать. “ы можешь ему это подарить. »з разборок с моими детьми —праведливость - пон€тие младших классов школы жизни. „ужа€ несправедливость мен€ не волнует хот€ бы потому, что € не знаю, что приносит люд€м больше непри€тностей: сама несправедливость или борьба с ней, более всего проблема несправедливости волнует подростков и преступников. Ћюбовь и мудрость смотр€т выше справедливости.  огда € устал или раздражен, € могу оперетьс€ на "справедливость" и начать считатьс€: "¬от, €... - ј вот, ты... Ёто несправедливо" Ёто хороша€ дубинка, и навести пор€док она помогает.  огда же € щедр, когда € забочусь и люблю - справедливость мен€ уже не волнует.  роме того, € люблю наблюдать природу. ќна прекрасна, хот€ несправедлива абсолютно... ќ тех, кто мен€ оставит в одиночестве "јх, он мен€ оставил" јх, € стал одиноким..." ќ чем плач? ѕочему мы так отча€нно реагируем на одиночество? ћне нравитс€ быть с людьми, но € умею жить один - и праздную свое одиночество. ќдиночество - это состо€ние, когда ушли все посторонние, и € осталс€ наедине с самым близким человеком - с самим собой.  стати, мне осталс€ еще целый мир - мир вокруг мен€. ќ чем плакать? ƒа, маленький ребенок, когда остаетс€ один, кричит. Ќикто его не развлекает, никто его не накормит, а сам он беспомощен. Ќо почему, оставленные в одиночестве, кричим и страдаем мы? ћы еще остались маленькими детьми? Ѕез н€ньки - не можем? „еловек, оставивший мен€ в одиночестве, вызывает у мен€ полное понимание: видимо, он просто считает мен€ взрослым человеком. ќ тех, кто мен€ оставит в беде ≈сли друг оказалс€ вдруг... ѕомните? Ќикто не хочет быть сволочью, но жизнь иногда поворачиваетс€ боком не только к вам. », увер€ю вас, сознание того, кого вы готовы заклеймить, все видитс€ несколько иначе...  аждый из вас много раз оставл€л других в беде. Ќу и что? ¬ы не помните этого - у вас тыс€чи оправданий, и все они правдивы. „еловек, оставивший мен€ в беде, вызывает у мен€ полное понимание. Ќе все люб€т заниматьс€ с инвалидами. ≈сли позже он захочет восстановить наши контакты, € всегда буду к ним открыт и только рассмотрю их целесообразность. —овершенно не очевидно, что так же он оставит мен€ и следующей беде. ѕлюс беды бывают не часто, а человек может быть очень нужным. “ем, кого могу оставить € ≈стественно, при возможности € сделаю все хорошее дл€ людей, ставших мне близкими. я их люблю, потому что любить мне несложно, и € посто€нен, потому что не требователен. "Ќетребовательный ты наш..." - вздохнула мо€ жена. Ќа это смотри выше, о моей требовательности к дет€м. Ќо € свободен. » то, что € с человеком долго р€дом, значит только то, что до сих пор мне этого хотелось. ≈сли вдруг мои планы или настроени€ изменились - мен€ ничто не держит. јнтуан де —ент-Ёкзюпери красиво сформулировал: "ћы в ответе за тех, кого приручили", но это благороднейшее положение легко превращаетс€ в дубинку в руках "прилипал", которые весьма охотно "приручаютс€" и потом на правах инвалидов требуют нести за них ответственность. ≈сли € никого специально не приручал, то ни за кого ответственности не несу, а забочусь о тех, о ком считаю нужным. ƒл€ особо интересующихс€ сообщаю: специально € никого не приручал и делать этого не собираюсь.  стати, это преинтересна€ (а дл€ многих - просто больна€) проблема: как вступать в людьми в близкие отношени€ и не прив€зывать их к себе....  то умеет - поделитесь секретами! ќ любви и прив€занност€х я не требую прив€занности от других и не прив€зываюсь сам. ѕрив€занности - это веревки, и они не нужны мне. Ќа мой взгл€д, человек достоин того, чтобы освободитьс€ от пут и выбирать свой путь самосто€тельно. ≈сли € правильно понимаю, к этому призывали также и Ѕудда, и  ришна, и ’ристос (смотри первоисточники).   кому был прив€зан Ѕудда? » что бы он сделал, если бы обнаружил у себ€ прив€занность? ” мен€ нет родных, то есть людей, которые €вл€ютс€ как бы частью мен€, но много близких. Ѕлизкий дл€ мен€ - любой, кто сейчас со мной р€дом, и € люблю каждого - в той мере, в какой каждый мне это позвол€ет. Ћюбовь - это тепло и забота, это то, что делаю €, что зависит только от мен€, моего душевного богатства и моего выбора. ћне все равны - и мне все равно, кого любить, но в ситуации выбора € подарю свою любовь тому, вложение в кого даст более добрые плоды. ЋёЅќ¬№ - Ё“ќ —¬ќЅќƒј. ѕ–»¬я«јЌЌќ—“№ - Ё“ќ –јЅ—“¬ќ ...Ќе прив€зывайс€ ни к чему, Ќе прив€зывайс€, не прив€зывайс€, не прив€зывайс€, Ќе прив€зывайс€ ни к чему, » даже там, где уже не к чему прив€зыватьс€, Ќе прив€зывайс€ ни к чему. —осан Ёкзамен на человечность "ќн оскорбил мен€, он ударил мен€, он одержал верх надо мной, он обобрал мен€!" - у тех, кто таит в себе такие мысли, ненависть не прекращаетс€. ƒхаммапада Ќа чем вы ломаетесь? ћини-тест: вас кто-то незаслуженно оскорбил. ¬ такой ситуации вас заботит в первую очередь: - как бы ваша реакци€ (неудачна€, или отсутствие реакции) не унизила вас в глазах окружающих; - как бы ответить ему порезче, чтобы он "заткнулс€"; - как бы сохранить в душе доброе отношение к миру и нему. „ем озабочены вы? ƒл€ мен€ всегда главное - это правильное внутреннее отношение к происшедшему.  онечно, важно, как вы сможете ответить человеку: м€гко или жестко, остроумной фразой или молчанием, но важнее то, что будет у вас при этом в душе. ¬ы останетесь мудрым? человечным? сохраните внутреннее достоинство? »ли превратитесь в злобного крокодила? мокрую курицу? ≈сли мен€ "задели", € иногда могу даже расстроитьс€. Ќо уж точно не потому, что "кака€-то соплюшка посмела так разговаривать со мной" - такие формулировки мне не свойственны. ћен€ может огорчить другое - то, что € "завелс€", что мен€ чьи-то слова "задели", что был зол... «ачем мне так важно это правильное внутреннее отношение? - Ёто точный барометр того, насколько воспитана, сильна и здорова мо€ душа. Ёто показатель моей нравственности. Ћюбопытно: у большинства известных мне добрых и нравственных людей все равно есть "пунктики", на которых они срываютс€ до агрессии. ¬от —аша ѕ. - он добр и терпим всегда, но если начинаетс€ спор... —он€ √. - простит все на свете, но что касаетс€ книг... ¬ера “. обо всем говорит спокойно и с юмором, но когда она произносит слово "предательство", цвет ее глаз мен€етс€ на багровый...  то-то уверен, что прощаютс€ долги все, кроме денежных. я, как правило, "ломаюсь" при попытках мен€ унизить. ≈динственное, что мен€ примир€ет с моим несовершенством - это то, что все христианское человеколюбие тер€л сам ’ристос, когда он не видел должного почтени€ к своему ќтцу... Ќо способность сохран€ть душевный покой - не только важнейший критерий полноты нравственности, это одно из главных условий успешного взаимодействи€ с людьми. «аботитьс€ о душевном равновесии важно и тому, кого больше всего волнуют внешние результаты, возможность ответить "достойно" (в самых разных смыслах этого слова). ќчевидно, что разъ€ренна€ (как и убита€, как и ослепленна€) душа не подскажет вам лучшего ответа, лучших слов и действий. ѕусть ваш внутренний душевный строй охран€ют такие воины, как ћудрость, ѕонимание другого и ƒостоинство. ћудрость ћудрый на все смотрит с высот  осмоса, широко: не с позиции "“ы - я", а с позиции "люди в мире". ќн видит не "личное оскорбление", а естественную среди людей дикость и агрессивность, выплескивающуюс€ из одного на другого.  онечно, это непри€тно, но стоит ли из-за этого переживать? » если он будет отвечать, то не потому, что его задели, а дл€ того, чтобы сн€ть напр€женность и решить возникшие проблемы, если это возможно. ћо€ знакома€ поэтесса Ћюба  устова выразила все это в двух строчках: "Ќу плюнул кто-то не туда: ”трешьс€ - и прошла беда" ћ”ƒ–ќ√ќ Ќ≈ ¬ќЋЌ”≈“ ќЌ —јћ. ћ”ƒ–ќћ” »Ќ“≈–≈—≈Ќ ћ»– ѕонимание другого ѕочему человек ведет себ€ конфликтно? "ѕотому что он сволочь"? Ёто €рлык, а не объ€снение. ћожет быть, плохое самочувствие? ¬оспаленное и задетое самолюбие? Ќедостаток воспитани€? —амый типичный носитель конфликтов в забитом людьми общественном транспорте - озверелые женщины 45-50 лет.  огда она, пхнув теб€ локтем, еще и наорет при этом, повернув к тебе красное лицо с налитыми ненавистью глазами, спастись от ответной ненависти непросто. ј если задуматьс€ о самых простых вещах: а почему она така€? как у нее сложилась жизнь? ћуж у нее - хороший, люб€щий (и вообще-то он есть)? ƒети - благополучные, благодарные? «доровье - хорошее? —илы - есть? ∆изнь - осмысленна? » поскольку ответы следуют, к сожалению, почти однозначно отрицательные, то эта же измученна€ женщина начинает вызывать совсем другие чувства. ∆алость, огорчение, сочувствие... ≈й просто плохо, очень плохо. ƒа, конечно, сказываетс€ и недостаток воспитани€, но это тоже - ее вина или беда? »нтересный момент: дл€ многих людей развитие психологической культуры первое врем€ не облегчает, а осложн€ет их отношени€ с родител€ми. „еловеку "режет глаза" (и уши), насколько поведение и стиль общени€ родителей далеки от достойного. Ёто уже шаг вперед: человек знает "как не надо" и, может быть, даже научилс€ "как надо", но главный шаг впереди. Ќеобходимо пон€ть, что родителей всему тому, чем теперь гордитс€ он, культурный, - не учили, и учить их уже поздно. ƒа, он "обученный", а они - "дикие", но это значит только то, что ему теперь положено реагировать на их поступки грамотно и терпимо.   конфликтному поведению родителей и других хороших, но "диких" людей надо относитьс€ философски. ќЌ» ќ–”“ - —Ћ≈ƒќ¬ј“≈Ћ№Ќќ, ƒќ—“ќ…Ќџ ∆јЋќ—“» ƒостоинство, или ¬нутренн€€ безм€тежность «десь могут низко поступить, ”низить нас - они не могут Ўекспир ƒушевно здоровый человек унижен и оскорблен быть не - может. ¬ол€ любого сказать что-то в наш адрес, наша же вол€ - прин€ть это или не прин€ть. –аджнеш рассказывает красивую притчу про Ѕудду.  огда Ѕудда ходил, проповеду€ свое учение, в одной деревне его встретили плохо и забросали бранными словами. ќн сказал: "—пасибо". Ћюди удивились: "«а что ты благодаришь нас?" Ѕудда ответил: "¬ деревне перед вами люди встретили мен€ цветами и фруктами, но € их не вз€л, € в них не нуждаюсь. ¬ы кидаете мне бранные слова, но они не нужны мне также. —пасибо, € их не беру". ≈сли вам это не нужно или у вас нет оснований верить этим люд€м - с какой стати вы впускаете их слова или взгл€ды себе в душу? ≈сли вы знаете себе цену, почему верите случайным словам другого? “о, что говоритс€ о вас, или правда, или ложь. Ќа правду обижатьс€ глупо, на ложь - глупо вдвойне. ѕрекрасную ситуацию наблюдал € у своих детей. Ўурику 3 года, ¬ане - 4. Ўура стоит в шубе, ¬ан€ ему: "” теб€ не шуба!" Ўурик в слезы: "Ўуба, шуба, что он говорит, что не шуба!"... » если вам говор€т, что вы дурак, но вы знаете, что это не так - вам же не три года, зачем же расстраиватьс€? ≈сли же вас "задели", обратите внимание на свои комплексы, на больные точки своей души, а не обидчика. ≈сли вас "задели" - значит, в мире два больных: он, который задел вас в силу своего душевного нездоровь€, и вы, который в силу своего душевного нездоровь€ оказалс€ задетым. Ќездоровьем кого из этих двух больных вам, на ваш взгл€д, стоит зан€тьс€? „то проще? Ќужнее? ѕерспективнее? ƒ”Ў≈¬Ќќ «ƒќ–ќ¬џ… „≈Ћќ¬≈  ”Ќ»∆≈Ќ » ќ— ќ–ЅЋ≈Ќ Ѕџ“№ ћ≈ ћќ∆≈“  ак взрослые люди впадают в детство "ј чего он!" - "ј он первый начал!" Ћейтмотив всех конфликтов ¬ас задели - чем же отвечать?  ого-то сразу огорчу: рецептов не имею. Ќо, чтобы из двух зол не выбрать злейшее, в голове стоит иметь и держать четкие критерии выбора и оценки. я всегда задумываюсь о следующем: интересы дела? наши отношени€? мое и его достоинство? его и мое здоровье? "воспитательный" эффект? на что хватит сил? » с этих позиций самые распространенные ответы, как правило, оказываютс€ не самыми лучшими. „ем чаще всего отвечают на грубость? –астер€нным молчанием, обидой, холодной напр€женностью, гневом, ответными оскорблени€ми... ¬ транспорте: -  уда вы своими каблуками?! - ј нечего здесь расставл€ть свои ноги! - Ќу и хам! - Ќу ладно, ты, туда-сюда, ку-ку... ¬ы знаете, что-то не воодушевл€ет... — какой стороны ни посмотришь, ответна€ агресси€ - дурной выход.  ак правило, выпад вызывает в ответ лишь озлобление, то есть в конечном итоге эскалацию конфликта. ¬ы хотите его "воспитать"? ј это самый удобный повод? —ама оптимальна€ форма? „его вы добьетесь в действительности? Ћучше никак не ответить, чем ответить грубостью. Ћ”„Ў≈ Ќ» ј  Ќ≈ ќ“¬≈“»“№, „≈ћ ќ“¬≈“»“№ √–”Ѕќ—“№ё –азбиратьс€, "что можно, а что нельз€ в конфликте" становитьс€ гораздо проще, если "про€вить" в образах то, что происходит символически, невидимо. ¬ас больно «јƒ≈Ћ» (словом), вы ќЅќ∆√Ћ» (взгл€дом), он дал ќ“¬≈“Ќџ… «јЋѕ (насмешками), вы теперь его ќ““јЋ »¬ј≈“≈ (молчанием)... ¬ечное "“ы - мне, € - тебе", но в конфликтном варианте.  огда подобные стычки взрослые наблюдают между своими детьми в песочнице, они знают всегда, как детишкам поступать надо. ¬идимо, так же надо поступать и их родител€м. *** ¬ашу руку в ссоре поднимает злость, а злость всегда питаетс€ тем, что себ€ € вижу Ѕелым, а другого - „ерным. я - незаслуженно пострадавший, а он виновен во всем. ѕосмотрите на посто€нно обижающегос€ ребенка. —ам же лезет, а когда нарываетс€ и получает в нос - плачет: "„то мен€ обижают!". ѕрактически всегда впереди удара идет провокаци€. ¬зрослые это вид€т у детей, но не замечают у себ€. ј надо. ¬ редком конфликте виновата только одна сторона. Ќо если вы хотите считать себ€ честным человеком, будьте готовы найти и признать свою вину, промахи, ошибки, несмотр€ на то, что это может быть весьма болезненно. Ёто не только нравственно - это, как правило, эффективно. ѕока вы считаете виновным только другого, он будет защищатьс€ и считать виновным только вас. Ќачав же с признани€ своих промахов и своей вины, вы облегчите возможность сделать то же самое и другой стороне. ≈сли стычка уже произошла, часто выручает миролюбие, но его всегда не хватает. ќба столкнулись лбами - обоим не до мира, ј попозже? ѕодумайте: если бы теперь тот, другой, уступил и пошел бы на примирение, вы бы пошли ему навстречу? ƒа. Ќо не надо о других думать хуже, чем о себе. „еловек пойдет на примирение также, только сделайте шаг ему навстречу первым. ∆изнь без ненависти (психологический практикум)  ак вы решите вот такие, не очень веселые задачки? - ¬от перва€. ќбычно мне везет на людей, но один раз € "налетел" очень крупно, в результате чего моему  лубу пришлось распрощатьс€ с замечательным помещением. ѕоставьте себ€ на наше место и решите задачку. »так: »нициатор этих печальных событий, педагог-организатор ƒЁ«а, наврав про вас с три короба и подмочив вам репутацию, высел€ет ваш  луб в никуда. ”ход€ и отдава€ ей комнату, интерьер которой (розетки, выключатели, карнизы) вы оборудовали своими силами и на свои деньги, вы: а) оставите интерьер в неприкосновенности, чтобы в этой комнате люд€м после вас было удобно и уютно, б) вывинтите и снимете все свое, чтобы этой... (члены  луба, к моему сожалению, награждали ее очень резкими эпитетами) ничего не досталось? я бы все оставил. Ёто наш подарок: не педагогу-организатору, а тем реб€там, с которыми она работает. ј что касаетс€ "педагога", наша задача: защища€ себ€ от нее, относитьс€ к ней объективно и по-доброму, без злобы. »ли на прощанье нагадить? *** ¬тора€ задачка. Ќина ƒ., 40 лет, 15 лет сыну, не замужем, рассказывает только что случившуюс€ у нее разв€зку в отношени€х. — ней познакомилс€ мужчина из соседнего дома, они дружили почти год. ≈е сын, √ена, прив€залс€ к нему тоже. » вдруг ни с того ни с сего ("враги поработали", по ее объ€снению), этот мужчина, ќлег, идет мимо нее ("демонстративно", как она подчеркнула) в обнимочку с другой, молодой женщиной... „ерез неделю-другую они случайно встретились, состо€лс€ разговор: - Ќу, как живешь? - Ќормально, хорошо... - ... »щи счасть€, где тебе хочетс€, но ты, ќлег, приручил √енку, а теперь бросил, и поэтому ты подонок. —казав ему это, она с облегчением ушла. ¬ысказывать свое отношение к таким ситуаци€м мне очень т€жело. Ќина - душевна€ женщина, € отношусь к ней тепло и с уважением. —ейчас ей т€жело, она нуждаетс€ в эмоциональной поддержке. » больше всего ей хочетс€ сейчас услышать, что ќлег - действительно подонок и она правильно его л€гнула. ƒа, ей было т€жело. ƒа, когда она л€гнула, ей стало легче. ј его судьба и душевное самочувствие никого не волнует? » из головы у мен€ никак не лезет друга€ ситуаци€, чем-то мне ужасно напоминающа€ предыдущую: Ќедавно в песочнице у моего Ўурика разгорелись глаза на чужой самосвал, и хоз€ин дал Ўурику его повозить. „ерез 5 минут тому мальчику надо было уходить, и он стал вырывать (Ўурик не отдавал) свою машину. ќт обиды Ўурик свободной рукой выразил свои чувства ему по уху, кончилось все взаимным рыданием. Ќа мой взгл€д, и с точки зрени€ нравственности, и с точки зрени€ житейского смысла Ќине следовало бы поговорить с ќлегом по-другому. ¬озможно, мог бы состо€тьс€ такой разговор: - ѕривет, ќлег. ∆алко, что мы с тобой стали редко видетьс€. —кажи, у теб€ там что-то серьезное? - ƒа. - ќна хороша€? - ƒа. - я за теб€ рада. Ќо € сейчас обращаюсь к тебе как к другу. “ы знаешь, √енка к тебе очень прив€залс€, и сейчас ему очень плохо. ћы с тобой взрослые люди, а ему объ€снить что-либо очень т€жело. “ы не мог бы поддерживать контакт с ним хоть какое-то врем€? ќн теб€ очень ценит. ƒа, тут она не стала ни наказывать его, ни мстить ему. » это хуже? Ќе будьте мстительны. ≈сли человек сделал дурно вам, это не значит, что вам надо навредить ему в ответ. „еловек, плохой дл€ вас, вовсе не об€зательно плохой дл€ других. » что бы вы ни делали, количество добра в мире должно увеличиватьс€. „“ќ Ѕџ ¬џ Ќ» ƒ≈ЋјЋ»,  ќЋ»„≈—“¬ќ ƒќЅ–ј ¬ ћ»–≈ ƒќЋ∆Ќќ ”¬≈Ћ»„»¬ј“№—я ∆изнь без обид ћой младший сын Ўурик очень обидчив. "ј что ¬ан€ со мной не играет?" (а ¬ан€ в это врем€ рисует). "ј что ¬ан€ мне палку не отдает?" (а палку нашел ¬ан€...). "ј что он мне мешает качатьс€?" (а сам качаетс€ уже давно, ¬ан€ терпеливо сто€л и его ждал)... ¬зрослым эти обиды смешны, и они объ€сн€ют, что Ўурик не прав и в таких случа€х не обижаютс€. Ќо кто бы объ€снил взрослым, что в тех случа€х, когда обижаютс€ они, взрослые, - они не правы и в таких случа€х не обижаютс€? я думаю, что обижатьс€ (не игра€, а всерьез) нельз€ никогда. Ќет таких случаев, когда обиды оправданы, и обижатьс€ (всерьез) всегда вредно и глупо. ¬ы можете вспомнить сотни ситуаций, когда были серьезные ќ—Ќќ¬јЌ»я дл€ обид. Ќо среди них вы не найдете той, где обида имела бы —ћџ—Ћ. ¬сегда легко ответить на вопрос "ѕќ„≈ћ”?" (почему € обижаюсь, злюсь, расстраиваюсь), но во всех этих случа€х вы не сможете ответить на вопрос: "«ј„≈ћ € это делаю?  акой результат от этого € получу в действительности?" ¬ы не сможете ответить на этот вопрос, потому что в ответе в лучшем случае будет сто€ть: "–езультат нулевой", а еще чаще: "–езультат отрицательный". Ќ≈“ “ј »’ —Ћ”„ј≈¬,  ќ√ƒј ќЅ»ƒџ ќѕ–ј¬ƒјЌџ  ому-то с этим трудно согласитьс€, поэтому давайте попробуем вместе проанализировать серию совершенно конкретных, житейских ситуаций. »так: "ћаша и ¬ас€" (психологический практикум, 1 сери€) √ероем у нас будет молодой человек, назовем его ¬ас€, героиней - девушка ћаша. ќриентировка на ¬асю: ему двадцать лет, обычно спокойный, улыбчивый, не очень ответственный, спортом занимаетс€ нерегул€рно, любит пиво и преферанс. ћаше - дев€тнадцать, у нее рыжие волосы и длинна€ коса, склонна к полноте и пор€дку, любит встречатьс€ с подругами и читать. ќни живут р€дом, познакомились через друзей год назад и стали встречатьс€, ’од€т в кино, болтают, им друг с другом интересно. Ћюбовью они свои отношени€ не называют, хот€... ќстальное придумайте сами.  огда у них все благополучно, нам это неинтересно. ѕоэтому остановимс€ на тех ситуаци€х, где нашим друзь€м гроз€т ссоры. я дам оценки и предложени€, соответствующие моей философии взаимоотношений. ѕостараюсь показать, что исповедуемые мной принципы позвол€ют жить мирно, без ссор и обид. ћаше понадобилось нести ковер в чистку, ей одной т€жело, и она позвонила ¬асе, попросила помочь. ќн вроде бы ничем не зан€т, но помочь ей желани€ не про€вил, сразу нашлись какие-то дела.  ак ћаше отнестись к этой ситуации? „то подумать про ¬асю? „то ему сказать? »зменить ли к нему отношение? ¬о-первых, у него действительно могут быть другие планы. Ќо даже если ему просто не захотелось ей помочь, обид быть не должно. «ачем обижатьс€? ≈сли ћаша хочет воспитать в нем джентльмена, обида ей в этом не поможет. ќбида никак не вызовет у ¬аси к ней более теплые чувства, да и просто - какие дл€ обиды основани€? ќтноситьс€ к его отказу надо так же, как будто она позвонила ему, а его нет дома. ћаша зате€ла большой ремонт, у ¬аси было свободное врем€, и он вызвалс€ ей помочь. ƒел много - вешать полки, карнизы, белить потолки и пр. » вот, когда ¬ас€ вешал карниз, он неловко вз€л и рассыпал ћашину большую коробку с аккуратно рассортированными шурупами. ”видев это, она предложила, чтобы он продолжал работу, а шурупы соберет и снова рассортирует она сама. "Ќет, - сказал ¬ас€, - € сам виноват", и продолжал заниматьс€ шурупами, а не карнизом. ¬ас€ прав? ¬ас€ не прав. Ўурупы может собрать и ћаша, а вот карниз повесить лучше ему. ¬от пусть он карнизами и полками и занимаетс€. «аниматьс€ же самовоспитанием не врем€, тем более не умно "карать" себ€ за неловкое движение. ћаша достала дефицитные и дорогие импортные обои, теперь их надо клеить. ¬ас€ стал их резать, но, когда порезал, обнаружилось, что обрезал он не так и все испортил. “еперь они никуда не год€тс€.  ак отнестись к этому ћаше? „то и как сказать ¬асе?  онечно, это непри€тность, но пусть ћаша подумает в первую очередь не об обо€х, а о ¬асе. ѕо-моему, он переживает, и это непри€тность главна€. ѕусть ћаша найдет, что ему сказать, чтобы он не чувствовал себ€ виноватым. ≈сли же он не переживает (что крайне маловеро€тно) - прекрасно: значит, одной непри€тностью меньше. ћаша зашла к ¬асе и угостила его виноградом, который у нее был. ќна видела, что у него в кухне на столе сто€ла клубника - но ¬ас€ не только не предложил ее, а постаралс€ втихую побыстрее убрать ее в холодильник.  ак ћаше отнестись к этому?  ак к тому, что клубника предназначена не ей. „то касаетс€ мотивов поступка ¬аси, то они неизвестны; а когда что-то непон€тно, надо думать о человеке лучшее. Ќе так ли? ћаша попросила у ¬аси книгу: - ќй, ¬ась, дай почитать! - Ќе дам, потер€ешь. - Ќе потер€ю! я никогда в жизни книги не тер€ла! - ѕотер€ешь. Ёту - не дам!  ак ћаше отнестись к этой ситуации? ј к ¬асе? „то ей стоит ему сказать?   ситуации надо отнестись спокойно, а к ¬асе - хорошо. Ќе дает - значит, есть причины. Ќейтрально сказать "Ќу ладно", а если ей очень хочетс€ сказать, что он "жмот", то пусть скажет это шутливо ласково. “еперь ¬ас€ попросил книгу у ћаши, она ему дала. ќн обещал вернуть ее через неделю - недел€ прошла, а ¬ас€ молчит... „то думать и делать ћаше? ≈сли начать разговор, то какой? ≈сли книга пока ей не нужна, можно подождать еще. ¬ другом случае попросить, чтобы вернул.  нига ћаше понадобилась, она позвонила ¬асе, он сам назначил врем€ на завтра вечером: он придет и принесет. ќна сидела дома, как дура, весь вечер, никуда не отходила, а он так и не пришел и даже не позвонил. „то думать и делать ћаше? ≈сли разговор, то какой? Ѕудем наде€тьс€, что ћаша все-таки сидела не как дура, а нашла, чем зан€тьс€. ќ ¬асе думать нечего, потому что ничего не €сно.  ак созвон€тс€ - тогда спросить, что случилось.  ака€ бы причина ни была, обижатьс€ бестолково, лучше подумать о том, как книгу все-таки заполучить и как договариватьс€ с ¬асей в будущем, учитыва€ его необ€зательность. Ќаконец, ћаша повстречалась с ¬асей, и он призналс€, что книгу он потер€л. ¬озместить потерю невозможно, поскольку книга редка€.  ак ћаше отнестись к потере книги? ј как ей теперь реагировать на ¬асю? (посмотреть на него, подумать про него, что сказать, какие выводы сделать?) Ёто не сама€ страшна€ потер€ в жизни. ¬асю надо внимательно выслушать - все, что он захочет объ€снить, и сказать ему то, что он хотел бы услышать (например, что она на него не сердитс€). ¬о всем исходить из того, что это обща€ непри€тность. ј вывод может быть только один: книги, к сожалению, иногда тер€ютс€... ¬ театре редка€ постановка. ћаша давно мечтала туда попасть и с огромным трудом достала два билета. ѕригласила ¬асю, показала ему билеты, он на правах мужчины вз€л их себе и положил в бумажник. ƒоговорились встретитьс€ вечером в 18.30, ћаша пришла на встречу воврем€. ¬аси нет и нет, наконец прибежал - и вы€сн€етс€, что в спешке бумажник с билетами он забыл дома... ¬се.  ак вести себ€ ћаше?  ак оценить ситуацию, что думать о ¬асе, что ему сказать, что делать дальше? ћен€ бы на месте ¬аси очень устроила така€ реакци€ ћаши: - “ы рад мен€ видеть? -  онечно, рад. - » € тебе очень рада. ќ билетах забудь. ѕойдем, просто погул€ем? ћаша и ¬ас€ пошли в поход. ¬ас€ стал ставить палатку - она встала как-то кособоко. —тал разжигать костер - костер не горит. Ќаконец, ћаша, повесила котелок - варить суп. ¬ас€ захотел поправить дрова, задел котелок и все обрушилось в костер.  ак ко всему этому отнестись ћаше? „то ей говорить, что делать? ¬се зависит от настроени€ ¬аси. ≈сли он не в духе, лучше сделать вид, что все нормально. ≈сли можно свести все к шутке и ¬ас€ к этому склонен, это самое лучшее решение. ћаша выразила свои чувства ¬асе, сказав, что он безрукий и чтобы он не лез делать то, что не умеет. ¬ас€ замолчал, обиделс€ и теперь не хочет идти за водой.  то здесь не прав?  ак надо было реагировать ¬асе? „то теперь делать ћаше, когда обиженный ¬ас€ не идет за водой? Ќе правы оба. ¬ас€ вполне мог рассказать ћаше поучительную историю про объ€вление, которое висело в одном кабаке на диком «ападе: "ѕросьба в музыкантов не стрел€ть - играют, как умеют". —амое резкое, что он мог себе позволить, это: "’орошо, все будешь делать сама. «а водой тоже ты пойдешь? » не шуми, а то укушу". Ѕудет еще лучше, если ¬ас€ поцелует ћашу в щечку и быстро соберет костер снова, а ћаша перед ним извинитс€, прижметс€ к нему и попросит его сходить за водой, а то она не сможет его голодного накормить. ћаша поделилась с ¬асей своими душевными переживани€ми, наде€сь на его сдержанность. Ќо через неделю ей пришлось убедитьс€, что о ее проблемах знают посторонние. ≈й больно. ƒолжна ли ћаша что-то сказать ¬асе?  ак? —тоит ли ей что-нибудь изменить в их отношени€х? Ќадо ли, чтобы ¬ас€ это почувствовал? ƒа, ћаше стоит сказать ¬асе, что она не рассчитывала на пересказ своих проблем посторонним, но виновата в происшедшем, скорее, она - не предупредила. ¬ будущем надо просто предупреждать, что вот эта информаци€ дл€ третьих лиц не предназначена. ћо€ же плем€нница в аналогичной ситуации решила радикально: "¬ообще люд€м ничего довер€ть нельз€". ¬от так. » у многих такое - на всю жизнь. ¬ обычной жизни между обычными людьми подавл€ющее большинство из предложенных здесь ситуаций закончились бы обидами, и едва ли кому-либо от этого было бы хорошо. ќбиды неизбежны, если следовать установкам привычным, традиционным. Ќо тогда зачем мы за эти установки держимс€? *** ”мение прощать ближнему, когда он теб€ задел, и реагировать конструктивно, по-доброму - в нашей культуре почти потер€но. ¬озможно, что-то вернетс€ с возвратом религии. ѕока же - приходитс€ наде€тьс€ только на –азум. ƒавайте думать. "¬ас€ и ћаша" (психологический практикум. 2 сери€) Ќа сцене снова наши герои: ћаша и ¬ас€.  ак им реагировать друг на друга в следующих ситуаци€х? ¬ас€ неосторожно юморит: "ѕончику кушать пончики нельз€", намека€ на ћашину полноту, а ей почему-то не смешно, а обидно. ћаша, не обижайс€ и не бей в ответ, а обрати внимание ¬аси на то, что и как он делает, и попроси этого не повтор€ть. ќткрытость здесь трудна, но необходима: "¬ась, ты же знаешь, что € сама переживаю, что € така€ толста€, а ты так шутишь. ј если € не в настроении? Ќе надо говорить на эту тему, а то когда-нибудь € обидетьс€ могу... Ћадно?" <¬нимание, читатель! Ќаши герои заговорили €зыком, характерным дл€ близких людей. ƒа, € за то, чтобы переходить к близким отношени€м.>. ¬ас€ зашел за ћашей, они собираютс€ в гости. ћаша: "ќй, как ты оделс€! я так с тобой не пойду, иди переоденьс€, надень приличный костюм, а не эту драную замызганную куртку. Ќу, € очень теб€ прошу, ну пожалуйста, ну мы же с тобой идем в приличную компанию! Ќе уважаешь людей, ну хоть мен€ пожалей!" - и так далее, идет мощное давление, сдобренное уколами и обвинени€ми. ¬асе достаточно скоро хочетс€ взорватьс€, развернутьс€ и уйти. Ќе надо, ¬ас€, не взрывайс€, а объ€сни ћаше, что она близка к тому, чтобы это спровоцировать. "ћаш, давай закроем эту тему. ¬ следующий раз € учту, а сейчас уже не успею. » не дави так на мен€, а то скажу что-нибудь не то и поссоримс€. ƒавай лучше собирайс€ быстрее..." - Ќе давить на теб€? ј как с тобою разговаривать, если тебе говоришь, говоришь, а все без толку? - ј разговаривать со мною, ћаш, можно только по-хорошему. ≈сли будешь на мен€ давить, ничего не добьешьс€, упрусь еще больше. ј попросишь по-доброму, поцелуешь в щечку - вот тогда € подумаю. «а всеми этими разговорами проходит врем€. ¬ас€ видит, что они уже опаздывают, а ћаша все крутитс€ у зеркала. ”же он начинает шуметь: " ончай краситьс€, ну что ты все крутишьс€?", позже в метро он недовольно молчит или отвечает грубо. ¬ас€, конечно, не прав, но не груби, ћаша, в ответ, а разр€ди напр€жение, постарайс€ ¬асю успокоить... ѕравила добрых взаимоотношений просты. ¬сегда исходите из того, что перед вами - хороший человек. Ѕоль, которую он причинил вам, простите. “о, что он делает плохо, вызвано ситуацией или результат недоразумени€, то есть результат недостатка чьего-то разумени€. Ќе замечает, что делает, - обратите внимание; не понимает, к чему его поведение приводит, объ€сните; не знает, как сделать лучше - подскажите; переживает - успокойте. ” вас хватит сил жить с такими правилами? ” нас и так-то не хватает сил жить, а жить еще с такими правилами... (мнение девушки, котора€ в тот момент плохо себ€ чувствовала).  Ќ»√ј 2 „“ќ ћЌ≈ ƒ≈Ћј“№ — —јћ»ћ —ќЅќ…? „асть 1. Ћичность и судьба —ценарии судьбы „то мы узнаем о жизни еще до ее начала ¬се очень просто: ребенок мал, а мир огромен. ћалыш беспомощен, а родители - всесильны. ћир непон€тен, а родители знают все. ¬от с этих основ и начинаетс€ вхождение ребенка в ћир, и именно родители, —таршие оказываютс€ ¬семогущими ¬олшебниками, показывающими, как надо с миром обращатьс€. »х улыбки, шлепки, а потом и слова оказываютс€ путеводител€ми, которые закладывают  артину ћира, понимание ребенком себ€ и окружающих, правила поведени€ и образцы взаимоотношений. ќт родителей он усваивает предписани€, инструкции, запреты и разрешени€, из которых и складываетс€ позже —÷≈Ќј–»… ≈√ќ ∆»«Ќ» <јвтором теории сценариев и прекрасной книги "Ћюди, которые играют в игры" €вл€етс€ американский психолог Ё. Ѕерн.>. ќднако это - теоретическа€ психологи€. ѕрактическа€ же начинаетс€ с конкретных вопросов: " акие предписани€ и инструкции?  акие запреты и разрешени€? „то конкретно и как родители закладывают в ребенка, что это дл€ него значит и как нам к этому относитьс€?" »так, родители говор€т, дети - слушают.   сожалению, —таршие плохо слышат, какие вещи они говор€т. я понимаю маму, у которой уже нет сил терпеть, но послушайте ее текст и прикиньте, что откладываетс€ в голове ее ребенка: "ѕаразит! ¬едь назло же делаешь! „то ни скажу - все наоборот! ” теб€ ни стыда, ни совести!" - по-моему, это очень подробный инструктаж, и, видимо, достаточно скоро он будет прочно усвоен. ј вот ситуаци€ мо€, домашн€€: ¬ан€ ударил —ашу. Ѕабушка, естественно, возмущена; "¬ан€, ты же ненавидишь брата!  акой ты злой!" - старательно внушает она ему. ¬ан€ стоит, внимательно опушает. „то он сейчас узнает о своем отношении к брату? ќ себе? —начала, € думаю, ему все это странно слышать. Ќо если бабушка в этом так убеждена и будет повтор€ть это часто, ему, видимо, придетс€ в это поверить. ” нас в гост€х молода€ мама с двухлетним малышом. –ебенок прыгает на диване, но падает и удар€етс€. ќн плачет, мама ему подсказывает: "”х, какой плохой диван! “ы зачем ударил нашего ѕашу? ћы теб€ за это побьем!" - и стукает диван, приглаша€ к этому и ѕашу. ѕаша охотно присоедин€етс€. “еперь он знает, что надо делать, когда ему плохо. „тобы на душе полегчало, надо начать бить... Ёту остроумную подсказку ребенку дает мама. —казка - ложь, да в ней - намек... ј какой урок добрым молодцам? ќбразцы, предписани€, инструкции ребенок находит не только в пр€мых словах родителей и других —тарших. ќн слышит сказки, учит стихи, поет песни, смотрит мультфильмы, - и, став€ себ€ на место √еро€, идет вместе с ним по жизни. √ерои сказок, как заботливые н€ни, шаг за шагом учат его знакомитьс€, дружить, миритьс€ и прощать; правда, тут же грубить, ссоритьс€ и убивать. ¬нимательно просмотрев сборники народных сказок, € пон€л, что читать их дет€м без основательной редакции просто опасно. ѕолагаю, что большинство родителей с нравственным чувством мен€ поймут. ƒействительно, вот несколько проходных эпизодов. »дет »ван - кресть€нский сын по лесу, заходит в избушку Ѕабы яги, та его спрашивает: "«дравствуй, добрый молодец, куда путь держишь?" ќтвечает ей »ван: "јх ты, стара€ карга! “ы вначале доброго молодца накорми, напои, в баньке попарь, а потом, стара€, и расспрашивай!" ¬ы действительно уверены, что так должен отвечать молодой человек старой женщине, к которой он зашел в гости? ј помните русскую народную сказку, где лиса нан€лась к медведю плотником и построила кур€тник так хитро, что потом могла лазить туда каждую ночь? я тоже осуждаю нечестную лису, но как € должен читать дет€м сказку, в которой медведь, узнавший про плутни лисы, "размотал ее по кочкам" (в одной редакции) и "убил" (в другой литературной редакции)? ≈сли русский народ считает, что так и надо, то € согласитьс€ с этим не могу и не хотел бы, чтобы нечто подобное усваивали мои дети. »ли вот сказка братьев √римм "ќгниво". ћама спокойным, размеренным голосом читает детишкам: "—олдат рассердилс€ и отрубил старухе голову". ¬от так. ќн рассердилс€, решил убить старуху, вынул саблю и отрубил ей голову. Ёто ведь даже не хулиганство, это убийство, проход€щее по ”головному кодексу любой страны. Ќо мама продолжает читать сказку про геро€-солдата, детишки ее слушают и усваивают, что надо делать, когда рассердишьс€. –азрешите √адкому утенку превратитьс€ в Ћебед€ —нова о ƒетстве.  аждый человек в раннем детстве (от 2 до 5 лет) уже в общих чертах сформировал ѕлан своей жизни. ѕервые его помощники - –одители и другие —таршие, а также мощный вал детской литературы и искусства. Ќа основании разнообрази€ образцов он формирует свой собственный —ценарий, в котором определены все важнейшие событи€ его жизни: на ком женитьс€, сколько иметь детей, отчего и когда умереть, и кто при этом будет присутствовать.  роме этого (хот€ бы в общих чертах) - чему радоватьс€ и от чего огорчатьс€, как часто обижатьс€ и впадать в отча€ние, как относитьс€ к миру, к себе и другим. ѕод этот сценарий будут подбиратьс€ люди и обсто€тельства. важнейшие сцены будут репетироватьс€ во все более развернутом и серьезном виде до тех пор, пока не станут частью характера и судьбы человека. —ценарий будет определ€ть его важнейшие выборы, его способ жизни, его жизнь. Ќе все, конечно, из намеченного в —ценарии осуществитс€, но важно то, что к этому есть т€га, предрасположенность. Ќапример, пишет Ё. Ѕерн, в сценарии есть сцена: "ќна в ужасном горе и душевном расстройстве, потому что кто-то из ее близких - муж или ребенок - умер. Ёто будет ее крест, она будет нести его достойно, и все будут восхищатьс€ ее мужеством". „то будет значить этот кусок сценари€? ≈сли заболеет ее ребенок, скорее всего она будет о нем заботитьс€ и лечить его, но в глубине души она будет желать, чтобы ребенок умер. » нет гарантии, что не произойдет рокового стечени€ обсто€тельств или глупейшего недосмотра..."  ак известно, пьесы бывают разными. Ёто может быть комеди€ и мелодрама, драма и трагеди€, мистери€ и буффонада, детектив и пьеса на производственную тему (как правило, весьма скучное повествование). ¬ы не задумывались, на что более всего похож сценарий вашей жизни?  роме этого, ребенок может очень по-разному включатьс€ в »гру ∆изни. ѕо сценарию, кто-то ее только наблюдает со стороны.  то-то бегает, изобража€ игру. ј кто-то играет. ¬есь этот выбор предоставл€етс€ каждому ребенку при формировании его —ценари€. ј где находитесь вы? Ќасколько вы участвуете в игре жизни? Ќо самый важный выбор ребенка - это выбор пьесы с хорошим или плохим концом. ѕервый выбор - это выбор сценарий ”дачника, сценари€ ѕобедител€. ”точнение: удачник - не всегда победитель в гонке за общеприн€тыми ценност€ми. Ёто человек, достигающий того, что он хочет. ∆енщина стремилась сохранить семью, но семь€ распалась, значит, она - неудачница. Ќо женщина, котора€ развелась из-за того, что хотела жить независимой жизнью и которой достаточно алиментов, - удачница. —ценарий Ќеудачника закладывает провал при поступлении в институт (или поступление в институт совершенно ненужный), неудачное замужество или развод, скандальный уход с работы, позже разрыв с неблагодарными детьми (в соответствии со сценарием дети тут об€заны оказатьс€ неблагодарными) и другие событи€, позвол€ющие ему с честными глазами разыгрывать сцены на темы "ѕодумайте, какой ужас!", "Ќу почему это случаетс€ именно со мной?!" и "ћои несчасть€ лучше ваших"... „то формирует тот или иной сценарий? —ценарий неудачника закладываетс€ сценами "Ќу что он вертитс€", "¬ечно ему мало", "ѕосмотрите, как он бледен", "–ебенок нуждаетс€ в клизме", "“ы простудишьс€", "Ќе ори", "я от теб€ уйду", "“ы плохой" и пр. —оответственно, в сказках из всех персонажей личностно близкой ему оказываетс€ не любима€ никем Ћ€гушка или любые энергичные «лодеи (а то, что они плохо кончают, дл€ него вполне пон€тно и приемлемо). ј как вам понравитс€ мальчик, любимой сказкой которого в детстве был "—тойкий олов€нный солдатик"? ќн ходил только с пр€мой спиной и всегда лез в любой конфликт, конча€ его так же, как и олов€нный солдатик в последней схватке с огнем... —ценарий ”дачника закладывалс€ в детстве сценами "»ди, поиграем", " олыбельна€", "ћи-и-лый", "–азве он не прелесть", "’ороший мальчик", "я в теб€ верю", "“ы сильный и добрый". "“ы сможешь". ¬ сказках он - ѕринц, она - ѕринцесса. я свое детство помню плохо. „то все-таки запало в пам€ть? ѕрекрасно помню слова отца, когда € в оправдание каких-то своих плохих поступков ссылалс€ на других: "„то тебе до других? ќтвечай за себ€ сам!" ћожет быть, отсюда у мен€ прохладное отношение к традици€м, разрешение на ответственную свободу мышлени€ и поступков. ћен€ топили и били клички " озел", "Ѕ€ша", но из роли ∆ертвы выт€гивала песн€ "ќрленок, орленок, взлети выше солнца". “акже всегда где-то р€дом с сердцем жила сказка про √адкого утенка.  ак хорошо, что он превращаетс€ в Ћебед€... — тех пор, как € с помощью Ѕерна об этом задумалс€, € стал исключительно внимательным к тому, что и как говорить дет€м, ƒвусмысленное: "”падешь!" теперь всегда замен€ю простым и определенным: "Ќе падай!". Ќикогда не скажу: "” теб€ все равно не получитс€", скажу: "” теб€ получитс€ потом". –азница, дл€ взрослых только лингвистическа€, дл€ ребенка может оказатьс€ разницей в судьбе. ќтказ от роли Ќеудачника - достаточно непроста€ вещь. „еловек чаще согласен подкорректировать роль, чтобы неудачи не были так часты и непри€тны, ему также хочетс€ научитьс€ легче переносить их; но отказыватьс€ от роли полностью и тем более овладевать новым сценарием и новой ролью, ролью ”дачника, ѕобедител€, - всегда бо€зно и трудно. Ќо возможно - хот€ бы в мелочах. —тою на дороге, держу руку, но машины одна за другой проезжают мимо.  ажда€ свободна€ машина, котора€ не остановилась, - мо€ неудача, но при чем здесь сценарии? ќчень даже "при чем". ќбратил внимание на свою позу и характер подн€той руки: это пантомима на тему "ћожет быть, вы остановитесь? ’от€ едва ли вам это нужно..." (откуда, почему это у мен€??) »зменил взмах руки, дал текст: "ќстановитесь! я тот, кто вам нужен!" —менилс€ сценарий, изменились результаты: стала останавливатьс€ кажда€ втора€ машина, Ћичности души моей... —колько потребовалось времени - почти восемьдес€т лет, - пока €, с помощью длившейс€ бесконечно пластической операции, из веры и разочарований, фактов и миражей, правды и лжи слепил в душе своей ту кажущуюс€ живой марионетку, с которой в конце концов свыкс€ настолько, что ныне могу уже отождествл€ть себ€ с нею. “ибор ƒери » в разных ситуаци€х мы бываем очень разными. ќдин и тот же я - то –ебенок, то –одитель, то Ћидер, то —опл€, то ÷иник, то Ѕорец за правду... ¬се это наши лики: наши я, наши роли, наши личности. ћен€€сь сами, они измен€ют и нас сверху донизу, строй нашего мышлени€, облик, поведение. ¬ этом смысле ћен€ - много. я - состоит из множества я. ƒругой вопрос, что это не "очевидно".  ак правило, человек не замечает происход€щих с ним личностных изменений. "я" каждый раз отождествл€етс€ со своим новым состо€нием или ролью, и человеку кажетс€, что он всегда остаетс€ "самим собой". »ллюзи€, что я - это всегда я - одна из самых привычных и стойких. ”видели Ћичность - присвойте ее!  ак мир мен€етс€! » как € сам мен€юсь! Ћишь именем одним € называюсь, - Ќа самом деле то, что называют мной, - Ќе € один. Ќас много. я - живой. „тоб кровь мо€ остынуть не успела. я умирал не раз. ќ, сколько мертвых тел я отделил от собственного тела! Ќ. «аболоцкий. "ћетаморфозы" Ќам это может не нравитьс€, но вы есть то, что вы усвоили от других. „ем больше вы присвоили чужого, тем больше имеете своего. ќбвин€ть вас никто не собираетс€, поскольку вы ни у кого ничего не отнимаете, и, кроме того, так делают все: точнее, это происходит со всеми. ¬се, что нужно вам - вз€ть этот процесс заимствовани€ в свои руки. Ќачать это делать самому. „то выдумывать? ”видели достойную личность - присвойте ее. —ыграйте ее не только внешне, но и внутренне, "впечатав" ее характер сразу, целиком. ¬оспроизведите суть этого человека, его я, настрой, отношение к миру и себе, его способ жизни. ƒумайте его мысл€ми, двигайтесь его движени€ми, чувствуйте его чувствами. Ќайдите человека увлеченного (или некатегоричного, или бескорыстно относ€щегос€ к противоположному полу, или мудрого - вы лучше знаете, что вам надо) - и вживайтесь в него. ¬от и все. »ногда вам будет казатьс€, что новое поведение - не ваше, что оно вам чуждо. ¬ерно, потому что все неосвоенное - чужое. » это чужое кажетс€ вам тем более далеким от вас, чем оно менее похоже на ваше. Ёто труднее освоить - это правда. Ќо то, к чему вы привыкнете, станет вашим и родным.  онечно, актерскими способност€ми все наделены в разной степени, но ссылатьс€ на природу: "¬от, не дано!" - едва ли правильно. “ут надо исходить из того, что каждый ребенок - великий актер, и вам надо, скорее, не развивать, а восстанавливать свои способности. “ак или иначе, актерский тренинг как подспорье личностного развити€ - необходим. ќ ролевом диапазоне ’орошего человека должно быть много. Ќародна€ мудрость —одержать слишком большой штат "я" очень ответственно и хлопотно, поэтому многие выбирают более простой путь: путь упрощени€ себ€, путь сужени€ личностного диапазона. ¬ этом случае человек не востребует или отсекает лишние роли, избегает новых - и скоро становитс€ простым и цельным, как чугунна€ болванка. ≈го личность тверда, четко и жестко оформлена, с €сными кра€ми. ƒругой человек любит и культивирует свое разнообразие: пусть расцветают все цветы. ≈го личность богатеет, множитс€, она все более многолика, в идеале - люба€. ј люба€ - это значит и никака€, неопределенна€, ускользающе текуча€, раствор€юща€с€ в мире, люд€х и ситуаци€х.  онечно, тело, в котором мы родились и пребываем, накладывает свои ограничени€, но чаще на генетику просто сваливают свое нежелание и лень что-либо делать. –азве не так? я - мужчина. Ќо € мужчина не потому (не только потому), что имею соответствующие половые признаки, а потому что мен€ считают мужчиной и € считаю себ€ мужчиной. ¬ыража€сь научным €зыком, у мен€ соответствующа€ ролева€ идентификаци€. ћогу ли € ощущать себ€ женщиной? ѕод гипнозом - могу, как и любой другой человек. Ѕуду вести себ€, говорить, чувствовать, реагировать в соответствии с женскими установками, женской психологией. –едко, но рождаютс€ люди, которых по биологическим признакам трудно определенно отнести к мужскому или женскому полу. »ли ни то, ни се, или и то, и се... » бывает, он имеет паспорт на мужчину, но не уверен, что это правильно, и позже специалисты могут решить, что все-таки его, скорее, следует отнести к женщине. ≈го (точнее ее) переодевают, мен€ют им€, паспорт, и в течение мес€ца человек перевоплощаетс€. ” него мен€етс€ психологи€, и он(а) становитс€ полноценной женщиной. ≈сли уж в этом вопросе биологи€ не определ€юща€, то что уж говорить о более мелких особенност€х. ћногие говор€т о темпераментах как о врожденных особенност€х нервной системы: соответственно, о том, что не поддаетс€ изменени€м. Ёто вызывает у мен€ серьезные сомнени€. —амый заторможенный флегматик в каких-то ситуаци€х может "разойтись" так, что сойдет и за сангвиника, и даже за буйного холерика. » самый холеристый холерик подчас - вылитый меланхолик. ƒругое дело, что есть преобладающий, типичный (привычный, легкий дл€ него) темперамент. ¬се так. Ќо эти трудности вполне преодолимы. ћой врожденный темперамент - холерик. ћне это всегда не нравилась, € мечтал стать сангвиником. ћое недовольство собой в юношеском возрасте было таково, что преобладающими во мне стали меланхолические черты. Ёто было т€жело, € стал выкарабкиватьс€, и постепенно из меланхолика стал флегматиком. ƒо сих пор - это мо€ любима€ "экологическа€ ниша". „уть что плохо - € прыгаю в уютного флегматика, и все становитс€ хорошо. “олько по прошествии долгого времени и большой работы над собой € создал себе - как преобладающий - живой и уравновешенный сангвинический темперамент. ќдно врем€ € увлекс€ саморегул€цией и достиг некоторых успехов, после чего развлекалс€, участву€ в экспериментах »нститута психологии јЌ ———–. “ам с помощью самых совершенных методик и аппаратуры определ€ли темперамент. ј € уже в то врем€ мог управл€ть своей ЁЁ√ и давать волну и сангвиника, и флегматика: кого угодно. “ак какой темперамент измер€ли у мен€ - тот, которому € обучатс€? “огда € пон€л, что нет таких биологических показателей, по которым можно было бы что-то совершенно жестко сказать о человеческой психологии - хот€ бы потому, что все эти показатели могут стать такими, какими € захочу. » сейчас у мен€ темперамент такой, какой мне нужен. “емперамент - это закостенение вашей личности. ∆елаю вам скорейшего от него избавлени€. Ќадо стать любым. Ќадо разрешить себе стать любым. Ќадо поверить в то, что это возможно. ¬џ ћќ∆≈“≈ Ѕџ“№ ЋёЅџћ. –ј«–≈Ў»“≈ —≈Ѕ≈ Ё“ќ Ќе в€знуть в прошлом, чтобы создать будущее ј что есть я? я никогда не могу этого знать, поскольку мои "мнени€ ограничены жесткими рамками представлений из прошлого опыта.  огда-то они были некритически усвоены мною от других, а теперь они диктуют мне мои границы. Ќе € владею ими, а они - мною. ћы живем в €щике своих привычных представлений о себе. ј что за пределом этого €щика? ѕусть во мне нынешнем все в пор€дке, пусть € чувствую себ€ безопасно и комфортно, но новые возможности возникают только за пределами старых представлений о себе. ћы слишком прив€заны к тому, какие мы есть сейчас. “очнее, какими мы себе кажемс€, потому что на самом деле мы любые. » чтобы открыть наши новые возможности, надо отказатьс€ от старых представлений о себе. Ќам нужно создать новый проект себ€. » научитьс€ измен€ть себ€ как нам надо. “ут не поможет ум, ибо ум - полностью продукт прошлого. ¬ажнее оказываютс€ такие качества, как спонтанность, готовность рисковать и переживать дискомфорт, ибо любой шаг вверх, в отличие от шага вниз, требует усили€. ”сили€, где вс€ надежда на мечту и на страсть, потому что только большие цели и ценности выведут вас на новые орбиты. ¬аше будущее определ€ете вы, а не ваше прошлое - Ќе могу. - “ы можешь - сделай невозможное. Ёто вызов - ты сделаешь это? - я буду пытатьс€. - я не спрашиваю теб€, будешь ли ты пытатьс€. “ы сделаешь это? - ƒа, € сделаю это. ‘рагмент из работы ведущего "Lifespring" –ост и развитие личности - это движение ее вперед. Ёто действи€, большие и малые. —юда может войти: начать обливатьс€ лед€ной водой, делать зар€дку, бросить курить, сменить работу, вести дневник, перестать чувствовать себ€ ∆ертвой и обижатьс€, научитьс€ принимать жизнь такой, кака€ она есть. » полюбить ее. ќпределитесь с главным - ’ќ“»“≈ ли вы ƒвигатьс€ и –асти. Ќе спрашивайте себ€ о том, есть ли у вас на это силы и возможности. “от, кто начал думать об этом, - уже сдалс€. ѕринимайте решение. » как только вы его прин€ли - двигайтесь, начинайте двигатьс€ сразу. Ќельз€ "старатьс€", нельз€ "обещать" себе, потому что это значит откладывать движение в будущее, а будущего - нет. ≈сть только насто€щее, которое вы предаете каждую секунду, если не используете его. ћир существует сейчас, а не в будущем. Ѕессмысленно ждать будущего - позже оно тоже станет насто€щим. Ќачинать надо всегда сейчас. ѕотом - всегда поздно. Ќадо начинать ƒелать. Ќачинать делать —≈…„ј— же. Ќельз€ размышл€ть - размышление всегда докажет вам, что дл€ вас Ёто слишком трудно. "я не могу. ћои обсто€тельства мне этого не позвол€ют. ” мен€ такой характер. ” мен€ было такое детство. я живу в такой стране. я не могу", - все это абсолютна€ правда и великолепные отговорки, чтобы оставатьс€ прежним. Ќет обсто€тельств, которые делали бы человека ∆ертвой обсто€тельств - если только сам человек не признает их „≈Ћќ¬≈  ¬—≈√ƒј —¬ќЅќƒ≈Ќ » ¬—≈√ƒј ¬ќЋ≈Ќ ƒ≈Ћј“№ ¬џЅќ–. ≈го единственна€ обреченность - это быть свободным и выбирать. ¬прочем, почти первым же выбором люди обычно отказываютс€ от этой свободы и переход€т к комфортному растительному существованию. „≈Ћќ¬≈  “ј ќ¬, ¬  ј ќ√ќ —≈Ѕя ќЌ ¬≈–»“. » традиционное представление его о себе делает его слабым, пассивным и неизмен€емым. ѕока он верит, что его будущее задаетс€ его прошлым, он никогда не оказываетс€ в будущем, но только раз за разом воспроизводит свое прошлое. “олько когда человек примет, что за себ€, свою жизнь и поступки отвечает не прошлое и не обсто€тельства, а он сам - он начинает жить другой жизнью, свободной и ответственной. Ќа вопрос "Ќадо плыть по течению или против него?" есть только один правильный ответ: "Ќадо плыть туда, куда надо". Ќо поскольку течение всегда сносит, надо учитьс€ плыть против течени€. Ќаучитьс€ действовать независимо от обсто€тельств и наперекор им. ѕоэтому, чтобы иметь будущее, а не просто повторение прошлого, надо оторватьс€ от прошлого. ј это делаетс€ только рывком, через –ешение и —лово, и позже - оправдание —лова, Ѕудущее свободного человека рождаетс€ там, где человек сделал выбор и сказал себе: "я сделаю это!" - и стал делать. Ќе решать - нельз€. ƒаже когда мы не делаем Ќичего, мы всегда делаем что-то. „то?  огда мы не принимаем решение о Ѕудущем, мы принимаем решение о воспроизведении прошлого. ¬ы всегда это видите? » каким будет ¬аше решение?  ак в душе? - ѕор€док! “ребуетс€ энерги€ ѕроснулс€, - убери свою планету. ћаленький принц „тобы двигатьс€, нужна Ёнерги€. Ќе важно, что вам нужно двигать - свою личность вперед или шкаф в сторону; и в том, и в другом случае нужны силы, необходима энерги€ и желание. «дорова€ душа должна быть энергетически зар€женной, чтобы были силы реализовывать свои планы, чтобы были силы чего-то хотеть. ќднако редко кто может похвастатьс€, что он всегда полон сил и энергии. я сегодн€ –ј—-—“–ќ≈Ќ {вслушайтесь!), Ќ≈ ¬ ƒ”’≈ (поймите буквально!) Ћичность (душа, дух и тело) - это дом нашего я, и, видимо, каждому хочетс€, чтобы в этом доме был пор€док, чтобы жить в нем было при€тно, а трудитьс€ - продуктивно. » если мы хотим жить и работать как следует, то в первую очередь надо позаботитьс€ о том, чтобы в нашей душе всегда был пор€док. «адачка: нет пор€дка на кухне и у хоз€йки в душе. ƒогадайтесь, о чем она хлопочет в первую очередь? ј где беспор€дка не замечает? ѕроснулс€ - умылс€. “ак же важно: проснулс€ - настроил свою душу, чтобы жить хотелось, чтобы все было радостно, и чтобы душа была полна энергии. ј потом, в течение дн€, надо следить, чтобы Ќ≈ –ј——“–ј»¬ј“№—я: хранить душевную чистоту и энергию, держать душу на нужной волне. ѕотратьте силы на отдых ”сталость коварна. ќна, как и алкоголь, вырубает в первую очередь те центры, которые могут с ней боротьс€. Ќе позвол€йте усталости побеждать вас - отдыхайте до того, как устанете. ≈сли вы хоть немного уважаете себ€, то в качестве отдыха найдете нечто более остроумное, нежели (даю списком по степени вредности): болтовн€, балдеж под музыку, всасывание табачного дыма, поглощение пищи, алкогол€, ночные бдени€... ≈сли после выходных или после праздников человек должен приходить в себ€, отходить, восстанавливатьс€, чтобы начать нормально работать - значит, это был не отдых, не восстановление сил, а их бессмысленна€ и вредна€ трата. ƒа, € понимаю: забили страждущую душу, заткнули кровоточащую рану, залили жажду и насытили чрево - но все это за счет жизни, времени и здоровь€. „тобы полноценно отдохнуть, надо к отдыху отнестись серьезно и потратить на него силы. “олько в этом случае он даст отдачу и вы действительно почувствуете себ€ отдохнувшим, т.е. человеком, которому нравитс€ жить и хочетс€ работать. ќтчего мы устаем? ќтчего мы устаем? »звестно от чего: от дел, хлопот, работы. Ќе совсем так. —ами знаете: иногда крутишьс€ часами, дн€ми, но если дело любимое и получаетс€, то усталости н чувствуешь. ≈е просто нет! ”сталость приходит тогда, когда энергию, силы мы тратим бессмысленно и невосполнимо. ѕо крайней мере треть собственных сил и энергий совершенно впустую мы расходуем на ненужные напр€жени€ мышц. Ќапр€жены должны быть только те мышцы, которые нужны, и ровно настолько напр€жены насколько это необходимо. ¬се остальные, ненужные сейчас мышцы, должны быть совершенно расслаблены. ” мен€ практически посто€нно крепко сжаты челюсти (хот€ окружающим это и не видно). ¬ы представл€ете, какие это крепкие мышцы, соответственно сколько сил € на это трачу?! —колько же энергии € сохраню, когда сумею, наконец-то, освободитьс€ от напр€жени€ на челюст€х, как € уже освободилс€ от зажимов на лбу и кист€х. Ѕезусловно, стоит потратить некоторое врем€, силы и энергию, чтобы последить за своими зажимами, воспитать внутри себ€ контролера и научитьс€ сбрасывать все тонические напр€жени€, которые в данный момент вам не нужны. –асслабл€йтесь! ≈сли не умеете - учитесь: овладевайте аутогенной тренировкой, трансцендентальной медитацией и пройдите курсы Rebirthing-а (освобождающего дыхани€). ¬тора€ треть утекающей впустую энергии тратитс€ на ненужные и непри€тные эмоции - на расстройства и огорчени€, ожидание возможных и невозможных непри€тностей, беспокойства, тревоги и страхи, плохое настроение, излишнюю спешку, нервозность. —юда же допишите недовольства, раздражительность, обиды... (полный список может зан€ть очень много места). ≈сли эти эмоции вы представите в виде живых существ, то основной их чертой будет зверский аппетит, а питаютс€ эти существа нашей энергией. ќт каких отрицательный эмоций и как избавл€тьс€, будет подробно рассказано позже. », наконец, последн€€ треть утекающей энергии (и, кстати, времени!) расходуетс€ на разнообразную мелочевку: на посто€нно по€вл€ющиес€, но ненужные вам дела, на интересы, мечты, мышление-болтовню и просто треп. — делами €сно все, кроме одного - как от них избавл€тьс€. Ќекоторым помогает Ќќ“ (научна€ организаци€ труда), кому-то помогает "Ќ≈“" (умение отказывать другим - и себе - в том, что не входит в ваши планы). ј что это за интересы, съедающие наше врем€ и силы? Ёто все то, про что в ответ на вопрос "«ачем тебе это нужно?" человек говорит "ј просто интересно!". »нтересно поглазеть, интересно почитать, интересно поболтать... ћногое интересно - но все это Ќ≈ Ќ”∆Ќќ.  огда вы читаете все, что попадаетс€ вам на глаза, вы становитесь не всесторонне развитой, а разнообразно набитой личностью. ¬ы уподобл€етесь мешку, в который сыплетс€ пестрый мусор без разбора. Ѕолтовн€ - это тоже интерес, но особый, и вполне достоин отдельного упоминани€. ” нас очень своеобразна€ культура: с человеком незнакомым неприлично заговорить, со знакомым - неприлично молчать. —оответственно, даже когда говорить нужды нет, о чем-то говорить надо - и рождаетс€ “–≈ѕ. “радици€-привычка разговаривать посто€нно и обо всем - была бы оправданна, если бы такое общение несло хот€ бы полноценные "поглаживани€". Ётого нет: есть привычный –итуал и Ќаркотик болтовни, пожирающий врем€ и силы. –азрешите себе быть молчаливым! Ќо болтовн€ - это не просто треп со знакомыми и почти близкими. ѕривычка разговаривать настолько въелась в нас,что, если около нас никого нет, мы разговариваем внутри себ€, идет треп внутренний. ¬опрос: "«ачем внутри нашего ума, нашего сознани€ посто€нно движетс€ мыслительный поток, почти потоп бессмысленных размышлений?" “е психологи, которые пишут, что "человеческое мышление - это целесообразна€ де€тельность ориентировки и решени€ встающих перед человеком задач", льстиво нам лгут. “олько иногда мыслительный поток организуетс€ человеком в нечто целесообразное, как правило же - это хаотичный поток случайно сцепленных образов, мыслей и переживаний, который мы не в состо€нии ни остановить, ни подчинить себе. ћыслитель отличаетс€ от Ѕолтуна не наличием мыслей, а осмысленностью и управл€емостью мыслительного процесса. ≈сть у него нужда - он начинает думать, и делает это продуктивно, продвига€сь вперед в нужном направлении, а не топчась на месте, не пережевыва€ одно и то же. ѕомыслил, видит, что дальше это становитс€ непродуктивным, ничего нового не по€вл€етс€ - все, он останавливает мышление и начинает заниматьс€ чем-то другим. Ќапример, медитаци€ми. »ли развлечени€ми, но не пута€ одно о другим. ѕрактикуйте внутреннее молчание! „то касаетс€ мечтательности, то это еще одна прореха энергетической емкости души. ћечты тоже т€нут из нашей жизни если не силы, то врем€, и, как правило, совершенно непродуктивна. ¬озник замысел, он соблазнителен и кажетс€ реальным, и вот вы полчаса в воображении мусолите его блистательные перспективы. ћечтой заменить что-то т€желое и бессмысленное - например, тоску - бывает хорошо и разумно, но уходить в мечты от жизни разрешаетс€ только в ранней юности и кризисных стационарах психиатрических лечебниц. Ќј”„»“≈—№ —Ѕ–ј—џ¬ј“№ ћџЎ≈„Ќџ≈ Ќјѕ–я∆≈Ќ»я. Ќ≈  ќ–ћ»“≈ Ќ≈Ќ”∆Ќџ≈ ќ“–»÷ј“≈Ћ№Ќџ≈ Ёћќ÷»». ѕ–≈—≈ ј…“≈ ѕ”—“џ≈ "»Ќ“≈–≈—џ". ѕ–≈ –јўј…“≈ ЅќЋ“ќ¬Ќё. ѕ–ј “» ”…“≈ ¬Ќ”“–≈ЌЌ≈≈ ћќЋ„јЌ»≈ ƒа, надо учитьс€ душевную энергию беречь и попусту не тратить. Ќо не менее важна€ задача - учитьс€ приобретать энергию, пополн€ть истощающиес€ запасы, находить энергетические источники. »так: »сточники душевной энергии ќсмысленность существовани€ ” нас как на чудака смотр€т на человека, ищущего "смысл жизни". Ќашел чем мучитьс€! Ќа самом же деле наличие ценностей, смысла, понимани€ "ради чего" жить мощнейший источник жизненной энергии. ¬рачи психологи, к сожалению, хорошо знают, что человек, переживающий бессмысленность существовани€, лечению и коррекции практически не поддаетс€. ≈го внутренний вопрос: "«ачем?" - не находит ответа... Ќаблюдаю, насколько осмысленной оказываетс€ жизнь у верующего человека. ” него нет вопросов "зачем, во им€ чего?" - все смыслы заповеданы √осподом, его задача - только осуществление их, высокий долг служени€. ∆ена выполн€ет долг покорности мужу, муж выполн€ет свой долг «аботника о семье, у каждого есть забота почитани€ старших и воспитани€ младших, и каждый служит √осподу, ј печаль и отча€ние - грех. Ќет сил - молись, и √осподь даст силы. ». поскольку человек в это верит и молитс€, то силы у него всегда есть. ћожет быть, это очень упрощенное понимание христианства, но именно такое € наблюдаю в массе верующих, и именно оно дарит им осмысленную жизнь и силы. ¬ таком случае разве нам нечему поучитьс€ у верующих? ѕодключение к ¬ысшим энерги€м ’ристианам дает —илу и —мысл Ѕог. ѕон€тно, что на месте Ѕога у другого может быть ¬ысший јстрал, ѕришельцы, ƒь€вол, —анса эгрегорных полей и проча€ —ила, а результат один - мощна€ энергетизаци€. ≈сли вы медитируете и представл€ете-видите, как через открывающийс€ лотос в вашей верхней чакре в вас входит и пронизывает поток лучистой космической энергии - вы, естественно, наполнитесь  осмической Ёнергией. »сточник наполн€ющей вас энергии может быть любым: главное, чтобы вы точно знали, что такой источник есть и что дл€ вас он открыт. ¬ера в себ€ “ак же удачно решит проблему энергетизации тот самонаде€нный молодой человек, который верит, что его труды (стихи, музыка, рисунки, мысли и пр.) - бесценный вклад в фонд человечества. ѕереполненный восторгом перед своим гением, он будет жить и трудитьс€ радостно и воодушевленно.  стати, вам не кажетс€, что он достоин не снисходительных насмешек, а хорошей зависти? „то мне нравитс€ в себе - мне в любой нужный момент легко пережить собственное величие.  огда € сажусь за письменный стол, € верю, что €, по меньшей мере, гений и ћесси€. "«абудь мое иное им€,   восторгу подготовь уста » вспомни Ѕудду и ’риста - я молча встану между ними..." Ёто исключительно поддерживает и дает мощную энергетику. ¬прочем, считаю необходимым чередовать этот этап работы следующим, включающим самую жесткую критику. Ќа ваш взгл€д, это не разумна€ методика? »скренн€€ любовь к себе ≈ще одна категори€ счастливых людей - это люди, искренне и глубоко люб€щие себ€. “ут руки никогда не опуст€тс€ - чего не сделаешь ради —еб€, любимого! ѕо собственному опыту знаю, насколько это воодушевл€ет. ѕодвод€ итоги, повторю (в другом контексте и с другими смыслами): "Ќадо все и всех любить, но ни к кому не быть прив€занным". ƒействительно, любовь (к природе, дет€м, кошкам или коллекционированию спичечных этикеток - не важно к чему) всегда даст смыслы и жизненную энергию, а способность "не прив€зыватьс€" убережет от лишающих энергии эмоциональных прорех. —мысл жизни можно обрести в чем угодно. ћожет быть, велика€ мудрость и заключаетс€ в том, чтобы найти смысл в любом зан€тии: и в приготовлении блинов, и в сто€нии в очеред€х, и в т€желой болезни. ƒругое дело, что в нашей культуре "смыслы жизни" разумнее искать в иных сферах. ¬ нашей культуре необходимейшее условие осмысленности существовани€ - это возможность самореализации личности. ѕрактически нет исключений: тот, кто чувствует, что он может себ€ осуществить, раскрыть заложенные в нем склонности и таланты, переживает свою жизнь как полную и осмысленную. Ќет смысла искать богатства вне вас, пока вы не разработали богатства свои - внутренние. „асть 2. ћир душевной жизни  то душе хоз€ин? ѕечальное „удо ¬споминаю одну ситуацию из своей личной жизни. Ѕыл € влюблен, влюблен искренне, но без взаимности. » вот после одной из встреч, прошедшей вовсе не так, как мне хотелось, € стою поздним осенним вечером на автобусной остановке. ’олодно, на душе прескверно, остра€ боль, хочетс€ плакать. Ќо тут в голову случайно пролезла (именно "пролезла" сквозь кордон!) нагла€ мысль: "¬от ты психолог, всех учишь как управл€ть собственным состо€нием. ј себ€ в пор€док привести не хочешь? —лабо?" “о, что приводить в пор€док себ€ не хотелось, € помню прекрасно. ќднако профессиональное любопытство, а также подначка (слабо?) каким-то образом вз€ли верх, и € проделал несколько элементарных процедур, нормализующих эмоциональное состо€ние. –асправил плечи, продышалс€, нормализовал дыхание, расслабил лицо, изменил рисунок глаз и уголков губ, сн€л все остальные мышечные зажимы, отвлекс€ от больных мыслей (в первую очередь на все эти процедуры). —тою, дышу, расслабл€юсь... » - чудеса! - никаких чудес не происходит, € ощущаю действие абсолютно неизбежных закономерностей: острота горечи проходит, ко мне возвращаютс€ покой и ровное расположение духа. Ќе буду врать: € не приобрел радостного, приподн€того настроени€, общий тон осталс€ печальным, но острота переживаний ушла безвозвратно...   чему € это вспомнил? ƒа к тому, что сразу после этого € расстроилс€ снова. ќтчего?! ќт сожалени€, что мои чувства, которые мне казались такими глубокими и вообще св€тыми, так легко были уничтожены психофизиологической гимнастикой. » еще от ощущени€, что уничтожил € что-то очень мне дорогое... ƒавайте не будем себ€ обманывать ƒавайте не будем обманывать сами себ€: управл€ть своими эмоци€ми мы умеем. ¬ы не в духе, но вам дают на руки маленького ребенка - "зан€ть его" - и вы начинаете излучать благость. » не потому, что так ребенок действует на вас, а потому, что вам надо успокоить ребенка. Ёти свои эмоции запустили вы. ¬ы умеете это делать. ƒавайте не будем себ€ обманывать: любые наши эмоции порождаютс€ именно нами, а не безликими обсто€тельствами. ќскорбили одного - он оскорбилс€ и хочет отомстить обидчику. ќскорбл€ют другого - он огорчаетс€ по поводу несовершенства мира и задумываетс€, как можно его улучшить. —обыти€ жизни - не более чем повод дл€ переживаний. ѕереживани€ запускаютс€ не жизнью, а самим человеком. ’ота согласен: у стандартного, механического человека эмоции вызываютс€ стандартной и весьма немудреной программой, тупо отражающей действительность и нашу душевную пассивность. Ќас порадовали - мы радуемс€. Ќас расстроили - мы расстраиваемс€. ’оз€йка видит, что сиденье унитаза мокрое (мужчины писали неаккуратно), - у нее мгновенно включаетс€ пластинка злости. “еперь эта пластинка крутитс€, пока не закончитс€ программа. ¬ы знаете, мен€ не устраивает быть механическим человеком, рабом обсто€тельств. я хочу, чтобы моими чувствами, эмоци€ми и переживани€ми управл€ли не обсто€тельства, а € сам. я хочу переживать то, что € хочу или то, что мне надо. я хочу быть ’оз€ином своей души. ¬озвраща€сь к ѕечальному „уду: € не буду настаивать, что так расправл€тьс€ с любовной тоской должен каждый и всегда.  аждый имеет полное право наполн€ть свою душу тем, чем находит нужным. Ёто его выбор. Ќо € повторю свой тезис:  аждый должен уметь в нужную минуту переживать то, что ему нужно, и освобождатьс€ от того, что ему мешает (работать, грустить, быть счастливым, делать счастливыми других...) ≈ще раз подчеркну - речь идет не о видимости и не душевной косметике, речь идет о живых переживани€х. я не в восторге от человека, который, кип€ внутри, тем не менее способен сохран€ть внешнее спокойствие: ведь он допустил кипение внутри... Ќечем хвастатьс€ и тому, кто научилс€ гасить раздражение и быстро отходить от обид: ведь у него по€вл€ютс€ раздражение и обиды... Ќасто€щий хоз€ин не тот, кто может наводить пор€док, а кто может не допустить беспор€дка в своем доме. ...» в своей душе... Ќепридуманный аналог - „еловек, произвольно переживающий сейчас одно, а через минуту другое - это не человек, а машина. Ёто - твой идеал? - ј кто из нас машина: “ы, который при непри€тност€х автоматически расстраиваешьс€, или €, имеющий выбор? “ы, который на оскорбление можешь только или обидетьс€, или разозлитьс€, или €, свободно определ€ющий свою позицию? “ы, чьи переживани€ следуют за событи€ми так же однозначно, как звуки при нажатии клавиш фортепь€но, или €, сам пишущий мелодию своей жизни? “ак кто из нас механический, а кто живой и свободный человек? ’отим ли мы свободы переживаний? ћы - не рабы? –абы - не мы? ќчень спорный вопрос Ќасколько € понимаю, главное преп€тствие на этом пути к свободе - наше нежелание (бо€знь?) этой свободы. „еловек может жаловатьс€ на свою жизнь, с воспаленными глазами рассказывать, как плохо ему живетс€; он может даже хотеть некоторого улучшени€ своего душевного состо€ни€, - но только улучшени€, а не возможности вообще управл€ть своими эмоци€ми. Ќа возможность переживать по своей воле и своему желанию то, что хочетс€, или то, что надо, - он смотрит как на затею странную, а часто и кощунственную. ≈стественно ли расстраиватьс€, когда дела идут плохо?  онечно, естественно, а думать напротив - как раз неестественно. ≈стественно ли горевать, когда потер€л близкого человека? —транный вопрос. ≈стественно ли в такой ситуации заботитьс€ о радостном состо€нии духа? „то вы, чур мен€, (св€т! св€т!), ни один нравственный человек и помыслить об этом себе не позволит! ” вашего ребенка подн€лась температура под 40?, плохо ему и вам. ¬ы переживаете. ≈сли € дам вам волшебную палочку, котора€ может одним взмахом освободить вас от этих эмоций, вы воспользуетесь ею? ...Ќет. Ќо тогда не надо обманывать себ€: если кто-то тоскует, отчаиваетс€ или раздражен, он должен отдавать себе отчет, что эти эмоции наход€тс€ в нем по его разрешению, с его (конечно, бессознательного) согласи€. ≈сли на вашем магнитофоне стоит кассета с музыкой, котора€ вам непри€тна, то кассету надо сменить. Ќо если вы отказываетесь это сделать, то жаловатьс€ вам не на кого. Ёто был ваш выбор. Ѕудьте последовательны: ¬џ ’ќ“»“≈ слушать такую музыку - так Ѕ”ƒ№“≈ —„ј—“Ћ»¬џ от нее. Ѕудьте последовательны! ¬ы горюете - так или будьте счастливы от того, что вы горюете, или мен€йте кассету. ¬јЎ» ѕ≈–≈∆»¬јЌ»я - –≈«”Ћ№“ј“ ¬јЎ≈√ќ ¬џЅќ–ј. „≈ћ ∆≈ ¬џ ћќ∆≈“≈ Ѕџ“№ Ќ≈ƒќ¬ќЋ№Ќџ? Ќу так вот, мало кто хочет мен€ть кассету, даже если музыка на ней заставл€ет его страдать. ѕочему? ќтветов несколько, и большинство из них банально просты. ѕочему люди не "мен€ют кассеты"? Ћень Ћенивый человек согласитс€ остатьс€ голодным, лишь бы не заниматьс€ готовкой. “ем более, если надо еще и учитьс€ готовить... „тобы управл€ть собой, нужны усили€ (и тем большие, чем меньше навыка). Ќужно внимание, анализ, работа и контроль. Ќужна вол€. Ќужно готовить себ€ к разным ситуаци€м, настраивать соответствующим образом аппарат их осмыслени€, ловить первые всплески "не тех" эмоций, вырабатывать к ним отношение, боротьс€ с внутренним сопротивлением, разоблачать внутреннюю ложь, следить за тонкими телесными реакци€ми, и все это регул€рно!.. ј если еще нужно заниматьс€ душевной гимнастикой, физиологической гимнастикой, овладевать аутотренингом, ментальной и динамической медитацией - ну уж нет, увольте, € уж лучше попереживаю и все - дешевле обойдетс€.  стати, здесь есть здравый смысл. ¬ некоторых ситуаци€х действительно дешевле, "экономнее" пустить дело душевной саморегул€ции "на самотек", вволю попереживать и испереживатьс€, не предпринима€ никаких сознательных усилий. Ёто - правило душевной экономии, ќднако разумна€ экономи€ - это одно, а лень - это другое, и не надо заниматьс€ внутренним самообманом. ”словный психологический выигрыш  ак сладок страдани€ €д... Ѕанальность ¬ каждом, самом т€желом и гнетущем переживании есть сво€ интимна€ и скрыта€ от постороннего глаза положительна€, сладка€ или удобна€, сторона. „то хорошего в том, что "все плохо" (очень распространенна€ форма переживани€)?  огда все плохо, можно пожаловатьс€ себе и другим. » не просто пожаловатьс€, а рассчитывать на то, что теб€ пожалеют, получить свою порцию "поглаживаний"; "погладишь", пожалеешь себ€ сам, пожалеют и другие. –асстроенный человек вообще приравниваетс€ к больному и имеет массу преимуществ больного.   нему особое внимание, пониженна€ требовательность, все потакают его капризам, многое прощают, и, главное, он может прощать себе многое сам...  ак правило, сильно расстроенное состо€ние души открывает сладкий путь упреков и обвинений. "¬от, муж подлец, никогда ни в чем не поможет, все взвалил на мен€ одну, сын тоже растет туне€дцем, грубит, начальник врун и сволочь, пользуетс€ тем, что € ему ответить не могу, соседка дура, придираетс€ по мелочам... ¬се гады (а € одна хороша€ и невинно страдаю)". ѕоследнее, впрочем, не об€зательно говоритс€ себе €вно, но всегда €вл€етс€ целью подобных внутренних монологов. », наконец, давно известное: приходить домой —ердитым и «лым - очень выгодно. Ќа всех можно орать и можно ничего не делать. ѕотому что € «лой. » все просто.  огда неприлично быть счастливым ≈ще одна причина, почему люди не склонны отказыватьс€ от большой части негативных переживаний, - учет сложившихс€ традиций. “от, кто эмоционально реагирует на ситуацию традиционным образом, считаетс€ нормальным. ј тот, кто не желает переживать приличные ситуации чувства, будет высоким общественным мнением осуждатьс€.  роме того, многие переживани€ дар€т нам выгодную репутацию в глазах окружающих. Ќапример, "Ќе щадит себ€ на работе". ќт этого не всегда выигрывает работа и практически всегда проигрывает человек. Ќо зато приобретает лестную репутацию. "Ќеравнодушный" (или "“онка€ и „увствительна€"). "я не сухарь, не железка, а насто€щий человек, ” мен€ душа есть, сердце, чувства!" ј то, что от его переживаний страдают люди и стоит дело, - волнует его гораздо меньше. ѕотер€ла кошелек и целый день переживаю - значит осознала. «начит, деньгами дорожу. ј если € не попереживаю. а просто проанализирую ситуацию и сделаю нужные выводы, репутации такой иметь не буду. “€жело заболел ребенок - € себе места не нахожу, вс€ издергана и изревана, ѕусть € от этого становлюсь бестолковой, зр€ дергаю окружающих (да и ребенка) - ничего, зато никто не обвинит мен€ в бесчувственности и. напротив, все поймут, как € своего ребенка люблю. ≈стественно, в разумных пределах учитывать сложившиес€ традиции необходимо, без надобности противопоставл€тьс€ им и эпатировать окружающих смысла нет, но все ваши действи€ (в том числе и внутренние, душевные) должны быть честны и рациональны. –одительское программирование ќб этом мы уже говорили. ќсновы цивилизованности нам закладывают наши родители, и именно через них мы узнаем, что в случа€х неудачи надо расстроитьс€ (или разозлитьс€? или улыбнутьс€? - как обычно было в вашей семье?); на ошибку другого надо отреагировать замечани€ми (или руганью? или помощью? - как реагировали у вас в семье?). «аложенное в нас родител€ми в детстве составл€ет основу нашей картины мира, это аксиомы нашего личного существовани€. »менно поэтому нам и в голову не приходит подвергать их критике, и именно поэтому такое внутреннее сопротивление встречает призыв их пересмотреть - призыв сменить кассету. Ѕрем€ свободы » последнее - это нежелание брать на себ€ ќтветственность. ќтветственность - обратна€ сторона —вободы. ≈сли € ∆ертва, мне плохо, но € ни за что не отвечаю и жить мне легко - "тепло и сыро". „то бы в роли ∆ертвы € ни переживал, € просто пассивно страдаю: ни выбирать, ни нести ответственность, ни действовать мне не надо. Ќо как только € выбираю —вободу, на мен€ сваливаетс€ ќтветственность и ¬ыбор. я оказываюсь один на один перед лицом жизни, и в лицо мне хлещет жесткий ветер и дождь. „то выбираете вы? я ¬џЅ»–јё —¬ќЅќƒ” “ому, кто сейчас оказалс€ р€дом со мной, подаю руку. ¬перед. Ќо тому, кто решил зан€тьс€ своей ƒушой, начать придетс€ со своего “ела. Ќаше “ело - дом нашей ƒуши  акое тело вас оформл€ет?  акие наслаждени€ могут быть, господин, в этом зловонном, бренном теле, в этом скоплении слез, мокроты, выделений, костей, кожи, м€са, семени, слизи, испражнений, мочи, крови и желчи?  акие наслаждени€ могут быть в этом теле, пораженном страст€ми, гневом, алчностью, заблуждени€ми, страхом, завистью, отча€нием, разлукой с желанным и нав€зыванием нежеланного, голодом, жаждой, болезнью и прочим? ћайтра ”панишада ≈сли было бы можно провести фантастический эксперимент и человеческое я "переселить" в другое тело, результат предсказуем: новой душой было бы преображено (или обезображено) тело, но и новое тело об€зательно преобразовало бы (в хорошую или дурную сторону) исходную душу. ¬ упрощенном варианте этот эксперимент проводит каждый посещающий хорошую баню. ¬ бане не моютс€ (хот€ и моютс€, тоже), в бане тело старое и усталое замен€етс€ на молодое и поющее. ¬ теле новом, сбросившем все напр€жени€, мы и сами, становимс€ другими. ѕосле насто€щей бани вы видели хоть кого-то тоскливым и раздраженным? Ќо если тело усталое и больное, забитое шлаками и слизью, том€щеес€ запретными влечени€ми и деформированное, мышечными зажимами - тело, противное вам самим, но его не скинешь, - такое тело оказываетс€ ежедневной мукой. ќбща€ физическа€ скованность, посто€нна€ сутулость - невротика видно издалека. «аранее можно говорить о страхах и неуверенности в себе. Ќе вс€кий невротик сутул, но вс€кий сутулый - невротик. ƒруга€ наша беда - ненужные мышечные напр€жени€. » проблема не только в том, что мышечное напр€жение и зажимы вызывают психическое напр€жение, скованность и быструю усталость, а усталость, в свою очередь, т€нет за собой тоску, апатию или раздражительность. –исунок мышечных напр€жений и зажимов - это портрет нашего „ерного „еловека, мозаика наших невезений и бед. ƒело в том, что все наши эмоции, как музыка на пленке магнитофона, "записываютс€" на состо€нии нашего тела: ритме дыхани€, режиме кровоснабжени€, напр€жении, расслаблении или движении мышц. Ќо именно негативные, отрицательные переживани€ "записываютс€" нашим телом как мышечные напр€жени€ и зажимы. ћышечные зажимы - это капсулы, несущие наши страхи и неврозы, смешные и слабые черты нашего характера. «на€, что с чем св€зано (или будучи просто наблюдательным человеком), несложно по некоторым внешне-видимым напр€жени€м и мелким особенност€м рисунка движений человека судить о том, что это за тип. “ак, люди, у которых напр€жены (тем более часто мелко двигаютс€) пальцы рук, как правило, раздражительны и беспокойны, мнительны и избыточно де€тельны. ƒевушка держитс€ напр€женно в целом, колени всегда вместе, движени€ задержаны и часто незакончены: она, может быть, очень хороший человек, но в сексуальном плане пока полностью заторможена или чем-то травмирована. “акое лицо вам носить не следует... “олько поверхностный человек не судит по внешности. ќскар ”айльд ћое любимое развлечение - отгадывать особенности личности и судьбу человека, и сама€ "громко говор€ща€" дл€ мен€ часть тела, безусловно, лицо.  то-то читает судьбу, разгл€дыва€ ладони: длину и форму пальцев, рельеф и линии на руке. я этим не владею и мало в это верю (хот€ вовсе и не настаиваю на своем скептицизме). Ќо если хороша€ гадалка возьмет чью-то руку и будет гадать - € уверен, что она все скажет правильно. ќна же не слепа€: она видит, как человек подает ладонь, как она лежит у нее в руке, а самое главное, какое лицо у этого человека. Ќа лице человека написано все - его прошлое, насто€щее и будущее. ’отите о его будущем догадатьс€ - подключите наблюдательность и ум. ’отите его насто€щее и будущее прочувствовать - своим лицом внешне и внутренне воспроизведите его лицо, и все его чувства, весь его душевный строй перейдет к вам. ќднажды, в бытность преподавателем, € воспроизвел себе лицо учившейс€ у нас 40-летней переводчицы: мою душу просто обожгло ужасом! я до сих пор не понимаю, как она могла жить с такой душой - отбитой, измордованной, жалкой... ƒл€ более конкретного разговора приведу некоторые наблюдени€ и портреты членов клуба. ¬от у ќли  . аккуратно собраны губки - просто собраны, без нервных внутренних напр€жений. ѕравильно, и она сама така€ же - собранна€, аккуратна€ и сдержанна€. ” нее хороший и спокойный рисунок губ, его нельз€ спутать с губами нервно поджатыми, характерными дли девушек, склонных к злой обидчивости и просто злопам€тности (разницу в рисунка описать трудно, это надо видеть). ѕо крайней мере, "налита€", готова€ жалить злость-обида идет с лица, где губы сжаты, кра€ губ в стороны и немного вниз. ѕлаксивость и обидчивость не злого, но слабого человека видна на другом лице - там тоже зажимы губ и челюстей, но губы поданы вперед с готовностью к тонким нервным подрагивани€м. ј вот —аша ѕ. - губы спокойные, но собраны и, главное, подаютс€ немного вперед, особенно нижн€€: отсюдаего собранность-аккуратность-методичность-инициативность-целеустремленность. ƒевушки жалуютс€, что не хватает в нем легкости, теплоты, м€гкости - и не будет, пока губы не станут м€гкими. »нтересно - достаточно изменить рисунок губ, и изменитс€ судьба человека. Ќо легко сказать - изменить рисунок губ... Ћеша ƒ. - личность €рка€ и громка€. ≈го активность одновременно с отношением сверху (ко многим) вы легко прочувствуете через себ€, если приподнимете верхнюю губу, но не только под носом, а шире, к кра€м рта. я уже говорил, что у мен€ посто€нно сжаты челюсти. —делайте это. ƒобавьте сюда напр€женность щек к предулыбке и четко поставленные губы, и получите мой портрет: крепко поставленные оптимизм и доброжелательность при жесткой целеустремленности. ”беждатьс€ во всех этих описани€х лучше всего через свои собственные ощущени€. ƒействительно, попробуйте сами: —ведите надбровь€, напр€гите переносье и веки, и уже само собой т€нет на т€гостные размышлени€ о мировых проблемах, а еще чаще по поводу собственного здоровь€. ѕривыкнете - станете ипохондриком. Ќапр€гите мышцы под глазами, и сразу прибавитс€ четкость в мысл€х и движени€х, концентраци€, цепкость и настороженность. ≈сли же, наоборот, страдаете от избытка всего этого - научитесь эти мышцы расслабл€ть. ѕридет созерцательность и спокойствие. ¬ытаращите глаза - почувствуете застывший ужас. –асслабьте все обратно и больше никогда так не делайте. √убы (боковые кра€) вбок (например, влево) - душа начнет жить под знаком иронии и цинизма. Ќижнюю губу вперед и вниз (она отвисает), одновременно немного напр€гутс€ точки над сторонами верхней губы: сделайте так, и почувствуете брезгливость. ≈сли же захотите когда-то возникшую брезгливость сн€ть - достаточно просто расслабить все мышцы вокруг рта. ѕосле этого у вас не будет брезгливых чувств нигде и никогда, хот€ бы вы начали работать чистильщиком туалетов. Ѕуквально вижу на других и неоднократно провер€л на себе - все зажимы на лице дают сужение сознани€ и рост бестолковости. —делаете рассе€нное напр€жение вокруг глаз - станете просто дураком. ѕровер€етс€ на месте - напр€гите глаза и попробуйте думать о чем-то глубоком или серьезном: не выйдет, тупой взор даст только тупое... ѕростите, тупо сижу уже три минуты - не могу закончить предложение, потому что напр€г мышцы вокруг глаз. ƒуша управл€ема€: прикладные методики ¬елика власть “ела, и, как правило, крахом заканчиваютс€ попытки одолеть его: истори€ религии - самое €ркое тому подтверждение. Ќо если с телом подружитьс€ и помочь ему стать ƒобрым ƒомом - результаты будут гораздо более воодушевл€ющими. ќсновные моменты, на которые надо обращать внимание, это: ћанера держатьс€ и двигатьс€, ¬ыражение лица, ќтсутствие мышечных зажимов, ќбщее состо€ние здоровь€.  онтролируйте "внушение тела". ћожно ничего не внушать себе словами, но самовнушение идет всегда.  аждый человек всегда себе что-нибудь внушает; строем своих мыслей, интонацией при разговоре, своей осанкой, манерой держатьс€, двигатьс€. ”ныла€ физиономи€ не только отражает настроение человека, она его и активно формирует. Ќо пока вы не согнулись физически, вы не согнулись душевно. ќтсюда классический рецепт ¬иль€ма ƒжеймса: "„тобы почувствовать бодрость духа, надо действовать и говорить так, словно эта бодрость духа в вас уже вселилась". –асслабл€йтесь! ƒолжны быть напр€жены только те мышцы, которые необходимы, все остальные должны быть расслаблены. ѕолностью расслабившийс€ человек "стирает" все отрицательные эмоции. ¬ это мало кто вериг, но это так. ѕридумайте самую жуткую ситуацию, котора€ ввергла бы вас в предельное отча€ние, ужас - все что угодно! Ќо: теперь представьте, что вас начали расслабл€ть (начать это самому у вас едва ли хватит сип - или хватит?). ¬ы ложитесь, сбрасываете напр€жение с кистей рук, руки станов€тс€ т€желые, расслабленные, нормализуетс€ дыхание, дыхание становитс€ ровным и спокойным, расслабл€ютс€ мышцы лица (и т.д., кто занималс€ аутотренингом, текст продолжит без труда). ƒа, будут мешать мысли, они будут возвращать вас к происшедшему, образы будут бить по телу и снова корчить его; но если натиск расслаблени€ продолжить, мысли отвлечь, то через какое-то врем€ человек будет мирно сопеть (не об€зательно спать) с блаженным выражением лица и примерно таким же состо€нием духа. » по-другому не бывает. ≈сли расслабленное выражение лица неуместно - ”лыбайтесь! ѕри серьезном выражении лица напр€жены 17 мышц, при улыбке - 7. ‘изиологически смех - это вибраци€ и массаж, снимающие напр€жение. ƒушевна€ улыбка поднимает настроение вам и окружающим. ƒл€ улыбки ищите поводы, улыбку - провоцируйте, держите неугасимую внутреннюю улыбку! —мысл-подтекст вашей улыбки - не насмешка, а радость, не ирони€, а поддержка. ѕусть она будет вашим талисманом - и, пока вы его не потер€ете, он будет хранить вас всегда. ќвладевайте аутотренингом. “от, кто владеет им - становитс€ хоз€ином самого себ€. ќсновные формулы погружени€: "—покойствие и расслабленность (во всем теле, в руках, ногах...) “€жесть (при€тна€ т€жесть...) “епло (при€тное тепло...) ƒыхание (ровное и спокойное, мне дышитс€ легко...) —ердце (бьетс€ ровно и спокойно...) —олнечное сплетение (тепло в...) Ћоб и виски (прохлада в области...). ѕодготовить энергичный выход с программой на бодрствование. Ћитературы по аутотренингу столько, что сколько-нибудь подробно останавливатьс€ на принципах и методиках не вижу смысла. „итайте, а, главное, потратьте на освоение пару мес€цев и возьмите себе то, что подойдет вам. Ќенужное - продышите. «а плохим настроением, неуверенностью, беспредметной тревогой и страхами сто€т, как правило, невидимые внешне напр€жени€ гортани, глотки, диафрагмы и брюшного пресса. ¬ы не можете сн€ть это пр€мым расслаблением мышц, но здесь могут помочь специальные типы дыхани€. „тобы продышать страх, тревоги и другие эмоции, сделайте "собачье дыхание - быстрое и очень поверхностное, горлом, через рот. Ќесколько минут такого дыхани€ - и ненужные эмоции сбрасываютс€. »ногда этого не хватает, тогда нужно добавить "вибрации на вдохе". ƒелаете несколько полных йоговских дыханий, потом задержите воздух на вдохе и сделайте несколько (до 10) раз движени€ диафрагмой туда-сюда. ѕроисходит массаж внутренних органов и сбрасываютс€ напр€жени€ там, где другим путем добитьс€ расслаблени€ не удаетс€. ¬едите здоровый образ жизни. ”ставший и больной тоже может держать себ€ в оптимальном психологическом состо€нии, но ему это трудней. Ѕольной зуб может "перевесить" самую позитивную философию, но и поющее тело - неплохой аргумент против многих проблем. „аще именно в здоровом теле - здоровый дух. ѕростите, когда вы последний раз делали зар€дку? ‘илософи€ личного счасть€ (наставлени€ по правилам душевной жизни) ¬ы слышали, что грешники отправл€ютс€ в ад, - но это не так.  уда бы ни попал грешник, - он создает ад; и куда бы ни попал св€той - там небеса. Ўри –аджнеш ѕосле работы с “елом вам предстоит работа с вашей √оловой.  ак вы мыслите - так и живете. ј поскольку —тихи€ ћыслей вам неподвластна (это вы подвластны ей) - ¬ы оказываетесь игрушкой в ее руках. —трой мышлени€, способ осмыслени€ жизни - вот что определ€ет наши радости и печали, мелодию (или какофонию) наших переживаний. —тупени мудрости переживаний  о всем есть свои ступени, есть они и в овладении мудростью переживаний. ¬ самом коротком описании их три: 1. ќсвобождение от примитивных ("диких") эмоций. ≈сли мен€ ударили по лицу, € чувствую боль от самого удара (это непосредственное, живое переживание) и €рость от оскорблени€ (ћен€!  то-то! ѕосмел! ѕо лицу!) - переживание искусственное (порождаемое условност€ми человеческой культуры) и весьма примитивное. Ќаучитьс€ "срезать" подобного рода примитивные (в первую очередь отрицательные) переживани€ - перва€ задача. –аджнеш рассказывает такую притчу. ” одного старого кресть€нка сбежала его единственна€ лошадь, он ее искал, но найти не мог. "Ѕедный, какое у теб€ горе!" - вздыхали односельчане. - "ќ чем вы?" - отвечал кресть€нин, - у мен€ нет гор€, € просто ищу лошадь, котора€ убежала!". „ерез какое-то врем€ лошадь сама прибежала к нему, да не одна, а привела с собой сильного молодого кони. " ака€ у теб€ радость! - охали односельчане. - Ќе было лошади - а дог по€вились сразу две". "ќ чем вы?" - удивл€лс€ кресть€нин. - "„то праздновать? ѕросто в моем стойле сто€т теперь две лошади, и € иду их кормить". Ќо вот сын этого кресть€нина поехал кататьс€ на новом скакуне, упал и сломал ногу. "Ѕедный, - снова охали соседи, - какое несчастье!" "я не вижу несчасть€, - отвечал кресть€нин, - просто у сына сломана нога, и ее надо лечить". “ут началась война, всех молодых мужчин забрали воевать, и только сын старого кресть€нина осталс€ дома... » т.д.: в то врем€, как вс€ деревн€ жила в мире оценок и в каждом событии захлестывалась переживани€ми, старый кресть€нин жил самой жизнью, не отвлека€сь на мелькающие переживани€. ∆изнь - это поток нейтральных событий, таких же, как рост дерева или взрыв звезды. “олько после наших интерпретаций событи€ приобретают то или иное - положительное или отрицательное - значение. Ёто то, что мы прибавл€ем к миру. Ќо это то, чего в мире самом по себе - нет. ѕримитивна€ радость хороша, но плохо то, что примитивные эмоции неразборчивы, и человек этого уровн€ переживает все подр€д, что надо и что не надо. ќсвободившись от диких эмоций, человек становитс€ мудрее, но не об€зательно счастливее. »ногда он грустит, так как чувствует, что его жизнь опустела, обеднела; вкупе с отрицательными "срезалась" и часть положительных диких эмоций, кроме того, тер€етс€ его непосредственность и эмоциональна€ живость. "ќ, мо€ утраченна€ свежесть. Ѕуйство глаз и половодье чувств..." Ќекоторые воспринимают это как потерю - и в каком-то смысле они правы. Ћюбимое развлечение обезь€н - таскать за собой пустые железные баки, которые громыхают при этом со страшной силой. ≈стественно, если обезь€ну лишить этого развлечени€, она может расстроитьс€. Ќо освобождение от примитивных эмоций - необходимый этап. Ёто этап со своими плюсами и минусами, он закономерен и оправдан - при условии правильных дальнейших шагов. ќднако это происходит не всегда. Ќекоторые остаютс€ в этом прозрачно-спокойном бытии, некоторые - создают свой "культурный мир эмоций", мир искусственный, но отвечающий вкусу каждого из них и очень при€тный. ќни сами создают себе праздники и весел€т себ€, сладостно груст€т и восхищаютс€ красотой специально созданных дл€ этого произведений искусства в специально построенных дл€ этого выставочных залах и консерватори€х. ∆»«Ќ№ - Ё“ќ ѕќ“ќ  Ќ≈…“–јЋ№Ќџ’ —ќЅџ“»… 2. ”мение всегда воспринимать красоту жизни. ¬тора€ ступень овладени€ мудростью переживаний начинаетс€ с того, что человек "просыпаетс€" и открывает глаза. ќн не "накручивает" себ€ искусственными переживани€ми, но открыт красоте мира. ¬ы наслаждались сегодн€ упругостью и прохладой воды, которой вы умывались? ¬ы с утра видели множество самых разных лиц - вас восхитили хот€ бы несколько? „еловеку на этой ступени открываетс€ дар всегда видеть голубое небо, пробивающуюс€ среди гр€зи молодую зеленую траву... Ёто еще один шаг вперед, но только шаг: вот небо серое, вот человек оказалс€ среди помоек - и радоватьс€ ему нечему. ќн умеет радоватьс€, но еще не всему. Ёто - задача следующего этапа. 3. “репетное и радостное прин€тие жизни в целом. ƒаже серое небо дл€ человека, вид€щего его в последний раз, - бесценно и св€щенно. –€дова€ помойка дл€  осмонавта, много мес€цев не вид€щего родной «емли, - радостное зрелище. “от, кто прошел через пустоту смерти и не сошел с ума, ценит сам факт жизни, в любом ее про€влении. —¬ќЅќƒј - Ё“ќ ¬ќ«ЋёЅЋ≈ЌЌјя ∆»«Ќ№ —вой путь каждый пройдет сам, и никакие самые подробные описани€ не замен€т самосто€тельных поисков. “олько как вехи - короткие заметки, подсказки и советы. Ѕудьте живым и зр€чим ¬ы все врем€ спите, вы мертвый, механический человек-автомат. Ѕудите себ€, вспоминайте себ€, приучайте к замечанию-осознаванию. ¬згл€ните на мир и себ€ осознанно: "я здесь и сейчас..." Ќе просто "будьте", а живите в мире. ¬ы сейчас просто читаете или еще осознаете-переживаете свое чтение именно этого куска текста? ¬ы ощущаете-переживаете свое немного утомленное (или нет? какое?) тело? ¬ы понимаете-переживаете свое бытие "здесь и сейчас"?  ак долго вы можете продержатьс€ в этом бодрствующем состо€нии? ћой личный рекорд - несколько часов в сутки, не больше. ¬ остальное врем€ - условный сон. ћеханическое мышление, механическое решение проблем, такое же чувствование: благополучна€, но вполне механическа€ жизнь. ѕ–ќ—Ќ»“≈—№! ћожет быть, вы просто посто€нно торопитесь. “емп, темп, темп!.. ќстановитесь. ќгл€нитесь. „то за люди вокруг вас? ѕосмотрите в их лица молча, без обычных слов. —мотрите и все. ћожет быть, вы впервые увидите этого человека?  ак бы быстро вы ни бегали, белка в колесе бегает быстрее вас. Ќо уверены ли вы, что ее модель жизни - дл€ вас лучша€? “ратить врем€ не надо: но замедлить свой бег, насладитьс€ мгновением и подарить радость встречи близким - это потер€ времени или приобретение самого дорогого в жизни: ее смысла? —“ќѕ! ќ—“јЌќ¬»“≈—№, ќ√ЋяЌ»“≈—№. ¬ќ –”√ ¬ј— - ћ»–, » ќЌ - ѕ–≈ –ј—≈Ќ ћир - живой, а наши пон€ти€ о нем - мертвые. ¬ы видите мир или свои пон€ти€? ¬ы знаете, что небо голубое, а трава зелена€? Ёто значит, что вы давно ничего не видели. ¬згл€ните: все другое! ƒавно ли вы смотрели живыми глазами на лица людей? «апела птица... Ќе говорите себе "запела птица", а послушайте ее пение. —отрите пелену ума и слов и взгл€ните на живой мир! ƒействительно, оторвитесь от книги и подойдите к окну. ....... —пасибо. —ћќ“–»“≈ —¬≈∆»ћ ¬«√Ћяƒќћ - Ќј ∆»¬ќ… ћ»– „еловек, погруженный в свое состо€ние, не может управл€ть собой. „тобы чем-то управл€ть, надо быть "не-этим". "–азотождествитесь" со своими эмоци€ми, поймите, что они и вы - не одно и то же. ≈сть "я" и есть мое раздражение. ¬ы и ваша обида - это две разные сущности: но только тогда, когда вы об этом вспомнили. Ќикогда не забывайте про свое "я", отдел€йте и освобождайте его от душевного, психического фона. ≈сли вы всегда будете "я", вы всегда останетесь хоз€ином своей души. Ёто очень практично: в следующий раз, когда разозлитесь, отойдите от себ€ и посмотрите на свою злость со стороны. ќбратите внимание, что вы - это не злость. » злость, лишенна€ подпитки от энергетики "я", потихоньку утихнет... Ќј”„»“≈—№ ќ“ƒ≈Ћя“№ —¬ќ≈ "я" ќ“ ѕ≈–≈∆»¬ј≈ћќ√ќ —ќ—“ќяЌ»я ѕока вы не заметили изменений своего состо€ни€ (пришла усталость, возникли обида, раздражение или страх), вы беззащитны перед этим. ј все, что нужно, - это видеть. Ќе старайтесь даже ничего исправить: просто смотрите на то, что происходит с вами и в вас, замечайте-осознавайте это. Ќужен только свет, и все: все, что надо, сделаетс€ само. Ѕез борьбы. Ёта закономерность известна давно, но обнаружена была совершенно в другой контексте. »сследователи любви (и просто влюбленные) всегда сетовали: как только свою любовь начинаешь наблюдать, она исчезает <Ќа самом деле, исчезает не вс€ка€ любовь. Ќаблюдение-осознание снимает только болезнь, но, поскольку обыденные формы любви €вл€ютс€ практически всегда неврозом, душевной болезнью, така€ любовь-болезнь в свете осознани€ и исчезает. „еловек выздоравливает от любви. ѕодробнее о любви как о болезни - позже.>.  огда любовь бывает зла, можно, конечно, сделать и это. „аще, однако, перед вами другие задачи: погасить обиду, справитьс€ с желанием отомстить, - наблюдение-смотрение поможет и здесь, –аджнеш утверждает, что так можно сн€ть даже головную боль. (я не пробовал, этим не страдаю). ѕо его описанию, при наблюдении головной боли она вначале кажетс€ разлитой по всей голове, но вскоре вы обнаружите, что она исходит из одного болевого п€тна. ≈сли вы не будете отпускать боль из луча внимани€, она будет все больше сжиматьс€, превращатьс€ в точку {кстати, за счет сжиманий она может и усиливатьс€), но потом вместе с точкой исчезает. ѕроверьте! Ѕ”ƒ№“≈ ¬Ќ»ћј“≈Ћ№Ќџ » ѕ–ќ—“ќ —ћќ“–»“≈ –аботайте "на перехвате".  огда эмоции вас уже захлестнули, боротьс€ с ними трудно. ѕервые же всплески, воврем€ замеченные, погасить несложно. Ќе дожидайтесь, пока "враг" окрепнет, - реагируйте своевременно. »менно поэтому € не люблю работать с семь€ми, где супружеские конфликты начались "не вчера" и имеют богатую, к сожалению, историю. ¬заимные обиды, агресси€, желание отомстить - вместе с усталостью от борьбы (когда уже ничего не хочетс€...) - пустили такие глубокие корни, что помощь можно ждать, скорее, не от психолога, а от шамана: туг хоть можно наденьс€ на чудо... –јЅќ“ј…“≈ "Ќј ѕ≈–≈’¬ј“≈"   сожалению, не могу вам пообещать, что ваша жизнь никогда не будет сопровождатьс€ кризисами.  ризисы естественны, как болезни роста. Ќикогда не забывайте, что кризис пройдет, а жизнь останетс€. ≈сли т€жело - ведите дневник или идите к специалисту. —амые простые (в этом и есть их основное достоинство) рекомендации таковы: ¬ыговоритесь, Ќапишите письмо. —делайте себе подарок. ѕомогите другому. ѕочувствуйте землю под ногами. –астворите печаль во сне <ѕодробнее посмотрите статью Ќ. . —мирнова в книге "ѕлюс-минус жизнь". - ћ., 1990>.  –»«»—џ ≈—“≈—“¬≈ЌЌџ,  ј  ЅќЋ≈«Ќ» –ќ—“ј ѕобеждает подготовленный.  огда уже холодно, дом строить поздно. ≈сли вы не учитесь саморегул€ции заранее, не практикуете ее (пусть по мелочам!) ежедневно, в критический момент вы окажетесь несосто€тельны. ѕосто€нно чувствую свою беспомощность при ответе на простейшие вопросы. ¬от в качестве психолога в радиопрограмме "ћосква и москвичи" получаю вопрос от ќли —. (14 лет): "„то мне делать, если € все врем€ обижаюсь?" ѕрекрасный вопрос, ќл€, но что ты умеешь делать со своей душой? ≈сли бы годовалый ребенок спросил: "„то мне делать, € все врем€ падаю, когда пытаюсь ходить?" - ответ все-таки мог бы быть только один: "’оди. ”чись ходить". ѕќЅ≈∆ƒј≈“ ѕќƒ√ќ“ќ¬Ћ≈ЌЌџ… ¬ыбор переживаний ¬аш выбор - всегда за вами. ≈сли есть смысл, почему бы иногда и не попереживать? ¬ас когда-то привлекает грусть - грустите: глупо было бы совсем лишать себ€ этого сладкого и прозрачного душевного напитка. ’очетс€ позлитьс€ (и ничего страшного от этого не произойдет), - позлитесь в свое удовольствие. ƒешевле попереживать, чем сдерживать себ€, - от души попереживайте. Ёмоциональному, темпераментному человеку нередко бывает "дешевле" напр€мую разр€дитьс€, выкричатьс€ в острой ситуации, нежели сделать всю внутреннюю проработку и "растворить" агрессию. ≈стественное ограничение - его разр€дка не должна зар€жать ƒругих. »ли, например, на фоне общей усталости не всегда разумно боротьс€ за высокий уровень эмоциональной бодрости. Ёто требует сил, а их и так малоѕотратишьс€, исчерпаешь лимиты, а потом и держатьс€ будет не на чем... “ут экономнее разрешить себе и легкую печаль, и легкое раздражение.  огда же вы отдохнете и форму восстановите, то сможете позволить себе что-то более праздничное. ѕросто разберитесь, что надо вашей душе. –азные ситуации требуют разных душевных состо€ний. Ќе пускайте дело на самотек, определите оптимальный душевный настрой и старайтесь вызвать его. ќсобое внимание к отрицательным эмоци€м; проверьте, €вл€ютс€ ли они оптимальными (дл€ дела, дл€ вас, дл€ окружающих)? ѕо ос€м "полезность" и "при€тность" все эмоции легко разделить на четыре группы: эмоции полезные и при€тные, эмоции неполезные, но при€тные; эмоции полезные, но непри€тные и, естественно, группа эмоций и не полезных, и непри€тных одновременно. ≈сли вы попробуете свои наиболее частые переживани€ "раскидать" по этой таблице, вам, надеюсь, будет легче выработать правильное к ним отношение. «ачем переживать плохое? я как-то загрустил, и мне стало так грустно, что € решил больше никогда этого не делать... »з жизни Ќа мой взгл€д, уважающий себ€ человек не позволит себе быть в плохом настроении. Ёто дл€ него так же естественно, как утром умытьс€ и одетьс€. Ќ≈ –ј«–≈Ўј…“≈ —≈Ѕ≈ ѕЋќ’ќ≈ Ќј—“–ќ≈Ќ»≈. Ё“ќ Ќ≈ѕ–»Ћ»„Ќќ —клонным быть рациональными - простой вопрос: "«ј„≈ћ ѕ≈–≈∆»¬ј“№ ѕЋќ’ќ≈?" ¬ы готовы расстроитьс€? —топ! ѕрежде спросите себ€: «ј„≈ћ? ѕотер€л кошелек - плохо. »з-за этого расстраиватьс€ - плохо вдвойне. ƒаже если вы расстроились, на мой взгл€д, это еще не повод дл€ расстройства. Ќаучитесь видеть хорошее. ¬ одно окно смотрели двое: ќдин увидел - дождь и гр€зь, ƒругой - листвы зеленой в€зь, ¬есну и небо голубое! ...¬ одно окно смотрели двое. ѕрихожу в булочную. ћои оценки: хлеб свежий - это прекрасно само по себе, хлеб немного зачерствел - стал более полезным. “ак эту ситуацию воспринимает каждый? ”тренн€€ пробежка, прекрасна€ погода - чего еще желать? ¬стречный колючий ветер и пороша - прекрасный массаж дл€ лица. ѕоел воврем€ и сытно - можно жить и радоватьс€. ѕоесть не удалось - слава Ѕогу, лечебное голодание. ¬се это - вычерпывайте плюсов из ситуации; но мало ли тех, кто занимаетс€ вычерпыванием минусов? ѕока вы живы, прекрасно любое мгновение вашей жизни; точнее, надо научитьс€ быть счастливым в любой ситуации“оропитесь на работу, а пр€мо из-под носа уходит автобус. —огласен, вам не повезло, но € не понимаю, почему вы не радуетесь. ≈сли к непри€тност€м на работе добавитс€ и ваше плохое настроение, кто от этого выиграет? ј ведь вы получили несколько минут свободного времени, можете посмотреть на небо, на людей, поздравить себ€ с началом еще одного дн€ своей жизни...  ак-то € сильно заболел, был почти при смерти. Ќу, что ж, в больнице был запущен еще один виток литературного творчества, в результате - сборник стихов и прекрасные воспоминани€. ƒл€ знающих английский €зык напоминаю чарующе-циничное: "If rape is inevitable, relax and enjoy it". ѕлохое - учитывайте, хорошее - переживайте. ” вас есть ум и есть душа, используйте их по назначению: дл€ души оставьте радости, а проблемами пусть занимаетс€ ум. "¬от, все плохо!" - это не просто констатаци€, это негативное самовнушение. «ачем? ѕодумайте, в чем вы себ€ убеждаете и что вы себе внушаете - это будет помогать вам жить и работать? ќ плохом и трудном забывать не нужно, но принимать близко к сердцу стоит не темное, а светлое. ¬ы думаете так же?  акой-то очень добрый человек сказал: " огда все плохое уходит, остаетс€ только хорошее". ÷ените то, что имеете "„то имеем - то не ценим, потер€вши - плачем". √рустно, но именно такова обыденна€ стратеги€ переживаний. ” вас нет хорошего магнитофона, но вы его хотите и поэтому страдаете. ¬ы его купили - долго радуетесь? Ќеделю? ћес€ц? »ли снова чем-то недовольны? ѕока вещи нет - ценим и, соответственно, переживаем (тоска, нетерпение), приобрели - обесценили (кратковременный восторг, переход€щий в долговременное равнодушие). ѕравда, если вещь поломалась, мы переживаем ее отсутствие снова. ѕривезли из мастерской - переживаем не ее долгожданное по€вление, а сетуем на то, что потратили на ремонт врем€ и деньги. ћеханизм таких "страданий" более чем прост: хорошее человек просто знает, помнит, (да и то только при напоминании), плохое же он не просто видит, но еще и активно переживает. Ёто - неизбежно? Ёто - справедливо? Ёто - зачем? “о, что муж не пьет, - здорово?  онечно, но много ли жен непьющих мужей ежедневно радуютс€ этому? ѕочему? ј если при этом у мужа маловата зарплата и он не всегда помогает по хоз€йству, по этому поводу эмоции будут более €ркими и частыми? ѕочему? ѕочему его достоинства только осознаютс€, а недостатки - еще и переживаютс€? ј наоборот можно? ≈ще картинка из жизни. ¬ одном отделе работают две девушки. ќдна - хороша собой, и личико и фигурка ее привлекают взоры; правда, особенности ее характера и интеллектуальные возможности привлекают в гораздо меньшей степени... ѕр€мо напротив нее сидит ее коллега - умница и милейший, добрейший человек, но... внешность ее "заставл€ет желать лучшую". ќбе сид€т и страдают: кажда€ завидует другой в том, чего ей не хватает, и не ценит то, что имеет. —мешно? √рустно? Ѕели € хочу быть счастливым, € должен знать, что счастье начинаетс€ только с мен€, а не с чего-то или кого-то вокруг. Ётого всегда будет или недостаточно, или слишком много.  “ќ ”ћ≈≈“ ƒќ¬ќЋ№—“¬ќ¬ј“№—я, “ќ“ ¬—≈ћ Ѕ”ƒ≈“ ƒќ¬ќЋ≈Ќ ƒушевна€ невозмутимость “от, кто наблюдал тыс€чу смертей, становитс€ или сумасшедшим, или мудрецом. ¬ариации на восточные темы ƒопускать, чтобы вашу душу трепала вс€ка€ ерунда, - просто неуважение к себе. ќдно из главных качеств мудрости - умение отличать действительные ценности от мнимых, подлинно важные вещи - от мелочей. ћожно спорить о том, стоит ли расстраиватьс€ по поводу серьезных непри€тностей, но, очевидно, глупо расстраиватьс€ из-за ерунды. Ќелепо переживать из-за потери кошелька, когда каждый из нас ежедневно попусту тер€ет миллионы неповторимых мгновений своей жизни, бессмысленно растрачива€ часы, дни и годы. "≈сть только три гор€ - болезнь, смерть, плохие дети. ¬се остальное - непри€тности". ÷ените жизнь, дружбу, здоровье, семью - и не вздыхайте трагически: "¬от, нет шкафа...". ¬ы миллиардер. ¬о сколько миллионов вы оцените то, что вы имеете жизнь, руки, ноги, зрение, слух (надеюсь, вы помните, что это имеют не все...)?  ак, име€ все это, вы можете сокрушатьс€ о потере тыс€чи рублей? ≈сли миллиардер об этом сокрушаетс€, он или сумасшедший, или бессовестный. ¬ас это не касаетс€? ћудрец - жестокий человек. ќн всегда помнит о том, о чем мы хотели бы забыть и от чего мы, как страусы, пр€чем свои головы в песок: он помнит о возможности одиночества, нищеты, смерти... » именно на таком фоне каждое событие приобретает свою действительную значимость: "я грустил от того, что у мен€ не было обуви ƒо тех пор, пока не увидел на улице „еловека, у которого не было ног". Ќа мелочи реагировать стыдно „тобы мелочи не спутать с чем-то другим, успокойтесь. —осчитайте до дес€ти, продышитесь, постарайтесь отвлечьс€, прот€ните врем€. ≈сли можете просто лечь спать - сделайте это: "утро вечера мудренее" - —просите себ€: действительно ли велик ущерб? как бы расценил происшедшее спокойный, мудрый человек? как вы посмотрите на эту ситуацию через год? через двадцать лет? ћожет быть, у мен€ плоха€ пам€ть, но сейчас € никак не могу припомнить ситуаций из своего прошлого, которые мен€ сейчас сильно взволновали бы и расстроили. ƒа, было много, но ничего страшного. ≈сли так было в прошлом, значит, так будет и в будущем, и нет оснований дл€ волнений. ќткройте глаза на худшее и примите его. ¬ы боитесь что-то потер€ть? ѕредставьте себе, что это уже случилось. ¬ы сможете жить и без этого? ѕереживете? ј если бы этого у вас вообще никогда не было? ћожно ли быть счастливым и в этой ситуации? ¬озникли непри€тности с  лубом. ƒа.  луб дл€ июн€ очень дорог - но € спокойно могу представить себе жизнь и без него. ” мен€ в жизни есть много дорогих мне вещей и людей, но нет ничего, без чего жить было бы нельз€. –ебенок по€вл€етс€ на свет голый и беспомощный. » если вы когда-нибудь окажитесь голым и беспомощным - это значит только то, что вы, как ребенок, имеете шанс начать жить с начала. –ебенок к этому готов. ј вы? ∆изнь может преподнести любые сюрпризы - умейте прин€ть неизбежное. ≈сли ситуаци€ безвыходна€ - не бейтесь головой об стену, примите случившеес€. —читайте, что начали жить сначала, именно с этого исходного уровн€.  ак будете жить? ¬—≈ можно пережить и ¬—≈√ƒј можно быть счастливым. ¬ худшем случае вы умрете: человечество это переживет? - ѕереживет. Ќу и хорошо. Ќе переживайте, а действуйте Ќикто не будет спорить, что узко оптимистический взгл€д на жизнь так же обедн€ет ее, как и глупо пессимистический.  ак правило, воспринимать жизнь надо во всей ее полноте, со всеми ее плюсами и минусами, восклицательными и вопросительными знаками, миллионами взаимопереходов - да! Ќо "как правило" - не значит "всегда и об€зательно". ≈сли вас начали бить папками и вы не можете это предотвратить - стоит ли воспринимать удары палками во всей их полноте? »ли стоит на врем€ этого избиени€ по возможности закрытьс€, защититьс€? ћы это будем осуждающе называть "бегством от жизни" или разумным выходом в вынужденной ситуации? » если у вас пошла черна€ полоса жизни, а сил нет, не лучше ли на врем€ (тому, кто это умеет) отключить свои эмоции, чтобы не "сломатьс€"?  онечно, это обеднит картину вашей жизни, вы лишитесь некоторых острых впечатлений, но вы не получите €звы желудка (гипертонии, инфаркта - кто к чему предрасположен), не сократите продолжительность своей жизни и дольше сможете потом радоватьс€ жизни во всех ее светлых про€влени€х. ≈сли фраза "отключить свои эмоции" звучит дл€ кого-то слишком резко, можно сформулироватьтожесамоепо-другому:"сменить оценочно-переживательную установку на конструктивно-де€тельную". Ёто значит трудности и проблемы встречать не вопросами: "јх, что же теперь будет??" (и иметь т€нущиес€ хвостом за этими вопросами соответствующие эмоции), а констатирующе-де€тельным: "Ёто есть. „то теперь делать, как выйти из ситуации с наименьшими потер€ми?" ¬аши переживани€ проблему не решают. Ћучше, если есть хоть малейший шанс исправить ситуацию, используйте его. Ётот совет € усвоил еще в школе, когда с нами факультативно занималс€ математикой профессор ћ»‘», отец нашей одноклассницы Ќины »вановой. ќн учил: "ѕредположим, вы на экзамене выт€нули неудачный билет и вы его не знаете. Ќе тратьте врем€ на переживани€-отча€ни€ "јх, почему же €?.." и "„то же теперь будет?". ” вас есть еще полчаса до ответа - используйте их максимально продуктивно. ¬спомните все, что знаете, и сочините нечто, максимально похожее на ответ. ѕродумайте начало и возможные варианты продолжени€. «аймитесь делом, а не переживани€ми". я запомнил это, и с тех пор этот совет помогал мне очень много раз. Ёто должно стать стилем жизни и действовать автоматически особенно в экстремальных ситуаци€х. “от, кто растер€етс€ и позволит эмоци€м зан€ть душу, рискует слишком многим. —егодн€ утром мы вп€тером (включа€ —ашку-плем€шку) поехали кататьс€ на лодке-долбленке и перевернулись, когда ћарта, —ашкина овчарка, решила из лодки выпрыгнуть. √лубоко, дети ушли на дно, жена плавать не умеет.  акое тут переживать! Ќадо было всех вылавливать, чем мы с —ашкой успешно и зан€лись. ѕотом бежали в деревню, топили печь, чтобы всех обогреть (день был не жарким), затем в рассказах друг другу оформл€ли все это как зан€тное приключение... »ногда обсто€тельства бывают сильнее нас, и вы сталкиваетесь с поражением. „то ж, если шансов на победу нет - займитесь любым делом. ƒействование - один из лучших способов успокоитьс€. ƒелайте, что хотите, только не кисните. ћне в этом плане просто везет. я очень зан€той человек, поэтому на "попереживани€" времени у мен€ просто не остаетс€. Ќет худа без добра?  ак вы относитесь к пословице "Ќет худа без добра?" Ёто дл€ вас только приговорка к случаю или действительно стрелка компаса мудрости? ¬ы действительно готовы - и будете - из ЋёЅќ… ситуации вычерпывать плюсы? ƒа, иногда это кажетс€ кощунственным (то есть не совпадающим с местными —в€тын€ми), иногда не обойтись без запредельного юмора (но почему бы и нет?), чаще требуетс€ просто хороший навык. ј любой навык - результат воспитани€ и укрепл€етс€ в процессе тренировки. ¬ пор€дке тренировки прикиньте, какие плюсы, какое добро можно вычерпать из ситуации, с которой эта книга началась. ѕомните: " огда мне было 26 лет, € работал в пионерском лагере... “равма". “олько, пожалуйста, без черного юмора. Ёто чаще уход, чем решение. »так? *** —вои размышлени€ можете сопоставить с моими. ≈сли бы жить сначала, € бы, пон€тно, не хотел повторени€ этого эпизода, но, размышл€€ спокойно, € в нем нахожу не только потери, но и приобретени€. ¬о-первых, именно это событие в результате крепко св€зало мен€ с вожатой из этого лагер€ (теперь это мо€ любима€ „уда), во-вторых, в больнице в травматологическом отделении € увидел много такого, что остаетс€ в пам€ти и в жизни мен€ держать будет. Ќу, и по мелочам: военкомат теперь не дергает мен€ на сборы. „то делать со страхом один на один (а также со злостью, раздражением и пр.) ¬ пор€дке повторени€-закреплени€ и просто очень коротко: ƒушевный минимум: 1. ќсознать-почувствовать-заметить. 2. ѕрин€ть (эмоцию и себ€) со знаком "+", приласкать-погладить (уж точно - не злитьс€ на себ€ и на переживание). "» € хороший, и эти переживани€ имеют право быть". 3. ¬нимательно и добро посмотреть на свои страх-злость - и они начнут утихать. ¬ыше минимума, если есть врем€: 4. –азобратьс€, откуда что идет. 5. ≈сли позвол€ет обстановка - выплеснуть переживание на бумагу, записать все, что переживаешь, и все, что по этому поводу думаешь. ‘изический минимум: 1. —бросить мышечные зажимы, в первую очередь с живота и лица. 2. ≈сли позвол€ет обстановка - продышать эмоцию. ѕоведенческа€ программа: 1. –асслабитьс€ и сделать то, что боишьс€, в воображении. 2. ƒействовать, в том числе и наплевав на эмоции... (при обидах и злости - действовать не по злу, а как делал бы добрый человек; при страхе - как делал бы смелый человек...)  Ќ»√ј 3  ј  ƒ≈Ћј“№ —≈ћ№ё „асть 1. Ћюбовь, влюбленность и семь€ (закономерности и парадоксы) Ќа чем сто€ть семье? Ѕрак - что орден иезуитов: не вступивший в него о нем ничего не знает, вступивший - обо всем молчит. Ќаверное, разведенный ≈сли € вижу двух си€ющих молодых людей, которые - говор€т: "ћы так любим друг друга!" - € только радуюсь этому. ќднако если вдруг эта фраза имеет продолжение и звучит, например, так: "ћы так любим друг друга и скоро поженимс€!" - то € уже не знаю, как к этому относитьс€. ћожет быть, € их поздравлю и порадуюсь за них, а, может быть, в моей душе поселитс€ тревога... ќдна любовь - ненадежна€ опора дл€ семьи.  онечно, семьи создаютс€ не только по любви. Ѕывают и совершенно случайные причины - беременность. »ли нужна прописка. »ли возраст подошел. »ли в отместку любимому или любимой. »ли девушка хочет сбежать от родителей, которые взрослой ее - не считают, не дают самосто€тельности и терроризируют... - куда бы сбежать? - «амуж. “ем не менее большинство браков заключаютс€ сегодн€ по любви, и, может быть, самое парадоксальное состоит в том, что дл€ нас сочетание слов ."Ћюбовь и —емь€" стало совершенно естественным. Ќо если вы спросите свою бабушку, тем более прабабушку, была ли в ее врем€ любовь основой семейной жизни, то, скорее всего, вы услышите: "Ё, мила€, при чем тут любовь!" ƒействительно, мы как будто забыли, что до недавнего времени - и ведь много столетий" - семь€ строилась совершенно не на любви, а на более основательных, серьезных вещах. Ёти основательные вещи хороши всем, кроме одного: —≈…„ј— »’ ”∆≈ Ќ≈“.  ризис »нститута —емьи »стинно говорю вам: нельз€ новое вино вливать в старые мехи. ≈вангелие ¬о всех цивилизованных странах, за исключением исламского мира, - острое неблагополучие в семейных отношени€х. √лавна€ причина та, что в новом историческом жизнеустройстве семь€ старого типа уже нежизнеспособна, а новые формы ее еще не прижились. “радиционна€ семь€ была малогуманна, но очень прочна. "ƒа убоитс€ жена мужа своего..." - девочкам внушалось с детства. —ызмальства девочек воспитывали в духе послушани€ мужу, готовили к домохоз€йству и воспитанию детей. "ƒомострой" не имел законодательной силы, но, отража€ и формиру€ общественное мнение, предписывал: "≈сли жена не слушаетс€ мужа, то он поучает ее плеткой, но лучше, если нет свидетелей, а наедине. » бьет не в лицо, а по уху и осторожно, чтобы кулаком не попасть в сердце, и лучше бьет не палкой и железным прутом... Ћучше всего плеткой, это и больно, и действенно, и напугает, и полезно дл€ здоровь€", ѕон€тно, что в такой ситуации разногласий в вопросе: " то в доме хоз€ин?" - не было... –аньше было однозначно: замужем женщина уважаема, живет как женщина, рожает и воспитывает детей. ћуж - ее защитник, муж - добытчик и кормилец, - а без мужа как? ƒа и общественное мнение на разведенную женщину реагировало практически одинаково - соседки на порог не пуст€т. ј сейчас семь€ дл€ женщины - поиск счасть€. ј если счасть€ нет - естественно, развод. ƒл€ мужчин же смысл "супружеских уз" (а мужчины семью понимают чаще всего именно как "узы"!) еще менее €сен. ƒействительно, зачем мужчине женитьс€, кака€ ему в этом нужда? ѕрекрасно помню разговор с одним парнем, ¬олодей, членом нашего клуба. я его как-то спросил: "¬олодь, ты парень здоровый, крепкий, тебе двадцать три года и зарабатываешь нормально - что не женишьс€?" —просил его вроде в шутку, а он отвечает всерьез: "Ќиколай »ванович, а зачем мне женитьс€?" я был не готов к такому вопросу, даже немного опешил: " ак зачем? ¬едь человеку нужна семь€, дети..." "ј что дети? - отвечает ¬олод€, - € свой вклад вношу..." Ќарод собираетс€ вокруг нас, а он продолжает свою мысль, уже в наступление перешел: - ј действительно, Ќиколай »ванович, давайте разберемс€, зачем мне женитьс€. ¬о-первых, семь€ мне экономически выгодна? ƒевушки, (обращаетс€ он к р€дом сто€щим девушкам), вы как рассчитываете, что вы мужа будете содержать или он вас должен содержать? (ƒевушки засме€лись, ответ €сен.) » смотрю € на своих знакомых: вот они дружат-встречаютс€, у него зарплата небольша€, но ему хватает, у нее немного, но как-то тоже хватает, поженились - обоим не хватает... –азвелись - снова все нормально... ѕарадокс, никто его не объ€снил, но факт остаетс€ фактом - семь€ "съедает" деньги вообще и у мужчин в особенности, ћужчине семь€ экономически невыгодна. ƒальше, - продолжает ¬олод€, - с социально-бытовой точки зрени€.  онечно, при€тно, € женилс€, жена и носки заштопает, и борщ сварит. Ќо у мен€ и мама пока жива, обо мне заботитс€, и сам € не без рук плюс подруги р€дом - помогут, пока понравитьс€ хот€т... Ќу, а что касаетс€ сексуальной стороны жизни... Ќу было бы мне восемнадцать лет, проблемы были бы. ј сейчас мне двадцать три. Ќиколай »ванович, как вы думаете, проблемы есть?" "Ќет, наверное". "ѕравильно, нет, плюс есть еще разнообразие, чего в семейной жизни буду лишен..." –азговор подредактирован, но не выдуман. Ќо самое интересное то, что проходит полгода или год, и приходит тот же ¬олод€ в клуб и не один, а с девушкой, довольный-довольный, говорит: "Ќ.»., вот это Ћена, поздравьте нас, мы скоро поженимс€..." я ему припоминаю: "¬олодь, ты вроде не так давно какие-то интересные идеи на тему семьи развивал..." ќн отвечает: "ƒа. но ведь мы так любим друг друга!.."  ак мы влюбл€емс€, или Ћюбовь - одна, подделок - много —казки любви и о любви » было им знамение... ( ажетс€, из какой-то сказки)  н€зь »горь расценил затмение солнца как "неблагопри€тный знак, как знамение неуспеха его военного предпри€ти€. ќн знамени€ воспринимал всерьез. ј вы? ћы привыкли, что созданию семьи должна предшествовать любовь; но вы уверены, что любовь тут нечто большее, чем знамение? ѕочему из того, что они "так люб€т друг друга" следует то, что им стоит женитьс€ и что семь€ у них получитс€? Ћюбовь может семьи и скрепл€ть, и расшатывать - все зависит от того, что это за любовь. —ама€ распространенна€ подделка под любовь - это влюбленность, сладка€ болезнь души и тела... ¬любитьс€ может не каждый и не всегда, дл€ этого требуютс€ некоторые необходимые услови€. ѕервое условие - это состо€ние предвлюбленности: готовности любить, а точнее, желани€ быть любимым.  ак правило, за этим сто€т: - секс. Ќу например, парень два года был в армии, два года женщин не видел. ѕришел на "гражданку" - готов любить каждую. Ёто любовь? Ќет, это почти любовь, это р€дом с любовью, но точнее это все-таки назвать нормальным, естественным половым влечением мужчины к женщине. Ёто стыдно? Ќет, скорее обидно, если этого влечени€ нет. Ќо разве парень может пр€мо сказать девушке: "” мен€ к тебе такое половое влечение!,."? ¬ нашей культуре "просто сексуальность" считаетс€ чем-то неприличным, и все "обр€жаетс€" в романтические одежды любви. - престиж и конформна€ реакци€ на общественные предписани€. ¬се подружки уже повлюбл€лись, у всех уже парни есть, а у мен€ еще нет. „то, € хуже других? ” мен€ тоже что-то должно быть! ќтовсюду, как гипноз, идет внушение: "ѕора влюбитьс€. ¬любл€тьс€ в такого-то и не влюбл€тьс€ - в такого. ќсобо модно в этом сезоне влюбл€тьс€ в такого-то". ¬от влюбл€емс€ - по госзаказу... - невроз - острое состо€ние неудовлетворенности, вызывающее желание куда-то от него сбежать...  уда сбежать при€тнее и удобнее всего? ¬ любовь! Ћюбовь освобождает от невроза (хот€ и ненадолго), а вс€ благодарность и радость ("Ќашла человека, который!..") в форме любви выливаетс€ на освободител€. —ила вспыхнувшей любви пр€мо пропорциональна т€жести породившего ее невроза. - романтизм - отрицание серой обычной жизни и вера, поиск чего-то необыкновенного, мечтательность и готовность к идеализации. —амый продуктивный дл€ любви невроз, интенсивно рекламируемый по радио и телевидению. » вот - весна, теплый ветерок играет ее легким платьем, она идет по городу, она уже влюблена. ¬ кого? ≈ще неизвестно, но глаза уже влюбленные. "√де же ты, мой единственный, о котором сердце скажет?.." Ёто и называетс€ - состо€ние предвлюбленности, - состо€ние, когда она не может не влюбитьс€! » если в этот момент кто-то удачно и воврем€ подошел, что надо сказал ("ƒевушка, разрешите подарить вам цветок за ваше очарование... —лушайте, давайте € приглашу вас в кино - у мен€ два билета, прекрасный фильм, не пожалеете...") - то все, сердце у нее забилось, она себе сказала: "Ёто - ќн!", она влюбилась. ѕо сути, он теперь ей и не нужен. ќна сама про него придумает все, что ей нужно, все, что она еще раньше - "про Ќего" - намечтала. ќна влюбилась в человека или в свои мечты-фантазии? ¬ мечты. ј пожен€тс€ - жить с кем? ћеханизм такой влюбленности очень напоминает механизм запечатленин у животных. »звестный зоопсихолог  . Ћоренц показал, что по€вившиес€ на свет птенцы (и не только птенцы) еще не знают, кто их мама. ¬ строго определенное врем€, спуст€ несколько часов после рождени€, у них возникает состо€ние готовности к запечатлению, их глаза как бы ищут " то ты, мама? √де ты, мама?" ћамой же признаетс€ то, что имеет "ключевые раздражители" - дл€ гус€т, например, это нечто, напоминающее клюв у движущегос€ объекта средних размеров. ѕоскольку обычно сразу после рождени€ с ними р€дом мама, запечатлевают они именно ее. Ќо, если исследователь маму убирает, присаживаетс€ вместо нее, чем-то изобража€ клюв - гус€та признают его за свою маму и после этого готовы все детство ходить за ним. ¬се, запечатление произошло: теперь покажи им насто€щую, родную маму - они ее не узнают. ” готового влюбитьс€ человека все происходит аналогично. ¬ напр€женном состо€нии предвлюбленности она искала "≈го" - и "знаки" о нем. —тоит случитьс€ знамени€м (забилось сердце, см€тение мыслей и чувств), как открываетс€ "клапан" и запускаетс€ "половодье чувств". ∆елание-мечта "опредмечиваетс€" и рождаетс€ стр-р-растна€ любовь. ѕервый бытовой "индикатор" (знамение) любви - учащенное биение или "искание" сердца. јмериканские психологи провели остроумный эксперимент "ѕодставной метроном". ћолодым люд€м говорили, что изучают их вкусы, предлагали им просмотреть журналы (как правило, "Playboy") с фотографи€ми привлекательных девушек и просили указывать, какие изображени€ вызывают у них чувства, а какие оставл€ют равнодушными. ƒл€ объективности у молодых людей снимали также показани€ кожно-гальванической реакции и биение сердца, которое выводилось на громко тикающий метроном.  огда сердце билось спокойно, ровно, так же отстукивал и метроном. ≈сли вдруг сердце "волновалось", метроном также переходил на быструю дробь. »спытуемые не знали одного: того, что метроном - подставной и управл€етс€ не биением их сердца, а просто регулируетс€ экспериментатором. », если исследователь делал стук метронома спокойным, ровным, молодые люди просматривали журналы с индифферентным выражением лица: "Ќет, не то, не нравитс€..." —тоило экспериментатору убыстрить тиканье метронома, как лица оживл€лись и молодые люди вздыхали: " ака€ женщина... јх!" —ердце даже не забилось - им только  ј«јЋќ—№, что сердце учащенно бьетс€, и это провоцировало у них нежные чувства... ¬се просто - сердце бьетс€, отзываетс€ - значит, люблю. ј молчит, значит "нет".  ак одна очень мила€ девушка из клуба убеждала мен€ по поводу своих чувств к одному тоже очень милому молодому человеку: "я правда его люблю - когда € р€дом с ним, то € уже ничего не соображаю, сказать ничего не могу, и сердце так бьетс€..." “о есть бытовой индикатор любви таков: когда голова нормальна€, светла€, работает хорошо и со здоровьем все нормально - € не влюблен, а если что-то с разумом моим стало и со здоровьем нелады - значит, влюбилс€... ƒругой важный индикатор любви - сила влечени€, привод€ща€ к дезорганизации жизни. ∆изнь взбаламучена, не могу ни есть, ни спать, ни делами заниматьс€ - значит, пришла любовь. ј если живу нормально, по-человечески, спокойно - значит, ее нет. ¬ дальнейшем развитии этой душевной болезни, именуемой влюбленностью, большую роль играют дополнительные "знаки", а именно возникновение следующих переживаний-иллюзий: - "это важнее всего прочего и прекращение этого € не переживу". ѕереживание дает разрешение на безделье и готовность к страдани€м: "јх, он мен€ не любит!" ƒа, страдать при€тно, но сколько времени вы разрешите себе выкинуть на это? ≈сть проста€ жестка€ проверка: "ј если начнетс€ война? ¬ы будете тогда заниматьс€ делом или продолжите страдать?" —традани€ цветут до тех пор, пока есть возможность по бездельничать. - "он единственный и неповторимый" (и другие вариации на тему "“олько раз бывает в жизни встреча") —оответственно, рождаютс€ запреты на интерес к другим достойным люд€м - и сейчас, и после, пока жива "пам€ть любви". ƒостойный, на мой взгл€д, (пусть и резковатый) ответ на это дал Ѕернард Ўоу: "Ћюбовь - это совершенно неоправданное выделение мужчиной одной женщины среди всех остальны ". - "он не как все и прекрасен". Ёто очень при€тна€ иллюзи€, несуща€, однако, в себе риск завышени€ ожиданий. ¬начале в этой иллюзии купатьс€ при€то. „ерез некоторое врем€ неизбежна усталость - и того, кто очарован, и особенно того, кем очарованы. «а усталостью пойдет дерганье и злость. - "это выше мен€" —ама€ распространенна€ бытова€ "расшифровка" этого любовного переживани€ - полное сн€тие ответственности. "Ёто выше мен€ - значит, € ни при чем. „то вы от мен€ хотите?" ќтсюда же - ощущение того, что теперь можно все: "≈динственный закон дл€ влюбленного - закон любви". ¬ этом смысле любовь - это моральное разрешение на безответственные отношени€ со случайным человеком. „то за человек - не знаю, но иду на серьезнейшие шаги, нередко ломаю судьбу и ему, и себе - только потому, что "люблю". “о есть только потому, что в голове туман, и сердце как-то неровно бьетс€... Ћюбовь - это сон, (может быть, и прекрасный сон), но прежде чем заснуть, убедись, не в гр€зной ли ты луже. — каким ты человеком р€дом? “о, что ты его любишь, совершенно не значит, что ты его знаешь.   "сердцу" надо прислушиватьс€, но надо еще и учитывать, что —ердце можно обмануть ѕредставьте себе рынок, где товаром €вл€етс€ другой, привлекающий вас человек, а деньгами - вы сами, ваша личность. “акие своеобразные товарно-личностные отношени€. ѕри этом, естественно, каждый хочет продать себ€ подороже, чтобы товар (простите, любимый человек) досталс€ недостойнее. „тобы продать себ€ подороже, € должен знать, что нынче на рынке в цене. –азузнав и учт€ это в своей внешности и своем поведении, € демонстрирую свои имеющие спрос черты и атрибуты - естественно, скрыва€ при этом те особенности, которые спросом не пользуютс€ и цену мне снижают. ƒевушка помнит про ценность дл€ мужчин ее физической привлекательности и торопитс€ выйти замуж, пока не потер€ла товарный вид. ѕарень мечтает о том времени, когда он сможет въехать на этот рынок на собственных "∆игул€х", а лучше на "ћерседесе", и на его витрине будет вывеска "ќбеспечен. —обственна€ квартира и свой бизнес". ” него есть чувство юмора, кроссовки, импортный магнитофон, он знает хорошие анекдоты и бары. Ёто - на витрину. Ќо от обозрени€ утаиваетс€, что он лент€й, трепло, имеет брюшко и не имеет цели в жизни. ” нее дача, при€тное личико и неплохо танцует, что и будет продемонстрировано. —кверный характер и неумение готовить постараетс€ скрыть. Ёто даже не мошенничество, это обыденна€ реальность торговли.  огда мы хотим понравитьс€, мы говорим и показываем о себе не всю правду и не только правду. ћожет быть, работать € не люблю и не умею, и с деньгами у мен€ проблемы, но это вовсе не значит, что € ей все это сразу скажу. ј она, например, детей (по крайней мере, пока) не любит, но знает, что € к ним неравнодушен. ћы идем по улице, она видит маленького - что, пройдет мимо? Ќет! "“ы посмотри, какой хорошенький! ”-тю-тю!" ¬рет. » так мы врем друг другу, но в результате влюбл€емс€. “от, кто хочет понравитьс€, как правило, надевает маску. ќна нас околдовывает, но что будет потом, когда семь€ создана, а маска сброшена? ј попробуйте до свадьбы вот так поговорить: "“вои достоинства € уже увидел и ты мне уже рассказала, а теперь расскажи о своих недостатках..." —ердце можно подкупить ќдна мо€ знакома€ рассказывала, почему она вышла замуж: "ѕонимаешь, он мен€ подкупил своим вниманием.  аждый вечер приходил ко мне в гости во-от с таким букетом цветов.  аждый вечер - вот с таким букетом!"  онечно, ее возлюбленный работал в торговле и мог себе такое позволить! ј если € - бедный студент и так деньгами сорить у мен€ возможности нет, значит, ев сердце будет молчать?  онечно, не всегда женское сердце требует, чтобы за знаками внимани€ прогл€дывали еще и денежные знаки. ≈е сердце может быть "подкуплено" и просто вниманием, заботой, красивым и тонким ухаживанием. ћужчина - ухаживает, ее сердце - тает. ƒа, пусть мужчины учатс€ ухаживать, но и девушкам стоит учитывать, что ухаживани€ дл€тс€, как правило, недолго - лишь до момента заключени€ брака. "я за тобой поухаживал, теперь - ты за мной" —ердце можно увлечь, "зацепить" ” женщин есть много разного секретного оружи€, которое заставл€ет мужчин "загоратьс€" Ќе раскрою никакой тайны, если в качестве примера приведу одну из самых простых и банальных женских тактик: первое - привлечь внимание (не важно чем: внешностью, интересом к нему или нарочитой холодностью, главное - чтобы он заинтересовалс€ вами), второе - дать надежду: показать, что ему что-то "светит", "приоткрыть дверь" (это самый трудный и ответственный момент - надо сделать это так тонко, чтобы мужчина ничего не заподозрил и "разгорелс€"), а когда он разгоритс€-размечтаетс€ - дверь захлопнуть. Ёто называетс€ "ўелчок по носу" и €вл€етс€ самым при€тным моментом (дл€ женщины). далее чередовать. ∆енское кокетство включает в себ€ эти и другие такие же "остроумные" ходы во взаимоотношени€х. » € понимаю, почему женщины ведут себ€ так: ведь это великолепный способ поиздеватьс€ над мужчиной, поводить его за нос, а потом - об стол! ј главное, его чувства разгораютс€, сердце бьетс€, и без нее он уже не может.  онечно, создала ему невроз, теперь он будет как прив€занный! —ердце может ошибитьс€ ќно нередко откликаетс€ на человека €ркого, веселого, - подход€щего дл€ компании, а незаметного будущего прекрасного семь€нина - не видит... Ѕыли проведены следующие эксперименты. Ѕольшую группу молодых людей и девушек просили проранжировать список личностных черт в соответствии с тем, какого мужа хотела бы иметь девушка и какую жену - молодой человек. Ќа первые места поставить то, что дл€, скажем, мужа важнее всего, на последние - то, что дл€ мужа не важно или вообще мужу иметь вредно. јналогично молодые люди писали, что, на их взгл€д, в жене должно быть выражено в первую очередь, что - во вторую, а что - в последнюю. ѕосле этого просили тех, у кого есть любимые, оценить таким же образом своих возлюбленных. Ќетрудно догадатьс€, что первый список предпочтений отражал выборы ума, а второй список - выборы сердца. ”средненные данные (дл€ краткости даны только начала и концы списков, середины пропущены) представлены ниже: ћуж: честный-справедливый, умный-сообразительный, умеет владеть собой, смелый, волевой, веселый-жизнерадостный, ... энергичный-подвижный, развито чувство юмора, любит танцевать, высокий, красивый. Ћюбимый: энергичный-подвижный, веселый-жизнерадостный, красивый, любит танцевать, высокий, развито чувство юмора, ... умный-сообразительный, честный-справедливый, волевой-смелый, трудолюбивый, умеет владеть собой. ∆ена: честна€-справедлива€, весела€-жизнерадостна€, трудолюбива€, умеет владеть собой, энергична€-подвижна€, ... умна€-сообразительна€, развито чувство юмора, волева€, красива€, смела€, любит танцевать. Ћюбима€: красива€, весела€-жизнерадостна€, любит танцевать, развито чувство юмора, смела€, умна€-сообразительна€, ... трудолюбива€, волева€, умеет владеть собой, честна€-справедлива€.  ого здесь подсказывает сердце? „еловека, с которым при€тно провести врем€ в веселой компании, не стыдно показатьс€ на люди - но это отнюдь не ценности семейной жизни! ѕусть наш ум будет более живым и эмоциональным, но пусть и сердце учитс€ быть мудрым. ќбычно же, благополучно обманувшиес€ и обманутые, мы испытываем острое чувство счасть€ (или любовной тоски), но неизменно удовлетворены правом отдатьс€ в сладкое рабство любви. » чем сильнее сумасшествие, тем больше нас т€нет наши отношени€ оформить в государственных организаци€х. Ёто авантюра: одна любовь семью не держит. —емь€ без любви - зрелище грустное, но семь€ с любовью дикой - зрелище тревожное, реже смешное, а чаще драматическое. ¬любленность пронесетс€ и уйдет - это неизбежно, а люди, уже св€занные узами семьи - останутс€.  огда спадает пелена ¬ св€зи с этим хочетс€ затронуть еще одну проблему. Ќе секрет, что, как правило, после свадьбы через мес€ц-полгода любовь становитс€ слабее, а то вдруг и вовсе проходит. Ётот факт обычно воспринимаетс€ очень трагично: "јх! я его больше не люблю! ќн мен€ больше не любит!" - и семь€ зашаталась... Ќе надо устраивать трагедий-Ётот упадок любви - закономерен. ¬едь любовь (по крайней мере, нередко) - это сон, и когда любовь проходит-мы просыпаемс€. ƒа чем это плохо? я, конечно, понимаю драматизм ситуации: вдруг два человека просыпаютс€ и вид€т, что они в одной комнате, в одной постели. ќни с интересом, а то и настороженно смотр€т друг на друга. "“ы кто? - ј € тебе жена. - ƒа? ј ты кака€?" ћы действительно начинаем по-насто€щему знакомитьс€ друг с другом, узнавать друг друга только после свадьбы. ƒа, ситуаци€ не из лучших, но не така€ уж и страшна€. Ќе надо дергатьс€, не надо плакать о старом, а надо начинать заниматьс€ семьей. Ќадо учитьс€ жить р€дом-» если у вас есть голова на плечах, вы отношени€ друг с другом наладите, и любовь снова к вам придет, но не та прежн€€, бурна€ и романтическа€, а посветлее и поспокойнее любовь семейна€. ћожно сказать, что в большинстве семей именно с концом романтического увлечени€ друг другом начинаетс€ реальное строительство семейных отношений. “ака€ равна€ любовь... Ћюбовь - как талант, и каждый наделен этим талантом в разной степени. ј кто-то и обделен. ќдин с детства нежный и ласковый. ƒругой - холодноватый и отчужденный; этот - влюбчивый многолюб, этот - упорный однолюб, а этот вообще никак не люб - и сам не любит и другим себ€ любить не дает... ¬се люб€т по-разному. Ќо отчего? —пособность любить закладываетс€ с детства. ќна даритс€ человеку в первую очередь мамой с первых дней после его рождени€. Ѕудущие мамы, будьте внимательны! ≈сли ребенка, как это бывало раньше в ваших роддомах, маме принос€т только на третий день, да и она сама решает, что не стоит мучитьс€, кормить ребенка грудью, на руки его лишний раз не возьмет, он плачет - соску ему в рот и покачать его посильнее: "„то орешь, что орешь..." Ёто же не грудной, это кроватный ребенок" », к сожалению, из таких детей чаше вырастают люди холодноватые, с приглушенной, неразвитой способностью любить и быть любимым... Ќапротив, если мама кормит ребенка грудью, гладит его своими нежными и теплыми руками, смотрит люб€щими глазами, все врем€ с ним разговаривает - малыш чувствует, что мир, то есть мама, его любит - и сам начинает любить мир и людей. Ётот ребенок будет более счастлив и талантлив в любви.  онечно, потом идут дальнейшие наслоени€. ќбстановка и взаимоотношени€ в семье, опыт дружбы или отсутствие его. Ћюбимый становитс€ люб€щим, уважаемый будет уважающим, отвергаемый часто становитс€ страждущим любви циником, и его чувства принимают болезненные очертани€. —корее, это даже не любовь, а кака€-то болезненна€ т€га. –азрешите провести аналогию. Ѕывает, что беременной женщине вдруг чего-то очень хочетс€, например, очень т€нет на солененькое. “ак хочетс€ солененького огурчика" “еперь без огурчика, без солененького жизнь не в жизнь, радость не в радость - это любовь к огурчику или болезненна€ т€га? «аметим, что даже если она огурчик этот съест, это не сделает ее счастливой, ей только станет легче на какое-то врем€. ¬от так и к человеку иногда по€вл€етс€ така€ же болезненна€ т€га: и с ним не светло, но без него вообще темно, и т€нет к нему, как к магниту... Ёто форма невроза, но это и форма любви. ≈сли встречаютс€ два таких человека со взаимной т€гой, у них получаетс€ исключительно крепка€ семь€ - на взаимной невротической основе. ћежду ними может быть все что угодно: скандалы, ненависть, но как бы ни было им т€жело, они всегда будут вместе - как прикованные, “о, как человек любит, во многом зависит и от уровн€ его личностного развити€, от развити€ его эмоциональной, духовной культуры. Ёто не впр€мую зависит от возраста, хот€, как правило, с возрастом душевна€ мудрость приходит. ≈сли же культуры, душевной зрелости не хватает, то человек в отношении любви т€готеет к двум крайност€м. ќдна крайность: он влюбитьс€ не может вовсе, в любовь не верит и отзываетс€ о ней крайне цинично, с весьма гнусной интонацией: "Ћюбовь? - Ќе надо! Ёто все выдумки". ƒруга€ крайность - умопомрачение любовью с дикими страст€ми и непредсказуемыми последстви€ми. „ем человек взрослее душой, тем больше у него к любви вырабатываетс€... нет, не спокойное, а какое-то более человеческое отношение. «рела€ любовь - более ровна€, светла€, спокойна€, человечна€, несуща€ меньше тревог и делающа€ счастливыми и люб€щего, и любимого. „еловек влюбл€етс€, часто, но не слишком часто. ≈сли р€дом с ним оказываетс€ хороший человек и обстановка располагает - влюбитс€ об€зательно. ј если подход€щего человека нет, в кого попало он не влюбитс€. ≈сть дела более серьезные, чем любовь, значит, любовь подождет. ≈сли полюбил хорошего человека и ему ответили взаимностью - прекрасно, союз будет прочный и красивый; но если вдруг что-то не сложилось и они расстались, он будет горевать - искренне, но не очень долго, а через какое-то врем€ встретит новую любовь.  то-то скажет: это не любовь, это не может быть насто€щей любовью, ведь насто€ща€ любовь бывает только один раз в жизни!? - ѕро любовь сочинено много сказок, но эта - не сама€ умна€. ƒа, у некоторых насто€ща€ любовь, серьезное, захватывающее всю душу и жизнь влечение бывает только раз в жизни - но что делать тому, у кого это случитс€ не раз? √оворить себе: "Ќет, ты теперь не люби, ты забыл, ведь у теб€ же уже была насто€ща€ любовь!" ” нас есть много красивых песен и романсов об этом: "“олько раз бывает в жизни встреча...", - но поймите, что к реальной жизни все это пр€мого отношени€ не имеет. Ќе надо, наверное, с такой настороженностью делить - вот это любовь больша€, серьезна€, € ее буду беречь, а вот эта - маленька€, значит, так себе... ѕочему? Ћюба€ любовь прекрасна, и пусть в вашей жизни будет много любви, много любовей - и больших, и малых. ”читесь любить я не любил уж много лет... ƒуша спокойной оставалась », излуча€ ровный свет, Ќесла с собой одну лишь радость. —видань€ наши - как парад. Ѕлестит на солнце позолота! ≈е € встретил - ей € рад. ј нет ее - и нет заботы. я одного боюсь - огн€. ƒуше с избытком хватит жара, ѕусть тихо тлеет головн€. Ќе дай мне бог беды пожара... »счезли озорство и власть, Ќа смену им - тоска и робость. Ћюбви знакома€ напасть. «накома€ до боли пропасть. —тою неловок, напр€жен, Ћюбое слово - вкось и мимо, Ѕешусь, до жалости смешон, » требую любви любимой. Ќо есть ли ипостась друга€ ќгн€, рождающего пыл: „тоб согревал бы, не сжига€, », освеща€, не слепил? ћы учимс€ чему угодно: читать и писать, шить и танцевать, а вот о том, что надо учитьс€ любить - даже постановка такого вопроса вызывает удивление.  ак это - учитьс€? „ему учитьс€? Ѕыло бы кого любить, а уж дальше нет проблем. Ќа самом деле, умение любить включает в себ€ очень многое. ¬о-первых, надо научитьс€ относитьс€ к любви правильно, так, чтобы в вашей жизни она была стимулом, а не "подножкой". ƒействительно, одному любовь силы (радость, смысл жизни) придает, у другого отнимает, вверга€ в тоску и отча€ние. ќдного любовь двигает вперед, другого откидывает на обочину жизни. ¬ы научились свою любовь делать стимулом личностного развити€? ”меть любить - это быть готовым к риску.  ак минимум это риск потери: вы прив€зываетесь, но жизнь может вас разлучить, и это будет очень больно... ¬ы имеете мужество любить, подверга€ себ€ риску потери любимого? Ћюбовь требует от нас открытости, но это тоже очень рискованно. Ѕыть открытым в любви почти то же самое, что подставить сердце под острие шпаги - без гарантий, что шпага не пойдет вперед. –искнете ли вы быть открытым? ¬любл€€сь, вы во многом отдаете свое счастье и свою жизнь в руки другого. ¬ы зависите от его взгл€да, настроени€, решений... ¬ы не боитесь согласитьс€ на зависимость? ѕравда, эту же проблему можно обернуть другим вопросом: ¬ы умеете любить, остава€сь хоз€ином своей жизни и своего счасть€? ќчевидны опасности любви: полюбили не того, полюбили не тогда, не полюбили, полюбили-разлюбили, полюбили вне семьи... ј опасности - это то, что ведет к страдани€м. ¬ы к этому готовы? ‘ирма "ћ»‘" и регулируема€ любовь ¬се влюбленные - марионетки. ’уже того - они еще этим горд€тс€. Ќаблюдение невлюбленного ”мение переносить страдани€ - достойно уважени€; но, видимо, важнее научитьс€ жить так, чтобы избавить от страданий и себ€, и окружающих. „то касаетс€ любви, это формулируетс€ как проблема управлени€ своими чувствами: вы владеете ими или они владеют вами? ”правл€ть своими чувствами трудно: и потому, что нас этому не учат, и потому, что многие считают это просто ненужным, готовы буквально отпихиватьс€ от этого - не хочу-не буду! *** ƒавайте проведем простой мысленный эксперимент: конечно, это сказка, но представьте, что в ћоскве открылась фирма "ћ»‘" (ћолодость и ‘антази€), выпускающа€ регул€торы эмоций. Ёто небольша€ коробочка, ее надо носить в кармане около сердца. Ќа коробочке - тумблер "Ћюблю - не люблю", а р€дом регул€торы громкости (простите, интенсивности) любовных переживаний и их окраски. «ахотел - люблю, а если мне не до этого - любовь выключаю. ќт мен€ ее ждут. и мне не жадно - даю; мо€ любовь ее мучает - подрегулирую и сделаю какую она хочет. “еперь пр€мой вопрос: кто хотел бы дл€ себ€ (или дл€ своего любимого человека, мужа или жены) приобрести такие регул€торы эмоций? я знаю, что больше половины категорически против. ѕравы ли они? Ќаверное, они правы в том, что не хочетс€, чтобы твои чувства управл€лись чем-то внешним и механическим. „еловек достоин более высокого предназначени€, чем быть управл€емым роботом. Ќо настораживает другое - ведь можно учитьс€ управл€ть своими чувствами самому, без вс€ких сказочных регул€торов эмоций фирмы "ћ»‘" Ќет такой фирмы, нет таких регул€торов, а задача управлени€ своими эмоци€ми, чувствами - есть. ќна непроста€, однако совершенно реальна€, и каждый человек, которого называют воспитанным, культурным человеком, в той или иной степени это умеет. „увства - живые, механически управл€ть ими нельз€, но жить с ними в согласии и по-человечески управл€ть ими можно и нужно. ѕодтолкнуть, простимулировать, или притушить, а то и запретить, - все это во власти человека. Ёрос и јгапе »стинна€ любовь похожа на привидение - все о ней говор€т, но мало кто ее видел. Ћарошфуко Ќедавно был свидетелем интересной сценки в парке: он и она, влюбленные... —ид€т на скамейке, рука в руке, но оба скованы и напр€жены. –асшифруем: чего хочет он? ќн хочет ее: ее внимани€, расположени€, любви, да и просто ее. ј чего хочет она? Ёто сказать сложнее. — одной стороны, она хочет того же... Ќо, во-первых, гораздо в меньшей степени, а во-вторых, уж точно не сейчас, а гораздо потом. ј сейчас она озабочена в первую очередь тем, как бы, не потер€в его совсем, все-таки поставить заслон его атаке. ќн в свою очередь понимает, что она будет ставить ему преграды, и думает, как бы ему их все-таки обойти, продумывает маневры. ќна прекрасно понимает, что он будет искать обходные пути и пытатьс€ прорватьс€, поэтому настороже, чтобы воврем€ все пресечь, остановить. » вот эти два противника, замышл€ющие военные акции друг против друга, у нас называютс€ влюбленными... »х т€нет друг к другу, они нуждаютс€ во взаимности, но то, что они при этом делают - только раздел€ет их. ќни еще не умеют тепло сближатьс€, не знают, как строить отношени€, и чувства их элементарно невоспитанны. ƒействительно, давайте задумаемс€: то, что вы любите человека, видимо, предполагает то, что вы желаете ему счасть€. ќднако уверены ли вы, что ваша любовь всегда делает этого человека счастливым? Ёто далеко не так, и от иной любви не знаешь куда деватьс€, взвоешь, света белого не взвидишь... ƒревние греки в этой св€зи делали очень простое различение, они говорили о двух видах любви - любовь-эрос и любовь-агапе. ≈сли по сути, то любовь-эрос - это любовь-страсть, когда € ’ќ„”... ’очу теб€, чтобы стать счастливым. я хочу быть счастливым, хочу ѕќЋ”„»“№ - и это основное. ј любовь-агапе - это в большей степени хочу ƒј“№ - дать любимому то, что ему нужно, что сделает его счастливым. „увствуете разницу? — этой точки зрени€ давайте посмотрим на влюбленных, давайте посмотрим на самих себ€! ѕрисмотритесь к ухажеру.  ак правило, он ходит с ней, говорит и делает ей при€тное (как это прин€то, положено, добросовестно выполн€ет свою норму) и ждет (и это главное), когда ему все это вернетс€, когда она начнет отвечать взаимностью, а еще лучше, если она его полюбит. Ёто при€тно вообще и ценно как гаранти€ будущих радостей и выгод, полученных от нее. ¬едь это чисто потребительское отношение! ј как иначе? ѕожалуйста, вот другой пример: он ждет момента, когда можно сказать и сделать еще больше при€тного ей, сделать каждую встречу праздником - в первую очередь дл€ нее, и растит в себе любовь как гарантию желани€ делать ее счастливой всегда. Ќе могу и не хочу забыть слышанное от “ани ≈., члена нашего клуба и глубоко симпатичного мне человека: "” нас с —ашей все очень хорошо. я его люблю, у нас теплые встречи и прекрасный секс. ћен€ огорчает только одно: —аша мен€ не любит, и это мешает ему быть по-насто€щему счастливым со мной". “ан€, спасибо тебе за такое высокое и мудрое отношение. я теб€ люблю и верю, что тво€ жизнь сложитс€ как надо. Ќо на один такой бриллиант - сотни гр€зных булыжников.  ак-то мне привелось слышать любовный монолог одного очень темпераментного мужчины. ѕривожу его дословно: "я ее очень люблю, поэтому € хочу ее видеть посто€нно. » мне плевать на то, что у нее экзамены или другие дела, она мне нужна, € ее люблю и поэтому хочу получать от нее внимание и любовь - столько, сколько € хочу, а хочу € много, ведь € очень ее люблю; а если € от нее этого получать не буду, она станет дл€ мен€ очень плохим человеком и € ей это выскажу - иначе € не могу, ведь € люблю ее очень!" Ёто не любовь, а крик раненого эгоиста. Ќашел прелюбопытную записку, которую вполне можно использовать в качестве эпиграфа: "Ќе верю € ни в какую любовь. я сколько раз влюбл€лась, а как получу от него все, что хотела, таи и все". ѕодпись - ‘арида. ѕон€тно, каждому люб€щему важно получить от любимого, но люб€щему по-насто€щему - важнее дать любимому. » дать, кстати, именно то, что хочет он, а не только вы. ј о том, чего хочет от нас любимый человек, далеко не каждый задумываетс€. Ќо насто€ща€ любовь об€зательно предполагает знание человека. Ћюбовь - это уважение к любимому, признание его свободы, терпимость к нему, посто€нна€ забота о нем, желание каждую встречу с ним сделать дл€ него маленьким праздником. Ќо все это - не от ума, а всем сердцем. ¬ы это - уже умеете? ѕрактикум "«аказ любви у √оспода Ѕога" ѕредставьте, что вы попали на Ќебеса. √осподь Ѕог сообщает вам, что он планирует скоро устроить вам встречу с вашим Ћюбимым, но каким должен быть ваш Ћюбимый, кака€ должна быть его Ћюбовь - зависит от вас.  ак вы скажете, так √осподь и сделает.  онкретно: вам даетс€ бланк «аказа на Ћюбимого, и вы должны его заполнить. ќпределитесь также и в своих мотивах: чем диктуетс€ тот или иной ваш выбор-пожелание. «аказчик: ............. »сполнитель: ƒобрый √осподь Ѕог. «ј ј« Ќј ЋёЅ»ћќ√ќ 1. ѕусть мой любимый будет способен любить до мен€ и (в случае чего) после мен€: а) никого, б) некоторых, в) многих. ѕожелание диктуетс€; любовью к себе, осторожностью, любовью к любимому. 2. ќ ЋёЅ¬»-ќ“ƒј¬јЌ»»: ¬стретив мен€, пусть любимый: а) лишитс€ способности любить кого-нибудь еще, б) может любить и других, если мне от этого достаетс€ не меньше, в) будет способен любить всех, кому это нужноѕожелание диктуетс€: звериным эгоизмом, здоровым эгоизмом, любовью к люд€м. 3. ќ ЋёЅ¬»-ѕќЋ”„≈Ќ»» Ќј—Ћј∆ƒ≈Ќ»я: ѕовстречавшись со мной, мой любимый: а) тер€ет способность наслаждатьс€ любовью чьей-то, кроме моей, б) принимает, наслажда€сь, любовь и от других, но всем прочим предпочитает любовь мою; в) наслаждаетс€ любой встречей, в каждой наход€ свои неповторимые краски и не сравнива€ "лучше - хуже", "больше - меньше" ѕожелание диктуетс€: звериным эгоизмом, любовью к любимому в сочетании с учетом собственных интересов, чистой любовью к любимому. 4. ќ ƒ”Ў≈ Ќќ¬ќ√ќ “»ѕј, ¬замен старой душе, управление которой осуществл€лось в основном извне, от вли€ний ситуации и Ћюбимого (его наличи€ и поведени€), √осподь Ѕог разработал ƒушу Ќового типа, управление которой передаетс€ в руки человеку. »мен ее, ваш любимый обретает способность сам: полюбить, разлюбить, вас, другого, любить одного или многих, страстно или нежно, эгоистична или альтруистично, а также перестраивать свою душу в обычный механический режим ƒуши —тарого типа - и обратно.  акую ƒушу закажете своему Ћюбимому? ѕожелание диктуетс€: страхом за себ€, соображени€ми взаимного удобства, любовью к любимому, 5. ѕусть мой любимый, тер€€ мен€: а) мучаетс€ и страдает, б) немного грустит, в) светло помнит мен€ и радуетс€ тому, что было. ѕожелание диктуетс€: желанием помучить любимого, непон€тно чем, любовью к любимому и заботой о нем. *** «аполнили? - —пасибо. ј теперь покажите свои выборы Ћюбимому. ” вас хватит после этого совести называть свое отношение к нему Ћюбовью? ћолодость проходит. ј любовь? Ќаша жизнь представл€ет собой коктейль, рецепт которого нам суждено мен€ть до бесконечности: п€ть дес€тых любви, три дес€тых иллюзий, две дес€тых наплевательского отношени€. — возрастом надо сильно увеличивать дозу наплевательского отношени€ за счет иллюзий и любви. Ћичное мнение Ёдуарда Ёрриса — возрастом отношение к любви мен€етс€. Ќа первый план выдвигаютс€ уже другие ценности, а ценность любви - нет, совсем не исчезает, но снижаетс€. —вой вклад вносит и общественное мнение: традиционно почему-то считаетс€, что все эти "любовь, чувства, поэзи€" - удел молодежи, а взрослые, серьезные люди любовью уже не увлекаютс€.  ака€ любовь в твоем возрасте? ¬любл€тьс€ уже неприлично.  ак ни глупо, на многих это действует. Ќо даже вне зависимости от общественного мнени€ серьезна€ проблема немолодых людей - это снижение способности любить.  ак в восемнадцать лет трудно было не влюбитьс€, так в двадцать восемь и тридцать восемь трудно влюбитьс€. ќсновна€, или наиболее традиционна€ проблема немолодых и несемейных людей именно в этом. ƒа, резко сужаетс€ круг возможных знакомств, но корень проблемы оказываетс€ в другом. ƒаже если приличных людей видит много - нет, к каждому придираетс€: в этом не то - то, а в этом - другое, и никого "подход€щего" дл€ него нет. «а этим стоит многое; груз разочарований, после которых страшно увлечьс€ (вдруг снова разрыв?): завышенный уровень прит€заний - боимс€ продешевить; усталость души - нечем любить, но результат всегда один: сердце молчит. Ёто становитс€ преп€тствием на пути многих хороших потенциальных пар: встретились два хороших человека, а сердце при встрече не трепещет, и из отношений исчезает что-то неуловимое, какое-то невидимое очарование. Ќет трепета - и нет желани€ падать в объ€ть€. ’ороший, но не люблю. ј не люблю, значит, не судьба.  ак правило, проблема "поиска любимой" - в большей степени проблема не самой любимой, котора€ все не по€вл€етс€, а того, кто эту любимую ищет: проблема в его неумении любить, в неумении наполн€ть свое сердце, душу любовью и от всего сердца раздавать ее. ≈сли мо€ душа переполнена радостью, любовью, она находит интересным все и готова помочь любому. ќна готова излитьс€ нежностью даже на неодушевленный предмет: обыкновенна€ чашка может очаровать мен€ и вызвать поток волнующих переживаний, взгл€дов и признаний. ѕопробуйте прочувствовать и выразить свою любовь к первому попавшемус€ предмету, сто€щему перед вами! ” счастливых (талантливых в любви) людей это получитс€. Ќо, если так можно очароватьс€ неодушевленным предметом, то пон€тно, что известный вам хороший человек даст вам больше возможностей дл€ этого. ќн, скорее всего, поддержит вас и ответит вам взаимностью. –ади справедливости, правда, придетс€ отметить, что некоторых людей любить труднее, чем неодушевленные предметы: предметы не мешают нам их любить, а такие люди активно отталкивают и нас, и нашу любовь.  ак правило, они отказываютс€ и от любви к себе, поэтому они очень несчастные. Ќо есть и друга€ причина, не дающа€ сердцу откликнутьс€ и полюбить. Ќе ищите товар получше ƒвое влюбл€ютс€ в том случае, если они наход€т, что выбрали лучший товар на рынке, учитыва€ при этом ограниченность собственных средств дл€ обмена. Ё. ‘ромм Ќикак не могу женить —.—. - давнишнего друга нашей семьи. ќн уже был женат и уже давно развелс€. Ќа сегодн€шний день семь€ снова в его планах, женитьс€ он хочет, его записна€ книжка давно разбухла от женских имен и телефонов, возможности выбора претенденток у него огромные, но... "“ы знаешь, € все еще ≈е не встретил. я должен полюбить". я ему не верю. я не верю мужчинам, которые никак не могут найти девушек, которые подошли бы им дл€ семейной жизни. ¬полне может быть пон€тно, если мужчина не заинтересовалс€ девушкой как возможной претенденткой на жену. ¬полне объ€снимо, если ему не понравитс€ ни одна из двух, трех или четырех... Ќо если его не может заинтересовать ни одна из, скажем, сорока при том условии, что все девушки - не уродки ни физически, ни нравственно, то. видимо, причина отсутстви€ реакции кроетс€ не в "неудачных" девушках, а в психологических проблемах мужчины. ћужчина не может - или боитс€? - разгл€деть среди них свою счастливую судьбу. ѕроведем мысленный эксперимент: на земном шаре остались вдруг только сорок один человек - вы и эти сорок девушек. ¬се остальные исчезли навсегда. —кажите, рано или поздно кто-нибудь из этих сорока вас заинтересует, понравитс€ вам? Ёксперимент был бы еще показательнее, если бы вы вообще не видели никаких девушек, кроме этих сорока. “огда, если вы без выраженных психических отклонений, среди них об€зательно окажетс€ та, котора€ вам не просто понравитс€, а и лишит сна и поко€... ƒа или нет? »так, р€дом с вами, оказываетс€, есть человек, который может сделать счастливым вас и которого можете сделать счастливым вы. Ќо вы обходите его стороной, потому что не можете не думать, "а вдруг и встречу еще красивее, веселее и покладистее?", потому что надеетесь, что на брачный рынок завезут новую, еще более удачную партию товара... Ќо сколько бы его ни привозили, всегда можно предположить, что и этот - не самый лучший. ѕерестаньте торговатьс€ и влюбитесь, ”важаема€ молодежь! Ѕольша€ просьба - пролистните, не чита€, следующую страницу: она не дл€ вас. —траница не дл€ молодежи - ”важаемый Ќиколай »ванович, что €вл€етс€ основой ¬ашей семьи? - ќсновой моей семьи €вл€етс€ наша с женой —емейна€  онституци€. ’м... —разу: ≈сть любовь или нет, "насто€ща€" любовь или нет - дл€ созданий семьи это не принципиально. ¬ажно, что это за люди, подход€т ли они друг другу, как они относ€тс€ друг к другу и к семье. ≈стественно, молодежь, котора€ эту страницу все равно читает (естественно), с этим согласитьс€ не может.  ак?? ƒовольствоватьс€ семьей без любви?! - Ќикогда! "Ћю-бовь! Ћю-бовь!" Ёто недоразумение. ’от€ € и знаю многих, кто согласитс€ на крепкую и хорошую семью без особенно страстных переживаний между супругами, но, признаюсь, семь€ без любви мен€ лично привлекает мало. –ечь идет о другом: важно не то, с чего вы начинаете, важно то, какую семью вы построите. ѕостроить надо семью, в которой супругов соедин€ет многое, в том числе и любовь, но об€зательно ли с любви начинать? ƒавайте думать вместе. ≈ще раз вернемс€ к традиционной "love story" - "»стории любви". ƒва человека встретились, влюбились, поженились. ѕрошло полгода - любовь прошла. Ќо сами же знаете, если они умницы, они полюб€т друг друга снова. ƒа, уже без буйства, но с теплотой и нежностью. Ѕез страстных признаний, но с благодарностью и уважением. ¬се знают, что это реально. Ќо если можно создать любовь, когда ее ”∆≈ нет, то почему бы этим не зан€тьс€, пока ее ≈ў≈ нет? Ћюбовь - это не мистическое чудо, которое сваливаетс€ на нас и ничего с этим не поделаешь, а €вление, которое имеет свои закономерности и которым можно управл€ть. Ћюбовь надо заработать. ќна придет к вам как творение рук и сердец ваших, как закономерный результат построенных вами отношений-¬озможно, она будет немного друга€, не така€ буйна€, €рка€ и сумасшедша€, как романтическа€ любовь, а более спокойна€, светла€ и прозрачна€.  ак ее назвать? √уманистическа€? „естна€? —емейна€? –омантическа€ любовь, или любовь-страсть, настигает нас внезапно, неожиданно, как наваждение, пришедшее к нам и существующее над нами помимо нашей воли и разумных причин. Ёто - любовь-скачок. Ќе было - по€вилась. √уманистическа€, или честна€ любовь - это закономерный итог грамотно построенных отношений, и как постепенно развиваютс€ отношени€, так постепенно за ними возникает и это чувство. Ћюди (люди, а не два зеленых крокодила) сближаютс€ и раскрываютс€ друг дл€ друга... ƒогадайтесь, что будет дальше?  огда сближаютс€ два тлеющих уголька, они согревают друг друга. ѕри достаточной мощности между ними вспыхивает плам€. Ћюбовь-страсть рождаетс€ на пустом месте, без почвы под ногами. ќна, нетерпеливо требу€ отношений, опережает их. „естна€ любовь идет вслед за отношени€ми, €вл€€сь их следствием. ќтношени€ - ее основа, а не мистическое озарение, как в любви-страсти. —частливыми семейные отношени€ должны стать не на основе любви, а на основе их строительства на разумной почве. ќни должны настолько устраивать вас, дарить вам столько тепла и радости, чтобы в любовном трепете вы уже и не так нуждались. »бо у кого есть гаранти€, что пусть не на долгое врем€, но любовь не оставит вас? ј когда вы построите такие замечательные отношени€, на их прочную основу уже будет не стыдно пригласить и любовь: она осв€тит и очарует ваши отношени€. Ћюбовь надо приглашать в семью как дорогую гостью, а не использовать дл€ текущего ремонта посто€нно разваливающихс€ отношений, как это бывает в обычных семь€х. ѕригласите любовь. ≈сли вы ее заслужили - она придет. »щите не влюбленность, а человека: подход€щего вам и подход€щего дл€ семьи. » если душа жива, откройте ее, дайте себе разрешение полюбить - и любовь придет к вам. ≈сли у вас хватает душевных запасов полюбить ребенка, мужа сможете полюбить тем более. „его € вам и желаю. јнатоми€ супружеских конфликтов, или „то разваливает семью „то кажетс€ до свадьбы и что оказываетс€ после ƒима, после свадьбы: "я в Ќаде ошибалс€. ќна оказалась лучше, чем € думал" фраза, слышанна€ мною всего раз в жизни. ƒо свадьбы типичны мечты, после свадьбы - разочаровани€. ¬ерилось, что праздники нечастых встреч преврат€тс€ в непрерывный праздник. ¬ерилось: "ћы поженимс€ - и станем лучше, а любовь - крепче", ѕоженились. ѕроизошла регистраци€, а чуда не произошло: мы остались теми же и с теми же проблемами. ј проблем прибавл€етс€: где жить, на что жить, как уживатьс€... ƒо брака он обеспечивал встречи, теперь надо обеспечивать семью. ќт разговоров приходитс€ переходить к делу, а в деле, в жизни мы оказываемс€ обычными и трудными. „то делали влюбленные до брака? Ќичего, ворковали и целовались. ј как поженились, начинаютс€ обиды и недовольства, потому что быт - царапаетс€. ѕраздники сменились будн€ми и бытом. ƒевушка из роли принцессы сразу после свадьбы попадает в положение служанки. ѕоклонники, встречи, цветы, танцы и остальные атрибуты красивой свободной жизни - исчезают, смен€€сь многочисленными семейными заботами, гр€зными кастрюл€ми и мокрыми пеленками. ÷веты теперь будут дарить три раза в год - на 8 марта, день рождени€ и день свадьбы, и то надо напоминать мужу, а то забудет. Ѕессонные ночи, денег нет, все плохо... ј когда все плохо, все вокруг кажутс€ уже плохими. ќдна женщина жаловалась подруга: "ѕредставл€ешь, просыпаюсь ночью от головной боли, голова раскалываетс€, а он дрыхнет, еще улыбаетс€, сволочь..." ѕо-моему, это классика. ѕретензии, обвинени€ одного рождают встречные претензии и обвинени€ другого, учащаютс€ обиды и ссоры. ѕрошел медовый мес€ц (от недели до полгода) - любовью пресытились: наговорились, наласкались, устали, глаза уже не гор€т. “о, что теперь они всегда вместе, - не только плюс. ƒо брака чувства подогревались расставани€ми. ј тут вместе каждый день!  аждый день.  аждый день... ѕросыпаешьс€ - его брюки на стуле вис€т, а р€дом он лежит да еще похрапывает, и никуда от него не денешьс€... ¬ставай, готовь ему завтрак. —пад любви тревожит, хот€ должно волновать не это "Ћюбит - не любит", а снижение культуры отношений: по€вление раздражительности и недовольства друг другом. —нижение любви - это закономерно, вы просто просыпаетесь: причем здесь т€желее тому, кто был влюблен сильнее, - он спал крепче. ј снижение уровн€ отношений - это не закономерность, а следствие нашего привычного отсутстви€ культуры. „асть "досемейных" достоинств стала уже привычна и не замечаетс€, друга€ часть "в свете новых требований" оборачиваетс€ недостатками, а то, что раньше от милого не требовалось, сейчас оказываетс€ самым главным. » если мы до свадьбы были "в масках" (показывали себ€ "витринных", а не реальных), то сейчас маски сбрасываютс€. «авоевывать друг друга уже не нужно (вот она лежит, завоеванна€!), мы расслабл€емс€ и перестаем за собой следить. ќн забывает, как при€тны ей внимание и нежность, как нужна его помощь. ќна перестает следить не только за своей манерой разговаривать, но и за внешностью, за тем, как она одета, а все это немаловажно. ≈сть такое пон€тие: "на люди". “ак вот, "на люди" она оденетс€ и будет выгл€деть как следует. ћуж, по-видимому, в пон€тие "люди" не входит, потому что дома, при муже, она будет ходить в разобранном виде, в халате фасона "не приведи господи", что муж и наблюдает. » сравнивает с женщинами, которых встречает на улице. ¬ойна, в которой не бывает победителей “ы же непрестанно грызешь ее, так что она в исступление приходит от твоего свирепства; перестань подобное творити, человече! Ќаставлени€ митрополита ƒаниила ¬озникает множество разногласий, они рождают споры, а споры - обиды и ссоры. ѕо-хорошему договоритьс€ не получаетс€, а желание добитьс€ своего толкает к поиску "рычагов" - средств давлени€, чтобы заставить другого с тобой согласитьс€, чтобы было по-твоему <Ёту проблематику "рычагов" подн€л и глубоко разработал известный московский психолог и психотерапевт ј.ѕ. ≈гидес.>. Ёто кровно усваиваетс€ с детства: "≈сли не понимаешь по-хорошему, € с тобой буду по-плохому". » потихоньку начинаетс€ творческий поиск орудий причинени€ боли - бывшему любимому, а теперь супругу. ≈сли нормальна€ аргументаци€ не помогает, начинаютс€ уговоры, давление интонацией и глазами, требовани€ уступок "≈сли ты мен€ любишь", обвинени€ в черствости, упр€мстве (тут широкое разнообразие вариантов), обиды, ругань или молчание... ќчень любопытно разнообразие вариантов, когда начинаетс€ спекул€ци€ на любви. ѕервый - милый - вариант: "Ќу пожалуйста, ну мой хороший, милый, славный, € теб€ так люблю..." („естно? - Ќет. ј допустимо? ћожет быть, и да) ¬торой вариант уже не так мил: "≈сли ты мен€ любишь, ты уступишь..." - и это уже недопустимо. √рубые варианты идут по типу: "“ы мен€ совсем не любишь!" “ут любовь, как € понимаю, играет роль большой дубинки. ≈сли начавша€с€ война разгораетс€, в ход идет уже и "т€жела€ артиллери€": как средство давлени€ подключаютс€ ребенок, родители, соседи и родственники, в качестве наказани€ супруг лишаетс€ сексуальной близости, денег, обеда, его пугают самосто€тельной стиркой, ему также есть чем пугать супругу и чего лишить. Ѕлиже к разводу будут упом€нуты и раздел имущества, и право на квартиру, и "ребенка не увидишь"... Ёто не значит, что рычаги в семейных отношени€х примен€ть нельз€ вообще. я лично ими пользуюсь. Ќо только такими, которые не "рвут" отношени€, и только против "незаконного" применени€ рычагов женой. Ќо это - борьба за мир, а не за власть. »наче... ≈сли борьба за власть оканчиваетс€ чьей-то победой (это не всегда так - в некоторых семь€х войны, при равенстве сил, идут бесконечно), эта победа оказываетс€ "пирровой". "ѕобедил" он - получит нелюбимую и не люб€щую злобную старую женщину. "ѕобедила" она - станет мужа считать "тр€пкой" и не будет уважать, он перестанет интересоватьс€ домом, начнет интересоватьс€ не домом, приходить попозже, а потом пореже, и не всегда в трезвом виде. Ќевидимый враг - личностные кризисы Ќекоторые де€тельные, ответственные и оптимистичные женщины считают, что "плохие семьи бывают только у плохих жен", и вер€т, что если она всегда будет безукоризненно хорошей женой, ее не ждут неожиданные непри€тности.   сожалению, это не всегда бывает так. Ќа ее семью (точнее, на ее мужа) могут налетать совершенно непон€тные "бури", вз€вшиес€ неизвестно откуда, если не учитывать личностные кризисы. “о, что в жизни человека случаютс€ кризисы, переломные моменты, когда требуетс€ переосмысление всего прожитого и прин€тие новых решений, известно давно. Ќо американский психолог √ейл Ўиихи утверждает, что эти кризисы имеют определенную тематику, последовательность и следуют друг за другом через каждые семь лет, начина€ с шестнадцатилетнего возраста. Ёти позиции достаточно спорные, но, на мой взгл€д, очень полезные. ƒаже если кризис наступил не через семь, а через п€ть или дес€ть лет, и даже если тематика его и характер переживаний немного другие - человек, знакомый с общей концепцией, быстрее сможет во всем разобратьс€ и прин€ть правильные решени€.  ризисы у мужчин €рче выражены и протекают т€желее, поэтому описываютс€ именно они. »так, где-то в шестнадцать лет подросток встает перед проблемой, когда нужно доказать (в первую очередь себе и только потом - другим): "я уже не маленький! я все могу сам, не хуже любого взрослого!" ќн стараетс€ оторватьс€ от родительской опеки, ищет самосто€тельные пули во взрослую жизнь. ѕоиски... Ѕрод€жничество... ѕопытки установить любовные контакты с девушками... » то, что взрослые оценивают как обычную распущенность и подростковое хулиганство, имеет в душе подростка другие причины: поиск себ€ и самоутверждение. —ледующа€ дата - двадцать три года. ѕарень уже не чувствует себ€ маленьким, но теперь требуетс€ доказать: "я уже полноценный взрослый, взрослый во всех отношени€х".  ак доказать? “радиционны несколько "ходов". ѕервый состоит в том, что молодой человек рисует себе ѕлан на всю жизнь. ќн станет известным ученым, поэтом, чемпионом, у него будет много денег, машина, дача, жена-красавица, иного детей, роскошна€ квартир. "я буду всегда любить жену и детей, они - мен€!" ...¬се это красиво, грандиозно и именно поэтому совершенно нереалистично. »ли, чтобы почувствовать себ€ взрослым, парень женитс€. ѕрекрасно помню: когда € где-то в этом возрасте женилс€, предметом особой гордости было кольцо. ≈ду в метро, наблюдаю: все вид€т, что у мен€ есть кольцо? я тоже женат! ѕрошло семь лет, ему тридцать. “ут становитс€ очевидным, что его мечты недостижимы, и тогда во весь рост встает т€желое, рождающее отча€ние слово: "Ќикогда". Ќикогда он не будет... Ќикогда у него не будет... —трашно признать, что жизнь не получилась, и начинаетс€ бегство от открывшегос€ "Ќикогда". ќн понимает, что его работа как у всех, обычна€, плохо оплачиваема€ и не принос€ща€ удовлетворени€... - и стараетс€ помен€ть работу (иногда, вместе с этим, и профессию, и квартиру, и город). ¬идит, что его семь€ - не счастливое семейство, все как у других, обыденно и трудно. ѕопытки что-то наладить, вы€снени€ отношений ни к чему не привод€т, надоели. “ак жить нельз€, он ищет любовь на стороне, пытаетс€ заменить семью; отсюда волна измен и разводов. ¬ид€, как все вокруг рушитс€, он бежит от себ€, в том числе в пь€нство...  ризис кончаетс€, когда мужчина принимает жизнь в более реалистичном варианте. "ѕереболев", он на работе ставит достижимые цели, отношени€ в семье переход€т на стабильные накатанные рельсы, в духе "сотрудничества-сожительства", когда каждый делает свое дело. —упруги наход€т оптимальную дистанцию между собой, когда они живут каждый своей жизнью и не лезут в жизнь другого; живут, "как все", уже воспринима€ это как "нормально". ¬се хорошо, жена вздохнула ("перебесилс€"), но тут подходит самое т€желое испытание: тридцать семь - кризис середины жизни. Ќа горизонте по€вл€етс€ —мерть. ќн и раньше знал, что умрет, но понимал только головой, абстрактно, и к сердцу это близко не принимал, а тут на себе почувствовал: по€вились первые ќтметины, зв€кнули первые «воночки... «доровье стало давать первые серьезные сбои: сердце, печень, сосуды... ќн кожей почувствовал старение и приближение смерти: "Ќеужели все? Ќеужели впереди только ув€дание и „ерна€ ƒыра, куда провалитс€ все, что ты сделаешь?" ћужчина начинает "дергатьс€". —тара€сь восстановить здоровье, кидаетс€ в спорт, причем с отча€нием, неумеренно, до инфарктов. ƒеньги и карьера в его сознании серьезно обесценивайте € - "«ачем? — собой в могилу не возьмешь!" “еперь его т€нет на работу не престижную или денежную, но на человеческую и осмысленную, ѕо житейски это - потер€ денег и некоторых благ дл€ семьи. ѕоставьте себ€ на место жены: она-то переживает! ћужчину снова перестает устраивать его семь€ - спокойным, рутинным течением семейной жизни. ’очетс€ оставить после себ€ хороший след, передать свои знани€ и опыт. ћногие отцы начинают ("наконец-то!") т€нутьс€ к дет€м, но сыну как раз исполн€етс€ шестнадцать (посчитайте!), его задача сейчас - "рвать корни", и отец натыкаетс€ на отталкивание. — душевными см€тени€ми он может пот€нутьс€ к жене, но у них обоих сейчас начинаютс€ возрастные гормональные сдвиги. ” мужчин "вымываютс€" мужские половые гормоны, у женщин - женские. Ёто значит, что он становитс€ более сентиментальным, в то врем€ как у нее по€вл€етс€ больше мужских качеств. ќн тридцать лет не плакал, а тут слезы на глазах, ему хочетс€ прижатьс€ к жене, а жена грубеет, да и сам он ее отучил от нежности, и откровенности. ќн нарываетс€ на: " артошку принес?" и понимает: "—емь€ - рутина, жена - скотина..." ≈го не понимают, он одинок, жизнь пуста и бессмысленна, поэтому снова уходы в пь€нство и измены. ќсобенность этих измен в том, что они почти всегда "с молоденькими": ему нужны доказательства, что он еще на что-то годен, что его еще списывать рано. Ѕедна€ жена! ќна его не понимает, но видит, что мужик "просто сдурел!" –еальность в том, что ее муж остро нуждаетс€ в помощи, он т€жело душевно болеет, а жена, самый близкий ему человек - против него, она оказываетс€ первым его гонителем и врагом! ќтсюда - новый, сильный, драматичный дл€ обоих пик разводов. ј нужно, в сущности, немного - пон€ть друг друга... ¬торой брак „то 6ыло, то и будет, и что делалось, то и будет делатьс€, и нет ничего нового под солнцем Ёкклезиаст Ѕезусловно, второй брак имеет свои определенные особенности, свои плюсы и минусы. –еже втора€ попытка создать семью диктуетс€ пламенной любовью; с обеих сторон чаще стоит расчет (нередко - хороший, грамотный), да и просто люди здесь уже старше. ¬озраст делает людей серьезнее и ответственнее. ∆енщины, как правило, станов€тс€ терпимее и мудрее. ’арактерен рассказ одной женщины, вышедшей замуж вторично: "ѕопросила мужа выложить кафель в ванной, объ€снила как и что делать. √л€жу, сделал все шиворот-навыворот, как нарочно. ƒвадцать лет назад € бы разругалась, а сейчас - сдержалась. Ќапротив, поблагодарила, похвалила, вкусно накормила, потом с ним пошли еще раз полюбоватьс€ его работой, и только теперь € объ€снила, что он сделал не так и м€гко попросила по возможности переделать. ќн промолчал, ходил-ходил, сопел-сопел, потом позвал з€т€, возились они до часу ночи - и все сделали правильно". ≈е действи€ кажутс€ естественными, но только с высоты опыта супружеской жизни. ќднако во многом второй брак оказываетс€ труднее первого. Ћюди уже сформировались, не такие гибкие, им труднее притиратьс€. «десь сталкиваютс€ уже не просто разные ценности, а разные усто€вшиес€ ценности, уже сложившиес€ образы жизни. –ита (ей тридцать два года) в подобной ситуации призналась: "я не могу жить у ¬олоди - у него все по-другому, чужой дом. ј ему так же неуютно у мен€".   этому добавл€етс€ бо€знь идти на близкие отношени€.  ак правило, о прежней семье говор€т не только: "не сложилось", большинство тут же готовы добавить: "обжегс€", в душе живет пам€ть боли и страх. ƒа, он согласен жить совместно, но так, чтобы "не прив€зыватьс€". ¬се врем€ держит дистанцию, а она чувствует отчуждение. Ёто чаще мужска€ болезнь, а страдают от нее женщины.   этому прибавл€етс€ еще одно важное обсто€тельство. ћало кто из женщин знает, но по судьбе своей и знакомых уже чувствуют суровую демографическую статистику: в возрасте от тридцати до шестидес€ти лет на одного мужчину, не состо€щего в браке, но пригодного дл€ семейной жизни, приходитс€ по разным регионам страны от двух до шести незамужних женщин. ѕоэтому женщины, пережившие кризис одиночества, мужа, как правило, цен€т, а вот мужчины озлоблены. ћногие бо€тс€, что ими "снова начнут крутить", и ведут себ€ с женщиной резко: не договариваютс€, а став€т ультиматумы. »х позиции соответствует и лексикон: "Ќе нравитс€ - разбежимс€". "√лавное - не распускать жену, не давать им послаблени€". ( огда звучит "им", €сно, что мужчина уже не видит конкретную женщину: он видит представительницу враждебного мужчинам лагери). ƒаже если согласитьс€, что большинство женщин склонны к экспансии, то противосто€ть этому нужно все равно по-другому, потому что така€ жестка€, не гибка€, не добра€ позици€ вносит только ненужные осложнени€. “акие мужчины мешают себ€ любить, а на самом деле в любви одинаково нуждаютс€ и женщины, и мужчины. Ќо при всех своих особенност€х второй брак редко когда идет по сценарию, принципиально отличному от первой попытки, именно поэтому чаще всего повтор€ютс€ большинство ошибок первого брака. »нтерес перерастает в увлечение, увлечение рождает иллюзии и надежды. Ќо вскоре иллюзии разбиваютс€ о реальность, надежды - о трудности, энтузиазм смен€етс€ усталостью, взаимным недовольством, нарастанием отчуждени€ и вспышками злости... ¬торой брак распадаетс€, по статистике, примерно с той же частотой, что и первый. Ћюди терп€т друг друга или развод€тс€. “ак будет происходить до тех пор, пока они не научатс€ строить отношени€. „асть 2. — кем и как строить семью (практическое руководство) ќбычную картину семейного неблагополучи€ представл€ют все. "„то" плохо и "почему" плохо - в общих чертах пон€тно. ј как надо? ¬едь не угасает вера в то, что один умный и душевно здоровый человек может найти другого - такого, с кем у него сложитс€ крепка€ и счастлива€ семь€. Ќа наш взгл€д, эта вера не беспочвенна, и давайте обсудим возможные варианты. Ћюбовь и расчеты ƒвоим лучше, нежели одному, потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их, ибо если упадет один, то другой поднимет... “акже если лежат двое, то тепло им, а одному как согретьс€? Ёкклезиаст " акой брак лучше - по любви или по расчету?" - ¬опрос некорректный. ѕо какой любви? ѕо какому расчету? „то касаетс€ "расчета": вас привлекает близкий по духу человек (это тоже расчет) или возможность через него получить материальные и житейские блага? ƒл€ тех, кто в другом ценит болев всего жилплощадь и заработки: верно, браки по расчету по статистике более прочны, чем браки по. любви. ќднако среди них, многочисленных прочных, практически не встречаютс€ счастливые... ¬иноват не расчет, а расчет не на то. ј что касаетс€ любви, то любовь гарантированно даст вам только сильные переживани€; правда, знак их непредсказуем. ≈сли любовь при этом вас прит€гивает, но не оглупл€ет - ну что ж, вам повезло, ведь лучший брак - это союз любви и расчета.   сожалению, далеко не всегда все складываетс€ так идеально, и жизнь нередко предлагает нам выбор: "или - или". »ли €рка€ любовь с не€сной перспективой на семью, или нормальна€ семь€, но без пламенеющих любовных страстей. „то выберете вы? –еализм против романтизма Ќесколько лет назад звонит мне девушка из клуба - ёл€, и чуть не плачет: "Ќ.»., что делать, мне сделали сразу два предложени€: за кого мне выходить замуж?" ѕриезжает ко мне домой, рассказывает: "” мен€ есть парень - јндрей. ќн через неделю заканчивает офицерское училище, прислал письмо: "√отовь паспорт, пойдем распишемс€". я его люблю.  огда он р€дом, у мен€ все поет, сердце бьетс€, к нему т€нет. Ќо характер у него т€желый: он болтун, человек ненадежный, любит выпить. Ѕывает капризен, не очень откровенен, и на мен€ давит: "я сказал - значит так и будет". —ама не знаю, когда мне т€желее - без него или с ним. Ќо € его люблю. ј в клубе € познакомилась с ћаксимом... Ќу вы его знаете: парень умный, собираетс€ в аспирантуру, он добрый и спокойный. ћне с ним хорошо: легко, интересно, очень спокойно, чувствую себ€ как за каменной стеной - но сердце молчит. ќтношени€ прекрасные, но любви у мен€ к нему нет. ј он мне тоже сделал предложение..." ёле - двадцать, €рка€, весела€ и умна€, одна из клубных "звезд". —еб€ ценит, но не переоценивает и просто проигнорировать оба предложени€ не собираетс€. »так, за кого ей идти замуж? ѕо моим наблюдени€м, в такой ситуации, чем сильнее в человеке романтический настрой, тем чаще он выбирает любовь. „ем человек мудрее, тем чаще он выбирает не любовь, а человека, с которым можно создать семью. ѕоэтому, чем девушка моложе, тем чаще она выбирает јндре€. „ем умнее, тем чаще ее мужем становитс€ ћаксим. ёл€ выбрала ћаксима. —амое интересное, что, когда € встретил ее спуст€ три мес€ца после свадьбы, ћаксима она уже любила и была счастлива совершенно. ј потом началась жизнь, родилс€ ребенок. ћаксим все на работе или в походах (он увлекалс€ туризмом), а она все врем€ одна в четырех стенах. ќдна, одна и одна - ее стало т€нуть к маме, а ћаксим настаивал на "жить надо дома". Ќесмотр€ на скандал, она все-таки уехала (собралась на неделю), а когда ћаксим пришел за ней, наткнулс€ на закрытую дверь и стал ее ломать (отсюда репутаци€ "хулигана" и резкое ухудшение отношений с ее родител€ми). ¬ это врем€ ребенку был год, спуст€ еще год они по инициативе ёли развелись... Ќа этом истори€ их жизни и любви вовсе не закончилась, и позже мы к ним вернемс€. «десь же хочу обратить внимание, что их проблемы вырастали из вещей вполне житейских, а не любовных переживаний.  акой человек вам нужен? ¬о-первых, среди всех привлекательных дл€ вас людей надо найти подход€щего человека, "ѕодход€щий" в данном случае означает: человек должен подходить лично вам и должен подходить дл€ семейной жизни. ќценива€ окружающих с этой точки зрени€, вы увидите, к примеру: вот этот годитс€ куда угодно, но только не в семью. ¬сем хорош, но он и семь€ - "две вещи несовместные " (по крайней мере, пока). ј у другого буквально "на лбу написано": "отличный семь€нин". ¬от эта - красавица, но в семейные рамки никак не вписываетс€. ј эта, видно издалека, рождена быть женой и матерью. Ќо среди всех, подход€щих дл€ семьи, вам нужен тот, кто вам ближе, с кем вам будет проще, с кем у вас наибольша€ психологическа€ совместимость. Ћично мне было бы трудно с человеком эмоционально неуравновешенным, склонным впадать в крайности: то неумеренно восторгатьс€, то паниковать. ћожет быть, он будет €рким и милым, но в семье с ним будет трудно. Ќаверное, мне было бы важно увидеть, как этот человек ведет себ€, столкнувшись с трудност€ми, проблемами, пережив серьезную потерю... –аскисает или становитс€ более собранным? «литс€ на всех и вс€ или остаетс€ спокойным и оптимистичным? я бы, определенно, очень опасалс€ св€зывать судьбу с человеком, у которого преобладающими (и, видимо, любимыми) €вл€ютс€ две эмоции: возмущение и обида. ћы идем с ней вместе, она возмущаетс€: "Ќет, ну ты представл€ешь?!" - тут она делает выразительные круглые глаза и смотрит на мен€, призыва€ мен€ разделить ее чувства. - "Ќу как же так можно?! ¬едь элементарна€ воспитанность должна быть у человека?! ≈стественно, € обиделась..." —ейчас речь идет о третьем лице, но мне нетрудно догадатьс€, что если через минуту € допущу какой-то промах, скажу неча€нную глупость, споткнусь или наступлю ей на ногу, весь поток возмущени€ обрушитс€ уже на мен€. ј мне не нравитс€ ощущать себ€ дураком или виноватым... », конечно, € никогда не стал бы св€зыватьс€ с человеком, с которым нельз€ говорить об отношени€х. я знаю, насколько это важно дл€ семьи: уметь открыто разговаривать, обсуждать и договариватьс€ (в том числе и об отношени€х, в том числе и когда размолвка).  ак ни странно, далеко не кажда€ супружеска€ пара (даже с большим стажем) это умеет. ”жасен муж, который чуть что орет. —трашна жена, котора€ чуть что молчит. "„то с тобой? - Ќичего... - “ы обиделась? - Ќет... Ќу что € такого сделал? - —ам догадайс€..." - таких людей близко нельз€ подпускать к семье. ¬ более широком смысле мне нужен человек миролюбивый, не склонный чуть что разв€зывать военные действи€. “от, кто склонен к улыбке, мне всегда ближе, чем тот, кто склонен к ругани. Ѕольше всего мне повезет, если € найду человека, который умеет быть счастливым сам, любит и умеет делать счастливыми окружающих. ≈сли вы такой, вам и вашим ближним можно только позавидовать.  роме этого, € об€зательно постараюсь познакомитьс€ с семьей, родител€ми этого привлекательного дл€ мен€ человека. Ћюбим или не любим мы своих родителей, родительска€ семь€ накладывает на нас очень сильный и трудноизгладимый отпечаток. ќтсветы родительских взаимоотношений, отголоски их ценностей и пр€мых инструкций всегда будут чувствоватьс€ и в семь€х детей, то есть в вашей семье. я был бы очень рад, если бы мог убедитьс€, что родители в ее семье живут дружно, относ€тс€ если не с любовью, так хот€ бы с уважением друг к другу. √арантий нет, но это говорит, скорее, о том, что такие же отношений будут и в нашей семье. я знаю, что мне будет легче, если ее семь€ имеет похожий уклад, стиль жизни, ценности. „ем больше различаетс€ образ жизни семей, в которых мы воспитывались, тем больше веро€тность разногласий между нами. Ќапример: - у нее папа и мама всегда вместе, а у него у папы и у мамы отдельные интересы и компании, и это считаетс€ нормальным. ƒл€ нее семь€ - это "ћџ", а дл€ него "я+я". —итуаци€ не страшна€, но надо быть готовым к определенным разногласи€м; - у нее в родительской семье дух консервативный; главный принцип, чтобы все было "как у людей" (жестка€, традиционно структура), а у него, напротив, над консерватизмом смеютс€ и жизнь по принципу "у нас будет так, как нам хочетс€ или удобно" (структура гибка€, подвижна€); - в ее семье принимаетс€ как само собой разумеющеес€ "без денег жить нельз€ на свете" (дом - полна€ чаша), у него в семь давно согласились, что "не в деньгах счастье"; - у нее в семье было прин€то, что пор€док прежде всего. ” него родители считали, что есть вещи поважнее. (» он воспитан в духе "Ќе спотыкаюсь - вот и пор€док, а пыль толще одного сантиметра падает сама..."). “ак или иначе, но € должен убедитьс€, что наши (мои и ее) личные ценности и интересы могут мирно сосуществовав или еще лучше дополн€ть друг друга. ћирно сосуществовать - совершенно не значит совпадать. ј многие ищут полного совпадени€; двойника. ќни правы: с таким человека счастливым быть легче. „ем сходства в ценност€х и интереса больше, тем с человеком легче. ѕроблема в другом: найти такого человека - трудно. ѕоставить такую цель равнозначно решению отказатьс€ от поиска человека вообще, поскольку результат будет одни и тот же - нулевой. —ледующий, очень важный момент дл€ нашей психологической совместимости - это распределение лидерства и ролей. ќднако, надо учитывать, что этот, исключительно важный момент, на первых порах может себ€ совершенно не про€вл€ть. Ќа первых порах в другом важны внешность человека и престиж контактов с ним, но достаточно скоро значение этого резко снижаетс€. ¬ажнее оказываетс€ сходство ценностей и взгл€дов на жизнь, и эта ценностна€ совместимость с течением времени значимости не тер€ет. —о временем же все важнее и важнее оказываетс€ то, чему вначале значени€ почти не придавалось: совпадение и удовлетворение ролевых ожиданий. Ќужен тот, кто в каждой ситуации оказываетс€ тем, кем мне надо, с кем удачно складываютс€ стили общени€ и построени€ взаимоотношений. „ем богаче наш личностный арсенал, тем больше веро€тность, что нужда другого найдет у нас соответствующий отклик.  аждому из супругов надо когда-то отыграть роль и –одител€, и –ебенка (" ак иногда хочетс€ прижатьс€!"), и —трастного любовника, и много-много других. »так, условие первое: богатый набор ролей. ”словие второе: чтобы кажда€ роль игралась тогда, когда это нужно другому. Ќа пороге семьи  акое предложение делают обычно ќбычно всегда предложение делает мужчина и, как - правило, в стандартной форме: "я теб€ люблю и поэтому давай поженимс€" ¬арианты: "я прошу теб€ (предлагаю тебе) стать моей женой".  акие бы ни были вариации, все они малоосмысленны. ќн не знает ни ее, ни себ€ в семейной жизни, не представл€ет толком, что их ждет, но предлагает ей этого "кота в мешке". ј ее согласие или отказ осмыслены ничуть не больше: ведь нельз€ же принимать или отвергать предложение, не представл€€ до конца, в чем оно состоит. ј убедитьс€ в том, что им обоим есть смысл стать мужем и женой - необходимо. » лучше сейчас, а не через год, когда у них на руках, возможно, уже будет ребенок. ј как надо? ≈сли не св€зывать себ€ условност€ми, то делать предложение (так же, как объ€сн€тьс€ в любви) должен тот, у кого в душе по€вились соответствующие желани€ (а это может быть и женщина).  онечно, привычнее и естественнее мужска€ инициатива, но зачем же накладывать моральный запрет на женскую инициативу? ≈сли она видит, что им лучше поженитьс€, и может убедительно ему это показать - почему это плохо? „асто женщины вместо предложени€ став€т ультиматум: или - или. »ли женись, или разрыв - разбегаемс€. Ёто крайн€€, отча€нна€ мера, и, как правило, с непредсказуемым, а то и отрицательным эффектом. ”мнее: "я все равно буду с тобой, потому что € люблю теб€, но нам обоим и тебе будет лучше, если мы поженимс€". Ёто забота о нем, и доказанна€, она становитс€ самым сильным аргументом... Ќу, и самое главное - это существо предложени€. ѕусть молодой человек предложит девушке... подумать и попробовать, получитс€ ли у нас семь€. ѕредположим, так: "” нас с тобой сложились очень теплые и хорошие отношени€. я очень благодарен тебе за то, что ты така€. ѕо-моему, вместе нам гораздо лучше, чем врозь. ” мен€ к тебе предложение. ƒавай подумаем, может ли у нас получитьс€ семь€?  ака€ она у нас может быть?" „то здесь молодой человек предлагает девушке - выйти за него замуж? - Ќет, он ей этого не предлагает. ќн ей предлагает подумать... Ќаверное, это действительно не лишнее: прежде чем поженитьс€, подумать, и подумать вместе? ј как это - подумать? ќдин из возможных, и очень разумных путей - это воспользоватьс€ специальным вопросником. ќн поможет вам не упустить ничего дл€ вас важного, и, ни в чем вас не св€зыва€, может послужить хорошей опорой дл€ совместных размышлений. ¬опросник —емейного договора ѕредставление о будущей семейной жизни есть у каждого, вступающего в брак, но у большинства картины будущей жизни весьма туманны, а, главное, у Ќ≈√ќ и у Ќ≈≈ существенно различны. ќн, предположим, думает так: "–аз ты мен€ так любишь, то ты, как насто€ща€ хоз€йка (и как мо€ мама), возьмешь на себ€ весь груз семейных хлопот, а € буду приходить на кухню только поесть". ќна же в это врем€ думает по-другому: "–аз ты мен€ так любишь, то ты, как насто€щий рыцарь (ну, и просто по справедливости), будешь мне во всем помогать, мы будем делать все вместе или по очереди. Ќе правда ли, милый?" Ќо все это - только думаетс€ и целоватьс€ им не мешает. ј что будет, когда молодые люди пожен€тс€? ќн - ей: "я что-то проголодалс€..." ќна - ему: "ƒа? Ќу вот поди на кухню и почисти картошечку!" ќн: "Ёто как?" ќна: "ƒа вот так, ручками!"  онечно, можно обсуждать эти прозаические вопросы (и сотни других аналогичных) тогда, когда супруги о них уже споткнулись, но всегда ли это лучший вариант? ќн уже злитс€, она уже обиделась... Ќо зачем же ждать, пока жизнь столкнет супругов лбами? –азумные люди обсуждают свои возможные разногласи€ заранее, пока у них есть на это врем€ и пока стычки между собой не заслонили от них главного - их любви, уважени€ и интереса друг к другу.  онечно, нельз€ предусмотреть все возможные проблемы будущей семейной жизни, но многие и даже большинство - можно. ¬от и обсудите их. » в этом вам поможет вопросник. „то из себ€ представл€ет вопросник? Ёто разнообразные вопросы и темы, св€занные с различными сторонами семейной жизни, дающие возможность их конкретного обсуждени€. Ёто вопросы о привычках и ценност€х, деньгах и хоз€йстве, друзь€х и родных, семейных об€занност€х, дет€х и многие, многие другие <»де€ создани€ и первоначальный вариант вопросника принадлежит ј.ѕ. ≈гидесу. ¬ариант вопросника, разработанный автором книги дл€ вступающих в брак и молодых семей, дан в ѕриложении.>. Ёто простой способ гораздо более полно узнать, что люб€щий человек ценит, а чем пренебрегает, что любит, а от чего воздерживаетс€, каковы его привычки, взгл€ды, что может сделать его счастливым, а что вызовет бурный протест. ¬ы можете обсудить важные моменты прошлого, планы на будущее, материальное и жилищное положение и все другое, что вас волнует и кажетс€ важным, ≈сли она еще до свадьбы его предупредила, что детей она не любит, по крайней мере пока, и никого кроме собаки заводить не собираетс€ - это важна€ вещь, и хорошо, что он узнал это заранее. »ли, например, он объ€сн€ет ей, что в соответствии с его планами или взгл€дами на жизнь он едва ли когда-либо будет зарабатывать большие деньги - у него творческие планы или, может быть, нестандартные взгл€ды на жизнь. „то ж, € допускаю, что она может выйти за него замуж и быть с ним счастлива - без денег, но с ним. ≈стественно, что, когда двое станут предметно обсуждать свою будущую семейную жизнь, у них неизбежно возникнет множество разногласий. Ќапример, вопрос о деньгах. —колько нам нужно?  аков наш прожиточный минимум? ј если муж зарабатывает меньше? ќн согласен подрабатывать? ћатериальна€ помощь от родителей?  ак храним деньги: у каждого свои, или у каждого только на карманные расходы, а общие лежат на полочке, или все деньги муж должен отдавать жене?  акое решение самое правильное? ѕравильны все, лишь бы выбранное решение устраивало обоих. ћожет быть, у них окажутс€ разные взгл€ды при обсуждении вопроса, как им обставл€ть свою комнату. »деальный интерьер в ее представлении - это стенка, ковры, цветной телевизор. ” него же представлений другие: никаких ковров (маты), стенка не чешска€, а "шведска€", вместо телевизора - палатки, на стене - вис€т велосипеды... "ј деньги будем тратить на книги". Ќеважно, как конкретно они договор€тс€. ¬ажно, чтобы после обсуждени€ вопросника пара могла с уверенностью сказать: "ћы одинаково представл€ем, какую семью мы хотим". —просите пару, решившуюс€ подать за€вление в «ј√— - у каждой ли хватит смелости сказать такое?  стати, какой-то паре вопросник поможет пон€ть, что семь€ у них не получитс€. ѕо-моему, это прекрасно, и пусть тогда они останутс€ просто люб€щими. Ќу, хот€ бы просто друзь€ми. ѕочему невозможность дл€ близких людей сделатьс€ еще более близкими отдал€ет их и делает их чуть ли не врагами?! ¬опросник полезен еще и тем, что он поможет вам нужные вопросы правильно сформулировать. Ќапример, она спрашивает: "ћилый, ты будешь мне помогать, да?" Ќа это любой "милый" ответит "ƒа, конечно". Ќо если так ответит каждый, то какой смысл спрашивать так? ѕусть она задаст вопрос по-другому: "—кажи, € могу рассчитывать на то, что ты на себ€ возьмешь физически т€желые дл€ мен€ дела: относить белье в прачечную, ходить в овощной магазин, мыть полы, а иногда, когда € не успеваю, самому себе приготовить еду и помыть за собой посуду?" Ќа это уже не вс€кий ответит: "ƒа, конечно", скорее всего, начнутс€ переговоры... Ќо если он скажет "ƒа", это его "да" будет иметь другой, более серьезный вес. ј если вы о чем-то договорились, а он потом не выполн€ет? — помощью вопросника вы эти ситуации также обсудите, и неоднократно. Ќужно ли записывать то, о чем договорились? - ≈два ли. ƒл€ многих сотен семей, использовавших вопросник, вполне хватило устных договоренностей. — другой стороны, мы знаем и семьи, в которых наиболее важные дл€ них вещи зафиксированы письменно. — помощью вопросника удаетс€ поговорить о проблемах, которые в обычном разговоре поставить трудно. ћожет быть, ее беспоко€т какие-то моменты его сексуального поведени€, а ему не нравитс€ не всегда чистое белье его любимой... ѕросто так сказать об этом очень неудобно, а если об этом спрашиваетс€ в вопроснике - повод дл€ разговора вполне подход€щий. “актично сформулированные пожелани€ друг другу предотврат€т накопление ненужных отрицательных эмоций.  огда обсуждать вопросник? -  огда угодно, но лучше, видимо, до свадьбы: в случае возникновени€ серьезных, принципиальных разногласий более сговорчивыми, по наблюдени€м, люди оказываютс€ до официальной регистрации. —оответственно, это золотое врем€ грех не использовать. — другой стороны, вопросник оказываетс€ чрезвычайно полезным и дл€ пар, уже начавших свою семейную жизнь. Ќа наш взгл€д, многие вопросы могут и должны обсуждатьс€ неоднократно: идут годы, мен€ютс€ и люди, и обсто€тельства, и то, что было верно вчера, может потребовать иного решени€ сегодн€. » последнее. ќбсуждение вопросника - прекрасна€ возможность дл€ вас научитьс€ разговаривать друг с другом, ”меть разговаривать - это уметь говорить обо всем откровенно, пр€мо, но тактично, а слушать всегда заинтересованно, правильно понимать вещи даже не очень вам при€тные, разрешать разногласи€ всегда мирным путем, без давлени€, обид и ультиматумов. ¬ы действительно все это умеете? ¬опросник поможет вам стать хорошей семьей. ќчень веро€тно, что, содержательно и мирно обсудив двести вопросов, поставленных анкетой, супруги также доброжелательно и конструктивно обсуд€т двести первый вопрос, поставленный жизнью. ѕлюсы и минусы пробного брака „еловек предполагает, а жизнь располагает.  ак бы вы проницательны или предусмотрительны ни были, но по-насто€щему вы узнаете друг друга, только начав жить вместе. ≈сли это называть пробным браком - значит, он нужен (естественно, в половой жизни позаботившись о контрацепции). —уть не в том, чтобы "попробовать" другого: надо просто пон€ть, получаютс€ ли у вас нормальные отношени€ - в услови€х не встреч-праздников, а будней семейной жизни. ƒействительно, решение о создании семьи должно быть всесторонне взвешено. » если можно прикинуть качество возможного брака не умозрительно, а в услови€х, приближенных к реальным, почему же этого не сделать? ѕочти во всех цивилизованных странах, кроме нашей, пробный брак считаетс€ естественным и разумным делом. ѕробный брак хорош всем, его единственный минус в том, что в нашей стране он практически нереален, по крайней мере, дл€ молодых людей. Ќаша широка€ общественность в лице немолодых людей относитс€ к идее пробного брака резко отрицательно. ¬озмущает их, как € понимаю, не то, что молодые люди хот€т создать семью, а то, что они при этом живут сексуальной жизнью без уведомлени€ властей и их официального благословени€.  стати, немолодые и уже умные люди и у нас вначале сойдутс€, поживут и только потом идут в «ј√— (или не идут). » никто их не осуждает. Ќо то, что разрешают они себе сами, молодым они считают непозволительно. ƒругое дело, что "пробный брак" не должен превращатьс€ в "пробный секс". Ќапример, если молодой человек, не особенно размышл€€ о возможных последстви€х, начнет "пробовать" то с одной, то с другой понравившейс€ ему девушкой, то, боюсь, он приобретет не семью, а только алименты: ведь незарегистрированный брак ответственности с него не снимает. » дело даже не в алиментах, дело в разрушенных судьбах и дет€х без родителей. Ќекоторые, впрочем, смысл пробного брака вид€т в первую очередь в проверке полноценности сексуальной жизни. Ќе буду отрицать - это больша€ и важна€ часть супружеской жизни, и неудачные (в сексуальном плане) пары редко, но бывают. ѕоэтому беспокойство молодых людей (девушки на эту тему беспоко€тс€ гораздо меньше) пон€тно, особенно если девушка воспитана так, что интимные отношени€ до брака даже с любимым дл€ нее запрещены, Ќа мой взгл€д, эта проблема вполне решаема. ‘изическую совместимость, возможность радости от сексуальной близости можно достаточно надежно прогнозировать. ƒл€ этого обратите внимание на свои ощущени€, когда вы вместе танцуете, когда обнимаетесь, целуетесь - и, кстати, как дл€ вас пахнет ее тело (естественно, без косметики)? » если "танцуетс€" (особенно медленный танец, в контакте) так, что тело поет; если объ€ти€ - прит€гивают; если поцелуи трепетны и нежны; если запах ваш, родной - не волнуйтесь, точнее волнуйтесь радостно. ƒисгармони€ вам не грозит, у вас есть все, чтобы сделать сексуальную жизнь источником подлинного наслаждени€. “очно так же женщины заранее могут определить, как мужчина будет вести себ€ в постели. ƒевушки, пригл€дитесь к его глазам: если они вас ласкают и с удовольствием раздевают, у него будут такие же активные руки в постели. —ухие поцелуи чаще говор€т о том, что он будет холодный любовник. Ќепри€тно слюн€вый - не возбудит. Ќабрасываетс€ с зубами - грубый и неуклюжий. Ћовкий €зык - хорошо. ≈сли вас возбуждают самые ранние его ласки, это великолепно. ѕостель - только продолжение, развитие того, что уже про€вл€етс€ с самого начала. Ќаука семейного сосуществовани€ ѕросто сближатьс€ или строить отношени€? ѕусть первые полгода вашей совместной жизни будут не пробным, а учебным браком, в котором вашим совместным творчеством было бы —“–ќ»“≈Ћ№—“¬ќ —≈ћ≈…Ќџ’ ќ“ЌќЎ≈Ќ»…. ќбычно никто ничего не строит: встретились, полюбили, он ей признаетс€ в любви, они поженились - и теперь живут, как получаетс€. „аще отношени€ действительно складываютс€ сами, неосознанно и стихийно, и в этом, как правило, больше вклад женщины. ѕочему? ¬о-первых, потому что это ее, женский стиль отношений. Ёто размытый и подвижный стиль. “о, что было "да" минуту назад, через две минуты может стать и "может быть", и пр€мо "нет". ћужской стиль - более простой-€сный, четкий-определенный, но часто излишне пр€молинейный и жестковатый. ¬о-вторых, потому что женщины в принципе более способны в мире отношений. ћужчины могут хорошо соображать, но в отношени€х надо много чувствовать. » там, где он ничего не понимает, женщина чувствует все, что надо, и ведет туда, куда надо ей. ѕоэтому женский путь во взаимоотношени€х - путь чувства, иногда говор€т "путь сердца", путь стихийный или как будто бы стихийный, когда все получаетс€ без обговоров, как бы само собой. ѕритирка друг к другу на ходу, по известному принципу: "√лавное - вв€затьс€ в бой, а там уж..." Ќу что ж, женщина в семье заинтересована, и эта ее стратеги€ пон€тна. Ёто нормально и хорошо, если все получилось. ј если нет? „аще всего как раз на "пути сердца" семь€ у нас и не получаетс€: уж очень мы разные, и "сердца" у нас разные, сколько же трений и стычек ждет нас на этом пути! ѕритиратьс€ через стычки - видимо, слишком дорогое удовольствие.  роме того, притирка подчин€етс€ грубой закономерности: кто сильнее, тот и притирает к себе другого. ƒелает другого "под себ€". "ѕуть сердца" - это красиво. Ќо сердце переменчиво и непосто€нно, как ветер, а также, к сожалению, нередко жестоко и эгоистично. Ќе так? ѕослушайте только, что говоритс€ "в сердцах" при домашних стычках! ¬се от сердца - и в самое сердце... » мне кажетс€, как мужчине и психологу, что этот "путь сердца" должен быть дополнен "путем разума", когда надо поговорить и договоритьс€, по крайней мере о главном. Ёто не будет жизнь по правилам - это просто жизнь с правилами. ≈сли правила разумны, они семейную жизнь облегчат, а в трудную минуту и сохран€т. *** ѕоэтому давайте вместе обсудим некоторые вопросы, которые оказываютс€ принципиальными дл€ взаимоотношений супругов, которые закладывают основы их семейной жизни. ќтветы на них должны дать вы сами. я лишь делюсь своими размышлени€ми. ќ совместном проживании ¬опрос: "ƒопускаете ли вы, что супруг имеет право иногда, пусть ненадолго, покинуть вас и некоторое врем€ пожить отдельно?"  онечно, нет, если € своего супруга считаю своей собственностью. ≈сли же супруги были и остаютс€ свободными людьми, то как же один может вмешиватьс€ в "жизнь другого и что-то ему запрещать? ¬ любом случае надо постаратьс€ разобратьс€ и пон€ть, какие мотивы сто€т за подобным решением. ћожет быть, у него какие-то серьезные дела (скажем, он художник и готовитс€ к выставке) и ему на некоторое врем€ необходимо одиночество. ћожет быть, она скучает по маме или напр€глись отношени€ между вами, и ей хочетс€ пожить у родителей - видимо, будет лучше, если она поживет там.  роме этого, прелюбопытно разобратьс€, что стоит за недовольством того, кому не нравитс€ отсутствие супруга. ≈сли недостаток помощи, то почему вы не умеете жить самосто€тельно и рассматриваете партнера как слугу? ≈сли вам плохо, потому что вы его любите, то любовь к нему должна выражатьс€ в заботе о его интересах, а ваше недовольство выражает заботу об интересах собственных. ѕохоже, что здесь больше эгоизма, чем любви, »нтересно: до свадьбы он по€вл€етс€ у нее раз в неделю, но она рада тому, что есть. ј поженились, теперь не то что его отсутствие а течение нескольких дней, даже его небольша€ задержка с работы вызывает недовольство. √де же логика? ¬идимо, разумнее прин€ть, что: —овместное проживание супругов чрезвычайно желательно как укрепл€ющее семью и отражающее высокий уровень отношений, но не €вл€етс€ об€зательным. —оответственно, не €вл€етс€ трагедией, если в силу каких-то обсто€тельств один из супругов решил пожить отдельно. ≈сли вы могли быть счастливы до встречи с супругом, то должны научитьс€ быть счастливым и без него. ќ праве на личную жизнь я не тво€ собственность, € принадлежу народу. ќтповедь моей жены ¬опрос: "—упруги должны быть всегда вместе или у них может быть сво€ лична€ жизнь, в том числе свои друзь€ и свой отдельный досуг?" ќтвет "всегда вместе" лично мен€ бы совершенно не устроил. Ѕолее того, € уверен, что и дл€ жены принцип "нитка за иголкой" создает много ненужных проблем.   примеру, жена хочет на индийский фильм-мелодраму. ћуж - нет. “огда при варианте "всегда вместе" - или он пойдет и будет ма€тьс€, или страдать будет она, потому что он ее одну не пустил.  онечно, вместе лучше, и в хорошей семье супруги обычно вместе. Ќо не потому, что они об€заны, а потому, что им этого хочетс€. “ем более трудно аргументировать, почему теперь другому что-то нельз€, и почему € могу ему это запретить. ∆ена соблаговолила выйти за мен€ замуж в обмен на мою свободу? »ли муж облагодетельствовал жену за право распор€жатьс€ ее жизнью? я бы предложил прин€ть другое: "—вободные люди, вступа€ в брак, так и остаютс€ свободными людьми. ћуж не €вл€етс€ собственностью жены, жена не €вл€етс€ собственностью мужа". ƒа, € понимаю: иногда не хочетс€ отпускать от себ€ любимого, потому что с ним хорошо, а без него - плохо. "Ќе уходи, посиди со мной, мне без теб€ скучно..." ѕопросить об этом можно, настаивать или обижатьс€ в случае отказа нельз€. ¬аша проблема в том, что вам без любимого человека плохо.  ак ни странно, чтобы люди могли быть счастливыми вместе, они должны научитьс€ жить счастливо отдельно. ≈сли человек умеет жить сам, самосто€тельно, то и семейна€ жизнь дл€ него, как правило, не оказываетс€ проблемой. ј тот, кому всегда кто-то нужен, оказываетс€ рано или поздно обузой. ј если их оказываетс€ двое?? —овременные формы семьи  ак вы будете жить - вы решите сами. Ќо познакомитьс€ с разнообразием современных форм семьи, видимо, необходимо: что-то вы единодушно отвергнете, а что-то заинтересует или, по крайней мере, заставит задуматьс€. “радиционна€ семь€ (гражданский или церковный брак). Ёта форма более всего охран€ет права детей, но содержит максимальное число запретов дл€ супругов (как правило, дл€ жены, но именно женщины чаще всего его сторонницы). ¬се другие формы отличаютс€ от традиционной большей свободой, меньшими запретами и тем, что, как правило, дружно осуждаютс€ общественным мнением. Ќезарегистрированный брак - все более распространенна€ форма семьи во всех странах. Ѕыла прин€та в —оветской –оссии при Ћенине и быстро отменена —талиным. ¬ своих воспоминани€х јйседора ƒункан пишет: "я вышла замуж в своей жизни только один раз - за —ерге€ ≈сенина, и то потому, что в —оветской –оссии сразу после революции брак был, по сути, отменен. „тобы зарегистрироватьс€, двое людей просто расписывались в соответствующей книге, а под их подпис€ми было напечатано: "Ёта подпись не влечет какой бы то ни было ответственности ни с одной стороны и может быть аннулирована по желанию любой из сторон". Ќезарегистрированный брак отличаетс€ от обычной дружбы совместным проживанием и ведением хоз€йства и по существующему в насто€щее врем€ законодательству влечет ту же ответственность, что и брак зарегистрированный. »нтересно, что специалисты-семьеведы считают семьей только такую пару, котора€ живет вместе не менее полугода. —уд же признает их семьей, даже если они живут вместе лишь несколько дней... ѕочему они живут вместе, но не регистрируютс€? - ј зачем? ќни придерживаютс€ мнени€: "Ћюди жен€тс€ тогда, когда не вер€т друг другу". ¬ыразители же общественного мнени€, уже немолодые люди, осуждают незарегистрированный брак молодых людей и разрешают его люд€м своего возраста... ќграниченна€ временем семь€: брак заключаетс€ на врем€, скажем, на три года. ѕо истечении этого срока брак считаетс€ автоматически расторгнутым, после чего бывшие супруги, взвесив итоги, решают: или расстатьс€, или снова вместе на срок, или бессрочно. —торонники такой формы исход€т из того, что люди мен€ютс€. ƒа, он хотел жить с ней - с такой, какой она была тогда. Ќо какой она стала сейчас? ћожет быть, это уже совершенно непривлекательна€ и чужа€ ему женщина. »ли у человека мен€ютс€ взгл€ды на жизнь, мен€ютс€ ценности, и стара€ семь€ его устроить уже не может... ѕрерывающийс€ брак. —упруги живут вместе, но считают допустимым разъезжатьс€ на любой срок: неделю, мес€ц, полгода. ѕричины могут быть любые - устали друг от друга, или надо писать диссертацию. «десь разъезд не трагеди€, а норма, така€ же, как утром на работу. “руднее - прин€ть разъезд в св€зи с любовными увлечени€ми. ¬стречающа€с€ семь€. «арегистрированы, но живут отдельно, каждый у себ€. –аз или несколько раз в неделю встречаютс€, она ему готовит, спит с ним, потом снова каждый к себе. ѕо€вл€ютс€ дети - растит их, как правило, мать. ќтец занимаетс€ с детьми только когда есть врем€ и желание. ћусульманска€ семь€: во всех отношени€х традиционна€ семь€, только муж имеет право иметь несколько жен. ¬ современной демографической ситуации у нас, когда на одного мужчину в возрасте от тридцати до шестидес€ти лет, не состо€щего в браке, но пригодного дл€ семейной жизни, приходитс€ несколько (две-шесть) одиноких женщин, многоженство €вл€етс€ просто необходимостью. я все размышл€ю: вот, предположим, выйдет ѕостановление √осударственной ƒумы и ѕравительства –оссии "ќ перестройке семейно-брачных отношений"... » мы прочитаем: "”читыва€ недопустимость государственного регулировани€ личной и семейной жизни личности, а также в св€зи с перекосами а демографической ситуации, разрешить все формы семейной жизни, в том числе и многоженство,.," - и то, что сейчас так в быту клейм€т, станет нормальным. ¬едь государство дало высочайшее соизволение. ј сами - не разберемс€? *** Ўведска€ семь€: во всех отношени€х обычна€ семь€, только в ней живут несколько мужчин и несколько женщин. Ќе нужно думать, что их соедин€ет только секс. „аще это маленька€ коммуна, св€занна€ дружбой и хоз€йственными удобствами. ќткрыта€ семь€: распространенный вариант семьи, в которой супруги в той или иной степени, гласно или нет, допускают увлечени€ и св€зи вне семьи. ќткрыта€ семь€ бывает очень разной. ќна может быть номинально закрытой: в ней супруги измен€ют, считан это нормой, но так, чтобы другой "не застукал", иначе скандал. ¬ другой признаетс€ право каждого на любовь "на стороне", но один при этом "закрывает глаза", другой не демонстрирует. “ут супруги в дипломатических отношени€х: каждый знает, что другой знает, но говорить нельз€, а возвраща€сь из командировки, надо позвонить и предупредить, чтобы не было неожиданностей... ¬ некоторых "открытых" семь€х романы на стороне разрешаютс€ и обсуждаютс€, но любовь каждого - отдельно. ¬ предельном варианте - это общее семейное увлечение, вплоть до совместного участи€ в групповом сексе. ¬ наших услови€х ћы живем в обществе, крайне агрессивно настроенном к - "любому инакомыслию и инакосуществованию. » если вы не хотите ненужных непри€тностей, ваш образ жизни должен хот€ бы внешне не отличатьс€ от прин€тых образцов. ƒолжна ли тем не менее ваша семь€ быть вполне традиционной? Ёто ваш выбор. ¬ св€зи с этим: ќ верности ∆енщину не поймешь: то она недовольна, что мужчина любит одного себ€, то она недовольна, что он любит другую женщину!  . ћелихан ¬осхитительный человек и прекрасный специалист, петербургский психотерапевт и сексолог ¬.  аган как-то рассказал мне такую историю из своей практики. Ќа прием к нему пришла пациентка со странным псориазом - от шеи вниз по всему телу до середины бедер. ќказалось, что когда-то она любила одного мужчину - любител€ и любимца женщин, но вышла за другого - люб€щего, но не любимого, уехала и жила с ним п€тнадцать лет, вспомина€ в постели каждый раз того, первого... —лучилось так, что спуст€ п€тнадцать лет она оказалась в городе своей молодости, увидела предмет своего страстного увлечени€ - и полностью в нем разочаровалась. ≈й стало €сно, что действительный ее герой - ее муж, добрый и пор€дочный человек. Ќо, по роковому стечению обсто€тельств, пока она отсутствовала, ее муж имел св€зь со случайной женщиной. ќна об этом узнала. » теперь у иве псориаз - как протест против половой жизни с мужем, который ей изменил... ƒа, ей не повезло, но спрашиваетс€, что считать изменой: его случайную св€зь со случайной женщиной или п€тнадцать лет, когда она, по сути, спала с другим, только терп€ мужа? ѕод изменой действительно понимают как минимум две совершенно разные вещи: измену физическую и измену душевную. я поинтересовалс€ у подруг жены, что они сделают, если им изменит муж. ќтветы оказались похожи, но с точностью до наоборот: Ќина: "≈сли ƒима изменит со случайной женщиной и без увлеченности - это ничего, € прощу. ј вот если увлекс€ - это измена и простить едва ли смогу..." Ќад€: "≈сли Ѕорис действительно увлекс€ - это пон€тно, и € его прощу. Ќо если со случайной, без любви - нет, € не понимаю, и такое не прошу". Ќина не может простить душевную измену, Ќад€ - физическую. ј что не простите вы? » почему? ¬ерность и семь€ ∆ена любима€! я никогда не был тебе верен, потому что измен€л тебе всегда. я измен€л тебе даже тогда, когда мы не разлучались.  ажда€ - или почти кажда€ - красива€ женщина вызывала у мен€ желани€, мечты, фантазии... ќчень личное ¬ерность - больной вопрос-’орошим словом "верность" обычно называют нечто достаточно спорное - об€занность быть собственностью другого супруга и запрет на полноценную любовь к люд€м, не состо€щим в нашей семье. »зменник ли, предатель ли гот, кто любит супругу, кто в нужный момент всегда окажетс€ р€дом, согреет и поддержит, но при этом в другой момент подарит любовь и сделает счастливым еще кого-нибудь? ѕроисходит очевидна€ подмена пон€тий. ѕод верностью понимают некий признак, условный показатель, к верности, по сути, пр€мого отношени€ не имеющий: у нас это отсутствие любви на стороне; в »ндии такую же функцию выполн€л обр€д "сати": об€занность вдовы сгореть вместе с телом мужа на погребальном костре в знак супружеской верности. —жигает себ€ жена на одном костре с телом мужа - значит, мужу верна, а хочет жить - изменница, не хранит мужу верность.  омментарий моего соседа ƒимы: "»диотский обр€д. «ачем же это нужно мужу, ведь он же умер! —жигать жену надо при живом муже!" ј можно, к примеру, предложить как критерий верности требование не пить пива. Ќе пьешь - значит любишь, верный муж, выпил пива - изменил... Ќо здесь абсурда не больше, чем в требовании к мужу не любить никого, кроме жены. ќднажды мне сказали: "Ћюбовь мужа к другой женщине уменьшает любовь к жене, потому что друга€ - отвлекающий объект. ј в результате - это ослабл€ет семью". ¬ерно, но разве можно называть ”влечение »зменой только потому, что оно кому-то невыгодно? ѕослушайте конспект трагедии. –ассказ ¬ики: "” мен€ была подруга, мы были неразлучны. ј потом она мен€ бросила: влюбилась и вышла замуж. я воспринимаю это как измену и предательство". ¬опрос: вы оцените поведение подруги так же? Ёто »змена? ѕредательство? “очно так же мужа от жены может отвлекать и футбол: что же, запретить мужу футбол, а нарушение запрета рассматривать как супружескую измену? ј давайте помен€ем супругов местами: муж видит, что его жена подружилась с соседкой, нашла в ней родственную душу и подолгу у нее сидит. ¬опрос: эта жена мужу измен€ет?  аждый свободный человек имеет право на увлечени€. ≈сли же муж грустит одинокий или голодный, не способный себ€ накормить сам, то пусть поговорит с женой, объ€снит ей свои проблемы. Ёто разумнее, чем клеймить жену гр€зными словами.  роме того, таким же отвлекающим фактором дл€ супругов станов€тс€ дети. —овершенно традиционно - когда рождаетс€ ребенок, жене уже не до мужа. ћуж одинокий и покинутый: "ћен€ жена бросила, ушла к ребенку". ¬прочем, некоторые мужчины действительно в такой ситуации жену ревнуют к ребенку: но что вы думаете о таком муже? –ешение проблемы здесь лежит на поверхности: если оба супруга люб€т детей, ребенок окажетс€ фактором не отвлекающим, а объедин€ющим. “аким образом, любое увлечение может семью укрепл€ть, если оно становитс€ общим. ћуж увлекс€ вашей подругой - замечательно, ведь это ваша подруга, и ваша дружба втроем должна только окрепнуть!  ем-то увлеклась жена - познакомьтесь и подружитесь с ним, тогда вы сохраните жену, семью и приобретете друга. ƒл€ кого-то такие варианты - дикость. ј € знаю семьи, которые решили свои проблемы именно так, и жизнь их богата и интересна. ѕоймите, подумайте и договоритесь -  ак ты можешь так рассуждать при живой жене? - ѕон€л. ѕриму меры. Ѕез комментариев ¬ принципе, вопрос о верности, как и большинство других, решаетс€ взаимной договоренностью между супругами.  ак бы они ни решили, если их это устраивает и договор выполн€етс€ - проблем не будет. √лавное условие, как и прежде - вопросы надо ставить правильно. Ќе общие вопросы: "ћы будем верны друг другу, да?", а конкретные, например: - „то мы считаем допустимым? —кажем, может ли муж (на работе, на отдыхе) находитьс€ в близких дружеских отношени€х с другими женщинами?  огда-то в отсутствие жены обн€ть не-жену за талию? ѕоцеловать в щечку? «десь разногласи€ идут среди молодежи до дев€тнадцати лет. ѕосле двадцати большинство солидарны в том, что проблем здесь нет и все это можно. Ќо все конкретно, и, если, например, вы услышите, что вашей жене видеть это было бы больно, € думаю, сдержатьс€ вам будет нетрудно. ј насколько можно прижимать не-жену во врем€ танца? ¬от, например, вечеринка у вас дома, и вы танцуете с женой друга. ћожно только "на пионерском рассто€нии"? ≈сли вы обговорили со своей супругой и знаете, что ей это безразлично - вы спокойны. ј жена друга - обговорила ли она этот момент с мужем? ј то может получитьс€, что он будет молчать и кип€титьс€, а дома устроит ей скандал. ќбговорить бы им подобную ситуацию заранее, скандала бы не было. „то дл€ нас значит верность и как относитьс€ к возможной неверности? –ассказывает —вета: "ћне ѕаша сказал: "≈сли вдруг что-то узнаю - убью на месте" ћен€ это устраивает, € всегда мечтала о таком муже. Ќо и € его предупредила: если узнаю про него и это будет правдой, без объ€снений и разбирательств подам на развод и ребенка он не увидит. ѕаша согласилс€". ¬се, у них полна€ €сность. ∆ивут уже 6 лет, проблем этого круга нет и в помине. Ќо есть семьи совершенно другие.  огда € познакомилс€ с ¬икой и ƒимой, мне очень понравилась ровна€ и светла€ атмосфера их семьи. —ыну четыре года. ѕозже узнал, что на верность у них очень нетрадиционные взгл€ды. ¬ика мне объ€сн€ла: "ƒл€ мен€ очень важно чувствовать себ€ не просто женой, но и женщиной. я люблю, когда за мной ухаживают мужчины. я люблю флирт, и благодарна мужу, что он мен€ понимает. ” него такие же взгл€ды, и € совсем не против, когда у него по€вл€ютс€ какие-то новые увлечени€. Ёто обогащает его жизнь". Ќо больше всего мен€ поразила их спальн€: над входом висела табличка - "ќбмен передовым опытом"...  огда € рассказал жене о неафишируемой стороне жизни ¬ики и ƒимы (она с ними знакома), в ответ услышал решительное: "” нас такого не будет!". ƒа, в нашей семье по другому. ” мен€ прекрасна€ жена и по всем вопросам она мен€ хорошо понимает, но € знаю, что ей было бы очень т€жело перенести мои св€зи с другими женщинами, ћы долго обсуждали этот вопрос, в конце концов јллочка предложила условие такое: "≈сли ты мне изменишь, все будет зависеть от того, почему это произошло. ≈сли это произошло потому, что € тебе была плохой женой, в семье тебе было т€жело и поэтому ты стал искать любви в другом месте - это пон€тно, и вина на мне. Ќо если € была тебе хорошей женой, по крайней мере делала все, что от мен€ зависело, а ты. несмотр€ на это, стал искать развлечени€ на стороне: пойми, € так воспитана - € жить с тобой не буду. ƒети всегда будут иметь отца, но женой € тебе не буду". я подумал и согласилс€. ’от€... идет врем€, мы мен€емс€, и что ждет нас, нашу семью за поворотом будущих лет?  ак правило, в традиционных семь€х по этим проблемам никаких договоренностей нет; при этом каждый, как правило, хочет большей свободы дл€ себ€ и стремитс€ ограничить свободу другого. Ёто - эгоизм, а не любовь. —амые счастливые семьи те, в которых муж и жена свободны в своих чувствах, увлечени€х и контактах, но цен€т семью и, если ограничивают, то только себ€, а не другого. я не согласен с теми, кто считает: "–евнует - значит, любит" ¬идимо, у нас разное представление о любви. Ќа мой взгл€д, ревность - показатель не любви, а эгоизма и глупости. »дут вместе, с ней кто-то поздоровалс€. " то такой? ѕочему поздоровалс€? „асто встречаетесь?" ќна разговаривает по телефону, он: " то звонил? «ачем? —одержание разговора? ќ чем договорились?" Ёто же форменный допрос - ну легко ли его после этого любить? »ли она: "„то это у теб€ за волосок на пиджаке?" ƒа лучше бы она посмотрела на свои волосы, что за безобразие у нее на голове! “ы ревнуешь - ты виноват. Ќо, с другой стороны, не надо играть на нервах, провоциру€ ревность. «абота о верности - это не контроль контактов супруга, а забота о высоком качестве отношений, посто€нное стремление быть нужным и привлекательным. ≈сли быть реалистом, то верность в семье, конечно, важна, но не сама по себе, а как знак того, что в отношени€х все нормально. “очно так же неверность - не причина дл€ развода, но повод серьезно задуматьс€ над взаимоотношени€ми супругов. ¬ измене, как правило, виноват не тот, кто изменил, а тот, кто не заботилс€ о теплоте семейного климата и не сумел стать дл€ супруга единственным. ≈ще умнее - не искать виновного вовсе, а просто налаживать отношени€. –едко, но измены бывают и случайными.   сожалению, в таких случа€х семью уже разваливает, как ни странно, мораль. ћуж изменил, жена бы простила, но мораль вопиет: " ак, и ты терпишь?" - » семь€ разваливаетс€.  ому от этого лучше? ∆ить всегда только с одной женщиной мужчине трудно. Ќо если жена умница, а муж - благодарный, если у них прекрасные отношени€ вообще и сексуальна€ жизнь в частности, - это вполне реально и в наших услови€х - осмысленно. √лавный выбор ƒве модели семьи я буду содержать семью, если это не будет ко мне требованием. Ќо семью, где это будут с мен€ требовать, € содержать не буду. »з разговора, просто дл€ размышлений ¬ам предлагаютс€ на рассмотрение (и выбор!) две принципиально различные модели семьи. ”словно назовем их - традиционна€ семь€ и семь€ свободна€. ќбдумайте и решите, какую семью вы хотели бы сделать, в какой семье вам хотелось бы жить? —упружеские узы и долг. —вободный человек, вступа€ в брак, свободу тер€ет и становитс€ семейным человеком. ” мужа есть ≈√ќ жена, у жены - ≈≈ муж, и они имеют право ограничивать свободу друг друга ("я запрещаю тебе делать это!") ћногое из того, что разрешалось до свадьбы, теперь запрещено и может быть причиной ссоры. ƒо свадьбы молодых людей соедин€ла просто заинтересованность друг в друге, теперь - еще и семейный долг: как супруги, они должны вместе жить, вместе вести хоз€йство и воспитывать детей. ¬ семье муж и жена имеют свои об€занности. ¬ чужие дела лезть нельз€, а свое надо выполн€ть. “от, кто свои об€занности не выполн€ет - нарушает нормы семейной жизни. » виноват не тот, кто ругаетс€, а тот, кто не делает то, что должен. ¬заимопомощь между супругами €вл€етс€ об€зательной, все проблемы надо решать вместе. ≈сли муж не помогает жене, она имеет право обидетьс€ и использовать другие средства, чтобы заставить его участвовать в жизни семьи. —вобода и заинтересованность. —вободный человек, вступа€ в брак, так и остаетс€ свободным человеком: свадьба играетс€ дл€ общественности, а мы продолжаем жить своей прежней жизнью. ѕравда, живем мы вместе. ∆ивем мы вместе потому, что умеем жить друг с другом и быть друг другу нужными, но если у кого-то по€вл€ютс€ другие планы и переживани€ - он свободен. ќднако мы не злоупотребл€ем этим и наша семь€ - стабильна. ћуж не €вл€етс€ собственностью жены, жена не €вл€етс€ собственностью мужа, и один другого в чем-то ограничивать (запрещать и прочее) не может. ќграничени€ - есть, но только собственные, внутренние, вызванные уважением, любовью и благодарностью к другому супругу. ќб€занностей мужа или жены - нет: каждый делает в семье то, что считает нужным. “ебе нужно - ты и сделай. Ќе нравитс€, как делает другой - сделай сам лучше, а претензии предъ€вл€ть не к кому.  то ругаетс€ - тот не прав. –угань приравнена к рукоприкладству и запрещена на этих же основани€х. ¬заимопомощь приветствуетс€, но об€занностью не €вл€етс€. —вои проблемы каждый решает сам, не перевалива€ их на супруга. Ћюбимый - не костыль, € умею на своих ногах сто€ть сам. ѕомог - спасибо, нет - извини. Ќикто никому ничего не должен, соответственно между нами не может быть никаких претензий. ћогу предположить, что вы встречали семьи, которые живут по таким правилам. —воего выбора € скрывать не собираюсь, хот€ бы потому, что € им горжусь. ћой выбор - выбор свободной семьи; такую семью € стремилс€ создать, в такой семье € и живу. Ѕольшинство мужчин, подумав и все как следует взвесив, выбирают семью такую же. ѕо наблюдени€м, выбор первый - традиционной семьи - делают мужчины в двух случа€х. »ли это мужчина с жестко традиционным складом ума (другую семью он и представить не может), или это мужчина с жесткой и сильной волей, уверенный в своих возможност€х подавить жену и поставить ее себе на службу. ∆енщинам же сделать выбор оказываетс€ гораздо труднее. ќни долго примеривают, кака€ же модель им выгоднее, в каждой вид€т какие-то лакомые (в определенных ситуаци€х) кусочки, тут же чувству€ подвохи и опасные места... » больше всего опасений у них вызывает как раз втора€, нетрадиционна€, свободна€ модель семьи. Ќо тем не менее выбрать женщине придетс€ именно ее. ≈й надо будет согласитьс€ на непростые требовани€ семьи нового типа, другого выхода у нее просто нет. ѕочему? - ѕотому что это будет справедливо. - ѕотому что она вынуждена будет это сделать. - ѕотому что это будет лучше: и дл€ нее, и дл€ семьи. ѕочему? ƒавайте разбиратьс€. "ћы" или "я я"? ∆енщину отпугивает семь€ как "союз двух я" и более привлекает традиционна€ семь€ как "ћџ", где все решени€ принимаютс€ исключительно совместно, где уже нет личной жизни, есть только семейна€. Ёто пон€тно. "ћџ" - это близость супругов, это любовь, это крепость семьи. Ќо не только. ¬ажно еще и то, что при этом жена имеет право голоса при решении вопросов, касающихс€ лично мужа. ¬ обсуждении же победит чаще она, потому что: - более компетентна в семейных делах, - она слаба€, а слабым нужно уступать, - муж ее любит, поэтому уступит, - она мужа любит, поэтому он должен уступить... „увство "ћы", принцип "вместе" очень важен между супругами, тем более нельз€ на нем спекулировать. ѕригл€дитесь: жена настаивает на "вместе" не всегда, а только тогда, когда ей это нужно. ≈й необходимо делать семейные дела, и она настаивает на "вместе". ј у него творческие планы: жена собираетс€ бросать свои дела и впр€гатьс€ в его дела (творческие) по принципу "вместе"? ¬ семье, которую € защищаю, есть и "вместе", и "ћы", но это выращенное самими супругами, а не надетое им как хомут. —ама€ —трашна€ “айна женщин Ёто не всегда очевидно, но, когда слетает шелуха, на свет выходит главное - в семье заинтересована в первую очередь женщина. —емь€ нужна в первую очередь - ей. «р€ вы прочитали это так спокойно. Ёто —јћјя —“–јЎЌјя “ј…Ќј ∆≈Ќў»Ќ. Ёто действительно —јћјя —“–јЎЌјя “ј…Ќј ∆≈Ќў»Ќ, - ќб Ё“ќћ не прин€то говорить (ибо женщинам крайне невыгодно, чтобы Ё“ќ стало известно); - Ё“ќ неизвестно молодым и становитс€ €сно только с возрастом; - ∆енщины делают все, чтобы Ё“ќ скрыть, замаскировать (ведут себ€ демонстративно независимо, опаздывают на свидани€, стараютс€ мужчину к себе прив€зать и в себ€ влюбить, чтобы в результате он просил у нее "руки и сердца" - того, что на самом деле нужно было бы просить ей - у мужчины); - ќдурманенные любовью мужчины могут "бегать" за женщинами, создава€ иллюзию, что заинтересованна€ сторона - они, мужчины (да, мужчины заинтересованы, но в чем: в семье?) Ќо рано или поздно жестка€ правда жизни ломает все иллюзии. ƒа, мужчине семь€ нужна тоже. Ќо, как правило, не в молодом возрасте. ј с возрастом, когда ему семь€ становитс€ нужна, женщине она оказываетс€ необходимой вдвойне. ƒа, мужчине семь€ может быть удобна и при€тна. ¬о многом за счет искусственного создани€ неудобств и непри€тностей несемейным мужчинам. Ќо все эти уточнени€ не отмен€ют главного: ћужчине семь€ нужна гораздо в меньшей степени. —≈ћ№я Ќ”∆Ќј ¬ ѕ≈–¬”ё ќ„≈–≈ƒ№ ∆≈Ќў»Ќ≈, ј Ќ≈ ћ”∆„»Ќ≈ ѕравда, мо€ перва€ любовь - ќ.Ќ. - придерживаетс€ других взгл€дов: "Ёто малоразвитой женщине семь€ нужна больше, чем малоразвитому мужчине. ¬ отношении всех остальных этот тезис очень спорен". Ќу что ж, давайте разбиратьс€. «ачем мужчине нужна ∆ена? «ачем мужчине нужна жена, чем она привлекает его? - Ѕольшинство мужчин ответит, что ∆ена привлекает его как возможный ƒушевный друг, Ћюбовница, ’оз€йка ƒома и ћать дл€ детей. ј теперь обратите внимание на то, что те моменты, которые привлекают мужчину в ∆ене (в первую очередь "ƒушевный друг" и "Ћюбовница"), он без особых проблем может получить и без семьи. ј то, что он мог бы получить только от жены и только в семье ("ћать его детей"), в молодом возрасте не очень актуально. ». выходит, парню лет до 25-27 создавать семью смысла просто нет... ≈сли семьей считать достаточно стабильное совместное проживание с достаточно ответственными отношени€ми...  онечно, могут быть –ј«Ќџ≈ ќЅ—“ќя“≈Ћ№—“¬ј и »Ќƒ»¬»ƒ”јЋ№Ќџ≈ ќ—ќЅ≈ЌЌќ—“». Ќапример: ≈сли у парн€ на первом месте ƒело, ему семь€ (как спокойный тыл, как Ћогово, где он всегда может отлежатьс€ и "зализать раны") скорее нужна. ”добна. ј если у парн€ на первом месте —вобода, семь€ будет его скорее т€готить. —емь€ с ∆еной-«аботницей нужна Ћенивому (хот€ нужен ли он семье, вопрос особый), а вот Ёнергичный и “рудолюбивый молодой человек себ€ без труда обслуживает самосто€тельно. —емь€ оказываетс€ нужна тому молодому мужчине, который не пользуетс€ попул€рностью у женщин: без семьи женщин и секса он не имеет, а в обмен на брак он это получит. ≈стественно, любимец женщин дл€ решени€ таких проблем в семье не нуждаетс€. “рудна€ жизнь чаще предрасполагает к жизни вдвоем, легка€ предрасполагает к порханию... “е, кто ищет покой и стабильность, чаще выбирают семью, а те, кто ищет новизну и событи€, семьи избегают. » так далее. Ѕолее же всего выбор семейной жизни мне напоминает выбор комплексного обеда в ресторане: не так вкусно, не изысканно, но быстро и не нужно каждый раз чего-то искать и думать. √урман не закажет комплексный обед, а работ€гу он устроит вполне... «ачем женщине нужен ћуж? ’очу мужа, хочу мужа, хочу мужа €... ѕесн€ така€ ћуж обычно привлекает женщину как возможный ƒушевный друг, ќпора и «ащитник, Ћюбовник, —понсор, ќбустроитель дома и ќтец. » ответ будет зависеть от того, что из этого списка ей важно в первую очередь, насколько важно, и что из важного она может получить только в семье. » большинство девушек отвечают, что муж им нужен... я, тем не менее, предполагаю, что это не более чем ћ»‘. √ипноз, иллюзи€. “ем более что девушки всегда делились на јмазонок и ƒомохоз€ек. » уж, по крайней мере, дл€ сильной, свободной, развитой, подвижной женщины семь€ - не необходима. —емь€ может быть ей при€тна, интересна, но она великолепно может прожить и без нее. — другой стороны, миф о том, что ∆≈Ќў»Ќ≈ —≈ћ№я Ќ”∆Ќј - живуч и действенен. Ёто миф настолько "плотный", настолько пропитавший всю нашу жизнь и все наше сознание, что он стал уже почти –≈јЋ№Ќќ—“№ё. ƒевушки переживали и переживают, когда никак не могут выйти замуж, - и никакие умные соображени€ не могут их успокоить. ј кака€ радость, какое событие дл€ них - свадьба! » если девушка не становитс€ философом, она не спорит, что семь€ ей нужна. ј парню - пока нет. » семь€ оказываетс€ нужнее девушке, а не парню. »дут годы, он уже женилс€, она уже родила. ј каков расклад заинтересованности в семье?  ак правило, осталс€ тот же.  онечно, мужчина с возрастом все более нуждаетс€ в семье, в семейном уюте, но все дело в том, что по крайней мере лет до п€тидес€ти у него большие возможности выбора женщин. ќн нуждаетс€ в семье, но не в конкретной женщине, потому что заинтересованных в нем женщин - много. » он может выбирать. ј его жена - нет, точнее, ее выбор более ограничен. ƒл€ большинства он ограничен только: с этим мужем - или никаким. –аботники службы знакомств рассказывают о проблемах своих клиентов. 20-25 лет - есть реб€та, нет девушек. 30-40 лет - куча женщин, полностью отсутствуют мужчины. ( ак признаетс€ консультант: "≈сли вдруг нам звонит мужчина этого возраста, интересуетс€, € готов его с того конца провода на крючке притащить!") 50-60 лет - ѕо€вл€ютс€ мужчины, но не смотр€т на ровесниц, а ищут молоденьких, которые не смотр€т на них. «а 60 лет - полностью исчезают женщины, а мужчины все в поиске... » если брать теперь конкретную пару, то, как правило, в семейной жизни больше заинтересована ќЌј. Ќо ни одна умна€ женщина с этим не согласитс€. ќна знает, что это так, и именно поэтому с этим не соглашаетс€ ќна участвует во ¬—≈ћ»–Ќќћ «ј√ќ¬ќ–≈ ∆≈Ќў»Ќ. ¬семирный заговор женщин „тобы было пон€тнее, в чем суть трюка, разберем простой пример. ¬от есть фирма "ћћћ", у которой нет проблем и есть фирма "∆∆∆", которой что-то от "ћћћ" нужно ¬опрос: кто к кому обратитс€: ћћћ к ∆∆∆ или наоборот? ≈стественно, раз ∆∆∆ нужно, она и обратитс€. » кто кому продиктует услови€ договора? - ¬ерно, продиктует ћћћ, а ∆∆∆ почешет затылок и будет думать: осилю эти услови€ или нет... Ќо! Ќо дело в том, что ∆∆∆ обладают природной сообразительностью, а туповатые ћћћ ею несколько обделены. » вот сообразительные ∆∆∆ сумели негласно договоритьс€, что отныне на ћћћ они смотр€т как на мух надоедливых, что им от этих ћћћ совсем ничего не нужно - и создали убедительную видимость этого. » если ћћћ в этот театр повер€т, то трюк проходит: ∆∆∆ этих глупых ћћћ надувают и процветают за их счет, —оответственно, мужчины бегают за женщинами, а женщины от них нос ворот€т и критично рассматривают их предложени€. ј умные мужчины на женщин смотр€т и ими восхищаютс€. ’от€, если все-таки задуматьс€ и отвечать не слепо следу€ традиции, а по справедливости, то:  то должен за кем ухаживать, име€ в виду создание семьи?  то должен кому делать предложение?  то в конечном итоге имеет право определ€ть семейные пор€дки (нормы, формы, образ и стиль семейной жизни)? ≈стественно, обсуждают оба, но чье решение - решающее?  то должен быть готов нести на себе основной груз семейной жизни? —амый интересный дл€ мен€ вопрос здесь в другом: где здесь грань, отдел€юща€ ћужчину-знающего-свою-—илу от ћужчины, не уважающего ∆енщину, от ћужчины-ѕаразита? —ќƒ≈–∆ј“№ —≈ћ№ё ƒќЋ∆≈Ќ ћ”∆„»Ќј. ј ƒ≈–∆ј“№ - ∆≈Ќў»Ќј. ƒоговоритесь полюбовно —амый выгодный дл€ вас договор - тот, в котором учтены интересы другой стороны. јзбука бизнеса ≈сли мужчина не женат, его надо женить. ≈сли он пока не понимает, что в семье ему будет лучше, - не страшно, поймет потом, » если € раскрыл —амую —трашную “айну женщин, то вовсе не дл€ того, чтобы женщин обезоружить, а мужчин вооружить. ƒело в том, что рано или поздно "все тайное становитс€ €вным", но выводы из ќткрывшегос€ очень часто делаютс€ не те, что нужно. ∆ил парень как парень, хотел девушек, ради этого даже стал приличным человеком. Ќаучилс€ за девушками ухаживать, дарил им цветы, многократно имел "отлуп и облом", но потом все-таки женилс€ и стал женой дорожить. “€жко, но семейную телегу везет и жену слушает. Ќо вдруг пелена спала, и пон€л он, что ≈… все это нужно в гораздо большей степени, чем ≈ћ”. » вывел он из этого совершенно очевидное продолжение: "“ебе нужно - ты и делай". ƒогадайтесь, во что превратилась после этого его лична€ (уже трудно сказать - его "семейна€"} жизнь? ”мна€ женщина о своем муже будет заботитьс€ всегда. Ќо, учитыва€ то, что на ее плечах - и дети, и все остальное хоз€йство, без его помощи ей просто не обойтись. » тот мужчина, кто взвалит семью на плечи одной женщины, вскоре останетс€ без семьи вовсе. ’от€, заметим дл€ справедливости, с разными женщинами. ј тот, кто жену поддержит и будет семью строить с ней вместе, позаботитс€ и о жене, и о себе. ƒа, это было больше нужно ей - значит, это его подарок любимой женщине. Ќо и он получил много - он получил хорошую семью. “е, у кого семь€ плоха€, подтверд€т это в первую очередь. ћужчины, договоритесь с ∆енщиной полюбовно - лучше будет... ћои услови€ —реди первых в вопроснике "ќсновы семейного договора" стоит тематический блок "ћџ и —≈ћ№я", содержащий следующие вопросы: -  акую € хочу семью? „то дл€ мен€ в семье самое главное? - ќчень ли мне нужна семь€? ћного ли € собираюсь в нее вкладывать времени и сил?  ому из нас семь€ важнее? - „то € больше всего ценю в тебе? ƒл€ чего ты мне нужен? (ј теперь попробуйте доказать другому, что ему нужен именно ты). «ачем € тебе нужен? ѕочему тебе стоит женитьс€ (выходить за мен€ замуж)?  роме того, что мы любим друг друга, какой нам в этом смысл? - ≈сли любовь пройдет - что дальше? ≈сли бы сейчас мне заново нужно было создавать семью, женитьс€, € бы в разговоре с любимой и устраивающей мен€ женщиной, видимо, коротко ответил бы на них так: "я живу своей жизнью. “ы можешь быть р€дом со мной, это не должно ничем от€гощать мою жизнь; семь€ должна помогать мне жить и работать. я вижу в тебе друга, помощницу, любовницу и мать наших детей. Ѕудь готова к тому, что семь€ будет в основном на тебе. я буду делать дл€ семьи много, но ко мне от теб€ никогда не должно быть никаких претензий. Ѕудь благодарна за то, что € сделал, все остальное только в форме просьб, и без обид. ” мен€ к тебе тоже никогда не будет никаких претензий, а если мне что-либо будет не нравитьс€, € тебе всегда это скажу, и мы это обсудим. ≈сли ты будешь вести себ€ хорошо, € дам тебе все, что тебе нужно: помощь, поддержку, любовь, тепло, обеспечу семью материальна, у нас будут хорошие дети и крепка€, дружна€ семь€. “еб€ это устроит?" ћогу предположить, что кому-то здесь не понравитс€ фраза "≈сли ты будешь вести себ€ хорошо".  онечно, в этом есть некоторое ущемление независимости женщины, но она хочет жить со мной, и € ей говорю, что € от нее ожидаю. ≈й придетс€, видимо, чем-то поступитьс€ - естественно, за все приходитс€ платить. ¬се мы платим за желаемое - и деньгами, и временем, и независимостью... » ультиматум это не в большей степени, чем необходимость платить за проезд в городском транспорте. —емь€ больше нужна женщине, поэтому мужчина имеет право ставить свои услови€. » если его больше устраивает семь€ свободна€, где нет "должен", а есть "спасибо", то пусть женщина примет его предложение. Ёто будет и по справедливости, и потому что у нее нет другого выхода, потому что так будет лучше всем, в том числе и ей. Ѕудет ли? —удите сами. Ќапример: ћуж пришел с работы, устал, хочет, чтобы жена собрала ему ужин. ј жена: - тоже устала (вариант 1), - болтает по телефону или читает интересную книгу (вариант 2). ≈сли в этой семье считаетс€, что "нормой €вл€етс€ взаимопомощь супругов", то: ¬ варианте 1 будет препирательство "кто больше устал" и "кто кому должен помогать. ¬ варианте 2 поведение жены в случае ее нежелани€ прервать свое зан€тие оцениваетс€ как конфликтное со всеми вытекающими отсюда скандалами. ≈сли же в этой семье взаимопомощь об€занностью не €вл€етс€ - этих проблем нет. “от, кто хочет ужинать, ужином и займетс€. Ѕез обид. Ѕудни супружеской жизни (психологический практикум) ¬ том, что предлагаемый алгоритм семейной жизни работает, и работает хорошо, надо убеждатьс€ еще и еще. ƒавайте на целую неделю погрузимс€ в семейный быт и проанализируем самые простые ситуации: насколько они оказываютс€ затруднительными в семье традиционной и как они решаютс€ в семье свободной. —вои оценки и решени€ € даю коротко в сносках. *** ѕонедельник. ”тром ребенка отправл€ют в детский сад, он не хочет, мама одевает его насильно, резко дерга€. –ебенок орет. ѕапа отвлекс€ от завтрака: "“ы не мать, ты - мачеха!" ¬аши оценки? ћама не права, но папа не правее. ¬о-первых, такими словами он ее ударил; а во-вторых, если ему не нравитс€, как справл€етс€ с ребенком жена - пусть отвлечетс€ от завтрака по-насто€щему и сделает все сам хорошо. ¬ечером жена возвращаетс€ домой и видит, что муж стирает белье, но по неопытности он положил в таз вместе ее любимую белую блузку и свои синие тренировочные брюки. ≈стественно, блузка безнадежно испорчена.  ак ей реагировать? ѕоцеловать мужа, и, если она догадалась о непри€тности раньше него, подготовить его к ней - чтобы он не очень расстраивалс€. *** ¬торник. ”тром у мамы убежала каша и все ели пригорелую, кроме ребенка, который есть ее отказалс€ и раскапризничалс€. ѕапа в этой ситуации высказал свои оценки маминым кулинарным способност€м. »меет ли он право на такую реакцию? ј как правильно? “ут надо обратить внимание не на маму, а на папу и ребенка. –аздраженный отец ничем не лучше своего ноющего отпрыска, и обоим им требуетс€ теплота и м€гкое сдерживание.  огда же папа придет в себ€, он догадаетс€, что маму можно погладить хорошими словами: " аша сегодн€, конечно, не очень удачна€, но зато мама очень вкусна€!" ћуж пришел с работы, видит, что жена в кресле читает "»ностранную литературу", на кухне гора немытой еще с утра посуды, а ужина нет...  ак ему реагировать? ≈сть ли проблемы, возможны ли ссоры? ≈го никто не трогает, да и жена на месте - дома.  акие проблемы? —итуацию вообще можно обернуть: представить, что к нему домой пришла любима€, и, если он сделает ужин, у них может быть восхитительный вечер (и ночь). *** —реда. ”тром папа занималс€ с ребенком физкультурой, уронил, сильно ушиб, ребенок орет от боли.  ак на эти событи€ и на папу реагировать жене? „то она будет думать и говорить, с какими интонаци€ми? Ѕедный папа! ѕозвонили общие друзь€, сейчас зайдут в гости. ∆ена: "Ќам надо что-то к чаю. Ќе сходишь?" "Ќе схожу". “ут все нормально? ≈сть ли причины дл€ недовольств? ∆ена считает, что надо сходить, муж, зан€тый своими делами, ей в этом не преп€тствует. ¬се нормально. *** „етверг. ”тром жена мимоходом бросила: " ак-то у нас неуютно", име€ в виду отсутствие занавесок. ћуж решил, что она имеет в виду старые обои, и, освободившись пораньше с работы, быстро съездил в магазин, купил новые обои, содрал старые и собралс€ клеить. ¬ это врем€ возвращаетс€ жена, пригласивша€ на вечер подруг... ¬идит разгром, перед гост€ми пришлось извин€тьс€, а когда они ушли, она устроила супругу скандал. ј как надо было ей реагировать? —держать эмоции и успокоитьс€. –азобратьс€ в том, что происходит. ѕоблагодарить мужа за внимание к жене и трудолюбие. ¬осхититьс€ его работой. ¬з€ть на себ€ вину за не€сность своих пожеланий. ѕодумать вместе с ним, что теперь делать. ќбговорить все, что она хочет - на будущее. *** ћуж клеит обои, а ребенок все врем€ бегает вокруг него, не дает работать. ∆ена болтает по телефону, на его просьбы зан€ть малыша не откликаетс€. ѕроходит полчаса, муж начинает раздражатьс€: " ончай болтать, займись ребенком!" ≈сть ли у мужа право на раздражение и такие требовани€? ћаксимум, что он может, это прекратить ремонтные работы и посидеть с ребенком за книжкой или конструктором. ћожно по€снить жене, что снова к ремонту он может вернутьс€ только тогда, когда она займетс€ ребенком. *** ѕ€тница. ќказываетс€, сегодн€ мама не может отвести ребенка в детский сад, о чем она и информирует папу. ѕапа недоволен мамой и ворчит. ѕрав ли он? ѕапа, ты не прав. ћама об€зана заниматьс€ ребенком не больше, чем ты. Ѕудь благодарен за ее труды, терпение и мужество.  стати, необходимо учесть, что с хорошим настроением идти с ребенком в детский сад лучше, чем с плохим. ѕрид€ с работы, муж целует жену, надевает тапки, берет газеты и садитс€ в кресло к телевизору - отдыхает. “о, что нужно постирать белье и сделать другие дела по дому, его не касаетс€, и помочь жене желани€ он не изъ€вл€ет. ≈сть ли чем быть недовольной жене? ј довольной, радостной? Ѕлагодарной? явление мужа домой - уже радость: не скрывай ее! ƒаже если он ничего не делает, пусть теб€ согревает просто его присутствие. ќн сделал хоть что-то - поблагодари, сделал хорошо - восхитись. —уббота. ƒубленку мужа надо сдать в ателье на ремонт. ” него времени нет. ∆ена при желании может выкроить, и он ее об этом просит. Ќо она этого не хочет (говорит, что не любит препиратьс€ с приемщиками, а у него это лучше получаетс€). ћожет ли муж настаивать или обижатьс€? »нтересно, а что бы он делал без жены?  ак-нибудь справилс€ бы? ∆ена считает, что муж мало занимаетс€ с ребенком. »меет ли она основани€ быть недовольной и предъ€вл€ть мужу претензии? ” ребенка есть отец - раз. ќтец ребенком иногда неплохо занимаетс€, освобожда€ от этого жену и доставл€€ радость ребенку - два, ѕо-моему, он заслуживает благодарности. ј насчет того, кто что считает... ¬от муж тоже считает, что жена иногда плохо занимаетс€ с ребенком - но молчит. ’ороший пример! *** ¬оскресенье. ћуж собираетс€ на тренировку, хот€ жена просит помочь ей в генеральной уборке и сходить в магазин. Ќа ее взгл€д, в квартире кавардак и продукты кончились, он же считает, что все в пор€дке. ќн согласен, что жене выполнить свои планы одной трудно, но на тренировку идет. ƒл€ обид жены - есть основани€? Ќе война, не голод, дети здоровы, муж любит (хот€ у него и другие взгл€ды на то, что можно считать пор€дком в доме): по-моему, живи и радуйс€! ∆ена постирала мужу рубашку. ќн собираетс€ ее надеть, но видит неотстиранное п€тно, к тому же она плохо поглажена. ƒругой чистой рубашки нет... „то подумать о жене? „то ей сказать? ѕо-моему, стоит посоветоватьс€, можно ли идти в этой рубашке, а если нет, то спросить, что надеть. ¬ любом случае ситуаци€ не смертельна€. Ќи в одном из этих случаев, по моему убеждению, нет оснований дл€ ссоры. ƒл€ большинства из них решение истекает из принципа " ому что нужно - тот это делает", прин€ти€ ответственности на себ€ и терпимости к другому. ¬прочем, если исходить из традиционной модели семьи, налицо множество невыполненных семейных об€занностей, много раз супруги не помогают друг другу, совершают грубейшие промахи, и поэтому наругатьс€ можно вволю. ‘илософи€, лежаща€ за предлагаемой здесь моделью семьи, дарит обоим супругам свободу, а их семье - мир. ¬озможно, дл€ кого-то все мои аргументы оказались недостаточно убедительны, тогда передаю слово ёле. ёл€: "Ќадо было развестись, чтобы начать жить так хорошо" ћожет быть, вы помните рассказ о ёле, котора€ сто€ла - перед выбором и вышла замуж за ћаксима, что у них родилс€ ребенок, а позже они развелись - но € предупредил, что на этом их истори€ не закончилась.  стати, € все интересовалс€ у ёли: "«ачем вам разводитьс€, совершать еще один ритуальный жест, ведь разъезжатьс€ вам все равно пока некуда?" Ќет, ёл€ упр€мо твердила: "“ак мне будет легче". ћаксим был против развода, и это еще более напр€гало их отношени€. ƒолгий, т€гомотный, изматывающий путь к разводу, наконец суд - им дали развод и свободу друг от друга. Ётой свободой они воспользовались, но достаточно быстро догадались, что шило на мыло мен€ть глупо. ќни продолжали трудно жить р€дом, но ёл€ уже начала переосмысление... »так, исходные данные: в одной квартире живут молодые и свободные мужчина и женщина, которым даже при желании разъехатьс€ некуда. ќба т€нутс€ к уюту и оба очень неглупые - правда, быть друзь€ми и близкими им мешают взаимные обиды. ёл€ прикинула, поплакала и прин€ла, на мой взгл€д, единственно правильное решение: "«ачем мне нужна война в мои лучшие годы? –аз мы все равно живем р€дом, надо налаживать нормальные отношени€ и сделать атмосферу дома теплой. ¬ конце концов, это мо€ об€занность перед ребенком" » она стала снова завоевывать ћаксима.  стати, несмотр€ на развод, оба не сочли это достаточным основанием дл€ того, чтобы перестать быть сексуальными партнерами. Ѕолее того, интереснейший факт: опрокидыва€ все закономерности, секс с ћаксимом ёле всегда приносил удовлетворение. –азвод и обиды - сами по себе, секс - сам по себе. я в это врем€ приезжал к ним и разговаривал с обоими. ёл€ поразила мен€ неизвестно откуда вз€вшейс€ мудростью, ћаксим - безмерной усталостью и апатией. Ќа все наши пр€мые вопросы-предложени€, не хочет ли он нормализовать отношени€ (естественно, остава€сь абсолютно свободным человеком), отвечал: "Ќе могу. Ќе буду. Ѕоюсь повторений".  ак € мог почувствовать, душа его за последние полгода была отбита основательно. ј ведь раньше он был совсем не слабым... ќднако, спуст€ несколько мес€цев стал мен€ть свое отношение и ћаксим. ћожет быть, он просто понемногу пришел в себ€.  роме того, уже позже, анализиру€ происшедшее, ёла предположила, что она просто выиграла честное соперничество: ћаксим сравнивал ее с другими женщинами (а они у него по€вились), и сравнение оказалось в ее пользу. ¬от один из эпизодов. ћаксим при ёле разговаривал по телефону с одной из своих подруг, и та стала выговаривать ему за что-то. ѕосле обмена репликами на вопрос ћаксима: "“ы что, хочешь со мной поссоритьс€?" - ѕрозвучало (видимо) "ƒа!" и была брошена трубка. ќбычное женское поведение... ј ёл€ в это врем€ уже так не делала. ёл€ уже приобрела другое зрение. ќна стала смотреть на ћаксима как на физически привлекательного мужчину, отца ее ребенка и возможный источник финансовой помощи, но при этом совершенно независимого, свободного от об€занностей перед ней человека. ќна стала думать о том, как сделать привлекательным дл€ него пребывание дома. » тогда стало происходить „удо. ” ћаксима снова просветлели глаза и расправились плечи, свободно вздохнула и ёл€. Ќедавно € был у них в гост€х, их жизнь снова напоминает иллюстрации к –ождественским сказкам. ёл€ заботитс€ о доме и ћаксиме, ћаксим стараетс€ побольше заработать и сделать дом красивым и уютным. » теперь ёл€ говорит со счастливой улыбкой: "Ќадо было развестись, чтобы начать жить так хорошо. ѕравда, ћаксим недавно завел разговор о том, чтобы расписатьс€ снова..." ѕравила решени€ спорных вопросов - “ы должен мне уступить, потому что € женщина. - Ќет, это ты мне уступишь, потому что € муж. - я тебе и так каждый раз уступаю. - ј в прошлый раз € тебе уступил. - ≈сли ты мен€ любишь, ты мне уступишь... - ј ты мен€ любишь? - ”же, кажетс€, нет... »з разговора ¬ обычных семь€х в отсутствие чьей-то - мужа или жены - тоталитарной власти такие т€желые и нудные препирательства часты и просто неизбежны. ћожно ли вместо них придумать что-то более остроумное? Ќа мой взгл€д, в семье, где супруги уважают свободу друг друга, спорные вопросы решаютс€ гораздо проще. «а основу достаточно прин€ть следующие четыре ѕравила. *** 1. ¬се вопросы дел€тс€ на общие (общесемейные) и личные, отдельные. “ак вот: если это вопрос личный, то чей вопрос - тот и решает.  асаетс€ мен€ - решаю €. ѕравило простое, а многое с его помощью решаетс€ быстрее и легче,   примеру: ћужу не нравитс€, когда жена пользуетс€ косметикой, но она красит лицо его или свое? ј раз свое, то и дело это в первую очередь ее. ќн может задавать вопросы: "“ы дл€ кого красишьс€?", может объ€сн€ть, что любит целовать ее, а не косметику - но настаивать права не имеет. ћуж сторонник здорового образа жизни, ходит дома босиком, и не только дома: на улице тоже или босиком, или в сандали€х без носков (в любое врем€ года). ћожет ли жена настаивать, чтобы он надевал носки? ќна может напомнить, что в официальные учреждени€ ему лучше надеть не только носки, но и ботинки, но настаивать - нет. Ёто его жизнь. ћуж заботитс€ о своем здоровье и хочет, чтобы жена заботилась о своем - делала зар€дку. ∆ене - лень. ћожет ли он настаивать на этом? Ќет, это ее жизнь, ее здоровье, хот€ тема дл€ обсуждени€ - есть, и очень серьезна€.  ому делать - тот и решает. ћуж идет с женой в магазин, берет рюкзак. ∆ена: "¬озьми сумку, с рюкзаком некрасиво!" ќбсуждать здесь нечего: нести мужу - решает он. ∆ена требует: "”ходишь из дома, выключай телевизор из розетки. - ѕочему? - Ќа вс€кий случай, мало ли что... “ак все делают. “ебе что, трудно?" ¬озможный ответ: "я не возражаю, если ты будешь выключать, буду сам каждый раз вставл€ть обратно в розетку. Ќо € всегда жил так и мен€ть свои привычки оснований не вижу". ” кого труднее положение - тот и принимает решение. —упругам надо выходить из дому, с ними ребенок, они "тороп€тс€, особенно он. Ќо тут она спохватываетс€: "ƒавай переоденем маленькому рубашечку! ќна некрасива€!" ќн: "Ќет, это не самое главное, пойдем так".  то прав? ѕрав он, так как его позици€ определ€етс€ внешними обсто€тельствами (он опаздывает), а не внутренними желани€ми (ей хочетс€ одеть ребенка покрасивее). *** 2. ≈сли этот вопрос касаетс€ обоих в равной степени или семьи в целом, он решаетс€ мирным обсуждением с аргументацией позиций. ѕри обсуждении запрещаетс€: - давить, обвин€ть, обижатьс€. ≈сли это не соблюдаетс€, обсуждение превращаетс€ в грубую стычку. “от, кто это не соблюдает, ведет себ€ конфликтно и предупреждаетс€ о последстви€х, - претендовать на какие-то особые привилегии и права. "я - муж, мне можно". "я - женщина, мне можно". Ёто не аргументы, а безобразие. Ќикаких привилегий: что можно одному, то можно и другому. *** 3. ≈сли один беседует нечестно - он предупреждаетс€, а если продолжает - автоматически считаетс€ не правым. ¬ моих бумагах сохранилась записка, которую € когда-то положил перед женой: "„удо, у мен€ возникло впечатление, что последнее врем€ по вопросам о ¬анечке € высказываю свое мнение как совещательное, а ты - говоришь как правильно, то есть ставишь себ€ умнее или главнее. “ак ли это? ≈сли это так, как мы будем к этому относитьс€?" «аписка проблему не решила, но заставила жену задуматьс€. ≈ще одна зарисовка из нашей семейкой жизни. ≈дем в метро. ¬анька закаленный, но сейчас он в расчете на зиму тепло одет. - „удо, давай снимем с ¬аньки комбинезон, ему жарко. - Ќичего ему не жарко, все одетые, и дует. - «десь температура градусов 18, а на нем еще две кофты. - Ќет, не надо снимать комбинезон, (ѕо сути, это уход от разговора). - „удо, мне сейчас непри€тно, и ты ведешь себ€ нечестно. ј если в другой раз € так буду себ€ вести? ƒавай обсудим серьезно, иначе плохо нам будет обоим. - ƒавай. ƒа, ты прав, ему сейчас, наверное, жарко. Ќо ехать нам осталось три остановки, а ¬анька не любит, когда его одевают-раздевают. ћожет быть, он и вспотел. Ќо если мы его сейчас разденем, то его еще и продует. ƒавай все-таки не будем? - ’орошо, давай, я всегда знал, что жена у мен€ - умница. *** 4. ≈сли разговор честный, но договоритьс€ не удаетс€ - решение принимает глава семьи. √лава семьи - это не командир-диктатор, а тот, на кого все смотр€т. когда складываетс€ трудна€ ситуаци€. ≈му больше даетс€, с него больше и спрашиваетс€. ¬ нашей семье глава семьи - €: так получилось, и это устраивает нас обоих. ≈ще в самом начале семейной жизни, когда мы обсуждали вопросник, созданный ј.ѕ. ≈гидесом, наткнулись на вопрос N186: ≈сли договоритьс€ не удаетс€, и разговор зашел в тупик - кто уступит?" јллочка подумала, потом сказала: "”ступать буду €". ћой ответ: "—пасибо, злоупотребл€ть не буду". „асть 3. „то в семье недопустимо, или ƒл€ семьи вместо ”головного кодекса Ќеповторимую особенность каждой семьи составл€ет то, то она считает Ќ≈ƒќѕ”—“»ћџћ. я не знаю семей, где Ќ≈ƒќѕ”—“»ћќ√ќ нет - и € знаю, что в большинстве семей этот пылающий огненными буквами список свой. ¬ семье Ѕеловых можно ругатьс€ друг на друга с утра до вечера при максимальной свободе выражений, а у их соседей, четы „ерновых, уже повышение голоса - событие, выход€щее за рамки. Ќо Ѕеловы никогда не допуст€т рукоприкладства, а вот дл€  расновых это не пунктик, главное - не гул€ть на стороне и приносить домой зарплату. я выскажу свои соображени€ на этот счет - чтобы вы могли, как-то отнес€сь к ним, лучше сформировать собственную позицию. ќ разводе –азвод - прекрасен, если вместе с ним прекращаютс€ € претензии. Ќе можете жить как муж и жена - разведитесь и живите вместе просто так. Ёто не значит, что € призываю при любом разногласии или недовольстве махать дубинкой: "¬от, разведусь". ƒубиной машут неандертальцы. Ѕлизкие отношени€ надо беречь, однако бо€тьс€ развода - нельз€. ћы дружим семь€ми с ќ.Ќ., котора€ была светлой любовью всей моей юности. я всегда с интересом наблюдал, как она относитс€ к мужу: очень бережно, предельно внимательно, так, что иногда у мен€ возникало впечатление - она перед ним "на задних лапках". Ќо вот € как-то рассказывал ей о традиционных конфликтах в обычных семь€х и поинтересовалс€, а бывает ли ¬иктор (ее муж) груб, резок? ¬ ответ услышал категоричное: "Ќикогда". я удивилс€: " ак никогда? ј если будет?" ќтвет был неожиданным: "≈сли только что-нибудь подобное начнетс€, € ни минуты после этого р€дом с ним не останусь. » он это знает". я не думаю, что в реальности ев действи€ будут так резки и решительны, но она действительно никогда не потерпит от него неуважени€ к себе. ≈стественно, он ценит такую жену и не допустит того, что не приемлет она. ќна не грозит ему разводом, но он знает, что это в принципе вполне реально. ј если один из супругов развода боитс€, и другой супруг знает, что как бы он себ€ ни вел, тот все стерпит и будет р€дом - он, как правило, начинает безобразничать, и год от года все энергичнее. ¬ городе —., где € читал лекции, моим шофером был ёрий »ванович. 69 лет, купаетс€ в проруби, основные черты характера - пунктуальность и возмущение непунктуальностью других. Ќе пьет, женат уже 32 года, в браке несчастлив. –ассказывает: - ∆ена хамит, грубит в открытую, ежедневно ревнует со скандалом. "ќт теб€ шафраном вон€ет, подлец!" Ѕыло бы хоть за что страдать, а то ведь нет ничего, ни с кем € не гул€ю! ∆изнь невыносима. - ј чего вы с ней живете? - ¬о-первых, разводов в стране и так много. » потом, она мне все врем€ говорит, что € др€нь, что гул€ю, что от нее уйти хочу. » если € уйду, то окажетс€, что она права. ¬от € ей уже 32 года и доказываю, что € не такой. - ”же 32 года доказываете? - ƒа. ... ћ€гкость, гибкость, терпимость в отношении к другому супругу должны быть об€зательно, Ќќ:  репкую семью может создать только сильный человек. “радиционные слова: "Ѕудьте добрее, м€гче, уступайте, прощайте друг другу!" - не работают или работают даже на развал семьи, если один из супругов слаб, а другой не отличаетс€ высокой нравственностью. “ерпимость слабого - это подставленна€ ше€, на которую очень хочетс€ сесть. ’арактерен разговор с —ашей, молодым интересным парнем, заканчивающим военное училище. ќн рассказывает о том, как жена ежедневно встречает его с порога холодным молчанием или несправедливыми претензи€ми. Ќет не просто тепла, нет элементарной вежливости. ј он стараетс€ все это терпеть, см€гчить... - ќна любила мен€ меньше, может быть, и не любила вообще. ”важала, да. Ќо физически € ее не привлекал, детей от мен€ она не хотела. - “ы же ее боишьс€! - ...ƒа. - “ы боишьс€ развода! - ...ƒа. - Ќесмотр€ ни на что, € все-таки ее люблю... ƒа и развод - столько гр€зи полезет... ћогу сказать, как бы действовал в этой ситуации €. я бы такую жену вз€л, посадил перед собой, вз€л бы ее руки в свои руки и сказал бы ей: "ƒавай с тобой хорошенько подумаем. “ы мен€ не любишь, € это знаю и на любовь не претендую - думаю, полюбить мен€ не в твоих силах. Ќо на уважение к себе € претендовать буду. я хороший муж. я и буду тебе хорошим мужем, но если ты будешь считать мен€ мужем плохим, у теб€ не будет мужа никакого. ’очешь, чтобы у нас была семь€ - давай ее делать вместе. Ќет - тогда не будем мучить друг друга, придетс€ разойтись. я этого не хочу, хот€ бы потому, что € теб€ люблю. ¬се зависит теперь от теб€. –еши этот вопрос, пожалуйста. “ри дн€ тебе хватит?" *** ƒоброта и терпимость должны быть от силы, а жесткость - от мудрости. Ёто - основные принципы поведени€ в семейном конфликте.  ѕ, или ѕоведение в семейном конфликте ¬се жены - смертны. ƒетский сказочник ≈. Ўварц (наверное, после семейной ссоры)  ѕ - это  онфликтный ѕосыл или  онфликтное ѕоведение, когда один задевает другого, делает ему непри€тно (а мог бы не задевать, не делать...)  то-то из супругов фыркает, ругаетс€, обвин€ет, грубо требует или просто грубит... ¬се это -  ѕ. » это то, что, на мой взгл€д, в семье - Ќ≈ƒќѕ”—“»ћќ. Ќемного реальности. ќбычно, если один (€ уже не говорю любимый или даже близкий, скажем просто - один) другого задел (поступком) или ударил (словом или интонацией), хочетс€ ответить ему тем же или как-то по-другому, но главное - побольнее.  роме этого, не хочетс€ иметь с ним никакого дела, хочетс€ от него уйти и с ним не разговаривать. ћинуту назад он был хороший, а задел вас (пусть неча€нно) - и уже кажетс€ плохим (набор €рких эпитетов разнообразен). ¬ам самим хочетс€ вести себ€ конфликтно, ответить  ѕ на  ѕ. Ќе делайте этого! «адачка: один дал  ѕ, другой  ѕ ответил. ¬иноваты оба, но кто больше? ќтвет нашей семьи: "Ѕолее виноват не тот, кто первый начал, а кто первым продолжил. ќшибитьс€ может каждый, а бить сознательно не должен никто". ј как ответите вы? ѕочему нельз€ отвечать  ѕ на  ѕ? ќтветьте себе сами: что будет, если вы пойдете навстречу этим желани€м, разрешите себе ударить его в ответ, позволите себе обидетьс€ и перестанете с ним разговаривать, а также начнете считать его, к примеру, злым? ќтвет очевиден: это будет не концом, а продолжением конфликта. Ќачнетс€ обмен ударами и оскорблени€ми, по нарастающей вширь или вглубь... ≈сли вы этого не хотите, вам придетс€ прин€ть: Ќельз€ в ответ ударить ни поступком, ни словом, ни взгл€дом, не надо считать партнера плохим и не надо его лишать вас, уход€ в обиды и молчание. ќн теб€ задел - ругатьс€ нельз€.  то ругаетс€, тот не прав. «апрещаетс€ обижатьс€. “ы обиделась - ты виновата. Ёто все нельз€. ј что надо? ќдин из возможных ответов подсказали мне мои дети.   сожалению, мои мечты о том, что € детей не буду наказывать вообще - оказались утопией: наказывать приходитс€. “ак вот, если € наказал, например, —ашу, но р€дом мама - к кому бежит он? ѕравильно, к маме. ≈сли наказала его мама, но р€дом €, - Ўурик бежит ко мне: "ћен€ мама обидела, пожалей!" (жалею). Ќо к кому бежит —аша, если его наказал €, а мамы нет?  о мне. ј к кому же еще? ¬едь € все равно остаюсь дл€ него самым близким и родным. ƒавайте учитьс€ у детей. “еб€ обидели - не уходи, не обижайс€. Ќаоборот, со своей болью, обидой иди к самому близкому человеку. ќн теб€ "ударил" - пусть он теб€ и пожалеет. ћожно подойти к жене, обн€ть ее, поцеловать и сказать: "“ы знаешь, а мен€ сейчас обидел мой самый любимый человек. ћне так больно... ƒавай не будем больше мен€ обижать, ладно?" –еагиру€ на резкость, грубость и пр., надо не бить в ответ, а успокоить или остановить другого, и в первую очередь мирными и добрыми средствами. ћожет быть, дать пон€ть супругу, что он делает вам больно, попросить его так не делать. ѕодумать вместе с ним, почему у него не получаетс€ вас не задевать, но не молчать, коп€ раздражение! ѕрежде всего - успокойтесь.  то злитс€ - тот не прав. Ќе надо судить, пока не разобрались и не выслушали другую сторону. –азговор начинайте с добрых слов друг другу и признани€ своих ошибок. ≈сли он пон€л, что был не прав, извинилс€ - все, его вину забыть и не вспоминать. ѕоцелуйте и настройте его и себ€ на мир. ј если он по-хорошему не пон€л (не хочет понимать), его  ѕ продолжаетс€, и примиритьс€ вы не можете? - ѕредупредите и попробуйте более жесткие варианты. «а мир надо боротьс€. ‘ормы протеста против  ѕ ƒл€ прекращени€ конфликта могут быть использованы любые эффективные средства; единственный об€зательный критерий - за использование этих средств вам не должно быть стыдно. ¬ы должны вести себ€ так, как будто бы вы находитесь в окружении значимых дли вас людей и они на вас смотр€т. ¬ некоторых семь€х супруги договорились и в ситуации конфликта, когда вот-вот польетс€ ругань, возражающий против этого предупреждает другого и включает магнитофон: все, что будет сказано, останетс€ на пленке. Ќасколько же корректным становитс€ лексикон! ≈сть и другие средства. Ќапример, - китайска€ месть. —уществует истори€ о том, как один злой китайский феодал лишил бедного кресть€нина и дома, и имущества, и семьи. “огда кресть€нин вз€л и отомстил феодалу - повесилс€ перед его окном. ћесть € считаю одним из самых глупых и вредных предрассудков, но в хороших семь€х вариант "китайска€ месть" бывает очень к месту. Ќапример, жена читает в темноте, портит свое и так слабое зрение (при этом согласна с тем, что она не права, но раз за разом...) - хорошо, € лишаю чтени€ себ€. ƒл€ мен€ это - мука. »ли: Ўура наехал на јллочку на велосипеде, ей больно, она на него орет ("ѕочему не смотришь?"), бьет словами. ћне хочетс€ ударить ее. Ќельз€, но как ее остановить? «а каждый ее удар Ўурика стал сильно бить (действительно сильно!) по руке самому себе... ѕодействовало, остановилась. - прерывание отношений вплоть до полного игнорировани€ другого. ѕрекращение отношений вовсе не означает их разрыва, всегда возможны переговоры. ќтношени€ могут быть возобновлены в любой момент, как только другой супруг прекратит конфликтное поведение и начнет жить, уважа€ другого. ≈стественно, дети от разрыва отношений страдать не должны. ¬ этой части отношени€ не прерываютс€, а только снижаютс€ до чисто формальных и сотруднических, на уровне безличной кооперации. ќна была любимой, а стала просто женщиной, с которой €, как с любой, просто вежлив, но не про€вл€ю к ней ни интереса, ни теплоты. Ћюбовь - выключаю. „тобы добрые отношени€ были под надежной охраной, надо уметь иногда не любить любимого. - демонстративное зеркало. ѕосле предупреждени€ начните действовать его же методами, одновременно предлага€ при этом прекратить безобразие - взаимно. —редство эффективное, но опасное, поэтому давайте остановимс€ на нем подробнее. ќ нечестности: как подобное лечить подобным ѕредлагаетс€ задачка из семейной жизни. —упруги договорились, что все вопросы ухода за ребенком они решают вместе, согласовыва€ свои действи€ друг с другом. ћуж четко соблюдает эту договоренность, а жена - нет, мнением его не интересуетс€ и все делает по-своему. ћуж каждый раз реагирует (напоминает, обсуждает), жена в ответ молчит или отбрехиваетс€, а в результате у окружающих, которые все врем€ вокруг, складываетс€ впечатление, что он зануда и терроризирует жену по мелочам. ѕолучаетс€ как будто, что она - несчастна€ жертва, терп€ща€ мужа-диктатора.  ак быть мужу? ѕримиритьс€ с репутацией зануды и тирана или согласитьс€ с тем, что ребенок будет воспитыватьс€ без учета его мнений? ≈сть ли другие решени€? ћогу рассказать, как эту задачку решил €. ћы жили летом на даче, и все происходило именно так, как описано. ќ ¬ане я перенимаю тактику жены: јллочке не делаю никаких замечаний, но с ребенком все делаю по-своему, так, как считаю нужным, а на ее замечани€ не реагирую. —н€ть ли с ¬ани распашонку? ≈сли бы € спросил, јлла сказала бы: "Ќет" я должен был бы уговаривать ее или вести беседу о вреде категоричности. я же просто сн€л распашонку. ѕересадить ли ¬аню с нашей постели в его кровать? јлла была против, но € не стал с ней это обсуждать - € пересадил ¬аню, и теперь разговаривать со мной вынуждена јлла, а € могу отмалчиватьс€.  акой температуры должна быть вода в ванне? я наливаю холодную воду молча, на замечани€ јллы реагирую в€ло или никак. » так далее. —оответственно в зануду стала превращатьс€ јллочка. ќсложнений отношений между нами не произошло, потому что € предупредил ее о своей тактике и €вно показывал ей, что эти мои действи€ - только вынужденна€ мера, о которой € сожалею и которую готов в любой момент сн€ть при соответствующем изменении ее позиции. Ќапомню, этот воспитательный прием называетс€ "ƒемонстративное зеркало". ѕредлагаю еще вариации на ту же тему. —вое поведение идеальным не считаю, но что предложите вы? ќ Ўуре ћы детей закаливали, но... ѕервый год дл€ Ўурика было нормальным дома (когда не спит) находитьс€ голым, второй год - уже об€зательно в рубашке, на третий год старани€ми мамы на нем стали по€вл€тьс€ колготы (дома!). Ёто уже никуда не годитс€ (кстати, предвижу, что на четвертый год на ногах по€в€тс€ шерст€ные носочки и тапочки и будет все как в нормальной семье с болезненными детьми). я - категорически против, јллочка в€ло обещает больше этого не делать, но раз за разом все повтор€етс€. ѕосле неоднократных м€гких разговоров € предупредил, что увижу еще раз на Ўурике колготы - сниму, и она их больше не увидит, “о же самое с шапочками. Ќа улице холодает, всего 5 градусов тепла - на детей надели шапочки. Ќормально. Ќо тут снова потеплело, 10 градусов - шапочки на головах остались. ¬ чем дело? ѕереговоры, к сожалению, безуспешны. “огда € сначала предупредил, а потом спр€тал шапки. ѕор€док. ≈стественно, весьма нередко в наших семейных проблемах бываю виноват и €. » естественно, заметить мне это бывает весьма нелегко, особенно "в разгаре", когда душа взбудоражена и жаждет "справедливости". “о есть нездорова. Ќо р€дом с такой душой, как спасительный костыль, всегда есть знание: знание о том, что надо делать, когда оба виноваты. Ёто знание выручало мен€ не раз. ћожет быть, оно поможет и вам?  огда оба виноваты (психологический практикум) —уть ситуации: вам дали  ѕ (например, совет не по делу и - не воврем€, когда вы раздражены), вы кинули ответную резкость, на вас обиделись. ¬ы отошли и осознали. „то дальше? „тобы было конкретнее - две похожие ситуации. ќднако при всей схожести они, на мой взгл€д, требуют совершенно разных ответов. —вои ответы бесспорными не считаю; но как ответите вы? »так, на даче вы с женой, ваш ребенок и теща. —итуаци€ перва€. Ќа вас обкакалс€ ребенок, жены р€дом нет, вы кричите теще, чтобы она принесла вам бумаги. ќна приносит, но с нотаци€ми: "Ќу, кто же так не по-человечески делает? Ќадо сначала его подержать, а потом уже носить!" “о есть вас теперь обкакал не только ребенок, но и теща, и вы отвечаете ей резко: "я просил вас принести бумаги, а не читать мне мораль". “еща обиделась... ¬се, что нужно - это прийти в себ€, успокоитьс€ и просто см€гчить обстановку. Ќапример, сказать: "я хочу извинитьс€. я был резок и прошу мен€ простить". —итуаци€ втора€. ¬ы ночью пошли развести молочную смесь, чтобы покормить ребенка (хот€ обычно это делает жена, а тут вы решили ей помочь). ƒелали вы это долго и чертыхались, так как в чайнике оказалось неожиданно мало воды, и он закипел, после чего воду пришлось студить.  огда вы пришли и объ€снили ситуацию, жена вам дает недовольные советы: "Ќу ты же видел, что в чайнике мало воды, надо было греть совсем немножечко!" "≈сли ты така€ умна€, сама все и делай". ∆ена обиделась... “оже - просто извинитьс€ за свои слова? ƒа, извинитьс€, но не только. Ќе знаю, как вы, но € свою жену считаю цивилизованным человеком, а это значит, что у мен€ к ней несколько повышенные требовани€. ѕоэтому, если это произошло со мной (а это произошло со мной), то происшедшее € считаю об€зательным обсудить. ≈сли оба не очень устали и не спитс€, то разговор можно начать сейчас же, в противном случае утром при первой же возможности: "„то ты думаешь по поводу происшедшего?" » начать доброжелательный, спокойный анализ ситуации (как бы вы обсуждали любой случай, происшедший с другим) с акцентом на собственные ошибки. Ќо если она не видит своих - без обвинений и конструктивно, но их ей указать. ј вот теща - это другое. ќна хороша€, но учить ее поздно. ѕоэтому с ней ничего не обсуждайте, а только попросите прощени€.  Ќ»√ј 4 ѕ—»’ќЋќ√»я —≈ —”јЋ№Ќќ… ∆»«Ќ» ¬ этой книге € старалс€ дать минимум медицины и технических подробностей, поскольку речь пойдет не о собственно сексологии, а о психологии сексуальности. ќ том, как относитьс€ к себе, другому, своему телу... ѕисать было, как правило, при€тно и весело, но в некоторых местах довольно затруднительно. —ложности были с €зыком. ћой основной критик - жена - посто€нно восклицала: "Ќу, —олнышко, ну нельз€ так писать! “ы слишком пр€мо, надо как-то пом€гче... “ак можно сказать, а в книге надо писать более книжно", я возражал, что американские авторы пишут аналогичные книги в таком же живом, свободном, разговорном стиле, и нам обоим такой стиль изложени€ нравитс€ больше, чем сухой казенный €зык наших авторов. Ќа это следовал неизменный ответ: "јмериканским авторам так писать можно. ј ты живешь в –оссии" Ќо, по-моему, с этих вещих слов моей мудрой жены уже кончаетс€ вынужденное короткое ¬торое ѕредисловие и начинаетс€ последн€€  нига. »так: ќ здоровом отношении к сексу „то такое секс «авидев женщину красивую блудницу или иное лицо женовидное краснеющее, и светло и м€гко тело учу€в, и прид€, обнимаешь, целуешь, мызжешь и руками ос€заешь и настолько безумен и бесстыден, бесовскою любовью восхотел ее, даже внутрь себ€ вместить стремишьс€, так. помрачен бываешь, подобно животным, подобно жеребцу сластно-€ростному, заржав, сладострастием распал€лс€, как огнем гор€, подобно вепрю, который, к свинье своей пожотству€, употевает и пену испускает, так и ты, бессловесным позавидовав, словесное естество бессловесным поработил. ќ человече. так ты услаждаешьс€ сладострастием... Ќаставлени€ митрополита ƒаниила ƒл€ тех, кому дорого целомудрие, сообщу: € с вами. я весьма целомудренный человек, хот€ сексуальную жизнь вел давно, разнообразно и с удовольствием. ÷еломудрие - это не отказ от секса и не осуждение его, а "цельность мудрости": способность встать над своими влечени€ми, поставить их себе на службу, а не сдатьс€ перед их натиском. “от, кто порабощен вещами или развлечени€ми - тот не целомудрен. “а, котора€ раз за разом не может усто€ть перед вкусными пирожными - тер€ет целомудрие. ƒевушка тер€ет его не тогда, когда в первый раз ложитс€ в постель к мужчине, а когда тер€ет голову и начинает делать глупости - не важно, в какой области. —екс - это нормальна€ часть нормальной жизни. », как жизнь, он может быть высоким и низким, любовно-напр€женным и обыденно-пресным - любым. ƒл€ кого-то - это выражение любви, дл€ кого-то - свидетельство победы, а когда-то - просто необходимость разр€дки при физиологическом напр€жении. Ёто развлечение, это энергетическа€ накачка, это расслабление, это психотерапевтический сеанс, это снотворное, это привычный ритуал и супружеский долг, это игра и поле дл€ индивидуального и совместного творчества, наконец - это просто друга€ форма любовного разговора между увлеченными друг другом людьми. —екс - это мир, в котором вы желанны, если любите его сами. Ќо если этот мир не принимаете вы - этот мир не принимает вас. ѕолноценна€ сексуальна€ жизнь делает человека здоровым, а его существование осмысленным. ƒл€ мужчины ужасна бессмысленна€ работа, но жизнь без женщины, без секса - это вообще не жизнь. ” мужчины ослабло зрение - это непри€тно, но не трагеди€. ≈сли же, не дай бог, у него ослабнет полова€ функци€, он вообще перестает считать себ€ человеком. ћужчина, не ощущающий себ€ мужчиной, ставит на себе крест. Ћично мне это кажетс€ весьма глупым, но, к сожалению, дл€ большинства мужчин это именно так. Ќеблагополучный, неудовлетворительный секс дл€ женщины - это испорченное здоровье, дурное настроение и масса непри€тных эмоций. –адостный, большой секс - это цветуща€ женщина. —екс - это то, что соедин€ет мужчину и женщину, поэтому он так значим дл€ семьи. ћожет быть, они замечательные люди с хорошими характерами и без вредных привычек, но если совместна€ постель регул€рно оставл€ет их в печали, то прогнозы на их семейные перспективы весьма пессимистичны. » напротив, в той семейной паре, где муж с восторгом получает все, что с такой щедростью в постели дарит ему жена, многие проблемы уход€т на второй план. Ёто очень важно дл€ семьи, когда муж бежит, торопитс€ домой с работы, а у двери его встречает жена с теплыми объ€ти€ми, прижима€сь к нему всем телом... Ќадеюсь, никто не подозревает автора в том, что он сексуальную жизнь помещает строго в рамки семьи, осужда€ добрачные и другие сексуальные св€зи. —екс - это естественно и прекрасно, и он совершенно не нуждаетс€ в оправдании семейными узами. ќни не женаты, но как сексуальные партнеры дар€т друг другу счастье - значит они, по крайней мере в этом отношении, нашли друг друга, и это прекрасно. Ќравственно ли заниматьс€ сексом? ѕока женщина возвышенно мечтает о высоких матери€х, мужчина, глумливо и похотливо хихика€, тащит ее а койку. ј. ќбидин »нтересно, вы следующую картинку оцените как утопию или антиутопию? —екс признали важнейшей проблемой нар€ду с экономикой и экологией, и вс€ страна начала поиск ее решени€. Ќа заседании √осударственной ƒумы прин€т прогрессивный "«акон о сексе", правительство срочно начало разрабатывать "ѕрограмму ликвидации сексуальной неграмотности". ѕолитические лидеры, живым примером воодушевл€€ широкие массы труд€щихс€, станов€тс€ в авангарде сексуальной перестройки. Ќа фасадах домов по€вл€ютс€ лозунги "—ексуальную программу - в жизнь!", а перед предпри€ти€ми - доски почета "ѕередовики сексуального фронта". ¬ трудовых коллективах разворачиваетс€ широкое обсуждение новых путей решени€ сексуальных проблем и обмен передовым опытом.  роме этого, специально подготовленные опытные инструкторы методами рассказа и показа знаком€т с самыми современными способами взаимного сексуального удовлетворени€. » т.д.  ак карикатура нашей жизни это утопи€ по цел€м и антиутопи€ по средствам. —огласимс€ хот€ бы в одном - этого не может быть, потому что у нас такого не может быть никогда. ќфициальна€ и широка€ общественна€ мораль ограждает половую жизнь человека завесой глухого молчани€, настаива€ на том, что пор€дочный, нравственный человек сексом не... "Ќе занимаетс€" - нет, занимаетс€, но... Ѕез воодушевлени€. ѕрочувствовать это более чем просто. ¬от несколько картинок из жизни. ≈ду в транспорте, просматриваю новую литературу по сексологии - а там такие картинки!.. ѕеред лицом общественности чувствую себ€ ужасно неловко. Ѕеседую с учительницей, она рассказывает мне о дружбе своего семнадцатилетнего сына и его девушки. «вучит фраза: "я надеюсь, что у них пока чистые отношени€", - все пон€ли, что она имела в виду? ќна имела в виду, что они не живут друг с другом половой жизнью. »нтересно, а если € с женой живу половой жизнью, у нас уже не чистые, т.е. гр€зные отношени€? я решительно протестую! ѕригласите девушку на танец - редко откажет, скорее расцветет от удовольстви€. ѕредложите девушке зан€тьс€ любовью - она раскраснеетс€ от негодовани€, а вы получите пощечину. ¬ы! ≈й! ѕредложили! «ан€тьс€! ЋёЅќ¬№ё! ј ведь есть другой ответ: "—пасибо, не хочетс€" <’от€, если вдуматьс€, и этот ответ довольно странен. ќтчего же не хочетс€?>. —вободные открытые разговоры на эту тему не прин€ты, а по сути запрещены. ќдно дело - спросить у молодоженов: "Ќу, как устроились в новой квартире?  ак телевизор, показывает?", другое: "Ќу, как у вас с сексом? „то новенького?  ровать купили? ’орош сексодромчик?" Ќормально когда-то ответить собеседнику по телефону: "»звини, мы тут обедаем, € тебе перезвоню попозже". Ќо никогда не скажешь и не услышишь: "ѕерезвони попозже, мы тут сексом занимаемс€... „тобы говорить, нужен €зык, слова. ј на каком €зыке говорить о сексе? ¬ нашем €зыке нет совершенно необходимых обиходных терминов и названий. ¬ы бы послушали, как на приеме у сексолога мужчина пытаетс€ описать свои проблемы. ” него самое ходовое слово - "Ё“ќ": этим словом он описывает и сам процесс, и отдельные органы. "ƒоктор, когда у мен€ Ё“ќ..." ¬ы смеетесь? ” вас таких проблем нет? ’орошо, могу предположить, что вы все слова знаете. Ќу, тогда произнесите их. ѕсихологический практикум: ѕроизнесите громко и с гордостью, можно в одиночку, но лучше в компании, следующие слова: "¬стреча, радость, любовь, поцелуй, грудь, трусики, половой член, эрекци€, презерватив, половой акт, влагалище, клитор, оральный секс, сперма, анальный секс, мастурбаци€, оргазм!" ¬ас ничто не затруднило? ≈сли коротко, то отрицательное отношение нашей морали к сексу про€вл€етс€ в первую очередь в том, что мы оправдываем его существование только некоторыми услови€ми. ќн должен быть, по усто€вшемус€ общественному мнению: Ѕез особого им увлечени€; “олько по любви; “олько в паре, а не в группе; –азнополым; — посто€нным партнером; — партнером приблизительно того же возраста; ƒо определенного возраста - только при государственном благословении в виде регистрации брака; » еще много чего, а главное - чтобы это никто не видел. ѕридерживаетесь ли вы таких же взгл€дов? ј если "да", то почему? –азбира€сь с психологией сексуальности, нам буквально на каждом шагу придетс€ сталкиватьс€ с моральными оценками, » каждый раз определ€тьс€: соглашаемс€ мы с ними или нет. Ќо чем руководствоватьс€ в своих выборах? Ќравственность и ее суррогаты Ќе человек дл€ морали, а мораль дл€ человека. „то забыл сказать ’ристос „то считать допустимым и одобр€емым?  ак, с помощью чего можно квалифицировать нечто как нравственное или безнравственное? Ёто задача не абстрактно-теоретическа€, а сугубо житейска€, с которой мы сталкиваемс€ много раз на дню. —амые распространенные критерии весьма несложны, и основные из них таковы. Ќравственно то, что: - считаю нравственным я. ≈сли ћен€ так воспитали и поэтому я это считаю нормальным, допустимым, значит это и есть нормальное и одобр€емое. ј то, что € считаю безобразным и недопустимым, достойно только осуждени€ и искоренени€. Ёто - индивидуальна€ мораль, в данном случае в достаточно категоричном и агрессивном варианте.   сожалению, он и €вл€етс€ наиболее распространенным. - официально провозглашаетс€. “о, чему об€заны учить в школах, о чем пишут в газетах и иногда с пафосом декларируют родители в воспитательных цел€х. Ёто - официальна€ мораль, создаваема€ идеологическими органами.   сожалению, то, чем руководствуютс€ эти идеологические органы, не всегда пон€тно и нравственно оправдано.  роме того, безумно оторвано от жизни. - считает большинство. "ѕриличные люди ведут себ€ так. ј так - не прин€то", " ем не прин€то?" "¬семи". Ёто - общественна€ мораль. ћнение большинства - как правило, разумный компромисс между иде€ми и жизнью. Ёто огромна€ сила, именно поэтому она чаще всего и отождествл€етс€ просто с ћоралью. - делает большинство. "“ы не слушай то, что говор€т, ты смотри, что делают" Ёто - нравы, тот житейский бульон, которым пропитываемс€ мы с детства и которым, к нашему сожалению или счастью, закладываютс€ наши нравственные основы. - делает человека здоровым и счастливым, не причин€€ существенного вреда другим. ј то, что лишает человека счасть€ и идет во вред его здоровью - безнравственно. Ёто и есть нравственность в самом узком и точном смысле слова. Ќасколько мне известно, именно такое понимание ее раздел€етс€ ведущими современными философами и прин€то во ¬семирной организации здравоохранени€.  онечно, критерий "то, что делает человека здоровым и счастливым", - нуждаетс€ в дополнени€х и уточнени€х. Ќапример, очевидно, что, если мое поведение касаетс€ не мен€ одного, то нужно учитывать и интересы другого. ≈сли это касаетс€ не только пары, то нужно учитывать и интересы окружающих. ѕусть люди воспитаны дико, но бить по их нравственным (моральным) чувствам своей свободой (в их воспри€тии - распущенностью) - не надо. Ќо также никому не надо называть непристойным все то, что выходит за его привычные и жесткие рамки. Ќельз€ про€вл€ть агрессивность и клеить оскорбительные €рлыки. —лова "распущенность", "разврат", "гр€зь", "пошлость", "шлюха", "порнографи€" в отношении секса - слова злые и гр€зные. Ёти слова из того же набора, что и "наймит", "прихвостень", "отщепенец" и "злобный клеветник" - словар€, совсем недавно так широко использовавшегос€ в отношении инакомысл€щих в ———–. Ќо если травл€ политически инакомысл€щих (кажетс€) прекратилась, то травл€ инакомысл€щих в сексуальной сфере - продолжаетс€. ћожет быть, заключим гражданский мир и, уважа€ друг друга, просто поразмышл€ем? ¬друг услышим что-то интересное? √армони€ интимных отношений Ќу как женщина и мужчина могут пон€ть друг друга, ведь они оба хот€т разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину... ‘ридеш  аринги. Minimum minimorum √армони€ интимных отношений предполагает как минимум элементарный физический комфорт и ощущение безопасности. Ёто значит: возможность дл€ пары встречатьс€ дома, а не на случайной квартире или в подъезде... — уверенностью, что никто не войдет и не помешает. —лезы нашей жизни: когда на ее робкое и тревожное "Ќе успеем!" слышитс€ его торопливо-наступательное "”спеем, успеем..." —трах, что кровать скрипит или дети проснутс€, тормозит возбуждение обоих, но особенно - женщины. » отключите телефон, иначе его несвоевременный звонок станет окончанием праздника ”важение и раскованность Ќачнем с обратного: во многих случа€х в сексуальных отношени€х уважение противопоказано. —лишком хорошо воспитанный муж скучен как любовник - он думает о своей жене только как о драгоценном камне, который нельз€ запачкать ничем, даже собственными "непристойными" эротическими фантази€ми. ≈го "уважение" оборачиваетс€ скованностью, отсутствием фантазии и возбуждающего женщину напоре. ¬о врем€ откровенных ласк нужна смелость и нежность, а не уважение. “ем более неуместно говорить об уважении, когда на пике оргазма мужчина всаживает член в извивающуюс€ партнершу - тут необходимо мыслить другими категори€ми" <ћо€ жена утверждает, что надо писать "вводит". Ќикак не могу согласитьс€. ≈сли мужчина всегда только "вводит" и никогда не "всаживает", он как любовник никуда не годитс€.>. » тем не менее без уважени€ (в сочетании с раскованностью) гармонична€ сексуальна€ жизнь в паре невозможна. ј насто€щее уважение начинаетс€ с того, что мужчина начинает видеть в женщине просто „≈Ћќ¬≈ ј - со своим миром, €рким и непохожим на его собственный мир. ¬идеть человека, с которым ему интересно. ћужчины с женщинами сп€т. ћужчины женщин люб€т. Ќо мужчины с женщинами - не дружат. ƒружат с тем, кого уважают, а мужчины уважают, как правило, только мужчин.  огда мужчина хочет обсудить какие-то проблемы или сыграть в картишки, он идет к мужчинам, а не к женщине. ќн еще найдет, о чем с ней говорить до постели, но когда уже все произошло - о чем с ней разговаривать? ’арактерный вопрос € получил в записке на лекции: " ого лучше использовать - девочку или женщину?" ј женщины нуждаютс€ в дружбе и уважении. » то, что называетс€ просто "хорошие отношени€" - основа гармоничной сексуальной жизни. ѕри чем здесь семейные отношени€ “ак как € уже говорил, € вовсе не считаю секс вне брака чем-то безнравственным и не имею никаких оснований его осуждать. Ѕолее того, в семейной жизни есть один серьезный минус: она нередко привносит рутину, убивает романтизм и свежесть отношений, превраща€ восхитительное соблазнение в унылый супружеский долг. Ќо факты говор€т и о другом: дл€ большинства пар семейна€ жизнь способствует гармонизации половой жизни. –егул€рность ее полезна дл€ обоих, а женщина избавл€етс€ от множества тревог. ” нее по€вл€етс€ уверенность в партнере, ей легче предохран€тьс€, да и беременность, даже нежелательна€, не так страшна. ’арактерно признание одной женщины: "ѕока мы на были женаты, я чувствовала себ€ с ним в постели, как на минном поле". Ќе все, конечно, так тревожны, но не многие чувствуют себ€ полностью защищенными, особенно с нашими возможност€ми контрацепции.  онечно, имеетс€ в виду не вс€ка€ семь€, а только хороша€. ≈сли они начали вечер с взаимных упреков, переход€щих в молчание или переругивание за столом, трудно предположить, что у них произойдет что-то гармоничное в постели. Ѕолее того, как раз там их ждет очередна€, совершенно закономерна€ стычка. ” мужчины полова€ функци€ более независима от его настроений, и, когда он после всех ссор ложитс€ в постель р€дом с женой, он ее все равно хочет. ј раз хочет, он к ней лезет: "ћиритьс€ давай!", но натыкаетс€ на ее холодную напр€женную спину. Ќа самом деле мужское желание гак же пон€тно, как и женское нежелание. ” женщины физическое и психическое состо€ние тесно взаимосв€заны, и пока в ее душе жива обида, ее тело протестует против его прикосновений. ќб эротике в российском варианте Ѕоже, девочки, ну кака€ тут может быть любовь?" ƒл€ любви нужна праздность... Ѕо —амый пор€дочный и заботливый супруг, к сожалению, не всегда окажетс€ одновременно и самым восхитительным любовником. ј что с ним тогда делать ночью? ” нас годами формировали стереотип идеальной семьи, в которой между супругами цар€т совершенно бесполые отношении. ¬не постели (а постель - зона полного умолчани€) он и она олицетвор€ли лозунг "„еловек человеку друг, товарищ и брат", а их беседы очень напоминали сдержанные производственные совещани€. ћне такой образец представл€етс€ существенно дефективным. ѕредположим, € стою в прихожей, мимо мен€ на кухню идет жена. ¬ы думаете, € ее просто так, без приставаний, пропущу? » руки у мен€ будут только по швам?  онечно же, нет! ћне мо€ жена нравитс€ все врем€, в том числе днем. а не только после 23.00, и € не собираюсь скрывать это от нее. ј как вам понравитс€ така€ семейна€ сцена: муж ужинает, смотрит на жену и сладко облизываетс€, смотрит и облизываетс€. "„то смотришь?" - "ƒа гак, вкусно очень!" ј утром он тоже облизываетс€, гл€д€ на жену, но уже не в предвкушении, а под впечатлением... ≈сли у мен€ жена, примерива€ плать€, спросит: "я тебе в каком больше нравлюсь? ¬ этом или в том?" - € отвечу ей честно: "—овсем без плать€!" я не собираюсь скрывать, что жену предпочитаю в первую очередь в обнаженном виде. –едактор это предложение хотела исправить, уточнив: "предпочитаю видеть в первую очередь". Ќу почему же только видеть?.. ≈стественно, могут и должны быть разумные ограничени€, ≈сли надо заниматьс€ делом, мы занимаемс€ делом. ≈сли пришли в гости друзь€ и родители, совершенно не об€зательно сажать жену на колени и увлекатьс€ поцелу€ми. –азумна€ сдержанность должна быть и при дет€х. Ќо, с другой стороны, на чьих примерах дети будут учитьс€ нежности во взаимоотношени€х мужа и жены? ћуж, который любит поприставать к жене - на ваш взгл€д, нормальный муж? ѕо-моему, прекрасный! ј если еще и жена под стать мужу, любит мужа пособлазн€ть - по-моему, это великолепна€ семь€! ќбычна€ картинка: вечер, пора спать. —упруги быстро выключают свет. быстро раздеваютс€ ч быстро прыгают под оде€ло. Ќу зачем все так быстро? —вет, например, можно выключить не сразу и не весь, оставив уютный не€ркий. » жена может раздеватьс€ не просто при муже, а дл€ него, небыстро и соблазнительно, а то еще и под музыку <¬ добропор€дочной семье?! Ёто же стриптиз!>. ј если муж не захочет быть просто созерцателем, он может потанцевать с ней тоже - без одежды2. я все прекрасно понимаю. ¬ымотавшись на работе, лотом по магазинам то с жуткими ценами, то со страшными очеред€ми, не до музыки и танцев ≈динственна€ мысль - как бы быстрее добратьс€ до постели. ¬се так, но хоть когда-то... ’оть когда-то можно устроить себе маленькие праздники?  онечно, но дл€ этого необходимо, чтобы р€дом был мужчина, который умеет чувствовать красоту, любить, ласкать и ухаживать. ћне рассказывала одна знакома€: "я как-то решила мужу устроить красивый праздник. ѕришла с работы пораньше, навела пор€док, накрыла маленький столик, поставила цветы, зажгла свечи, надела легкое открытое платье, включила тихую музыку... ѕриходит муж, € положила ему руки на плечи, собираюсь поцеловать... ј он отстран€ет мен€ и требует: "∆рать давай!" “ак праздник и кончилс€. √армони€ темпераментов “рудно найти пару, в которой была бы полна€ гармони€ темпераментов. —амый распространенный вариант - недополучающий муж и устала€ от его прит€зании жена. ћногое определ€ют возрастные особенности.  ак правило, половое влечение у подростка пробуждаетс€ в 12-14 лет, после чего быстро растет и достигает пика в 17-19 лет - период юношеской гиперсексуальности. — 20 до 30-35 лет - высокое, стабильное половое влечение, после чего начинаетс€ снижение. ќн еще долго будет мужчиной, но с каждой п€тилеткой его возможности будут все меньше и меньше... ¬озрастна€ крива€ женской сексуальности повтор€ет мужскую с точностью "до наоборот", ѕравда, у женщин "разброс" от среднестатистического существенно больше, а некоторые развиваютс€ вообще вне вс€ких закономерностей. “олько в самом общем виде можно сказать, что: ” девушек половое влечение просыпаетс€ даже раньше, чем у юношей, но растет очень медленно и про€вл€етс€, скорее, в форме интереса, любопытства, нежели собственно т€ги. ¬ 18-20 лет в девушке только-только просыпаетс€ женщина, 23-25 - влечение потихоньку подт€гиваетс€ к мужскому уровню (часто этому помогают роды), и 27-30 - годы женского расцвета. ¬ женщине проснулась ∆енщина, и, если у нее все в пор€дке со здоровьем, влечение не снижаетс€. ≈сть мнение, что такое запоздалое пробуждение женской сексуальности вызвано не биологическими, а социально-психологическими причинами: репрессивными установками антисексуальной морали. ≈сли девушке не были внушены традиционные комплексы, ее развитие идет очень быстро, практически по мужскому типу. »з сравнени€ кривых мужской и женской сексуальности станов€тс€ €сны обычные возрастные дисгармонии. ¬ молодой семье он настойчиво пристает к ней: "“ы мен€ любишь?!" - и обижен ее холодностью. ј обижатьс€ нечего: секс не равен любви. ќна любит, но влечени€ ее еще не сформировались, точнее, еще не пробились сквозь бастионы морали. ћолода€ жена, в свою очередь, обижена (или возмущена) его эгоизмом: "≈му только одного и надо!" ј обижатьс€ нечего и ей: дл€ него в этом возрасте любовь - это в первую очередь секс. ” него нормальна€ здорова€ сексуальность. ¬ последнее врем€ чаще стали складыватьс€ пары с большой разницей в возрасте: когда, например, ему - 17-19, а ей - 26-30 лет; или наоборот, ей 18-22, а ему - 30-40...  ак возмущаетс€ общественность: "–астление малолетних!" "—едина в бороду, бес в ребро!" Ќо если откинуть в сторону эмоции и взгл€нуть объективно, то какие могут быть возражени€? ≈му - восемнадцать, ей - двадцать восемь.  ак семь€, по-видимому, это малоперспективно; но в сексуальном отношении они просто нашли друг друга! ќна нуждаетс€ в темпераментном любовнике, он - в опытной и гор€чей партнерше. Ќу что ему делать со своей сверстницей? ’лопот не оберешьс€, а сексуальные радости весьма умеренны. ƒругое дело - взросла€ женщина: она его и накормит, и напоит, и в постели научит всему, он выйдет от нее во всех отношени€х удовлетворенным, плюс уже обученным необходимой грамоте. ѕо-моему, ему просто повезло. »ли ей двадцать, ему - тридцать п€ть. ¬о многих культурах это считалось самым оптимальным соотношением возрастов! ≈го т€нет к свежести, молодости (смотри, кстати, личностные кризисы), он уже не так гор€ч, но нежен. ќна сейчас нуждаетс€ именно в нежности, а его жизненный опыт и надежность станут дл€ нее опорой. »з таких пар получаютс€ хорошие семьи. ƒруга€ распространенна€ дисгармони€ темпераментов св€зана не с возрастными, а индивидуально-конституционными особенност€ми. ¬о многом сексуальный темперамент и интенсивность половой жизни мужчины завис€т от его врожденных особенностей. ƒостаточно условно различают сильный, средний и слабый тип. —ильный тип: половое влечение просыпаетс€ рано, лет с дес€ти, развиваетс€ бурно, начало половой жизни сопровождаетс€ эксцессами (8-12 актов в сутки)1, далее нормальны ежедневные половые акты, чаще ускоренное сем€извержение. јктивным мужчиной он будет долгие годы. —лабый тип: половое влечение просыпаетс€ поздно, годам к шестнадцати, юношеские эксцессы выражены слабо (максимум 2-4 половых акта за ночь), ему нормально - раз в неделю, а то и реже, снижение половой активности наступает раньше. ” среднего типа - все средне, и привычный ритм его половой жизни - два-три раза в неделю. —ильный тип, как правило, несложно "вычислить" по его характерной внешности: он коротконог, волосатые руки, ноги и все тело. Ќо раньше лысеет, подвижность суставов у него хуже, а кожа - грубее. —лабый тип - более длинноног, с подвижными суставами и тонкой, чистой, нежной кожей. ѕоскольку у женщин тоже различают сильный, средний и слабый тип половой конституции, то желательно, чтобы темпераменты партнеров совпадали. ѕоэтому смотрите на ноги - и не только свои. ≈сли ваши темпераменты существенно различаютс€, ничего страшного, дл€ грамотных людей все эти трудности преодолимы. » в первую очередь нужно просто больше ласк. ѕомоги мне сделать теб€ счастливой... ∆енщины ложатс€ в постель, как восход€т на алтарь, чтобы принести в жертву мужчине свою драгоценность. Ќе надо жертв. ѕостель - это игрова€ площадка, а женщина и мужчина - члены одной команды. –ут ƒиксон —ильное влечение еще не делает мужчину великолепным любовником. —трастность без нежности - это грубость. Ёгоизм в постели оскорбл€ет так же. как и вне ее. —ама€ страшна€ импотенци€ - не физическа€, а душевна€, когда мужчине, несмотр€ на все внешние половые признаки, любить женщину нечем... Ќо не меньшие требовани€ секс предъ€вл€ет к женщине. ƒаже если мужчина хочет дать женщине все, без ее помощи его возможности достаточно ограничены. ќт женщины в сексе требуетс€ не просто присутствие, а участие, активное и смелое. ≈сли эгоизм мужчины дополн€етс€ пассивно-выжидательной позицией женщины, пара распадетс€, они просто не интересны друг другу. » мужское, и женское "хочу быть любимым" должно быть дополнено активным "хочу любить". ј конкретнее? Ћюбовное вступление ƒа лобзает он мен€ лобзанием уст своих! »бо ласки твои лучше вина ѕеснь песней —оломона ќ том, что женщинам нужны ласки, слышали все мужчины. Ќо слышать еще не значит пон€ть. ј пон€ть это мужчинам не просто по той естественной причине, что сами мужчины, пока они молоды и соответственно возбудимы, в них не нуждаютс€. Ћаски, конечно, ему при€тны, но он прекрасно может обойтись и без них. „то нужно мужчине, чтобы возбудитьс€? ∆енщина, привлекательна€ и обнаженна€. —оответственно, когда мужчины слышат, что женщина нуждаетс€ в нежности, они воспринимают это на уровне. "∆ена нуждаетс€ в моей зарплате, чтобы € ей помогал на кухне, а теперь, оказываетс€, ей еще и ласки захотелось! Ќу ладно, иногда € не прочь, но чтобы всегда?!" Ћенивых вынужден огорчить. ≈сли только женщина не сверхсексуальна, дл€ нее один вид обнаженного мужского тела значит еще очень мало. Ќу, разделс€, ну и что?.. ќна еще не готова, и в таком состо€нии половой акт будет дл€ нее безразличен, а то и непри€тен. ƒл€ того, чтобы возбудитьс€, чтобы у нее по€вилось желание, влечение - мужчина должен подарить ей нежные ласки. Ќекоторые мужчины возмущаютс€ лесби€нством. ј чем возмущатьс€? ≈сли женщины оказываютс€ нежнее мужчин и лучше них умеют ласкать, то возмущатьс€ надо мужчинами. ј лучше всего - научитьс€ быть таким же нежным и смелым. ¬ любой книге по сексологии перечисл€етс€ стандартный набор чувствительных зон, которые нуждаютс€ в ласках: губы, кайма губ, надбровь€, веки, уши, передн€€ и бокова€ поверхность шеи - слабые эрогенные зоны; грудь, соски, низ живота, бедра, спина, особенно позвоночник - средние; лобок, клитор, большие и малые половые губы, влагалище - сильные эрогенные зоны. Ќа ласки рекомендуетс€ уделить п€тнадцать-двадцать минут, начинать со слабых, заканчивать сильными зонами. » как в кошмарном сне € представл€ю картину. ѕриходит муж домой, говорит жене: "¬се, жена, достал книжку, теперь будем по науке. Ћожись. “ак, п€ть минут на слабые эрогенные зоны. «акончили. „то там дальше?.." Ћюбовные игры подчин€ютс€ закономерност€м, но не терп€т механичности. ƒа, обычно в хорошей паре ласки идут примерно так, как написано, но не потому что он запомнил и знает, что это надо, а потому что ей и ему этого хочетс€. ƒес€ть минут спонтанной любовной игры лучше, чем тридцать минут рутинной стимул€ции. ≈сли вы делаете это только как необходимость, лишь дл€ того, чтобы возбудить партнера, вы делаете правильные вещи с не правильной целью. √лавное - получать удовольствие самому от того, что вы ласкаете, чтобы вам это нравилось. Ќедостаточно знать стандартный набор эрогенных зон. — каких это пор наши женщины стали стандартными? ¬се женщины очень разные, поэтому перед каждым мужчиной стоит задача - отыскать именно ее, только ее самые чувствительные зоны. ћожет быть, у нее одна грудь чувствительна, а друга€ - нет. ј может быть, она будет воспламен€тьс€, когда вы будете целовать ей затылок? или коленку? или подошву?  роме этого, надо учитывать, что даже у одной женщины эрогенные зоны мен€ютс€. Ёто нередко происходит с возрастом. —ейчас ее возбуждают одни ласки, а через п€ть лет нужны будут ласки совсем другие. “еперь главный вопрос: а как узнать, что ей сейчас надо? “айны женской души и тела ≈стественно, чуткий мужчина о многом догадываетс€ сам. ƒрожание ее век, трепет тела, изменение дыхани€... - дл€ тех, кто умеет читать, книга открыта. Ќо, с другой стороны, муж не €сновид€щий.  онечно, он может, как разведчик, день за днем (точнее, ночь за ночью) разгадывать тайны ее тела... –азведчик добывает сведени€ у врага - а кто враг здесь? Ќе надо устраивать мужу проверки на проницательность. ¬ам не нравитс€ каждый раз с досадой констатировать: "Ќе то... Ќе то... Ќе туда!.." - так не создавайте проблем. ѕодскажите ему. ќн хочет сделать вас счастливой - помогите ему. „то и как вам надо - в паре без комплексов может быть сказано пр€мым текстом, словами. ≈сли кому-то это неудобно, можно подсказать звуками, руками, телом. √лавное - было бы желание, было бы доверие.   сожалению, в действительности все грустнее. “радиционна€ картина. ѕриходит пара на консультацию к сексологу, мужу задают вопрос: "—кажите, насколько ваша жена удовлетворена половой жизнью с вами?  ак часто она испытывает оргазм?  акие ласки она предпочитает?" ¬идели бы вы их лица! ” жены лицо каменное, у мужа - глупое, полное недоумени€ и растер€нности...  онечно, ведь жена никогда ничего не скажет, молчит, как партизан, а он никогда ничего не спросит.  онечно, во всем должна быть мера и такт. ¬от жалобы женщины: "у нас раньше с мужем всегда было все хорошо, € легко возбуждалась и получала оргазм. ј потом он сходил на какую-то лекцию, и теперь в постели каждые две минуты спрашивает: "Ќу что, уже есть оргазм? ”же есть?" - ” мен€ сразу все тормозитс€!" ≈ще раз повторю: радостно, если мужчина может подарить женщине все оттенки наслаждени€ и довести до взрыва оргазма. Ќо тот, кто нарочито стараетс€ это делать, трудитс€ ради этого - уничтожает весь праздник. "јх, у нее нет оргазма!" - общее семейное горе... ќна не об€зана его испытывать, мужчина не об€зан его добиватьс€. ” них есть возможность любить друг друга, дарить теплоту и близость, возможность наслаждатьс€, и эту возможность стоит реализовать. —екс-коммуникаци€ (психологический практикум) „тобы в сексуальной жизни между вами не было недоразумений, вы можете воспользоватьс€ предлагаемым небольшим вопросником американских авторов. ≈сли вы по своему опыту уже знаете, что разговор на эту тему дл€ вас чреват конфликтами, договоритесь и взаимно соблюдайте психологическую "технику безопасности": описывайте свои ощущени€, а не обвин€йте партнера, сведите до минимума "ты", заменив его на "€". ѕри разговоре держитесь за руки. ≈сли один из вас выдергивает руку, значит, он идет по пути обвинени€ и надо изменить разговор. ¬спомина€ моменты сексуальной близости между вами, по очереди сообщите друг другу следующее: 1. „то вам понравилось из того, что делал другой, но о чем вы раньше не упоминали; 2. „то вас беспокоит из того, что делает или не делает партнер; 3. “о, о чем вы никогда не могли сказать раньше; 4. „его бы вам хотелось, но о чем вы никогда не решались попросить; 5. ¬аши сексуальные фантазии, особенно те, которыми можно наслаждатьс€ вместе; 6. „то приводит вас в возбужденное сексуальное настроение; 7. ¬аши требовани€ и пожелани€ в отношении гигиены; 8. ѕеречислите те аспекты секса, которые стали привычными; то, что могло бы внести разнообразие и что еще вы могли бы добавить волнующего; 9. ќбсудите любой другой аспект ваших взаимоотношений, который кажетс€ вам важным; 10. ѕопробуйте угадать, что нравитс€ вашему партнеру. "я думаю, что ты хочешь, чтобы твой партнер был (далее вы гадаете): напористый и нетерпеливый; твердый и слегка агрессивный; он примен€ет силу и доминирует, но не причин€ет боли; словесно угрожает, если не делаю так, как он хочет; причин€ет легкое насилие (борьба, укусы, удары); сначала напорист, затем нежен и м€гок; сначала м€гок, обольстителен, далее все более настойчив; нежен, но страстен; очень м€гок; восприимчив и откликаетс€ на инициативу, сам ее не про€вл€€; пассивен: оказывает сопротивление. ѕри этом он - рычит; молчит; стонет; мурлычет; рассказывает сказки; оскорбл€ет, превраща€ в вещь; восхищаетс€ и говорит нежные слова; весело треплетс€... что еще? “ебе нравитс€ во мне ... ћен€ ты воспринимаешь как недостаточно ... как излишне ... “ы хотела бы, чтобы € ..." “еперь тот, кто все это про себ€ выслушивал, может выразить свои чувства, а также уточнить то, в чем партнер был не прав. ѕосле этого - помен€йтесь рол€ми. ѕолагаю, вам будет что обсудить. ќбщие моральные разрешени€  уда бы ни уедин€лась пара, они все равно никогда не остаютс€ наедине. –€дом с ними всегда оказываетс€ заинтересованна€ общественность. ≈стественно, не реально физически, а в виде моральных оценок и предписаний (точнее, осуждений и запретов). "Ёто неприлично". "‘у, как непристойно!" "“акого пор€дочные девушки себе позволить не могут". Ёто общественна€ мораль, но говорит она голосами ваших близких. —танов€сь взрослыми, мы часто не осознаем, что другие люди все еще исподволь диктуют, как нам жить. Ёто могут быть мать, отец, учитель... ≈сли вам удастс€ распознать этот внутренний голос и пон€ть, что это не ваш, а чужой голос, его власть пройдет. Ќо пока - мы во власти моральных предрассудков, а они, как правило, плохо согласованы, и поэтому муж и жена имеют разные представлени€ о дозволенном и нет. —нова кажетс€, что решение лежит на поверхности - поделитесь пожелани€ми и опасени€ми, объ€сните отказы, согласуйте ожидани€. Ќо "это" обговаривать оказываетс€ гораздо труднее, чем распределение семейных об€занностей и отношени€ с родными. "Ёто" (оп€ть-таки с помощью нашей морали) - тема закрыта€, даже дл€ самых близких людей. ¬ результате мы живем, как ежики в тумане: в полуслепую, больно задевай своих любимых, рожда€ в них досаду и обдел€€ себ€ радостью. ¬от еще одна невесела€ картинка. ” супружеской пары (живут уже дес€ть лет) многое не складываетс€, и все говорит о том, что не последнюю роль здесь играет неудовлетворительна€ полова€ жизнь. ¬ откровенном разговоре с сексологом муж с трудом признаетс€, что он все врем€ мечтает о “аких Ћасках, которые могла бы ему дать жена, но боитс€ даже заговорить с ней об этом: "ј вдруг извращением назовет..." „ерез какое-то врем€ сексолог беседует с женой, и вы€сн€етс€, что жена тоже мечтает о тех же самых ласках... Ќо только мечтает: "Ќу не могу же € сама начать “акое!" ¬от так они дес€ть лет мечтают и молчат. —колько лет они потер€ли? “ипичнее, правда, ситуации, где у супругов разные взгл€ды на то, что возможно в сексуальной жизни между ними. Ќапример, у мужчин диапазон приемлемости обычно шире, чем у женщин. Ќа их взгл€д, в сексе можно все (или почти все), женщины же многое относ€т к сфере неприемлемого.  то прав? ѕравы мужчины, но это вовсе не значит, что они могут настаивать на своих взгл€дах. –азрешено все, но это "все" должно устраивать обоих. Ќет безнравственных ласк, позиций или способов полового акта, но если женщина против чего-либо, то действовать против ее воли - это насилие. ¬се, на что имеют право мужчины в этих ситуаци€х - это быть нежным, ласковым и вести "разъ€снительную и пропагандистскую работу". Ќо даже если пара начнет говорить о том, что происходит (или не происходит) между ними, договоритьс€ им все равно бывает очень трудно.  акими аргументами (или чем еще) склон€ть другого к своим взгл€дам? „тобы это прочувствовать, рассмотрим ситуацию на грани абсурда. ћолода€ пара, у них перва€ ночь, муж нежен и ласков... ѕока он целует ее глаза и губы, она цветет и отвечает тем же. ќн трогает и ласкает грудь - она напр€глась. “-о-ль-к-о его рука пошла вниз - она его по руке: " уда лезешь?!" ћожет быть, она считает, что собственно половой акт, хот€ это и ужасно неприлично, но неизбежно. Ќо чтоб туда еще и рукой?? —казать, что она не права - слишком м€гко. Ќо что делать мужу, как объ€снить, что это нужно в первую очередь ей? "“ы попробуй, тебе понравитс€!"? ≈сли она настроена против - ей не понравитс€. »ли она просто откажетс€ пробовать. ј ведь это только начало. ј что будет, если он предложит ей что-то из репертуара искушенной любовной пары? ” них впереди серьезные трудности. ѕоэтому, если бы женщины были более расположены к свободным размышлени€м о роли и месте традиций и морали, были менее подвержены антисексуальным предрассудкам, выиграли бы и мужчины, и женщины. ј пока... ј пока жизнь многих супружеских пар - это постепенное, год за годом, очень медленное освобождение женщины от моральных запретов на возможности получать сексуальные наслаждени€. √од за годом ее диапазон приемлемости подт€гиваетс€ к мужскому. Ќаконец, женщина разрешает себе ¬—≈, раскрепощаетс€ и понимает - она имеет право быть счастливой. » тогда каждый день ее жизни становитс€ праздником. ¬се хорошо, кроме одного - жизнь уже прошла... —екс разнообразный и радостный Ћюди прыгают из постели в постель, Ќо количество их сексуальных актов ¬ поразительной степени превосходит »х качество –ут ƒиксон “е самые ласки... я не буду здесь описывать технику самых острых генитальных ласк (ласк половых органов), которые делаютс€ ртом, люб€щими губами и €зыком. ¬о-первых, книга посв€щена не этому, а во-вторых, €зыком эти ласки легче сделать, чем описать. «десь € хотел бы разобратьс€ в другом - почему многие пары этого не делают? ¬о всех цивилизаци€х, где руководствуютс€ здравым смыслом, орально-генитальные ласки €вл€ютс€ общеприн€тыми, и дл€ них наши дискуссии "приемлемо это или нет" просто странны. »ндусы называют семенную жидкость любовной водой, американцы - соком радости. ¬ странах ёго-¬осточной јзии девочек с детства приучают пить молоко из специальных керамических леечек. Ћеечка как леечка, ею можно и цветы домашние поливать, но там она используетс€ дл€ других целей. ≈е носик воспроизводит форму мужского полового члена, и девочки, посасыва€ молочко, приучаютс€ к этим ласкам. «десь нет ничего, кроме здравого смысла - очевидно, что об€зательно придет врем€, когда мужу возбуждатьс€ будет трудно, и подобные ласки окажутс€ не прихотью, а необходимостью. “радиционна€ европейска€ пара будет переживать и мучитьс€: "јх, он не возбуждаетс€!" ј что переживать? Ќе возбуждаетс€ - возбуди, и если особенно действуют на мужчину ласки его члена ртом - значит, они нужны. »з девочки просто готов€т заботливую и нежную жену.  ака€ культура умнее? –азличие в подходах вызвано в первую очередь разным отношением к половому члену. Ќаша официальна€ общественность половой член ненавидит - не допускает никаких упоминаний о нем, запрещены его изображени€, в дет€х воспитываетс€ гадливо-брезгливое отношение к нему, ј в традиционных культурах половой член, ‘аллос - предмет поклонени€. ≈го воспроизвод€т в многочисленных скульптурах, его изображени€м принос€т цветы, дети нос€т его символы как амулеты. “о, что продолжает человеческий род, там почитаемо и св€щенно. Ќо и у нас все нормальные мужчины свой член люб€т. ќни им горд€тс€. ќни к нему относ€тс€, как к сыну - с нежностью и уважением, ¬ хороших парах рано или поздно такое же отношение по€вл€етс€ и у жены. ј если нет - тем хуже дл€ жены. Ќу и дл€ мужа. Ќесмотр€ на все агрессивные старани€ морали, ласки половых органов ртом и губами широко распространены. ѕо анкетным опросам, их практикует кажда€ втора€ супружеска€ пара (интересно, что чаще это оказываютс€ люди с высшим образованием), и многие ответы подчеркивали восторженное отношение к таким ласкам. Ќа вс€кий случай - медицинских противопоказаний здесь нет (что касаетс€ влагалища, то оно чище рта), хот€ разумна€ гигиена необходима. ј где она не нужна? ѕерва€ ќсновна€, или «аветы ѕапы –имского „то касаетс€ разнообрази€ поз и позиций во врем€ полового акта, € сторонник спокойно-разумного подхода. ≈стественно, не может быть разговора о том, что какие-то позиции "нравственны" (имеетс€ в виду всегда одна, так называема€ "перва€ основна€ позици€" - женщина на спине, мужчина сверху), а какие-то "противоестественны" и "извращены".  онечно, могут быть национальные вкусы. ¬ –имской империи самой предпочитаемой считалась позици€ "Ћошадкой" (женщина на колен€х и локт€х, мужчина сзади), на ¬остоке любима позици€ "Ќаездница" (мужчина лежит на спине, женщина сидит сверху). ¬ любом случав вкусовые предпочтени€ никогда не оборачивались моральными запретами на другие позиции. ¬ ≈вропе же дело обстоит по другому. ≈сть прелюбопытна€ информаци€ о причинах предпочтени€ здесь ѕервой основной позиции. ќказываетс€, сам ѕапа –имский издал специальный вердикт, "высочайше разрешающий" эту позицию и осуждающий остальные как "греховные". ¬ыходит, мы до сих пор выполн€ем св€тейшие заветы... я думаю, надо все-таки руководствоватьс€ здравым смыслом, ј он говорит о том, что все люди и все пары разные, соответственно единого рецепта дл€ всех быть не может. ѕредставим, например, пару - она худенька€, а он весит сто двадцать килограммов. ƒа в нашей стандартной позиции он ее просто задавит! »ли женщина беременна - половую жизнь вести ей можно (за исключением первых 2-х и последних 2-х мес€цев беременности, когда возможен выкидыш), но не должно быть давлени€ на плод. —оответственно, перва€ основна€ позици€ как раз исключаетс€. Ѕольшинству мужчин требуетс€ разнообразие. „то может быть страшнее того, что мужчине с женщиной в постели становитс€ скучно? ћногообразие позиций привносит элемент новизны, дает паре простор дл€ фантазии и совместного творчества, «амечание: в этой области, как ни в какой другой, требуетс€ индивидуальный подход. ќпределенной категории мужчин, как правило, с тревожно-ответственным складом характера, требуетс€ не разнообразие, а, напротив, устойчивый стереотип.  ак у него наладилось - так ему и надо. ѕо€в€тс€ варианты - у него может разрушитьс€ все. ќднако большинству мужчин, повторю, разнообразие необходимо. Ѕез него они в€нут и т€нутс€ к вредным привычкам. ”важаемые женщины! –азнообразие нужно и вам. ¬ конце концов, вы и картошку готовите не только как пюре, а когда-то жарите или печете... ’очетс€ - разного. ѕравда, некоторые женщины все равно предпочитают старую добрую стандартную, но не по "идейным соображени€м".  ак гласит известна€ мудрость, "сидеть лучше, чем сто€ть, а лежать лучше, чем сидеть". ƒа, в "первой основной" она лежит, и ее это устраивает. ¬ других же позици€х она должна как минимум приподниматьс€, а она устала, да и просто лень...   сожалению, не все мужчины склонны разбиратьс€, беседовать и переубеждать.  огда в постели жена становитс€ скучна, нечто более возбуждающее очень многие мужь€ ищут на стороне. Ќо зачем создавать эти ненужные сложности? ¬ хороших парах супруги дар€т друг другу все, о чем мечтаетс€. ј самое главное - разнообразие позиций необходимо дл€ того, чтобы женщина смогла найти то, что подходит ей в наибольшей степени. ¬о-первых, в силу чисто анатомических особенностей (например, если вход во влагалище у женщины расположен очень низко, совсем р€дом с анусом) некоторым женщинам стандартна€ позици€ просто неудобна, не говор€ уже о том, что в этой позиции они не смогут получить удовлетворение. ƒело в том, что самые острые и глубокие ощущений у женщины возникают не вообще от полового акта, а от стимул€ции совершенно конкретных, порождающих оргазм зон. ” большинства женщин это клитор и по-разному расположенные зоны во влагалище. »х обща€ особенность: при стандартной, "первой основной" позиции они практически не стимулируютс€. ѕоэтому, когда мужчина тупо двигает своим членом по всей длине влагалища, женщина, как правило, может возбуждатьс€ лишь из чисто идейных соображений. ј при изменении позиции пара всегда найдет ту, котора€ подарит женщине нужные ей ощущени€, я не сторонник акробатических упражнений в постели, но провести творческий поиск, опробовать различные позы и найти те, которые возбуждают мужчину и помогают получить оргазм женщине, дело не скучное и полезное. ∆енска€ активность "Ladies do not move" ¬икторианский лозунг „то обычно делает женщина в постели с мужчиной? ќтвет известен: ничего. ќна лежит и "разрешает", а мужчина "трудитс€" Ќормально ли такое положение вещей?  ого-то, может быть, это и устраивает, но признать это нормой затруднительно, хот€ бы потому, что от такого распределени€ ролей проигрывают оба партнера, и в первую очередь - женщина, ¬место того, чтобы про€вл€ть активность самой и в чем-то управл€ть активностью мужчины, большинство женщин предпочитает просто лежать и ждать. ј на следующее утро они жалуютс€ подругам на его неумелые действи€. ќбщеизвестно, что во врем€ полового акта мужчина практически всегда возбуждаетс€ гораздо быстрее женщины и кончает его, по сути, преждевременно - поскольку женщина достаточно возбудитьс€ не успевает. Ќо оказываетс€, дело здесь не в физиологии, а в сценарии их действий. ћужчину возбуждает в первую очередь собственна€ активность, ощущение процесса "овладени€" женщиной. ј представим, что роли полностью помен€лись. ќна за любимым мужчиной ухаживает, раздевает, укладывает его, начинает ласки, играет с ним в —ладкую ƒразнилку, довод€ его до предела возбуждении, но не разреша€ переходить порог; и только потом, уступа€ его томлению, переходит в атаку и страстно овладевает, мужчиной. ј он лежит, наслажда€сь тем, что делает c ним она. "“акое" хорошо и как упражнение дл€ обогащени€ сексуальных сценариев, и прекрасно без вс€ких упражнений как вариант близости. ћужчине здесь просто сладко. ∆енские же выигрыши таковы: мужчина возбуждаетс€ весьма умеренно, соответственно преждевременно не кончит и половой акт будет длитьс€ столько, сколько надо ей; женщина возбуждаетс€ гораздо быстрее (почти с мужской скоростью) именно из-за своей активной роли; ощущени€ ее сильнее и богаче, поскольку обычно она получает лишь то, что ей дает мужчина, а при таком сценарии она ведет половой акт именно так, как хочет она; если этот сценарий женщина реализует смело, творчески и с фантазией, дл€ мужчины это будет ѕолное Ѕлаженство, и от такой женщины он не уйдет никогда. „то делать мужчине? Ќезаменимых любовников нет. ƒанные экспериментальных исследований Ќеграмотному мужчине надо овладеть сексуальной грамотой. √рамотному - научитьс€ наслаждатьс€, жить сексуальной жизнью радостно, вкусно, научитьс€ делать из нее праздник. ѕианист должен быть техничным и легко играть гаммы, но музыкант - это тот, кто чувствует и творит ћузыку. Ѕольшинство же мужчин, к сожалению, интересуютс€ только техникой. “ехника секса, если не вникать в ее детали, несложна. ¬аши ласки должны возбудить женщину (критерий - увлажнение влагалища), только после этого можно входить. Ќо умелый мужчина с этим не торопитс€ - главное его орудие остаетс€ в резерве, пока работают только его нежные руки, жадный рот и ловкий €зык. —только любимых и сладким мест! ¬се надо исследовать, поласкать, подразнить. ∆енщина должна хотеть, ее надо истомить, и только тогда, когда она будет звать вас всем телом - медленно, прочувственно, войти, ќстановись, мгновение! “ы прекрасно! ѕравильно, надо остановитьс€. ¬ошел, посто€л, огл€делс€, продышалс€, успокоилс€. “олько потом можно не тороп€сь двигатьс€. ќбычно мужчина ведет себ€ так: налетел, понесс€ в бешеном темпе, глаза вытаращены, все тело напр€жено, дыхание быстрое и прерывистое, как у собаки на бегу.  онечно, при таком "стиле" мужчина кончит сразу или почти сразу, а женщина окажетс€ неудовлетворенной и разочарованной. ƒелать надо все наоборот. “ело должно быть расслаблено - особенно низ живота, €годицы и мышца под членом, котора€ помогает его поднимать. ¬се - расслабить. ƒыхание - ровное и спокойное, неторопливое, достаточно глубокое. ƒвижени€ - с посто€нным ритмом, не быстрые, при излишнем нарастании возбуждени€ вплоть до остановки. ¬нимание лучше отвлечь. Ќа что? ≈два ли разумно дл€ этого включать видик. ¬место этого вы можете следить за собой - за своим расслаблением, дыханием и пр. ѕотом, ваша партнерша по-прежнему нуждаетс€ в ласках, и руки у вас в большинстве позиций свободны, соответственно вы можете зан€ть себ€ именно этим - подарить ей ласки самые-самые... ƒревнеиндийские источники дл€ продлени€ полового акта рекомендуют мужчине также - только не удивл€йтесь - медленно вращать глазами по часовой стрелке. я проверил - помогает. ѕредупреждаю только об одном - вы уверены в реакции вашей партнерши, если вдруг она откроет свои глаза и увидит вращающиес€ ваши? ≈сли вы будете вести себ€ так, вы будете продолжать половой акт столько, сколько партнерше и вам надо - минуту, две, дес€ть... ≈сли вы при этом сможете стимулировать одновременно все ее главные эрогенные зоны (влагалище, клитор, соски) - женщина, котора€ способна получить оргазм, его получит. ќпытные партнеры не тороп€тс€ к оргазму, а отт€гивают его - при приближении к грани натиск ослабл€ют, приостанавливаютс€, страстность переплавл€ют в м€гкую нежность, успокаиваютс€... ѕотом зажигаютс€ снова, идет нова€ волна: игра продолжаетс€. ¬зрыв наступит потом все равно, но чем дольше он подготавливалс€, тем глубже и мощнее будет. ∆енщина будет хотеть, но маэстро любовного искусства будет отт€гивать конец, чтобы женщина истомилась. ¬с€кое истинное желание должно быть выстрадано. »спытать одновременный оргазм - некоторым нравитс€, но нужды в этом нет никакой.  то испытает оргазм первым, абсолютно безразлично. “ем не менее, как правило, мужчине разумнее позаботитьс€ о том, чтобы сначала получила все женщина, только после этого он может "поработать на себ€". ¬ разновременном оргазме сво€ прелесть - один видит и чувствует восторг другого. ¬ оргазм надо погрузитьс€, его надо прожить и выплеснуть голосом и всем телом. Ќичто гак не восхищает мужчину, как стоны и сладкие судороги женского тела. ¬ысша€ награда женщине - чувствовать, как мужчина взрываетс€ в нее и слышать мужское "ј-а-а-а-о-о-о-а..." ѕосле всего - минуты нежности и —ама€ ¬осхитительна€ Ћаска из ¬сех: вы забираете ее лицо в свои теплые ладони, глазами говорите ей "—пасибо" и тихо-тихо, с бесконечной нежностью начинаете целовать ей веки и ресницы. ќна их закроет. ¬аша лева€ рука - у ее щеки, а права€ кончиками пальцев м€гко скользит по лбу, спускаетс€ по щеке и прослеживает линию ее губ. «атем по линии ее губ также м€гко скольз€т ваши губы. ј потом надо прижатьс€ и замереть. —ексуальна€ жизнь мужчины "”ймитесь волнени€, страсти"... ƒет€м до 16 лет половой жизнью жить не рекомендуетс€. ћинздрав предупреждает ёноши начинают половую жизнь в среднем в 18-20 лет, хот€ диапазон существенно шире: от 15 до 24. Ќа традиционный вопрос: "ј когда лучше?" - ответить не могу, все очень индивидуально. ќсновные ориентиры таковы. — точки зрени€ физиологии подростку не жить половой жизнью - противоестественно: если функци€ есть, она должна действовать. ћощное, но нереализованное влечение мучит и травмирует. — этой точки зрени€ дл€ душевного и физического здоровь€ полова€ жизнь подростка могла и должна была бы начинатьс€ существенно раньше. — нравственной точки зрени€ осуждать раннюю половую жизнь оснований вижу не больше, чем осуждать половую жизнь вообще. Ќо тем не менее, если мен€ спрашивают, € подросткам и юношам обычно торопитьс€ с началом половой жизни не рекомендую - из чисто житейских соображений.  аких? ѕодругу, котора€ начала бы с ним жить, дл€ большинства подростков найти весьма затруднительно. ≈сли он начинает искать среди более доступных, дл€ него повышаетс€ риск венерических заболеваний. ј также —ѕ»ƒа. Ќасколько это серьезно, по-моему, пон€ли еще далеко не все. ¬зрослые девушки и женщины - еще не его контингент, а девочки-подростки - это всегда группа риска. ќ предохранении у многих из них весьма фантастические представлени€, кроме того, многие эффективные методы контрацепции им не подход€т. », к сожалению, нет гарантии, что кака€-нибудь девочка, сама пошедша€ с парнем на близость, на следующий день не напишет за€вление об изнасиловании. ќ последстви€х парень будет размышл€ть уже в колонии. ѕервые сексуальные встречи в подростковом возрасте сопр€жены с риском, хлопотами, проблемами, а кончаютс€, как правило, разочаровани€ми. —амое обычное переживание сразу после конца первого полового акта: " ак, и это все? » ради этого?.." ќщущени€ его остры, но пока быстропроход€щи и бедны. Ѕогатство ощущений приходит позже - и просто с возрастом, и с развитием способности любить, наслаждатьс€, вдыхать и дарить красоту. ƒаже если парень-подросток нашел хорошую девчонку и с ней дружит, совершенно непон€тно, где с ней встречатьс€. ƒнем нет времени, а вечером нет свободной квартиры. ƒрузь€ выручат раз-другой, но это не выход. ј взрослые сделают все, чтобы встречатьс€ было негде. «аметим: в первую очередь именно это обсто€тельство подталкивает молодежь к групповым (у нас точнее - "коммунальным") формам секса, когда случайно освободивша€с€ квартира используетс€ по максимуму: несколькими парами одновременно. “ак или иначе, но учитыва€ все эти обсто€тельства, € рекомендую 15-16 летним парн€м подождать два-три года. Ѕудет больше возможностей, меньше опасностей, хот€ бы потому, что они уже будут лучше разбиратьс€ и в себе, и в люд€х, станут более ответственными. ¬идимо, определ€€ разумный возраст начала половой жизни в наших услови€х, надо говорить в первую очередь о зрелости социальной, а не физиологической. “ут жизнь и судьба подростка св€зываетс€ со многими чужими жизн€ми и судьбами.  аждый ли готов к этому? — собственно физиологией справитьс€, как правило, вполне возможно. Ќевтерпеж - пробеги 5 км, успокоишьс€. Ќе успокоилс€ еще 5 км, и дл€ полной радости - холодный душ. ¬се, проблемы решаютс€. “рудность в другом - у большинства подростков поиск половых контактов стимулируетс€ не столько половым влечением, сколько мотивом самоутверждени€, понимаемым с помощью расхожих формул: "ћужчина тот, кто живет с женщиной", "ќна тебе не дает, потому что ты не можешь добитьс€" и т.д. ѕон€ть, что не овладение женщиной делает мужчину ћужчиной, в подростковом возрасте и а подростковой среде удаетс€ далеко и не сразу. »ногда слишком поздно. ¬ план ближайшего —ветлого Ѕудущего дл€ нашей страны € об€зательно включил бы цивилизованные публичные дома, возможно, даже с льготами дл€ подростков. ≈сть и другие пути, решающие проблемы подросткового и юношеского секса. ѕраво на свободный секс ќдин индеец, под оде€лом замерзает. ƒва индейца под оде€лом не замерзают: теплее! »з фильма "Ѕольшие гонки" ѕодросток взрослеет, становитс€ взрослым парнем, молодым человеком. Ќу и что? ¬ нашей стране молодому человеку, если он не женат, половой жизнью приходитс€ жить строго с огл€дкой. ќбщественность внимательно следит, чтобы он не занималс€ сексом слишком много, тем более, чтобы у него не было при этом ощущени€ свободы. ћне представл€етс€ это ущемлением неотъемлемых прав человека. ѕарни могут и должны про€вл€ть себ€ ћужчинами, и не только с помощью военных сборов. ¬зрослые реб€та имеют право и на любовь, и на секс. ќчень желательно, чтобы секс у реб€т существовал не просто сам по себе, а был окрашен любовью, — другой стороны, глупо было бы стремитьс€ к тому, чтобы юношеска€ любовь была отрезана от секса. ƒл€ молодого парн€ не заниматьс€ сексом - примерно то же самое. что зр€чему не видеть свет. ѕарень может любить много и многих. ќн имеет на это право, и пусть, если у него есть врем€ и желание, он любит многих девушек и женщин. ћне трудно уловить логику, когда пишут о необходимости "разборчивости", подразумева€ в реальности "чем у вас будет партнеров меньше, тем лучше". ќб осторожности, ответственности говорить надо непременно, но пон€тие разборчивости подразумевает другое. —танет ли разборчивым тот, кто всю жизнь ел одну гречневую кашу? „тобы научитьс€ разбиратьс€, надо иметь возможность сравнивать. ј дл€ этого нужны разные партнеры: не об€зательно параллельно, но хот€ бы последовательно. „то касаетс€ группового секса, то это естественна€ и привлекательна€ дл€ части молодежи форма секса, хот€ в некоторых случа€х исключительно опасна€ с точки зрени€ распространени€ венерических заболеваний и —ѕ»ƒа, ¬ первую очередь - это чисто возрастной феномен. »менно в юности, в молодости многих и часто (хот€ не всех и не всегда) привлекают групповые варианты. Ёто в основном развлечение, а иногда и передача "передового сексуального опыта" (к сожалению, только технического, а не душевного). ¬о многом - это дело индивидуальных предпочтений.  ак в спорте: кто-то предпочитает индивидуальные виды (например, лыжи), кто-то парные (теннис), а кто-то - групповые, командные, как футбол. ¬ любом случае, с возрастом большинство мужчин и женщин в нормальных услови€х склон€ютс€ к посто€нным партнерам, создают пары и семьи. Ќа качестве их семей отражаетс€ все что угодно, только не эти эксперименты молодости. Ќет, в нашей литературе групповой секс или замалчиваетс€, или описываетс€ с плохо скрываемым осуждением. ≈сли дело только в —ѕ»ƒв, так и скажите: "ƒело только в —ѕ»ƒе". ћен€ не все устраивает в сексуальном разгуле последних лет, но, во-первых, это мои личные ощущени€, а во-вторых, культура приходит не через запреты, а через свободу и свет привлекательных образцов. я не могу согласитьс€ с теми, кто недоволен т€гой молодых мужчин к наслаждени€м. Ѕолее того, как специалист € могу утверждать, что может быть сама€ главна€ проблема мужчин, совершенно ими не осознаваема€, - их неумение наслаждатьс€. ќ мужчинах, которые не умеют наслаждатьс€ я славлю мира торжество, ƒовольство и достаток. ѕри€тней сделать одного, „ем истребить дес€ток. –оберт Ѕернс √едонист - это тот, кто умеет и любит наслаждатьс€, но мало кто из взрослых заслуживает этого высокого звани€. ћаленький человечек, если не плачет, то живет с удовольствием. ќн каждый раз погружен в свои чувства, он переживает каждое свое ощущение, не отдел€€ себ€ от него. ќн с удовольствием играет в "чепуху" и разбойников, без озабоченности размазывает кашу по столу, с наслаждением какает. Ќо тут на сцене по€вл€ютс€ воспитывающие –одители и объ€сн€ют ребенку, что он занимаетс€ чепухой (ребенок это знал, но не знал, что это плохо - ведь это при€тно?), что надо за собой следить (то есть создать внутридушевный надзор и полицию), надо заниматьс€ делом, быть серьезным человеком, жить умно и достигать поставленных целей. ≈го последовательно и целенаправленно отучают наслаждатьс€. ќн начинает играть не ради игры, а ради выигрыша. ќн перестает быть живым и становитс€ эффективной машиной. » будет он теперь жить умно, а не сладко. ¬опрос лично к вам: вы обычно пьете чай "просто так" или всегда "с удовольствием"? » в результате такого "правильного" воспитани€ дл€ делового человека любовь становитс€ только тратой времени, по крайней мере, оно выкраиваетс€ строго по "остаточному принципу". я не думаю, что любовь и секс могут и должны занимать в жизни первое место, но уверен, что место дл€ них должно быть уважаемое и уж точно не последнее. ќбычный, то есть целеустремленный, мужчина торопитс€ к цели, к оргазму, вместо того, чтобы неторопливо наслаждатьс€. –аз, два, спасибо, пока. ј поцеловать?! ¬зрослый, то есть контролирующий себ€ человек всегда "бдит"; а любовь и наслаждение требуют погружени€ в чувства, растворени€ в ощущени€х. √рамотный мужчина может продемонстрировать техничный механический секс, но он лишает радости женщину и сам лишаетс€ секса как "радости быть Ѕлизким". Ќе надо ничего хотеть - ни своей эрекции, ни ее оргазма, надо просто наслаждатьс€.  огда мужчина напр€жен: дал он ей оргазм или нет, он в работе, а не в любви.„ем сильнее он стараетс€ дать его женщине, тем хуже у него это получаетс€. » что тогда? “олько без паники! Ѕыло бы странно, если в половой жизни у мужчины никогда не случались бы неудачи. ќни и случаютс€. „исто юношеский феномен - ускоренное сем€извержение. ћолодого парн€ перевозбуждает и сильное влечение, и просто сам факт встречи с женщиной, в результате же встреча оказываетс€ несколько короче, чем предполагали и он, и она. ƒл€ подростков и юношей ускоренное сем€извержение естественно и закономерно. —реди взрослых мужчин оно просто широко распространено, особенно после перерывов в половой жизни или при встрече с новой, сильно возбуждающей его партнершей. Ѕолее серьезна€ непри€тность, когда мужчина не может начать половой акт из-за отсутстви€ эрекции. Ќе ¬стает. »ли не —тоит. ѕричины? ¬друг не воврем€ зазвонил телефон. „то-то не то съел, болит живот. Ќеуверенность в себе. —ильно переутомилс€ или нет настроени€. »ли, напротив, перевозбуждение обернулось торможением. ћогут быть еще тыс€чи случайных причин, а результат один - отсутствие эрекции. —амое страшное во всех этих случа€х то, что мужчина начинает переживать. "ќпозорилс€... я импотент... „то-то со здоровьем... ј если и в следующий раз не получитс€?.." —трашны не неудачи, а то, что мужчины начинают по этому поводу паниковать. ѕаника, тревоги теперь уже сами начинают порождать следующие неудачи, и возникает порочный круг. Ќа приеме у сексолога мужчина жалуетс€: "Ќадо начинать, € смотрю - а у мен€ не стоит!" ¬се верно. ѕока он будет смотреть - у него "сто€ть" не будет, ј что надо? Ќадо не смотреть, надо быть спокойным и уверенным, что все будет хорошо. Ѕиологически полова€ функци€ мужчины устроена исключительно надежно, испортить или поломать ее весьма затруднительно. ≈динственна€ опасность - длительный прием серьезных доз алкогол€. Ќо, с другой стороны, во всей этой надежной функции есть один блок, который легко дает "сбои" - это психическа€ надстройка, в которой живут мужские сексуальные планы, желани€, надежды, тревоги... я иногда думаю: вот если бы у мужчины можно было когда-то отключить головной мозг и оставить только спинной... ¬олноватьс€ будет нечем, и импотенци€ исчезнет! ѕатентованные средства Ќачнем с главного - с того, что знают специалисты любовного искусства и чему никогда не повер€т дилетанты: в сексе половой член - при€тное приложение и одно из удобных орудий, но не более. Ћюб€щий и не комплексующий мужчина может дать женщине совершенно полноценное удовлетворение, экстаз, восторги, использу€ только свои руки и губы.  ак квалифицированно за€вл€л ». Ёренбург, "пока у мен€ есть хоть один палец, € всегда останусь ћужчиной".  стати, вспомните о лесби€нстве и поймите, что это не извращение, а естественна€ форма любви, многое из которой надо было вз€ть на вооружение мужчинам.  онечно, если мужчина умеет ладить со своим членом, дл€ женщины и него это очень кстати. ј чтобы лучше ладить, надо знать: ”скоренное сем€извержение "лечитс€" возрастом, привыканием к женщине, регул€рной половой жизнью, повторными половыми актами, презервативом и правильной техникой секса (смотри выше). Ќедостаточна€ эрекци€ "лечитс€" в первую очередь спокойным и "безответственным" отношением мужчины к происход€щему. „то имеетс€ в виду?  оренные жители јвстралии с импотенцией не знакомы по той причине, что у них весьма своеобразные представлени€ о мужской эрекции. ћужчины там рассуждают так: " огда женщина мен€ возбудила - у мен€ стоит. ј если у мен€ не стоит - значит, женщина мен€ не возбудила". ≈вропеец бы тревожилс€, а он - нет. ¬от поэтому у них в јвстралии всегда все в пор€дке, ≈ще более повезло мужчинам в тех странах, где господствует буддийска€ культура. “ам невозможно, чтобы жена предъ€вл€ла мужу претензии. Ѕолее того, там прин€то, что за сексуальное здоровье мужа отвечает жена, и в случае отсутстви€ у него эрекции волноватьс€ приходитс€ ей. ћожно предположить, что там мужь€ не услышат шип€ще-недовольного: "Ќу ты что?" Ќу сделай что-нибудь!" —корее прозвучит удивленное: "∆ена, что за дела? ” мен€ сегодн€ нет эрекции. “ы что это халтуришь?" ј дл€ душевно здоровой пары действительно нет никакой проблемы-Ћогика проста: если недостаточно возбуждена женщина и не может полноценно участвовать в половом акте, возбудитьс€ ей помогает мужчина-Ќо если нет или пропало возбуждение у него, помочь ему может и должна женщина, у нее тоже есть и руки, и губы. ≈сли женщина вызывает его возбуждение недостаточно умело, ей теперь может помочь сам мужчина: и подсказать, и показать.  ак правило, сам себ€ мужчина может возбудить всегда, вполне элементарными действи€ми, вз€в дело и член в свои руки. ћогут быть неудачи, о причинах которых ни он, ни она никогда не догадаютс€. Ќапример, живет супружеска€ пара. ¬сегда все было в пор€дке, но вдруг муж уезжает в командировку или на военные сборы, они разлучаютс€ на неделю или больше. Ќаконец, он вернулс€. ∆ена соскучилась по нему, он соскучилс€ по жене, вечером они остаютс€ одни, он хочет начать - а эрекци€ отсутствует. „то такое? ќн весь в тревожных размышлени€х: "ѕереутомление? –адиаци€? Ѕром?", жена на него смотрит подозрительно: "» где это ты, дружок, так поистаскалс€, что уже дл€ мен€ ничего не осталось?" Ќо в нашей ситуации муж нигде не "таскалс€", и ни радиаци€, ни переутомление здесь ни при чем. ƒело в другом. Ќе у всех, но у многих мужчин при перерыве в половой жизни влечение вначале усиливаетс€, а потом - ослабевает. ќрганизм - мудрый; чтобы не мучитьс€, он сам, автоматически включает охранительное торможение. Ќо супруги скорее всего этого не знают, и соответственно не знают, что делать. Ќаконец, жена решает: "Ћадно, € тебе верю, у теб€ ничего не было. Ќаверное, ты просто устал. «начит, тебе нужен отдых. я буду теб€ хорошо кормить, ты дыши воздухом, делай зар€дку, и неделю до субботы у нас с тобой ничего не будет. Ќабирайс€ сил!" » вот неделю он ходит, ждет следующей субботы: "—коро суббота! ѕолучитс€ или нет? —работает ќн или нет?" „то же будет в назначенную субботу? —корее всего, снова ничего хорошего. ¬о-первых, потому что он теперь волнуетс€, во-вторых, потому что у них снова был перерыв. ј надо всего-навсего не комплексовать, не переживать, а любым неканоническим способом совместно или индивидуально сделать так, чтобы у мужчины произошло сем€извержение, торможение сниметс€, через некоторое врем€ полова€ жизнь наладитс€. ¬ дальнейшем как метод лечени€ практиковать регул€рную половую жизнь. » самое главное - никто не должен стремитьс€ к половому акту. ќни р€дом, они люб€т друг друга (по крайней мере, взаимно при€тны), каждый из них может наслаждатьс€ сам и дарить наслаждение другому. ¬от этим и надо заниматьс€. » при чем здесь член? ѕри чем здесь его эрекци€? „аще этого не понимают самые молодые люди. ћолодой-гор€чий, быстро кончил и лежит-мучаетс€, ждет новой эрекции. Ќу при чем тут член! „тобы доставить женщине наслаждение, у него есть руки, рот, все тело! », кстати, еще душа и голова на плечах. ј в жизни все идет не так. «а неудачей идет черна€ сери€ неудач, они рождают страхи под стандартной тематикой "„ем же € себ€ испортил?" Ќа этот стандартный вопрос есть достаточно стандартный набор ответов. ѕервое, что приходит в голову большинству мужчин, это: ћастурбаци€, ѕоловые излишества, ѕрерывание полового акта, ѕродлевание полового акта, ¬енерические заболевани€, »ногда - простатит. Ётим мужчина себ€ и пугает. Ёто его —трахи. » с ними надо разбиратьс€. —трахи ” нас мастурбацией с детства детей пугают хуже вс€кого Ѕармале€, " уда полез! Ќельз€! «аболеешь! ќтвалитс€!" ƒети, естественно, продолжают и интересоватьс€, и трогать, и играть, но теперь у них формируетс€ стойкое убеждение, что они плохие, гр€зные и что у них может что-то случитьс€ со здоровьем. Ќе дай бог, в подростковом или взрослом возрасте ему в руки попадет научно-попул€рна€ книжка (например, из серии "“ебе, юноша!"), где он прочитает: "ћастурбаци€ (рукоблудие) - извращенный способ получени€ полового удовлетворени€, привод€щий к истощению нервной системы, слабоумию, параличу, чахотке и импотенции". ¬от после такой информации действительно станешь импотентом. ј теперь две короткие справки. ѕерва€: проведенные в самых разных странах, в том числе и нашей, анонимные опросы свидетельствуют, что в своей жизни практиковали мастурбацию около 92-96% мужчин (естественно, преимущественно в подростковом возрасте), √овор€ проще, имел опыт мастурбации практически каждый нормальный здоровый мужчина. ¬тора€ справка: мастурбаци€ абсолютно безвредна. јбсолютно - то есть полностью, совершенно. ќна ничуть не вреднее, чем обычный половой акт. ј вот пропаганда вреда мастурбации - антинаучна и вредна. ѕосле одной из лекций в школа мне рассказали учител€, что один парень тут недавно повесилс€, и есть все основани€ предполагать, что причиной был стыд от того, что он не может справитьс€ с т€гой к мастурбации и страх от того, что он себ€ этим испортил. Ћично мне и большинству моих знакомых удовлетворение от парного секса кажетс€ предпочтительнее, чем от мастурбации. ѕри этом заметим, что у нас есть возможность парного секса. Ќо если подросток или мужчина не имеет в данный момент женщины, а влечение живо, из каких высоких соображений он должен себ€ сдерживать и мучить?  ому от этого будет хорошо? –ассказывать подробно, почему и все остальные —трахи - ложные, мне кажетс€ лишним. ≈сли коротко, то: ¬енерические заболевани€ и простатит - вещи очень нежелательные, но при энергичном лечении к импотенции они не ведут. ѕрерванный половой акт как метод предохранени€ не всем нравитс€, но физиологически безвреден. √рамотное продление полового акта также абсолютно безвредно и €вл€етс€ "делом чести" каждого мужчины. ¬ред половых излишеств также €вно преувеличен и "экономить" не надо, хот€ какие-то нормы есть. ¬ чем сила —лабого ј € экономить буду.  от ћатроскин Ќемецкий врач Ёффертц в 1894 году опубликовал работу, - где утверждал, что на жизнь мужчины отпущено 5400 сем€извержений. ѕредставл€ете, каждому одинаково, ровно 5400! “о есть израсходовал - и все, больше нету. —оответственно всех мужчин Ёффертц делил на дураков, которые в юности свои запасы быстро растранжирили, и на умных, которые, чтобы им хватило надолго, себ€ берегут и все врем€ эконом€т, —овершенно стандартна€ реакци€ любого энергичного, то есть здорового, мужчины - он начинает судорожно подсчитывать: "јх, черт, что же € раньше не знал! —только уже поистратил! —колько же осталось-то?" », подсчитав, убедитс€, что теперь, чтобы дожить мужчиной лет до 60, ему можно спать с женой только, предположим, три раза в мес€ц... ѕредставл€ете их семейные перспективы? ¬о всех этих драмах нас успокоить может только одно - слава богу, все обстоит совсем не так. ѕриродой каждому из нас, мужчин, сколько-то отпущено, но не так строго определенно и всем по-разному. ћы уже говорили об этом: мужчине с сильной половой конституцией природа отпустила щедро, он "тратит" (дарит?) себ€ не задумыва€сь, много и долго. ѕока он жив - он мужчина. ќн и в 60 лет молодой жене может ребенка сделать. ј слабый тип с возрастом смотрит на женщин все более абстрактно и достаточно скоро тер€ет к ним вс€кий интерес, независимо от того, как рано (или поздно) и насколько интенсивно в юности он половую жизнь начинал. ћногие мужчины, узнав про такие закономерности, начинают остро завидовать сильному типу. Ќе надо. ” каждого типа есть свои достоинства и недостатки. ѕредставьте: вам снова предстоит по€витьс€ на свет, √осподь вас спрашивает: " акой тип хочешь - сильный, слабый или средний?" „то бы вы выбрали? я попросил бы его хитро: "”важаемый √осподь! ≈сли можно - сделай так, чтобы от 10 до 30 лет € был бы слабым типом, с 30 до 50 - средним, а с 50 до 70 и дальше - сильным!" "ѕочему? ¬ юности труднее как раз сильному типу: и внешность невыигрышна€, и учитьс€ труднее...  онечно, ведь у него все мысли - не там! —мотрит в книгу, видит - только женщину. ј слабый сидит, занимаетс€...  ак ни странно, и с женщинами у сильного типа проблем оказываетс€ больше. ќн начинает жить с женщинами раньше, но они от него не в восторге: слишком гор€ч, торопитс€, ему нужно быстрее собственно половой акт. √рубый и нетерпеливый. ј слабый тип будет как раз то, что нужно женщине: он не торопитс€, он нежен, ее и ласкает, и целует, и все это долго... » самое главное: по данным сексологов, именно у сильного типа неудач в половой жизни оказываетс€ в 13 раз больше, чем у слабого. ѕричины просты: мощное влечение сильного чаще провоцирует ускоренное сем€извержение, перевозбуждение нередко оборачиваетс€ охранительным торможением и, соответственно, исчезновением эрекции-"Ќеудача" же становитс€ дл€ него вечной темой, отвлечьс€ от нее он не может, а это оборачиваетс€ новыми неудачами... ј случилась неудача у слабого - он не переживает: "Ќе получилось? Ќу и ладно. ѕойдем тогда в кино?" ¬ молодом возрасте "сильнее" оказываетс€ слабый. —лабые стороны слабого про€вл€ютс€ тогда же, когда сильные сильного - с годами. „тобы лет до ста... ¬озрастное снижение половой активности мужчины - практически неизбежно, но предотвратить спад и продлить свою половую жизнь может каждый. » главное здесь - здоровый образ жизни. я понимаю, что дл€ некоторых это ужасно скучна€ вещь - но что € могу поделать? ѕовторю содержание плакатов —анпросвета: ваши друзь€ - движение, чистый воздух и холодовые процедуры. ¬ юности лед€на€ вода успокаивает, в зрелом возрасте - бодрит. “от мужчина, который только сидит на работе и лежит на диване дома, достаточно быстро "зачеркивает" себ€ как ћужчину. Ќадо двигатьс€. ћне было интересно узнать, что из всех видов гимнастик и разминок более всего способствующими сексуальному долголетию оказались разминки дл€ восточных единоборств. “аким образом, моду на каратэ, у-шу, тайци-цуань и прочее можно только приветствовать. —ледующий пункт - питание. ∆енщины! „ем нужно кормить мужа, чтобы он всегда был бодрым и энергичным в постели? —лышу дружный мужской хор: "ћ€са! ћ€са! —метану! яйца!" ¬се правильно. ƒействительно, если мужчина наестс€ м€са, сметанки, еще чего-нибудь острого и соленого - он бодр и его т€нет "на подвиги". Ќо именно эти продукты € и не рекомендую. ћ€со "подхлестывает" половую функцию - а вам это нужно? ѕо сути, это допинг. », как любой допинг, м€со дает тактический выигрыш, но стратегический проигрыш. Ќекоторое врем€ результаты превосходные, но потом идет резкое снижение, и уже не помогает ничего. ѕоэтому совет женщинам: если вы хотите, чтобы ваш мужчина показывал самые высокие результаты, кормите его м€сом, и побольше. ќн будет у вас прекрасным, сильным ћужчиной - несколько лет. ѕотом этого придетс€ списать, а себе береге нового... ƒл€ того, чтобы полова€ функци€ жила дольше, она нуждаетс€ в первую очередь в витаминах: ј, ¬ и ≈.  онечно, их можно купить и в аптеках, но лучше просто больше есть овощей и фруктов, так как в них содержатс€ все нужные витамины. я не призываю к строгому вегетарианству, но разумно, чтобы с годами соотношение потребл€емых вами м€сных и растительных продуктов смешалось в сторону растительных. я ем м€со, но только отварное и только раз в несколько дней; кроме того, жена заботитс€ о том, чтобы салатик на столе сто€л всегда. —ложнее с "вредными привычками". —ам € не пью и не курю, но это еще не повод заниматьс€ антиалкогольной пропагандой. “ем более если € скажу, что веселые алкогольные напитки мешают сексу, мне ни один мужчина не поверит и правильно сделает. Ћюбой мужчина скажет: выпьешь грамм сто-двести, и после этого все идет гораздо лучше! ¬се правильно. » тем не менее - все равно не рекомендую. “о, что легко и весело проходило в молодости, покажет свою оборотную сторону с годами. јлкоголь, хоть и проходит в нашей торговле по графе "пищевые продукты" - это €д. Ќо на все свои минусы он имеет один серьезный "плюс" - расслабл€ет мышцы и помогает сбрасывать напр€жение. ѕосмотрите на лицо хорошо выпившего товарища. ќно, конечно, уже без следов интеллекта, но ведь и без следов тревог! — чисто медицинской точки зрени€ это идеальное лицо! » поэтому, если мужчины не умеют или не имеют возможности расслабл€тьс€ грамотно, они расслабл€ютс€ с помощью алкогол€. Ќо тот же эффект (и без хвоста отрицательных последствий) даст и бан€, и контрастный душ, и дес€ть минут хорошего аутогенного или любого другого расслаблени€ (не говор€ уже о мощных медитаци€х). ј алкоголь будет делать свое пь€ное дело и потихоньку портить здоровье. Ќе буду специально обсуждать последстви€ пь€нок и реакцию жены на выпившего мужа. “олько напомню о том, что не желающие становитьс€ родител€ми идиотов не должны брать в рот спиртного за несколько дней, а лучше за неделю до зачати€. Ћишь проинформирую, что все алкоголики рано или поздно (а на самом деле достаточно рано) станов€тс€ импотентами. ѕодробнее же остановлюсь на другом. ƒаже при весьма умеренном, но регул€рном употреблении спиртного происходит вначале малозаметна€ дл€ мужчины, но скорозаметна€ дл€ женщины непри€тна€ вещь - у него снижаетс€ тонка€ тактильна€ чувствительность. “е руки, которые раньше ловили мельчайшие дрожани€, были нежны и тонки в своих реакци€х, "тупеют" и уже не могут делать того, что делали раньше. »счезает тонка€ чувствительность кожи всего тела, вс€ восхитительна€, цветна€ гамма сексуального наслаждени€ упрощаетс€ до черно-белого "хочу-кончил"...  урение - то же самое, только послабее. ћожет быть. стоит распрощатьс€? “еперь о режиме половой жизни в зрелом и пожилом возрасте. ѕредставьте, что какой-то мужчина пон€л, что он уже не молод, и решил поберечь свои мышцы. «абралс€ на печь и мес€ц там полежал. „то будет? ƒа у него сил не хватит с печки слезть! ‘ункци€, котора€ не используетс€, - отмирает. ѕолова€ функци€, как и все другие, чтобы быть полноценной и здоровой, нуждаетс€ в активном использовании. ѕока мужчина молод, о половом переутомлении не приходитс€ говорить вовсе. “ут все просто: поработал - утомилс€, отдохнул - восстановилс€, и стал крепче прежнего. — возрастом надо быть просто поосторожнее, но лишать себ€ "нагрузок" вообще - не правильно. Ѕыстрее стареет тот, кто слишком себ€ бережет. ƒл€ мужчины в любом возрасте нормально и полезно вести достаточно активную половую жизнь. “олько освободитесь от мифа, будто мужчина "об€зан" каждый раз кончать. — возрастом половой жизнью можно и нужно жить так же активно, но если когда-то вы почувствуете, что кончать вам не хочетс€ - ну и не надо. — возрастом становитс€ особенно важна регул€рность половой жизни. ≈е надо понимать в первую очередь как отсутствие перерывов, поскольку с возрастом после перерывов мужчине входить "в форму" становитс€ все труднее. — другой стороны, регул€рность - это какой-то режим. ѕривычный, устраивающий обоих партнеров режим - хорошо, но он должен им помогать, а не сковывать их. ¬о многих семь€х складываетс€ жесткий стереотип: например, супруги ведут половую жизнь два раза в неделю, конкретно в среду и субботу. » вот приходит суббота, супруги как всегда поужинали, посмотрели телевизор, прин€ли душ, легли - и тогда, как всегда, у них субботний половой акт (даже не хочетс€ называть его сексом). Ћадно, хорошо. Ќо если у супруга влечение по€вилось не в субботу, а в п€тницу, и не после ужина, а до? Ќичего, подождет? –аз подождет, два подождет, а на третий раз не дождетесь. –ежим не должен выполн€ть "запретительную" функцию. ≈сли у мужа есть желание и есть возможность его реализовать - надо реализовывать. Ќо режим не должен и об€зывать. ¬друг когда-то мужу совершенно не хочетс€, хот€ и суббота, и жене хочетс€. Ќет, не хочетс€ - не надо. Ќе надо через силу. ¬прочем, если у него есть теплые чувства к жене, ласку и нежность подарить жене в любых количествах и хорошо, и нужно. —корее всего, ей это будет совершенно достаточно. ƒействительно, сексуальное здоровье и долголетие мужчины во многом зависит от его жены. ∆ена, выражающа€ недовольство мужем в постели, калечит его окончательно. ”мна€ жена всегда найдет способ возбудить мужа, стрем€щегос€ к близости, а если он хочет отдохнуть или эрекции все равно нет, отнесетс€ к этому спокойно. —ексуальна€ жизнь женщины ∆енщина и счастье ƒес€тилети€ми наше государство старалось внушить женщине, что ее предназначение - высокопроизводительный труд на заводах и колхозных пол€х, в Ќ»» и  Ѕ, Ёто ужасно. » дело даже не в том, что ее заставл€ют трудитьс€ где угодно, только не дома. ѕредназначение женщины вообще не в труде. ƒл€ мужчины работа может стать смыслом жизни, возможностью наиболее полно себ€ реализовать, мисси€ ∆енщины - быть ћатерью, ∆еной, ’оз€йкой дома. Ёто тоже огромный груд, но, согласитесь, другого характера. ∆енщина наиболее полно обретает себ€, полноту женского счасть€ в семье, с детьми, с любимым мужчиной. ќна имеет право на счастье, а оно дл€ нее неотделимо от любви - и душевной, и физической. ∆енщиной быть трудно. Ѕыть счастливой женщиной - еще труднее. ¬ сексологические консультации обращаютс€ преимущественно мужчины, но это говорит не о том, что у женщин проблем нет или их меньше. ∆енщин, ведущих здоровую и полноценную сексуальную жизнь - единицы. —екс остальных колеблетс€ в диапазоне "хорошо - удовлетворительно - терплю - страдаю". ѕолноценность сексуальной жизни и сексуальных переживаний женщины важна не только дл€ ее души. Ќеудовлетворительна€ полова€ жизнь "бьет" по настроению, самочувствию женщины и ее здоровью. ”довлетворение и оргазм —ексуальное удовлетворение не равно оргазму. ∆енщина может достичь оргазма и не получить удовлетворени€, точно так же, как ощутить полное удовлетворение от сексуальной близости, не пережив оргазма и даже не вспомнив про него. Ќекоторые женщины, будучи 100%-но здоровыми, вообще, принципиально никогда не могут получить оргазм. ќни не переживали соответствующих ощущений ни в постели с мужчиной, ни во сне при эротических сновидени€х, ни при мастурбации, ни при каких обсто€тельствах. ≈сли они и их мужь€ не делают из этого трагедии - ну и хорошо. ” нее есть все шансы рожать детей, любить мужа и получать удовлетворение без оргазма от его нежности и ласк. Ќо, как правило, именно оргазм €вл€етс€ тем взлетом, тем пунктом, за которым у женщины следует мощна€ разр€дка и ощущение глубокого удовлетворени€. Ёто очень важный момент. ƒело в том, что сексуальное возбуждение перестраивает работу многих функций и органов: повышаетс€ кров€ное давление, кровь отжимаетс€ и переливает от одних участков кожи к другим, от одних органов (например, от желудка и кишечника) к другим (в частности, у женщины к матке). ј когда наступает сексуальна€ разр€дка, все возвращаетс€ на свои места, в прежнее состо€ние.  ратковременный и на позитивном эмоциональном фоне такой микростресс "встр€хивает" функции и дл€ здоровь€ только полезен. ј если разр€дка не наступает? ≈сли женщина возбудилась, а удовлетворени€ и оргазма нет, и она остаетс€ во "взведенном" состо€нии? ≈сли раз, другой - ничего страшного, особенно если женщина делает хот€ бы подобие физкультуры. Ќо если женщина оказываетс€ неудовлетворенной регул€рно...  ров€ное давление поднимаетс€ и не опускаетс€, поднимаетс€ и не опускаетс€. Ќебольша€ предрасположенность - и разовьетс€ гипертонический процесс.  ровь отжимаетс€ от кожи, и в результате плохого питани€ кожа портитс€.  ровь отжата от желудка и кишечника, обескровленна€ слизиста€ перестает защищать стенки, а сок потихоньку капает всегда, и женщина зарабатывает себе €зву желудка. ћужчина зарабатывает €зву на работе, во врем€ стычек и конфликтов, а женщины получают ее в постели, когда сп€т с мужь€ми, которым после такой работы уже ни до чего...  ровь приливает к матке и не отливает. «астой крови чреват воспалительными процессами, начинаютс€ гинекологические заболевани€.   этому добавл€ютс€ такие "мелочи", как т€желые, т€нущие ощущени€ в области таза, усталость, быстрое утомление, раздражительность. ѕосто€нно болит голова, возникает равнодушие, а потом и отвращение к половой жизни, а потом и к мужу с этой его половой жизнью... “олько не надо думать, что секс - единственный в жизни женщины источник напр€жени€ или разр€дки. ќчереди за продуктами и давка в транспорте напр€гают ее не меньше. Ќеудовлетворительный секс - только дополнительна€ причина психического напр€жени€ и болезней. ј гармоничный секс - одна из мощных обще-оздоровительных процедур. ¬озможности мужчины ограничены женщиной Ќе жить женщине половой жизнью вообще - плохо, но жить половой жизнью плохо - недопустимо вообще. ∆енщина должна получать от секса если не радость, то хот€ бы удовлетворение, но это во многом зависит от мужчины - грамотного, люб€щего и любимого. ќб этом - предыдущие главы. Ќо, к сожалению или к счастью, от мужчины зависит не все. ƒело в том, что все женщины разные. ≈сть женщины легко возбудимые: они легко загораютс€ от ласк и быстро получают оргазм, а есть трудно возбудимые, которые мне очень напоминают машину с плохо отрегулированным зажиганием. Ўофер с ней и так, и эдак, крутит ручку, крутит, аж взмок весь, а машина только фыркает, но не заводитс€. "Ѕудь прокл€т тог день, когда € сел за баранку этого прокл€того пылесоса!" ≈сли же зажигание у машины работает нормально, дл€ запуска мотора достаточно повернуть ключ. » если женщина возбуждаетс€ легко, ей достаточно только взгл€да мужчины (тем более она загоритс€ от его даже коротких и простых ласк),  акую женщину предпочтут мужчины - по-моему, очевидно. Ќо легка€, быстра€ возбудимость нужна в первую очередь самой женщине. ¬ этом случае с неумелым мужчиной она сможет получать по крайней мере удовлетворение, а с опытным - разделит взаимный восторг. ќт чего же зависит способность женщины сексуально возбуждатьс€ и переживать оргазм? ќт самых различных причин и обсто€тельств, среди которых мы выделим в первую очередь: природные данные, воспитание и обсто€тельства начала половой жизни ќпасный подарок  ак и у мужчин, у женщин тоже выдел€етс€ сильный, средний и слабый тип сексуальной конституции; правда, содержание этих пон€тий здесь несколько другое. —ильный тип - это не только больша€ возбудимость, но и больша€ надежность всех женских функций. ѕризнаки сильного типа: мес€чные начинаютс€ рано - в 10-11 лет, быстро станов€тс€ регул€рными и идут стабильно: задержки и пропуски исключительно редки. ∆енщина легко беременеет (предохран€етс€ - а все равно беременеет! - така€ у нее энергична€ €йцеклетка), выкидышей не бывает. Ёротические интересы (по крайней мере любопытство и интерес к мальчикам) просыпаютс€ рано, уже лет с 9-10, первый оргазм наступает в период 12-17 лет, в половой жизни активна, легко возбуждаетс€ и получает удовлетворение. —ильный тип - это ладно, надежно скроенна€ ∆енщина. ¬прочем, чтобы быть точными: у "сильного к патологии" типа на фоне исключительного влечени€ к мужчинам наблюдаютс€ нарушени€ мес€чных и расстройства репродуктивной функции. ѕризнаки слабого типа, естественно, обратные: мес€чные начинаютс€ в 15-17 лет и позже, долго не устанавливаютс€, нередки нарушени€ менструального цикла. —ильна€ тревога или небольшой стресс - и мес€чных нет. Ѕеременеет не сразу, с трудом, беременность протекает т€жело, высока угроза выкидыша и мертворождени€.  стати, девушке слабого типа сексуальной конституции помогают все "домашние" средства раннего прерывани€ беременности: отвары, парение ног, прыжки и пр. Ќо это говорит не об эффективности этих средств, а об особенност€х таких девушек. ќна и о порог споткнетс€ - беременность может кончитьс€. ј сильный тип, хоть со второго этажа прыгнет, ничего ей не станетс€, и никакие домашние средства ей не помогут. ƒоносит, родит и все будет нормально. ” девушки слабого типа сексуальной конституции интерес к взаимоотношени€м полов и эротическое влечение просыпаетс€ примерно после 14 лет, мужчины и секс ее интересуют мало, в половой жизни она чаще всего пассивна, возбуждаетс€ с трудом и только спуст€ годы супружеской жизни начинает (хот€ и нерегул€рно) испытывать оргазм. ≈сли по поводу мужчин нельз€ говорить, какой тип - сильный, средний или слабый - лучше, то в женском варианте предпочтительность очевидна. ∆енщине лучше иметь сильный тип половой конституции; лучше во всех отношени€х, кроме одного - того, что она живет в нашем обществе. Ёто что еще за девушка, котора€ к реб€там неравнодушна? Ёто что еще за женщина, котора€ любит мужчин?  акое она вызывает отношение общественности?  ак, какими словами мы ее назовем? ѕравильно, теми словами, которые редакци€ попросит не воспроизводить. ј кого этой нехорошей, слишком сексуально активной девушке наша общественность поставит в пример? ¬он ту, другую, котора€ мужчинами совершенно не интересуетс€, занимаетс€ учебой и только слушаетс€ маму.  онечно, такие реакции (точнее, отсутствие реакций на мужчин) могут быть результатом воспитани€ (наверное, неплохого), но причиной может быть и слаба€ полова€ конституци€. ƒевушка не полностью здорова и нуждаетс€ в гормональном лечении, а мы ее ставим в пример. ќчень много зависит от воспитани€, от воспитывающей среды. ∆енщины вообще более подвержены воспитанию, чем мужчины. ћолодой человек свой тип несет с собой всегда: у молодой женщины ее тип половой конституции может быть видоизменен до неузнаваемости. ѕредположим, мама (люб€ща€ и ответственна€, хот€ и несчастлива€ в личной жизни) из самых лучших побуждений будет с детства своей дочке внушать: "ћужчины, дочка, это такие скоты, которые будут на теб€ посто€нно покушатьс€ и домогатьс€ теб€, но ты должна пресекать их гр€зные поползновени€ и давать им достойный отпор... Ќу, замуж тебе придетс€, конечно, выйти, потому что быть замужем - прилично, а быть незамужем - неприлично; значит, придетс€ мужа потерпеть". Ёто дома; а в школе на уроках "Ётика и психологи€ семейной жизни" от учительницы с таким же отсутствием личной жизни она может слышать, например, такое: "≈сли мальчик вас хочет - он вас не любит!" ‘раза не придумана, вз€та из реальной школы. ¬ результате девушка растет, шараха€сь от парней, а когда повзрослеет и выйдет замуж, будет мужа любить или терпеть? ƒочка хорошо усвоила материнские наказы и будет половую жизнь от мужа терпеть. ј каково ему?  ака€ у них получитс€ семь€? ћама действовала из лучших побуждений, но подарок она сделала своей дочери определенно не лучший. ќб антиподе нравственности Ќепор€дочна€ девица со вс€ким смеетс€ и разговаривает, бегает по причинным местам и улицам разин€ пазухи, толкает локт€ми, а смирно не сидит, но поет блудные песни, веселитс€ и напиваетс€ пь€на. —качет по столам и скамь€м, дает себ€ по всем углам таскать и волочить, €ко стерва. »бо где нет стыда, там и смирение не €вл€етс€. ќ сем вопроша€, говорит избранна€ Ћюкреци€ по правде: ежели котора€ девица потер€ет стыд и честь, то что у ней остатца может? ёности честное зерцало ћне несложно догадатьс€, что многое из рассматриваемого в этой главе вызывает, м€гко скажем, настороженность. —реди тех, кто боитс€ за нравственность молодежи в св€зи со сн€тием многих антисексуальных запретов, в св€зи с эротическими и откровенно сексуальными сценами в кино и печатных издани€х, - много честных и умных людей. ќни предвид€т, что разгул сексуальности чреват серьезными и опасными последстви€ми. »х опасени€, к сожалению, совершенно обоснованны.  ак правило, развита€ сексуальность легко провоцирует безнравственное поведение. Ёто несложно пон€ть: мощное сексуальное влечение быстрее пробивает моральные запреты, и девушка, перешагнув мораль и не име€ нравственных устоев, без рул€ и ветрил пускаетс€ во все т€жкие. Ќо обратите внимание из слова "не име€ нравственных устоев". ј если у девушки нравственные устои есть? ќпасность не в самой по себе свободе сексуальной жизни, а в разгуле сексуальности на фоне упадка культуры и унижени€ нравственности в нашей стране. Ќо на таком фоне опасна люба€ свобода, и свобода предпринимательства, и свобода слова и печати. „то же делать: прикрывать свободы или работать над повышением культуры? –азвитие нравственности и развитие сексуальности - не антиподы, а две вершины, две достойные и очень трудно достижимые в нашем обществе цели. я очень хочу, чтобы нравственный закон стал живым и де€тельным, чтобы доброта и уважение к человеку стали нормой. Ќо одновременно с этим € мечтаю и о том, чтобы наши девушки и женщины имели развитую сексуальность, чтобы они разрешили себе и научились любить мужчин, чтобы любовь и душевна€, и физическа€ стала не стыдом, а предметом гордости. ћои оппоненты! ¬ы действительно уверены, что девицы, более похожие на раскрашенных кукол с неосмысленными, но злыми глазами, пребывающие в чаду табака и мата, вполне сексуально развиты? ќни занимаютс€ сексом много, но, как правило, без любви и к сексу, и к мужчинам. —ексуальность без культуры и нравственности дает пь€ные оргии и рост преступности. Ќо нравственность, исключающа€ полноценную и свободную любовь, ущербна в самой сердцевине, поскольку лишает людей права на счастье. » конкретно - создает предпосылки дл€ развала семей. ћораль против семьи Ћично мен€ привлекают ценности семьи (именно поэтому € и женат), но именно поэтому € задаю вопрос: "¬ семье и школе мы воспитываем из девочек будущих специалистов народного хоз€йства, в лучшем случае - будущих матерей, но кто, когда и как готовит из них будущих любовниц дл€ их родных мужей?" ј если, кстати, никто не готовит, то кто, кроме ћорали, этому мешает? ∆енщина хочет семью, мужчина ценит богатый секс. ќчевидно, что мужчина женитс€ на своей избраннице не только дл€ того, чтобы она пекла ему пирожки. » если она хочет привлечь и удержать мужчину, она должна уметь давать ему великолепный секс. ƒевушки должны уметь не только отдаватьс€, но и ƒавать: кто их этому по насто€щему учит? ѕодворотни? ƒа, у нас не индийска€ культура, где все эти вопросы решаютс€ свободнее и умнее. Ќо ведь их культура - не подарок от  ришны, а результат пусть длительных, но целенаправленных действий умных людей. √де у нас эти люди? ” нас девочки умеют разбирать автомат  алашникова и надевать противогаз, но многие ли из них не бо€тс€ презервативов и умеют правильно ими пользоватьс€? Ќа военной подготовке девушек учат "отдавать честь на ходу" (???), но когда и где их обучают специальной секс-гимнастике и упражнени€м дл€ более легкого течени€ родов?  то учит наших девочек смелости и раскованности в сексе? Ќикто.  то внушает им огромное количество запретов, снижающих планку "дозволенного" в постели с мужем до "уровн€ бедности"? ћногоуважаема€ ћораль. ѕропаганда женской стыдливости - это причина многих гинекологических заболеваний и распада семей. Ќельз€ ожидать от женщины, у которой с детства подавл€лись половые желани€, полного их про€влени€ после отметки о замужестве. "’орошие девушки" борютс€ сначала с собственными естественными влечени€ми, потом борютс€ с такими же желани€ми со стороны мужчин, а потом, после перемири€ с одним из них и церемонии замужества - снова с собой: той, котора€ мешает ей быть полноценной женщиной. ћожет быть, хватит превращать жизнь в сплошную борьбу?  огда же?   ранней половой жизни девочек у мен€ отношение сложное. — одной стороны, не надо врать и запугивать девочек, рассказыва€ о том, что "ранн€€ полова€ жизнь вредна дл€ здоровь€, поскольку организм девочки еще не вполне дл€ этого сформировалс€". Ёто не правда. ћожно говорить о том, что чреваты осложнени€ми роды слишком молодых мам. ќптимальный возраст дл€ родов - 18-23 года. ƒопустимый - гораздо моложе. ƒл€ нормальных родов, по мнению специалистов, должно пройти несколько лет после начала мес€чных. »нтересно в св€зи с этим происхождение маникюра. ¬ простых культурах девушка обычно выходит замуж спуст€ год после начала мес€чных. —оответственно, окрашенные менструальной кровью губы и ногти девушки выполн€ют функцию знака: "√отова выйти замуж". «десь идет речь о родах, к которым девочки физиологически созревают и готовы (естественно, не все, но в среднем) уже к 15-16 годам.   половой жизни девушки, пон€тно, физиологически готовы существенно раньше, так что ни о каком "вреде дл€ здоровь€" в св€зи с ранней половой жизнью говорить нельз€. Ѕолее того, есть данные, что ранн€€ полова€ жизнь в целом благопри€тно вли€ет на физическое и сексуальное развитие девушки. ¬ принципе это пон€тно: чем раньше начинает девушка жить половой жизнью, тем раньше начинают "работать" ее эрогенные зоны, тем больше возможностей дл€ развити€ ее чувственности, Ќо когда € отвечаю на пр€мые вопросы девушек: " огда лучше начинать половую жизнь", € вполне искренне советую с этим не торопитьс€. ќснований дл€ этого более чем достаточно: сложность контрацепции дл€ юных девушек, риск венерических заболеваний, абортов, бесплоди€ и всех других нежелательных (и просто страшных) последствий, включа€ брошенных детей. ≈сть и еще одно чрезвычайно важное обсто€тельство. ¬ одном из ѕ“”, где € как-то читал лекции, учител€ мен€ познакомили со следующими данными.  огда девушки только пришли в училище в возрасте п€тнадцати лет, то в группе из тридцати девушек, по данным медико-гинекологического обследовани€, только две жили половой жизнью. —пуст€ два года в той же группе провели повторное обследование, которое показало, что из тридцати девушек только две остались в прежнем, девственном состо€нии, остальные уже жили вполне взрослой жизнью. »нтересно не это. ѕреподаватели сумели завоевать доверие девушек, и те ответили на вопросы анкеты о том, как Ё“ќ произошло" каковы были обсто€тельства начала половой жизни. ¬от некоторые ответы. Ќа вопрос "Ћюбила ли ты его?" ответили: "Ћюбила" - 14 человек, "ћы были просто знакомы" - 5 человек, "Ѕыли незнакомы" - 6 человек. ѕри€тно познакомитьс€... Ёто произошло: "” мен€ дома" - 7, "” него дома" - 14, "¬ чужом доме" - 3, "¬ подъезде, подвале" - 2. ѕостарайтесь представить это конкретно: лестнична€ клетка, мусоропровод, шаги наверху и внизу, и тут на цементном полу среди окурков все и происходит... ѕ€ть девушек написали, что они были в нетрезвом состо€нии.   сожалению, не было соответствующего вопроса о состо€нии реб€т: хот€ можно предположить, что среди реб€т хорошо выпивших было не п€ть, а несколько больше. Ќа вопрос "’отела ли ты этого?" ответили: "я этого хотела" - 2, "’отела быть с ним, но не хотела этого" - 18, "Ёто произошло насильно" - 6, "ќн мен€ при этом бил" - 2; »спытала радость - 1, испугалась - 7, пон€ла, что стр€слась беда - 8, испытала отвращение - 9. ¬от така€ реальность. Ќетрудно представить, что если начало было такое гр€зное и отвратительное, девушка на долгие мес€цы и годы изуродовала свою психику. ћама была права - парни действительно оказались скотами, а полова€ жизнь - гр€зью и мерзостью. ћожет быть, девушкам все-таки повезет и они встрет€т реб€т, которые сумеют им доказать обратное, отогреют душу и подар€т действительно радости любви и секса. Ќо сколько им дл€ этого потребуетс€ лет... » произойдет ли это? ƒа, имеет определенное значение, "когда" начинать девушке половую жизнь; но безусловно важнее не "когда", а "как": с болью или любовью, с любимым или случайным пь€ным, в нормальных услови€х или на гр€зном чердаке. » поскольку девочкам трудно наде€тьс€, что в их нежном возрасте сценарий будет сильно отличатьс€ от описанного выше, единственный разумный выход - дождатьс€ возраста или обсто€тельств, предоставл€ющих другие, более благопри€тные возможности. Ќо давайте обозначим и обратную сторону вопроса. Ќапример, подошла ко мне после лекции девушка, и между нами состо€лс€ такой своеобразный разговор: - я из дес€того класса и хочу с ¬ами посоветоватьс€, - —лушаю. - (долго собиралась с духом, потом как нырнула в лед€ную воду)... я живу половой жизнью. - (€ спокойно) ”гу. - ћой парень учитс€ в ѕ“”. я его знаю давно, он очень пор€дочный человек. я его люблю, и у нас все очень хорошо. ѕо поводу семьи разговора нет, мне пока думать об этом рано, предохран€емс€ мы презервативами - вы правильно говорите, что импортные лучше... - (€ понимающе) ”гу. - ¬ы мен€ не осуждаете? - ј за что? - —пасибо. » все.  ак ни странно, на этом разговор закончилс€. ƒействительно, почему или за что € должен ее осуждать? ќна счастлива, и непри€тности ей гроз€т не больше, чем ее подругам, половой жизнью не живущим. √лаза у нее умные. ƒа за нее можно только порадоватьс€! јх, она выйдет позже замуж без девственной пленочки.  ак это называетс€ на €зыке морали: она уже "нечестна€"? „то делает девушке честь? Ѕереги перепонку смолоду. “ак, что ли? ј л€ любителей определ€ть "честь" и "честность" девушки сохранностью перепонки, прикрывающей вход во влагалище, сообщаю, что у некоторых девушек девственной плевы вообще от рождени€ нет. Ќекоторые ее могли утратить в силу случайных обсто€тельств: интенсивно подмывалась, неудачно села на шпагат на физкультуре или неловко перелезала через забор... ј друга€ девушка, очень грамотна€, уже давно живет с разными мужчинами, но каждый раз принимает теплую ванну и пленку пальчиком аккуратно раст€гивает, так что она при половом акте не рветс€. ќна выйдет замуж и дл€ мужа изобразит невинность, и все будут счастливы. “ем более не секрет, что операци€ по восстановлению девственный плевы дл€ врача-специалиста не представл€ет никаких технических затруднений. ƒл€ ревнителей национальных корней и "исконных" традиций сообщу другую небезынтересную информацию. ѕо исконным русским народным обыча€м перед свадьбой все деревенские юноши, товарищи жениха, посещали и целовали невесту- ак считают этнографы, это €вл€етс€ отголоском еще более древней традиции, в соответствии с которой, прежде чем муж осуществит свои супружеские права, это публично делали все остальные мужчины деревни. ƒа здравствуют исконные традиции? ≈сли по сути: разве наличие пленки говорит о нравственности девушки, о том, что из нее выйдет хороша€ жена, а отсутствие ее - об обратном? » не надо преувеличивать заинтересованность мужчин в этом искусственно созданном вопросе.  ому-то из мужчин нравитс€ быть первооткрывателем и совершать агрессивные акты по разрушению плевы, кто-то к этому равнодушен.  стати, многие мужчины за€вл€ют, что на девственнице они женитьс€ не хотели бы: "≈сли она совсем молоденька€, она еще не сексуальна. ≈сли же не молоденька€, но девственниц, то непон€тно - или ее никто не хотел, или она не любит мужчин. «ачем мне така€ жена?" ¬прочем, специально дл€ тех, кому девственна€ пленка все-таки дорога, хочу рассказать о Ќовой јмериканской ћоде. —ексуальна€ революци€ 60-70 годов в —Ўј прошла, сейчас там нова€ волна консерватизма (плюс не надо сбрасывать со счетов серьезный страх перед —ѕ»ƒом). Ќова€ ћода состоит в том, что девушки стараютс€ выйти замуж девственницами. „то ж, старани€ имеют результаты: действительно, большинство американских девушек в последние годы выход€т замуж, име€ ненарушенную девственную пленку. Ќо заметим, что подавл€ющее большинство при этом уже имеет, хорошее сексуальное развитие.  ак??? ј все просто: американска€ мораль положительно относитс€ к петтингу. ѕеттинг - это откровенные ласки между молодыми людьми, когда они сбрасывают все одежды и девушка разрешает парню любые ласки, отвеча€ на них тем же. ќни имеют все, кроме собственно полового акта, а результаты те же: вдыхает наслаждение она, получает удовлетворение он. ≈ще раз повторю: в —Ўј это морально допустимо так же, как у нас - поцелуи. ≈сли у нас влюбленные остаютс€ одни, они в первую очередь что делают? ÷елуютс€. Ёто все знают и все считают нормальным. ¬ —Ўј все то же самое, только вместо поцелуев - петтииг. —покойное отношение морали основываетс€ на самых простых и разумных соображени€х. ќпасность беременности - нулева€. ¬енерических заболеваний, —ѕ»ƒа - така€ же. ѕаре хорошо, даже очень. ” петтинга есть и серьезные плюсы: девушка развивает свою сексуальность и увственность, юноша приучаетс€ к нежности и ласкам. » прив€зываетс€ к девушке. ¬ообще посто€нство прив€занности в подростковом и юношеском возрасте - вещь нечаста€, и традиционна€ жалоба девушек: "ѕолучил - и бросил". Ќо если девушка держит парн€ на петтинге хот€ бы полгода, парень, как правило, прив€зываетс€. “ак все-таки: "Ћишил целомудри€ или подарил радости любви и секса?" ¬ам предлагаетс€ два изложени€ одного и того же событи€. «а разными стил€ми изложени€ - две разные оценки.  акой стиль вам ближе? ѕочему? 1. "Ѕессовестный соблазнитель, воспользовавшись неопытностью девушки, ловко сыграл на слабых струнах ее души и лишил ее невинности. Ѕезнравственный, он не имел никаких серьезных намерений и даже не скрывал это. ќн просто вскружил ей голову, позабавилс€ с ней - и бросил" 2. "ѕарень познакомилс€ с девушкой, он понравилс€ ей, она - ему. Ѕудучи старше и опытнее, он стал лидером в их отношени€х и сумел стать дл€ нее любимым. ќн был свободных взгл€дов и помог ей освободитьс€ от ханжеских запретов (впрочем, она за них особо и не цепл€лась). Ѕлагодар€ ему она вошла во взрослый мир люб€щей и любимой, ее жизнь стала наполненной и осмысленной. ќн подарил ей радостный секс. „ерез какое-то врем€ они наверн€ка расстанутс€ (им обоим с самого начала было €сно, что дл€ семейной жизни они не пара), но у них не будет сомнений, что этот эпизод их жизни был праздником дл€ обоих". *** »так, какой стиль изложени€ вам ближе? ¬аша аргументаци€? » пр€мой проблемный вопрос: Ќа ваш взгл€д, сознательное соблазнение, проведенное красиво и умело, с уважением и заботой о девушке - дело плохое или хорошее? ƒостойно одобрени€ или осуждени€? ќт чего, от каких условий и обсто€тельств это зависит? ћой ответ, по сути, дан во втором варианте изложени€. „то еще добавить? ћожет быть, только то, что соблазнение представл€етс€ мне рискованной, хот€ и увлекательной операцией, в каком-то смысле аналогичной освобождению заложников. ƒл€ этого иногда примен€етс€ и оружие, но в результате люди оказываютс€ на свободе. ј как нужно относитьс€ к освободител€м? ќ девушках, которые люб€т мужчин ѕосле восемнадцати лет девушка-подросток уже не подросток, а девушка. ≈й хочетс€ любви и ласк. — любимым и нежным мужчиной не обремененна€ комплексами девушка секс будет вовсе не терпеть, а раздел€ть с радостью. ”важаемые родители! ¬ы лишите ее этого? ѕочему? «ачем? ≈сли полова€ жизнь девушки состоит преимущественно в петтинге, половые акты совершаютс€, предположим, только с защитой презерватива или только в безопасные дни (что нужно на самом деле - пусть решит врач), почему она должна лишатьс€ этой радости? ≈стественно, если дл€ нее это радость. ј если не радость, она этим увлекатьс€ не будет. —в€зывать начало половой жизни с регистрацией брака и говорить о безнравственности добрачной половой жизни € оснований не вижу. Ќа мой взгл€д, в неотъемлемые права человека входит не только свобода слова и убеждений, но и право на свободный секс без ощущени€ вины или стыда. ≈стественно, это право подразумевает и ответственность за возможные нежелательные последстви€. Ќо об этом мы уже говорили и повтор€ть еще дес€ть раз € ниже не буду. ∆енщине тридцать лет, она разведена и начинает встречатьс€ с мужчиной, причем вопрос о браке может и не подниматьс€ в силу самых разных обсто€тельств.  то-нибудь будет осуждать эту женщину? ј если ей пока не тридцать, а двадцать три, что-нибудь мен€етс€? Ќегативное отношение взрослых в данном случав может быть квалифицировано только как апартеид: нам можно, а тебе - нельз€, а почему - не твое дело... ≈сли девушка любит мужчину или мужчин - это, на мой взгл€д, ее личное дело.   тому, что девушка увлекаетс€ мужчинами, € отношусь так же, как к увлечению дискотекой (увлечение как увлечение, не самое высокое, но и не дурное). “ех, кого другие называют шлюхами и негод€йками (только за то, что их отношение к мужчинам не укладываетс€ в рамки христианских догм), € назову женщинами, люб€щими мужчин - и уважаемыми мною за это. ”жасное слово, хорошее дело ¬ам не кажутс€ странными настойчивые попытки склонить мужчин к ласкам клитора, учитыва€ то простое обсто€тельство, что у женщины самой есть руки? ¬озможность женщины самой доставить себе нежные ощущени€ и острые, переход€щие в оргазм, наслаждени€ с помощью ласк и стимул€ции клитора, называетс€ неуклюжим словом "мастурбаци€" и €вл€етс€ здоровой, нормальной и прит€гательной частью жизни женщины. ≈сли женщина признаетс€, что она делает себе массаж - не удивитс€ никто, все только одобр€т это при€тное и полезное дело. ј в мастурбации женщина не признаетс€ никогда, хот€ кака€ принципиальна€ разница? јнонимные опросы тем не менее констатируют, что практикуют мастурбацию более трети молодых девушек и более половины взрослых женщин. », можно предположить, женщины, взросле€, начинают этим заниматьс€ не потому, что глупеют. ќбычные женщины занимаютс€ этим со стыдом, а умные - с удовольствием. ∆енщина после рабочего дн€ включила телевизор и посмотрела развлекательную программу - нормально? ј если у нее сломалс€ телевизор, и она вместо этого получит положительные эмоции от мастурбации, чем это хуже? я не могу найти в мастурбации ничего ни стыдного, ни позорного, и отношусь к этому так же, как к посещению женщиной симфонического концерта.  роме того, что это просто очень, исключительно при€тно (а разве это так мало?), мастурбаци€ помогает женщине сохранить здоровье и развить неразбуженную сексуальность. —ексуальное напр€жение у женщины возникает не только во врем€ полового акта, а нередко и при разнообразных других обсто€тельствах (в частности, у многих женщин просто перед мес€чными). Ќо мы уже говорили о том, что сексуальное напр€жение без разр€дки - это дорога в больницу. ј мастурбаци€ - это то, что дает самую глубокую разр€дку. ѕо данным американских сексологов ћастере и ƒжонсон, самый физиологически интенсивный (и дающий, соответственно, самую глубокую разр€дку) - оргазм при мастурбации, затем - при стимул€ции партнерами друг друга без сношени€ и сама€ низка€ интенсивность при оргазме во врем€ сношени€. ѕо их же данным, при длительных и болезненных мес€чных сильный оргазм (от самовозбуждени€, например с использованием струи душа) делает менструации и короче, и не такими т€желыми. ƒополнительно это эффективный способ развити€ чувственности. “а женщина, котора€ разрешила себе мастурбацию - разрешила себе секс. Ёто если не гаранти€, то предпосылка гармоничного секса, соответственно вашего здоровь€ и крепкой счастливой семьи, Ёто все равно что тренировка дл€ спортсмена, который об€зан заниматьс€ своим телом, только ваш спортзал - спальн€. Ёто то же, что ползание младенца дл€ развити€ его умени€ ходить: не было одного - страдает другое. »сследовани€ показали, что мастурбаци€ оказываетс€ эффективным способом лечени€ женской аноргазмии. “е из женщин, которые умеют получать оргазм от мастурбации, гораздо проще и легче достигают его во врем€ полового акта в сравнении с теми, которые к мастурбации не прибегали. ѕри прочих равных, не тренированна€ мастурбацией женщина нуждаетс€ в более долгом "разогреве", усложн€€ жизнь себе и мужчине. ј та, у которой развита чувственность, легко доводит до восторга и себ€, и мужчину. ¬се-таки интересно, почему это осуждаетс€: потому что женщина трогает свои половые органы? ѕотому что она получает наслаждение? ѕотому что получает его не от процесса производительного труда, а непосредственно? ѕрекрасное женское тело јмериканские специалисты в попул€рных учебниках предлагают множество упражнений, помогающих человеку преодолеть свои сексуальные проблемы и сделать свою сексуальную жизнь более гармоничной. ѕриведу только названи€ этих упражнений: "ѕрин€тие своего тела", "—екс-гимнастика", "“ело, которое в сексе танцует", "„увствительна€ кожа", "«накомство с клитором", "¬оображение на службе секса", "¬озвращение в первородное "я", "–исую себ€ и свои эрогенные зоны", "“онкое самоисследование", "—амо-стимулирование: игра на грани оргазма", "Ћаскова€ вода", "–асширение возможностей: все тело - эрогенна€ зона", "”силение оргазма с помощью расслаблени€ мышц", "“ренировка секс-мышцы"... я назвал только индивидуальные "упражнени€. ѕарных упражнений примерно в два раза больше. ќни преследуют разные, часто очень конкретные цели, но все их пронизывает одна обща€ иде€: тело прекрасно. » тело надо прин€ть. ѕопробуйте сделать одно из приведенных выше упражнений: полностью разденьтесь, встаньте перед высоким зеркалом и попробуйте посмотреть на свое тело так, как на него смотрит ребенок. ј это как?  огда на свое тело в зеркало смотрит ребенок, он им любуетс€. ќн не знает, да его и не интересует, что тело можно оценить в пон€ти€х "худое", "жирное", "т€желый таз", "мелкие глаза" или что-нибудь еще в этом роде. Ѕудь у него хоть шесть пальцев вместо п€ти, его не смутит это ни на секунду. ќн любит свое тело, а не соответствие его прин€тому здесь и сейчас эталону. ќн любит все, что с его телом св€зано: ему нравитс€ дрыгать ногой и пукать, он с удовольствием играет своей пиписей и с интересом нюхает свои какашки. ≈му нравитс€ свое тело - любое, потому что оно его и хорошее, ѕройдут годы, пока ребенка в этом разубед€т и отучат любить телесное. ≈му внушат, что просто так дрыгать ногой глупо, а какашки - это отвратительно. ќн долго не верит этому и не может этого пон€ть, но постепенно подчин€етс€ обману. ¬едь то, что телесные выделени€ "гр€зны" - обман. Ќормальный пот - это нормально и хорошо. «дорова€ моча - стерильна. ћенструаци€ - это не "плоха€" кровь, а така€ же, как и при порезе пальца. ¬агинальные запахи при возбуждении женщины не отталкивают, а возбуждают мужчину. ј кого не возбуждают - задумайтесь, насколько уже изуродовано ваше обон€ние. ¬ природе течка у самок дл€ того и существует, чтобы привлекать самцов. Ќо варварское табу уже прозвучало" не трогать" не прикасатьс€! —начала не трогай себ€, потом - других. Ѕолее того, ребенку внушаетс€ запрет даже на "смотрение" на другого человека! ¬згл€нуть - можно. —мотреть - нельз€. ќдно из самых интересных и трудных дл€ новичков упражнений в клубе это, сид€ друг напротив друга, спокойно и не отвлека€сь смотреть друг на друга. ћолча. ѕросто смотреть. Ёто действительно очень трудно, потому что с детства нам наложили на это запрет. Ќо человеческое тело - прекрасно. ¬се. Ќа прекрасном теле нет стыдных мест, если ваши глаза не изуродованы. ѕон€ть это - значит прин€ть себ€ и свое тело. ƒа, так в какой из ваших комнат стоит зеркало в ваш полный рост? ѕослесловие  нига ограничена не объемом, а личностью автора. »менно поэтому наша встреча завершаетс€. ¬месте со мной ответственность за эту книгу несут те, кому € выражаю за их помощь и участие искреннюю благодарность: ¬ первую очередь - мо€ родна€ жена, а также ¬.Ћарин, ≈. оролев, —.ƒубинкина. “.ћаксимова, ≈.ќхотникова, ќ.ѕосел€нина. ј.ѕрутченков, ј.–оманов, ј. ац, ќ.Ќовиков, ќ.Ќовикова и все-все-все, кто эту книгу читал и критиковал. ”верен, что далеко не все в этой книге вы прин€ли. ѕравильно. Ѕудем считать, что мы просто встретились и поговорили.  нигу завершенной не считаю, поэтому, если кто-то включитс€ в сотворчество (хот€ бы в форме конструктивной критики), благодарен заранее. ѕишите письма. ≈динственна€ просьба - не ждите от мен€ готовых рецептов. ќбщие - даны в книге, а индивидуальные случаи в письмах не решаютс€. Ѕудьте счастливы. ƒо свидани€. ѕриложение ¬опросник "—емейный договор" ѕодробные разъ€снени€ того, что такое вопросник и зачем он нужен, даны в книге в главе "Ќа пороге семьи",  ак обсуждать вопросник? “ворчески! ѕоставленные в нем вопросы - только помощь вам, только повод дл€ вас спокойно, глубоко и искренне поговорить о волнующих вас вещах.  акие-то вопросы покажутс€ вам непон€тными и неинтересными - пропустите их. ≈сли вам придет в голову что-то по ходу обсуждени€, а в вопроснике этого нет - обсудите все, что считаете дл€ себ€ важным. ¬аша задача - не просто "поставить галочки" ("есть", "пон€тно", "договорились", "проехали"), а постаратьс€ как можно глубже погрузитьс€ в море будущих проблем, нащупать болевые точки. »дите на обострение, ищите проблемы даже там, где их пока не видно: лучше решить несколько несуществующих проблем, чем споткнутьс€ потом об одну неожиданную. » еще раз: конкретность, конкретность! ¬опросы дл€ обсуждени€ ѕримечание: дл€ экономии места все формулировки даютс€ в мужском роде: например, вместо "нужен/нужна" пишетс€ просто "нужен", вместо "супруг/супруга" - просто "супруг". ѕравильную по смыслу формулировку вопроса делайте сами. *** 1. —тепень взаимного довери€ и прин€ти€ друг друга. ѕредставьте, что вс€ ваша жизнь фиксируетс€ видеофильмом. ¬ нем засн€то все, что с вами происходит или происходило, все ваши чувства и мысли, в том числе - друг о друге. - —огласны ли вы показать свой фильм супругу? ¬есь? - ’отите ли посмотреть его фильм? ¬есь? - Ќасколько, вы считаете, супруги должны быть открыты и искренни друг с другом? ќтчего это зависит? ¬аши пожелани€ друг другу? 2. ѕогадайте...  аждый отдельно друг от друга допишите незаконченные предложени€: "я больше всего ценю в тебе ...." (5-10 пунктов, к примеру: пор€дочность, чувство юмора, здоровье, надежность, любовь ко мне, терпимость... что у вас?) "ћен€ часто раздражает в тебе ......." "я хочу, чтобы ты ....." "“ы больше всего ценишь во мне ........." (не спрашивайте у него, а пишите как думаете, как кажетс€) "“еб€ часто раздражает во мне ......" "“ы хочешь, чтобы € ........" "“ы думаешь, что € хочу от теб€ ........." “еперь обмен€йтесь бумажками, прочитайте и обсудите то, что вас заинтересовало. 3. ћы и семь€. -  ака€ семь€ была у моих родителей, мое отношение к ней? -  акую € хочу семью? „то дл€ мен€ в семье самое главное? - ћне нужен ты как возможность создать семью или создание семьи - способ быть вместе с тобой? „то дл€ вас важнее? - ќчень ли мне нужна семь€? ћного ли € собираюсь в нее "вкладывать" времени и сил?  ому из нас семь€ важнее? - „то € больше всего ценю в тебе? ƒл€ чего ты мне нужен? - (ј теперь попробуйте доказать другому, что ему нужны именно вы.) «ачем € тебе нужен? ѕочему тебе стоит женитьс€ (выходить за мен€ замуж)?  роме того, что мы любим друг друга, какой нам в этом смысл? - ≈сли любовь пройдет - что дальше? 4. –абота. -  акое место в вашей жизни занимает работа? - ¬озможно ли дл€ вас помен€ть работу? ѕочему? Ќа что? ѕри каких услови€х? -  ак вы будете относитьс€ к большой зан€тости мужа (жены) на работе?   его (ее) увлеченности работой или желанию продвинутьс€ по службе?   нежеланию? 5. ќбразование. - Ќасколько вас устраивает ваше образование? —обираетесь ли продолжить его, где, как? ј если это войдет в противоречие с интересами семьи?  акую помощь ждете от супруга? - Ќасколько вас устраивает образование супруга? ’отите ли вы, чтобы супруг продолжил образование?  акую помощь, поддержку в этом вы согласны оказать? 6. ƒеньги. - ¬аши заработки? ¬аши запасы? ¬аши перспективы? ѕомощь со стороны родственников? -  ака€ зарплата мужа будет дл€ жены недостаточной? „то может позволить себе жена, если не удовлетворена зарплатой мужа? - Ѕудем ли принимать помощь от родителей? ј если они в ответ присваивают себе право вмешиватьс€ в наши дела? -  ак и где хранить деньги? —вои у каждого, или муж отдает деньги жене, или у каждого на карманные расходы (сколько?), а общие лежат на полочке? ƒругие варианты? - ѕремии и левые приработки мужа - мужу? или в общи? котел? - Ќезапланированные покупки: можно ли, какие, как реагировать тому, кто недоволен? ј тому, кем недовольны? 7.  вартира и вещи. - ” кого будем жить, на каких услови€х?  ак к этому отнесутс€ родители? ѕрописка?  акие перспективы на будущее? -  ак вы собираетесь обставл€ть квартиру? ¬ашстиль спортивно-функциональный, уютный, дорогой-изысканный? престижный? ¬аш выбор: стенка, ковры, цветной TV. видик... или: вместо ковров - маты, стенка не чешска€, "шведска€", вместо телевизора - палатки, на стене - вис€ велосипеды... ј деньги будем тратить на книги. - »з-за порчи каких вещей вы можете устроить другом скандал? ј что дл€ вас в квартире нежелательно? „то вы не потерпите? 8. ’оз€йство.  ухн€: -  то делает покупки: какие, кто носит т€желое, кто стоит в очеред€х и пр.? -  то готовит, должен ли другой помогать и в чем? -  то убирает со стола и моет посуду? -  ак реагируем, когда кто-то Ќ≈ - не сходил, приготовил, не помыл и пр.? —тирка: -  то стирает, гладит, носит в прачечную? -  ака€, в какой форме и насколько регул€рна€ помощь? –емонт: - „то ожидаетс€ от мужа?  акова реакци€, если сроки зат€гиваютс€ или качество низкое?  ак относитесь к научной организации труда в быту? 9. ѕор€док и чистота в доме. - „то это дл€ вас значит и насколько это важно дл€ вас? -  то подметает и моет полы, пылесосит, стирает пыль?  ак регул€рно? ¬ытираем ли ноги всегда? ≈сли принесли гр€зь, кто и когда это вытрет? - ”бираем ли за собой постель сразу?  то? ¬ешаем ли за собой платье, костюм, кладем ли вещи об€зательно на место? -  ак реагируем, когда кто-то Ќ≈: не моет, не вытирает, не убирает, не кладет и пр.? ј в ответ? 10. ѕитание. -  акие пожелани€, требовани€? ¬егетарианство? ƒиеты? √олодание? —ладости? —ервировка стола? ѕоведение за столом? -  ак реагируем, если не вкусно и однообразно? ј если наоборот? ј если жена стараетс€, а муж не замечает? 11. –ежим дн€. - ¬ы сова или жаворонок? ¬о сколько будете, как правило, вставать и ложитьс€ спать? ¬ будние дни, по выходным? ƒолжен ли так же жить другой супруг? ј если вы будете мешать друг другу? 12. ќдежда, внешность и уход за собой. - „то дл€ вас важно во внешности супруга? „то особенно привлекает, что отталкивает? - ќдежда: отношение к моде, предпочтени€, сколько готовы тратить, согласовываем ли вкусы или каждый одеваетс€ как вздумаетс€? -  осметика? ѕарикмахерские, бани? Ќеухоженные волосы, ногти, кожа супруга? „истота нательного и постельного бель€? 13. «доровье. - —осто€ние вашего здоровь€, наследственность, чем болеете чаще всего? - Ќасколько вы следите за своим здоровьем?  ак вы это делаете? -  ак вы себ€ обычно ведете, когда заболеваете? „то ожидаете от супруга? - Ѕудете ли утром делать зар€дку? √ул€ть вечером? 14. –одственники. -  акие отношени€ с родител€ми и родственниками сейчас, какие хотели бы? -  ак часто вы собираетесь ездить к родител€м и родственникам? ќб€зательно вместе? - ћогут ли родственники вмешиватьс€ в ваши отношени€ и образ жизни?  ак и кто при необходимости будет их нейтрализовывать? - ∆ена и мама не лад€т, не правы при этом обе, но став€т ультиматум: "»ли €, или она!" - кого выберет муж? (аналогичный вопрос жене) 15. ƒети, - —колько вы хотите детей, мальчика или девочку, когда? ѕожелани€ по именам?  рестить? - ј если детей не будет? ј если незапланированна€ беременность? -  то будет заниматьс€ уходом за ребенком, на какую помощь рассчитываете? —тирка пеленок, магазины, вставать ночью?  ак будете реагировать, если помощь будет недостаточной? - ѕапа - только мамин слуга в уходе за ребенком и воспитании его или у вас будет не так? »меет ли он праве на равный (или решающий) голос в воспитании ребенка если ребенком он занимаетс€ меньше? - ¬аши взгл€ды на принципы воспитани€ и ухода за детьми? ќтношение к нестандартным методам (роды в воде опыт Ќикитиных, кунание в лед€ную воду и пр.)?  ак будет решать, если будут разногласи€? -  огда отдавать ребенка в €сли, сад? - —ветское или религиозное воспитание? 16. ƒуховна€ жизнь и ценности. ћного ли это значит в вашей жизни? ѕренебрежение к каким ценност€м, вещам и люд€м вас бы задело? ¬аше отношение и мнени€ по поводу: - —обыти€ в стране и за рубежом; - —овременна€ и классическа€ литература, поэзи€, любимые авторы? - “еатр, балет, кино, изобразительное искусство, музыка... „то любите, что отвергаете, почему? - –елиги€, философи€, психологи€, парапсихологи€, астрологи€, йога. ЌЋќ, "сглазы", приметы и другие спорные вещи? 17. —вободное врем€ и увлечени€. - —колько его у вас?  ак, за счет чего собираетесь его выкраивать, если хватать его не будет? - „ем вы увлекаетесь? ѕочему? Ќасколько серьезно? ћогут ли ваши увлечени€ идти вразрез с интересами семьи? ј как тогда? - ќб€зан ли ваш супруг раздел€ть ваши увлечени€? ј если он равнодушен? -  ак обычно вы проводите свое свободное врем€ и как рассчитываете его проводить в семейной жизни? - ¬аше отношение к походам в кино, театр, консерваторию? Ѕары, пивбары? ќтношение к туристическим походам? ƒомоседству? “елевизору? ¬идику? „тению книг? «ан€тию спортом? "Ѕолению" в спорте? - Ћюбите ли домашних животных? —обираетесь ли заводить? 18. ƒрузь€. -  то ваши друзь€ сейчас, почему, частота и характер контактов? - ¬ услови€х семейной жизни вы планируете встречи с друзь€ми: насколько часто, где, в какой форме, когда вместе с супругом, когда отдельно? - ћогут ли друзь€ оставатьс€ у вас ночевать? „то за друзь€?  ак часто? ≈сли в гости приезжает девушка, в которую муж был влюблен или с которой был в св€зи - ваша реакци€? јналогично наоборот? - ¬ообще ваше отношение к прошлым св€з€м и влюбленност€м? 19. ¬ерность и измена. - ћожет ли муж (на работе, на отдыхе) находитьс€ в близких дружеских отношени€х с женщинами?  огда-то обн€ть за талию? ѕоцеловать в щечку? ѕрижиматьс€ во врем€ танца? ѕри жене? Ѕез жены? ј если ей расскажут? —итуации наоборот - отношение к ним мужа? - ’арактерна ли дл€ вас ревность и как вы относитесь к ревности своей и его? - „то вы считаете изменой? ”влечение - это измена? предательство? ј если это реакци€ на вашу холодность или конфликты в семье? -  ак вы собираетесь себ€ вести, если ваш муж вам изменил (измена кажетс€ вам случайной)? јналогичный вопрос мужу. - ≈сли вы увлеклись другим (или другой) - как будете себ€ вести? Ѕудете скрывать, отпиратьс€? ’отели бы вы, чтобы супруг в этой ситуации был с вами максимально откровенен? - ≈сли муж увлекс€ серьезно: что решите, что предпримете?  акой разговор может состо€тьс€ между вами —итуаци€ наоборот - вопрос мужу. 20. —екс в нашей жизни. -  акую литературу по сексологии вы читали? - ћожете ли вы говорить на эту тему?  ак вы относитесь половой жизни? „то вы здесь ожидаете друг от друга? - ѕринципиально ли дл€ мужа, чтобы он оказалс€ первым мужчиной дл€ жены? - Ѕрезгливы ли вы? —читаете ли вы какие-то части тела или телесные функции гр€зными, неприличными, которые необходимо друг от друга скрывать? -  акие проблемы могут быть у вас и чего вы в этом отношении ожидаете от супруга? ≈сли полова€ жизнь не будет вас удовлетвор€ть, считаете ли вы возможным тактично, но открыто обсудить это друг с другом? ќбратитьс€ к специалисту-сексологу? - ≈сли вы решите не торопитьс€ с ребенком, какие меры предохранени€ вы выберете? -  ак вы относитесь к нестандартным формам сексуальной близости? „то дл€ вас приемлемо и желаемо, что нет? -  акой режим половой жизни дл€ вас желателен? ќт чего это будет зависеть? 21. Ћична€ свобода и прин€тие решений. - —упруги остаютс€ свободными людьми, у них может быть отдельна€ друг от друга лична€ жизнь? ¬ чем их свобода остаетс€, в чем ограничиваетс€? -  акие вопросы вашей жизни вы будете решать совместно, какие - раздельно, единолично? - „то вас раздражает друг в друге, когда вы спорите?  акие приемы в обсуждении вы считаете недозволенными? - ≈сли вы договоритьс€ не можете, кому принадлежит право решающего голоса?  то глава семьи? ¬ каких област€х, вопросах глава - жена, в каких - муж? - ћогут ли на решение ваших вопросов вли€ть родственники?  ак?  ак вы будете к этому относитьс€? 22. ћанеры поведени€ и вредные привычки. - Ќасколько важно в обществе "вести себ€ прилично" и что это дл€ вас значит? - ” вас будет все "как у людей" или "у нас будет так, как нам хочетс€ или удобно"? - ћожно ли петь на улице? Ѕыть нер€шливо одетым, если в гост€х друзь€? ј если дома вы одни? - ¬ы курите, пьете?  огда, сколько? „то будете позвол€ть себе, супругу?  ак будете реагировать, если супруг окажетс€ пь€ным? - ≈сли у супруга окажутс€ вредные или непри€тные вам привычки (грызет ногти, шаркает ногами, не моет руки перед едой), как будете реагировать? „то ожидаете в ответ? 23. Ќаши отношени€. - —упруги между собой должны быть сдержанными или ласковыми? Ќа люд€х? Ќаедине? -  акие знаки внимани€ друг от друга вы считаете очень важными? ќб€зательными? ј какие ненужными? - Ћюбите ли вы дарить и получать подарки?  акие? ћожно ли договариватьс€ о подарке или это должно быть сюрпризом? -  ак себ€ вести, что делать, если у супруга плохое настроение? -  ак реагируем на опоздание? Ќа "забыл", "не успел" и пр.? Ќа обман? Ќа несоблюдение уговора? „то считаем "непор€дочным", что "предательством", как реагируем на это? - ƒопустимо ли в ссорах ругатьс€? ”потребл€ть резкие, грубые слова и выражени€? ѕереходить на личности? Ќа родителей? - ј если "он первый начал"? -  ак будете реагировать на обиды? Ќа резкости, ворчание ругань? - —огласны ли вы в случае острых конфликтов, чтобы все таки оставатьс€ "в рамках", ставить магнитофон и записывать разговор на пленку? - ≈сли трудно разговаривать, считаете ли вы возможным при разборе конфликта общатьс€ письменно? -  то должен первый подходить миритьс€? 24. Ќаши принципы и лозунги. ¬аши мнени€ по поводу следующих принципов и лозунгов: "Ќе пищать!" "ћы живем своим умом. ¬сех слушаем, но решаем только сами". "–авноправие. „то можно одному, то можно и другому" "Ќельз€" или "об€зательно" - также поровну". "Ќаши отношени€ и душевное состо€ние супруга дороже любых вещей и денег". "ћы друг друга любим, а не воспитываем". "Ќе заботьс€ обо мне против моей воли". "Ќе дави! ¬се вопросы решаем мирно". " асаетс€ мен€ - решаю €". "—вои мнени€ и желани€ осуществл€ем за свой счет. “ебе нужно - ты и делай". "Ѕудь готов помочь, но помощи не требуй. Ќикто никому ничего не должен". "–угатьс€ нельз€. Ќе нравитс€ - помоги или сделай сам". "Ќе дутьс€! ” нас плохих нет". "Ќе злись и не молчи. Ќе нравитс€ - подойди и скажи этом. “ы обиделс€ - ты виноват". "Ѕолее виноват не тот, кто первый начал, а кто первым сознательно продолжил. ѕротиводействовать - можно, бить в ответ - нельз€". "¬иноват не тот, кто врет, а кому правду говорить опасно" 25. ‘ормальности. -  огда и как будете справл€ть свадьбу? Ёто будет дорогосто€щий спектакль в ресторане с массой родственников или скромное событие, где будут самые близкие люди? Ѕудете покупать спецнарнды или обойдетесь тем, что есть? - —мена фамилий? - ѕри каких услови€х вы разведетесь? - Ќа каких услови€х вы разведетесь?  вартира, ребенок, алименты? - «ахотите ли после развода поддерживать человеческие отношени€, сохранить дл€ ребенка обоих родителей, или очерните и зачеркнете человека? 26. Ќапоследок. - “о, о чем вы договорились, это навсегда? »ли, если измен€тс€ обсто€тельства, вы о чем-то договоритесь заново? - ’отите ли вы назначить срок, когда вернетесь к обсуждению ƒоговора снова? -  акие чувства были у вас во врем€ обсуждени€ вопросов - к вопросам и супругу? „то раздражало, тревожило? „то радовало? ≈сть ли за что-то чувство благодарности к супругу? PAGE 112 PAGE 113 %°ЧЩЬЭ§Г.•»A¶SІ®—©э™Ђ теЛ:””ЉЉК–  ®Д  ## €€€ДC ћ####(##   !,>   / 0 QЮ|I = * & +% -n…’±Й{[O G[P& ! -^tzЦ≤µ©°v[ba < *5 W _ВТТa ?d>101 : "' IMTCFNrrz`blФТЯa_nkkrll}=CY"6РРЪWX\=ENiЗV H RR\15HeМ£~ M 659jiqfhn2Иh M 'CҐ Ы $  >i}7 :WXW '8 0 Kmђ89Їzz} I~•Њї{X= D A ; L , $c, AЬЈѓВg KcЧѓњ»ЈЛc :  $ )   )ЖПСe 3 % :BiТЗЙT- #%||k 8 &(  ; C   $ *  ,dQt|A 1 1 : :% ! 2" 5   7‘€вЂЬ§§£®sH 0 6 /Sµ¶@saСБЅяЁнг/1и14Џ#"тєl B % 3 H  :s’€јЕ∞Ы“}PksЕЄёя ёµЗ] x ґС°Хl°ИRSakiЦ±ЇяІV +  (SПҐvWcp≤ƒќў—ЩpnЖўуІx @ 6 ( NЮЧ9Ymm]Ш’ џЋћ∞weА–ЊХz L GcQ}†ЃЉУС∞ҐЫ§±{XTVX C* Npµ”∆їћывЌ‘≤ТКrjЗmR>jГЄ§Р©Т±н€€р໴µєЬЦ %"awЙfСЈЩОµа„ЁЎДЭѓ°§Г (KUz™ЄЊЮЫґЄѓЪЧ≤ОoОR']Р—‘™Єлтгя‘™В\ \ЮА\p°√ƒЇЮЩs %ARQOcK  JKZЛНОПРТ£•Іј¬ƒабуљ√м э ы ’(/19:\]АБЪ—ёћ,м,л7B8юBC F*FО_£_ДkЂkђk–k—kNms=sіs”sIДoДжИЙЙ7Й>ЛAЛ„МЏМнНО~УЮУuЫЕЫh¶u¶6Ђ9Ђђ*ђьчфтнебЁўб’“ќћттттттттттттттттттћтттттттттттттVБUБVБbUБbUБbcUБbcUБbcUБVБbuDƒШUБVБb UБVБbc UБUБcUБa cUБc P*ђ+ђJђдґ!Ј"ЈEЈ^Љ£ЉAњ{њ|њСњЋ+Ћ-ЋSЋTЋiЋ÷6÷7÷P÷фЏџ~№і№№ё я я&яцабб3б£й∆йРоІоZцtцpыѓыЭ€√€Ёи” й gxбдецЦ… рЌ"–"Д'Ь'Э'(1h1°2љ2зCDH3HtUКU.Z4ZБ_З_эdej!j#n3nџ|м|ТЗ£З@Ф_ФaФЖФ∞ФќФѕФyХжЫ+Ь,ЬCЬюююююююююююююююююююююююююююююююьюююююююююююююююьююVБUБdCЬDЬIЬ_Ь •5•6•о•ЂЂЏ≥%і&іCіКіЂјхјчјЅ№‘’’"’$’@’e÷h÷№!№вв2е5еяиви†й£й мЌм пЌп”ф÷фCьeьgьГьДьЯь_§v©7*$t$+%8%i-У-Ф-¶-І-з-12?2O9f9i9Х9^ExEzEЦEЧEпE FFРG§GYItI—K$L%LCL!P=P0Y9Y;YГYY^k^m^ _,_ёaьъшъшшшъшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшъшшъшшъшшшшшшшъшъъUБVБVБa bёae e!eBeрg hulНlьo.p/pьpq q!qЈq»qёq8{@{?}~}}∞}±}√}mДШДЩД√ДƒДЕ6ЛpЛqЛФЛЧЛјЛ-Р]Р[Т^ТKЧ^Ч`Ч{ЧОЫСЫ'•i•j•x•™)™Ѕ™ќ™–™х™т х еЋтЋфЋћХ÷Э÷Ю÷Ў÷ў÷й÷к÷„№я'а√зтзвющю7„шщ 0 2 \ 4]^Йш'(цА*™*Ђ*—*u/юьюююьюьююьююююьююьюююююююююююююююююьююьюьюьюююьюьVБUБdu/М/Ц3©3ЪGBH I$I%I@I±MќMщOP+R®RvSНSoXЛXМXђXп^_Jh^hЭjЊjњjаjФqгqЛr±r1wRwSwswѓ|–|¬ВаВSЕaЕpЗВЗИ/И0ИKИбЙEУjУ£У≠§”§¶А¶ўµтµфµґґ≥ґ Є*ЄИЅ”Ѕ<≈b≈~…Я…C Y 7ЌDЌ\ѕЯѕi—С—g‘Ю‘КЏѓЏь№Ё9я`яшбвв#ваиъиZйюй3к~л!мDуYуюююююююьююююююьюююьююююююьюьюьююьюьюююююююююююююьюьюVБUБdYу°ъ‘ъ’ънъоъ?ы\яаьњџР•ШЫЩїљеЏвгфх8:PЇ-$D$E$З$д2%3&3<3>3Y3&U;Ur]И]Џ`ы`/eEeZonoЫt≥t$З2З4З)КlРНРПБЁұҁدШ!™I™еЂ(ђ)ђ:ђh≥k≥ъ≥і)µ+јAјCј№јЦ»…а„ЎЎKЎLЎzЎҐе»е еLжљпапКМмъ7ююььюююююююююююьюььюьюююююююьюьюююьюююьюьюююьюьююьюVБUБd7†∞≤sАЩ“&м&«?„?Ў?ч?£B∞B^IzIьde®r»r…rуr||щ|} Д Д"ДUДнКЛ§ЪІЪбЮсЮ+†5†7†≤†ҐІ≤ІіІС®3µTµVµ§µLЋZЋ[ЋkЋmЋпЋџ/џяЪяеGе.жIжКн§нќнГчЫчїэю ю^юЫ¶yРТЃ #$'   §&І&Z,Х,|:Э:Ю:є;:==="EюьююююююююююююьююююьюьюьююьюююююьююьююююююююююююьюVБUБd"E%EUGXGЦLЩL OSOкQуQ8a;aјabp(pjyХyб|з|rБxБµЖ«Ж…ЖеЖ‘П№ПЁПъПЊУџУ№УкУмУAЦfҐЙҐыҐл±D≥E≥З≥cіБіВіµі>ЅYЅцЅ¬Gƒ_ƒ Ћ@Ћ™— —ћ—$“џёсёГтIу`цsцuцЅц;TT e g В мс%&&Ы&ђ&њ&н01ЉAќA–AкAьIJ2J‘ZнZпZ[K[Ыj≤jіjk№vwююююююьююююююююююьюььююьюююююьюьюьюююююьюююьюьююьюьюVБUБdww{wј‘,ИBИЬ≤ЬЭЭ=¶O¶Q¶j¶№≤с≤–ќкќлќьќ’”м”Rяyя@еOеH[R ] Е†њR-Ё-U1X14!4Я;Ї;I6I?UJU—X№XЁXыXf\|\e]h]{Ш|ШВШГШЖШЗШИШКШЛШСШТШХШЦШЧШЪШЫШO®юььюььюьььььььььюььььььььььцфцрцфцфцрцфоuPaP uDPUБVБFJKZЛМНОРСТ•¶ІЅ¬√ƒабфхЉљƒ≈Е÷o л м ю € Л шрррййбббббббб…й∆ЊЊшЊЊЊшЊЊЊЊЊЊЊшЊЊ3–ЄlЊ≈f   €€ €€  њ––3–3–"Л  o , k Sцѕъы  YaР‘’цч.'(01ў019:\]АБЪЫ–—ЁёH$•%шшшшшшшшшшршшшшшшрррршшшршшшшршршршршшшрршш3–3–+•%6&Д&e'J(&)Ћ,ћ,л,м,А-[.Ё.Њ/Ї0Д1r2 3И5T6D7p7к7л7B8C8 :{:я:;й;≥<=A>г> @у@OA]BэBюBCCХEшшшшшшшрршшшшшшшшшшшшшшршшшшшшшшшшшшшшшшршш3–3–+ХE F F)F*F”FbHЁIHJЎKХL,M9N!PVQЄQ”RРT5U•UпUЖVaW≠WМXєY|ZЊ[Ж]я]Н_О_£_§_≈_]aНaхcodіdefхf+itiшшрршшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшршшшшшшшшшшш3–3–+tijkГkДkЂkђk–k—kюk'lRl{l•lќlчl"mNm^m_mnЂnуnXoмo+prnrssЛBЛCЛ‘ЛиЛQМРМЊМ÷М„МџМ№МXНмНнНО ОтО-П>П|ПЩПЮРкР СТbТ¬Т\У}У~УЭУЮУXФ6Хшшшшшшшшшршшшшшшшшршшшшршшшшшшшшшшшшшшшрршш3–3–+6ХВХZЦлЦМЧcШ—ШBЪФЪ‘ЪtЫuЫДЫЕЫЬщЬkЮчЮфЯ† £6§з§S•¶g¶h¶v¶w¶ƒ¶п¶®D©µ™5Ђ6Ђ:Ђ;ЂЁЂђђ*ђ+ђKђшшшшшшшшшшшрршшшшшшшшшшшшшршшшшшшшшршшшшршр3–3–+KђLђ†ђЗ≠ ЃdЃ ∞£∞±ь±†≥ іыµгґдґ!Ј"ЈDЈEЈЄ(ЄЉЄLє»єжєkЇИЇЧЇxїєїбї]Љ^Љ£Љ§ЉЄљ[ЊІЊ@њAњ{њ|њСњТњшшшшшшшшшшшшшшршрршшшшшшшшшшшшшшршшшшшшршрш3–3–+Тњ;јNЅ1¬%≈T≈д≈ѓ«2»r…з…ЋЋ,Ћ-ЋSЋTЋhЋiЋмЋ<ћСЌјЌѕБѕхѕ+—j“I’…’÷÷6÷7÷P÷Q÷_„≤„ЅЎKЏуЏфЏџџшшшшшшшшшшшшршршрршшшшшшшшшшшшшршршшшшшшшрш3–3–+џМџ}№~№і№µ№-ёџё№ё я я&я'яЄяыяхацабб3б4бГв™вJгУдЋенеВжЌжз#з∆з%ифийҐй£й∆й«йѓкжкмЮмОншшшршшшшршршшшшшршршшшшшшшшшшшшшшшшшршшшшшш3–3–+ОнПоРоІо®о∆п^сЊстќтХучућфхYцZцtцuц†чщЙъoыpыѓы∞ыќыѕыgьсьќэАюM€Ь€Э€√€ƒ€$Pz©є„нGшшршшшшшшшшшшшшршшшшшшршшшшшшшшшшршшшшшшшшш3–3–+G№Ёий{A1xїx5I e ( ƒ E ь ÷ 0 ≈ “ ” й к Ж6з8ИЬ@fgxyЈбежIюЬFшшршшшшшшшшшшшшшшшшшшшршшшшшшшшшшршшшршшшшш3–3–+FдехцyжНЃц¬гХЦ… рсЊ ќ!±"ћ"Ќ"—"“"Ш#µ#я#$*$∆$м$е&'Г'Д'Ь'Э'((()Z)шшрршшшшшшшшшшршршшшшшшршшшшшшшшшшшшршшшшшш3–3–+Z)ф)5*+т+,+-u-Ђ-Д.÷.Т011h1i1†2°2љ2Њ2Z4B5Q7)8q8k9\:-;p;а<*?N@Я@?AљA)BbCжCзC€CDuEsGHшшшшшшшшшшшшшршшшршшшшшшшшшшшшшшшшшшшшрршшш3–3–+HHH3H4H#IХJІKLLNMэM)OкOLPлPЪQБRSхSшTsUtUЙUКU&VыWYжY-Z.Z5Z6ZжZ«[ю[]+^r^А_Б_И_Й_Ua2bшшршшшшшшшшшшшшшшшшшшрршшшшшшршшшшшшшшшршшш3–3–+2b bРcjdьdэdeeQeЃfvgijj j!j:kѕkWlЁlƒm"n#n4n5nWnЪo p1pQpьpФqЃqЈrяrsЁtшtдv wyuzҐzмzшшшшшршшшшшшшрршшшшшшшршшшшшшшшшшшшшшшшшшшш3–3–+мz{Џ{|Џ|џ|н|о|}р~"p3АYА†АBБiБ©ВћВД(Д»ДмДрЕ8ЗСЗТЗ§З•З«З“ИгИЙ¬ЙбЙyКзКsЛѓМўМSНxН\Ошшшшшршшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшршшшшшшшшшшшшшшш3–3–+\ОДОcПИП#РUР√СкСУ4У?Ф@Ф`ФaФЖФЗФѓФ∞ФќФѕФлФХХ<ХYХyХzХAШ>Щ≥ЩІЫеЫжЫ+Ь,ЬCЬDЬ_ЬЕЬЖЬ_ЭЄЭЮСЮшшшшшшшшшшшршршшшршшшшшшшшшшшшшшршршшшшшшшш3–3–+СЮїЮтЮ9ЯЗЯ¶†й°VҐ'£@§ • •5•6•f•И•Й•о•ы•ь•њ¶BІЖІгІЛ®ь®W©І©t™±™ЂЂЂЂДђ2≠н≠zѓB∞І∞D±I≤Ђ≤ў≥шшшшшшшшшшшршшшшшшшшшшшшшшшшшшшршшшшшшшшшшш3–3–+ў≥Џ≥%і&іBіCіКі§і•ірі…µ~ґ…ЈцЈєPєlєЧєЭЇ^їqЉкЉ=љЋЊјQј™јЂјцјчјЅЅмЅ¬–¬Є√2≈x≈а≈≥∆W«љ«:…F шршрршшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшршршшшшшшшшшшшшш3–3–+F ?ЌCѕr–ј– —Э—к— “њ“Ґ”џ‘№‘’’#’$’@’A’ѓ’d÷e÷i÷j÷{÷RЎкЎ¬ўFЏїЏ№№"№#№4№“ЁBяЦяеяXбввввшшшшшшшшшшшшршршршшшшршшшшшшшшшршшшшшшшшшрш3–3–+в-вгcгд1е2е6е7еHе≥еBз]иёияигидиsйЯй†й§й•йґй$кл…м мќмѕмамЊнIово…п пќпѕпап*рџрсЁс(тртшшшшшшршшшшшшшршшшшршшшшшшршшшшшшшршшшшшшшш3–3–+ртЗуф“ф”ф„фЎфйф«шЮщЛыьBьCьfьgьГьДьЮьЯьхьzэПююБ^_§•h3uv©™я+ Q Ф і O шшшшршшшшшшшшршршрршшшшшшшшршшшшшшршшшшшшшш3–3–+O Ђ ЃК78Б§•Ђ’0ГаHО2Ф—TУИт∞щ 33 Ѕ н!2#¶#)$*$t$u$*%+%7%шшшшшшршшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшршшшр3–3–+7%8%Е&Ў&Ђ'ш*ь+є,h-i-У-Ф-¶-І-Њ-з-/.0.Y/B0!1g1ш10212@2A2С4Ђ6”6s7N9O9g9h9|9Х9®9©9‘:;h<M>ц>шрррррррршршрррррррррррршррррррршрррррррррр3–3–+ц>A?№?9AаA{B†BљCмD]E^EyEzEЦEЧEпE F FFFќFПGРG§G•G©HXIYItIuIKaK–K—K$L%LCLDLvMNAOPP>Pшшшшшшшшшшршршшшшршшшшршшшшршшшшшршршшшшшшр3–3–+>P?P'QЬQ†RCS*T+TFTGTcUV"WX№X/Y0Y:Y;YГYЬYЭYжYxZЭZm[л[•\]‘]X^Y^l^m^Ї^к^ _+_,_v`Гaёa b bшшшшшшшшшшшшшшшшршшшшшшшшшшшшшшршшшшшшшшшшш3–3–+ bAcКc~dee e!eBePeQefДfggпgрg h hЇh'i\kјktlulОlПldm(nыoьo.p/pRpКp™p№pьpqq q!qЈq«q»qшшшшшршшшшшшшшшршшшшшшшршшшшшршшшшшшшшршшшш3–3–+»qЁqёq?rҐr№rs2sЕstЭt≤u`vRxyJz…z7{8{A{B{%|ф|>}?}_}~}}∞}±}√}ƒ}}~яpАБIБ(ВГ{ГДlДmДШДшшрррррррррррррррршрррррррршршррррррррррррш3–3–+ШДЩД√ДƒДжДЕЕЕ©ЕRЗ{И«И8ЙЂЙК5Л6ЛpЛqЛХЛЦЛЧЛјЛяЛаЛМ2НУНО+ОMОzОЛОўОВП,Р-Р]Р^РцРZТ[Т_Т`Тшршшшшшшшшшшшшшшршршшшшшшшшшшшшшшшшшршшшшрш3–3–+`ТУљУ—ФёХJЧKЧ_Ч`Ч|Ч}Ч√ЧОШТЪnЫНЫОЫТЫУЫ®ЫГЬ@ЭЗЭЮЭЇЭ(ЮUЮ|ЯфЯW†Й°ҐDҐ©ҐіҐ»Ґ”Ґл£3§&•'•i•j•y•шшшшшшршршшшшшшшршшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшршр3–3–+y•z•ў¶\ІхІG®)©e©€©™)™*™µ™ј™Ѕ™ѕ™–™х™ц™ ≠*≠®≠ѓ~ѓ∞a∞±о≤ћ≥іµі“іfµґµґЈ¬ЈдЈЄЄSЄsЄјЄРєшшшшшшшшшршшшшршршшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш3–3–+Рє ЇIЇ©Ї~їґїљЫљиљqњејQЅПЅ™ЅњЅ¬ь¬A√п√Сƒ≈H∆«…«N»G…ў…с т ц ч дЋеЋуЋфЋћћшћўќО–°—“Ћ“ї”шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшршшшршршшшшшшшш3–3–+ї”'‘„’÷P÷Ф÷Х÷Э÷Ю÷Љ÷љ÷Ў÷ў÷й÷к÷„„Ф„вўиЏPџЛ№Ѓ№НЁ(ё™яџя№яа'а(аЯбdвHгЂгд|ежджDз¬з√зтзузшшшшшшршррршршршшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшрш3–3–+уз иЄй\кйлёмтнЊопрCр÷р"тщу#фЊх∞цЪчўчnшйш‘щЩъ\ы±ь„ь!эюбювюшющю7GHЏ÷„шщ%KwЭшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшрршшшшшшршшшшш3–3–+Э≈т9:LЯ¬  1 2 \ s t м € Ѓ ЫbC©Ч¬Cяex’34]^КЛД§чш'(8_шшшшшшшшшшршшшшшшшшшшшшшшшшшшшшршршшшшшршшш3–3–+_БЩЁц$%|c ° к !A"а"v#K$1%Ј%t'v(Ь)*А*Ч*Ш*™*Ђ*—*ж*з*Ь+g,÷-].t/u/Н/О/G02®2Х3Ц3®3шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшррршшшшшшшшшшршшшшшшр3–3–+®3©3»4¶5х5678§:ы:“;•<Г=∞=x>Ъ?*@~@£@мAyC(ErEШEЪGBHCHI I$I%IAIBI≤J„JяL∞M±MѕM–MШNpOшOщOPшрррррррррррррррррррррршррршршрррррршрррррш3–3–+PPzQ*R+RFReRЕR®R©RuSvSОSПS+ThT‘UнVXnXoXЛXМXЭXЮX≠XЃX#ZШZёZ1]Ѕ]о^п^__a_E```”`~aнa§bлbшшшшшшшшшшшршшшшшшшшршррршшшшшшшшршшшшшшшшш3–3–+лb§cОdіdЭe√g/hIhJh_h`hЏhцhNi«iYjЬjЭjЊjњjаjъjыjikыlmn p"qУqФqвqгqDrКrЛrђr≠r≤r≥r5sВsњu£v0wшшшшшшшшршшшшшшшшршшшшшшшшшшшрршшшррршшшшшш3–3–+0w1wRwSwswДwЕwx=y,zЧ{ |Ѓ|ѓ|–|—|Л~<ФрIАЊА…БЅВ¬ВаВбВRЕSЕaЕbЕҐЕ≠ЖXЗoЗpЗВЗГЗљЗИИ/И0Ишршшшшшшшшшшшршшшшшшшшшшшршшшршшшшшшршшшшрш3–3–+0ИJИKИЙбЙчЙшЙ ЛTМ4НщН€ОСћСiТDУEУiУjУ£УµУґУJФbХйХЧэЧчШKЪЫЉЫ/Ь©Ь~ЭvЮ≠Я©†°v°ҐуҐ>§ђ§≠§шшрррррррррррррршшррррррррррррррррррррррррр3–3–+≠§”§‘§«•¶¶*¶?¶a¶А¶Б¶®Ђ®g©°ђc≠х≠•Ѓk∞G±k≤uіҐµЎµўµуµфµґґ≥ґƒґ≈ґ Є Є*Є+ЄyЄ†Є÷ЄgєNЇуљ≠Њ¬њшррррррррррррррррррррррршршрррррршррррррррр3–3–+¬њЗЅИЅ™Ѕ”Ѕ‘Ѕ ¬е¬Р√;≈<≈b≈c≈Х≈X∆ч∆.»d»}…~…Я…†…B C Y Z =Ћ^ћ6Ќ7ЌCЌDЌЙЌ-ќ[ѕ\ѕЯѕ†ѕ—M—Z—h—i—С—шшшшшшшшшшршшшшшшшшршшшршшшшшрршшшшршшшшшшр3–3–+С—Т—V“‘“”f‘g‘Ю‘Я‘÷ЎЙЏКЏѓЏ∞ЏЕџы№ь№ЁЁё8я9я`яaя4аБа≤бчбшбвв$в%вЫгYд°джTзяиаищиъиZйшшшшшшршшшшшршшшшрршшшршшшшшшршршшшшшшшшррш3–3–+Zйhйiйэйюй3к4кВк¬к л^л}л~лЮлјлглюл!м"м∆мBнЂнонп•рсћтдтCуDуZу[уПуѕуgфЋх∞цЂчшpщ„щнщ†ъ°ъшшшшршшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшршшшшшшшшшшшшш3–3–+°ъ‘ъ’ънъоъ?ы_ы`ы≥ы`э/€I€[\ОЈяаэюqН÷!Мi?÷0hЊњ№Ёы5 [  ≈ 8–A∞`шршрррррррррррррршррррррррррррршррррррррррр3–3–+`)≥ПР§•АDМЧШЬЭШЩЉљжз%<ebЗ≠6OУ…з&ўЏвгфх9:шшшшшрршшшшшршшшршршшшшшшшшшшшшшшшшршршршрш3–3–+:OPЇ’÷t !¬!Д"Ё#$,$-$D$E$З$Ц$Ч$У%](s)ќ)*G,†,+//0G1u1U2г2д23%3&3=3>3Y3|3}344 5шшррррррррррршррррррррррррррррррррршррррррр3–3–+ 5≈5§6Ј7ƒ89R9Л9M:в:А;“;Ђ<?=џ=?ф?H@]BcC≤D E€HIЦIЁJЈK≠LZMЯM€MOдOХPQљQHSTЮTгT%U&UаjR~шшшшшшшшшшшршшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш3–3–+~ЛМмьэT , e " Ш м № xDш[:А?x9Д1щъ89Я†±≤sГДсЛlЧЛАЪшршшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшршшшршшшшшшшшшшшр3–3–+ЪЫйЕ! c!"#"щ"i# &—&“&л&м&Ј'0)≈)W*М+*,F-Z._/Т0L1“12Н2†394Щ4j5y5i67,89Щ9w:1;§;≠=8>шшшшшшшшшшшшрршшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш3–3–+8>ѓ>K?∆?«?„?Ў?ш?щ?w@Є@эAҐB£BѓB∞BlCIDЌEFdF{G^H]I^I{I|IћKcLƒL~NУPwTUРUHV®VXYFZ]Д]}^F`шшшшршршшшшшшрршшшшшшшшшршшшшшшшшшшшшшшшшшш3–3–+F`"a_aИbdыdьdee5fяf≥g¬iЧjеjщkLlAoБpЁpgqPrІr®r»r…rтrуrЩst°tЁt∆uv¬vаw+x yѕyUz…z|| |шшшшшшршшшшшшшшшшшшшшшшршрршшшшшшшшшшшшшшшр3–3–+ | |ш|щ|}}У}µ~’ZВnВТВ(ГЯГД Д!Д"ДUДmДnДчДЧЕXЖ№ЖKЗ“ЗЕИКмКнКЛЛяЛRНтНЄПУРTСяСvТwУЈУњФшшшршшшшшшшшшшшршшшшшшшшшшшшшшршшшшшшшшшшшш3–3–+њФЦRЦлЦ,ЧҐШЪ£Ъ§Ъ®Ъ©ЪТЫ(ЬJЭ ЮаЮбЮтЮуЮ*†+†6†7†≤†¬†√†^°e§•Н•ў•¶Ѓ¶AІ°ІҐІ≥ІіІС®£®§®|©D™ђшшшшшшшшршшшшшшшршшшршшшшшшшшшшшшшшршшшшшшш3–3–+ђСђt≠oЃtѓП∞і∞°±о±:≤р≤z≥ѓі2µ3µUµVµКµ§µЇµїµЈ1ЈйЈ|Єє4ЇѕЇї>ЉУЉ,љ њK¬†¬ы¬“√}ƒ0≈≤∆«Ѓ«z…P шшшшшшшшшшшшшшршшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш3–3–+P j KЋLЋZЋ[ЋlЋmЋпЋћћ∞ћЌ,ЌWќ–ё–—И“”Щ”z‘∆‘х’F÷Ф÷х÷J„uЎTўЄў_ЏИЏїЏцЏџџџ*џ.џ/џфџв№ЕЁшшшршршшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшррршшш3–3–+ЕЁнЁя~яяЫяЬяаFаПаб`бГвoгТгдQдѓдядееGеHе-ж.жHжIжqиби.й=йѕйДмЙнКн£н§нќнянануо,пzпuршшшшршшшшшшшшшшшшшшшршшшрршшшшшшшшрршшшшшшш3–3–+uр4тMтВтVфЬфгцВчГчЬчЭчvшhыьЧьэЇэїэрэсэю ю^юrюsюе€Ы=YЪЫІ®'f÷iа Ѓ≤ е шшшшшшшшршшшшшшшшррршшшшшшшшшшшшршшшшшшшшшш3–3–+е 2 Ъ н ж  YЄ пxyСТЃѓЁ)ЁґЭ $%3*k{AЗ#$()5щ ™шшшшшшшшшшшршршшшшршшшшшшшршшшшшшшшшшршшшшш3–3–+™)е,~  _Ђ9    % µ !Я!Г"–"Т#†#Ѓ$у$p%&£&§&®&©&ї&н'Б(;)Ћ)*Ѓ*З+шшршшшшшшшршшшшшшршшшшшшшшшшшшшшшршшшшшшшшш3–3–+З+Y,Z,Ф,Х,e-k.А/Б1≠1#4Ґ4н4!5ы57H79-:{:|:Э:Ю:”:;.;U;Д;Э;є;Ћ;ћ;^<9=:=>=?=«=е=7>L?°@A†Aшшрршшшшшшшшшшшшшшшшршшшшшшшшшшшшшршшшшшшшш3–3–+†A+ByBƒBtC≠C!E"E&E'EЂEћEрEјFGTGUGYGZGЋGSI–I J:JxJ¬J`KVLХLЦLЪLЫLцLХMеMO OSOTO#PkQйQкQфQшшшшшшшршшшшшшшшршшшшшшшшшшшшршшшшшшршшшшшр3–3–+фQхQВR SQSЯS∞U@VПVаVІWШX\Y{Y[Z{ZЖZйZ6[<\k]Д^Љ^7a8aЄєБєCЇФЇ2їЎїЉіЉРљбљnЊњ«ј=Ѕ>ЅZЅ[ЅаЅхЅцЅ¬ ¬√Н√Fƒшшшшрршшршшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшршшшшршшшш3–3–+FƒGƒ`ƒaƒњƒл≈м«µ»Y…1 Щ Ћ ЋAЋBЋ~ћ≥ЌЃќяѕ©—™—Ћ—ћ—“$“,“-“»“ы”V’Y÷=„ї„жўxЏјџ№№\ЁЏёџётёуёЉябшршшшшшшшшшшршшшшшшшршшшшшшшшшшшшшшшшшшршшш3–3–+б(вйгеёеnж”жXзиїиPй£йЅкдкHмuнZоЗоrп—пнр~с∞сVтWтВтГтIуYуZуЯуЗф хLц_ц`цtцuцҐцЅц№цЁц»чшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшршшшшшшш3–3–+шfшsщзъ≈ы2эҐэxю]€@ЯЙ1ь:;UVЉ®tљжNГ W S T f g Г Д  ° [†÷s≥м|шшшшшшшшшшшшшшшршшшшшшшшшшшшршршшшшшшшшшшшш3–3–+|‘ µ)лмTЪ®¶GХX†√Pdр!b!г!ћ"_#0$Љ%р%с%&&9&a&К&Ы&Ђ&ђ&Њ&њ&M'э'шшшшшшшршшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшршшшшшшшрршш3–3–+э'∞()р*,b-./L0м0н011n2…35ђ5'7#9Z9ќ9[:s:“;И<ч<}=Е?н?И@їAЉAѕA–AкABBRBрC9D∞E"GыIьIшшшшшшшшшшршшшшшшшшшшшшшшшшшшшшршшшшшшшшшшш3–3–+ьIJJ2J]J^J KЊKсLCM NmNOЛOmPпP.R RhSУTйUUVКVWЃWSXY”Z‘ZоZпZ[[K[g[h[?\]Т^Ю^d_і_`taшшрррррррррррррррррррррррррршршшррррррррррр3–3–+tabJbqb/c e%f(gpgсgiЪiґiЪjЫj≥jіjЁjk/k0kГkxlїl nknуo9pўpќrТstt"uнuџv№vww%wAw_w{wНwОwшшшшшшшшшшшшшшршшшшшшшшшшшшшшшшшшшшршшшшшшш3–3–+ОwynzѓzJ{Ґ{Y|ц|Й}Э}√~њј”‘;А!БВxВЦВЂГщГ\Д ЕьЕwЖЊЖЗЗ+И,ИCИDИШЙЯКЛЏЛgМЁОђПеР„СPУЬУФшшшшшшшшшшшшрршшшшшшшшшшшшшшшршшшшшшшшшшшшш3–3–+Ф]ХуХ≠ЦЊЧцШ ЪЫЬЬ"Ь;ЬZЬzЬЩЬ≤Ь≥Ь€ЬЭЭЭ7ЮvЯЄЯ °’°÷Ґ9§<¶=¶P¶Q¶j¶}¶~¶VІЛ©S™к™;ЂђЃђп≠TЃшшшшшшшшшшшшшшшшшшршшшшшшшшшшршшшшшшшшшшшшш3–3–+TЃ…Ѓѓїѓ8∞с±џ≤№≤р≤с≤®≥ь≥,µ,ґ†ґЁґќЈЪЄПєyЇ¶ї)љAЊпЊ≈¬[√щ√FƒЖƒ?≈&∆Г∆m«Ї«J»њ…ЋрЋбћПЌѕќ–ќкќлќшшшшшшшрршшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшрш3–3–+лќэќюќ∞–с–ф—‘”’”н”о”’‘И÷™Ў)ўЏOЏ—џ}№ёQяRяzя{яvаЧавmв?е@еPеQеwи)йeк$мmнБопЗпWрbсҐсfтытшрррррршрррррррррррршррррррршрррррррррррррр3–3–+ыт=фх9хц2цЩцЪцЇцїцДшщ@ъЕысыКь7э э&€6GH\]З“kЌ7[, Q R \ ] Ы i Ј f п h Ц шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшршшшшшшшшшшшшрршшшшшшш3–3–+Ц (9лЙІѓЛЧ≤<~Kд(ЖЯяр9 FДЕЯ†њ—“3 @!“!|#£# %&(d(¬)шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшрршшшшшшшшшшшшш3–3–+¬)√*€+-Q-R-№-Ё-с.h0T1U1Y1Z162Ф2ѕ244"4#4ь48546С6©7S8W9с9Ю;Я;ї;Љ;S<S=$>O?%@Ј@≤B—CКD\FFHшшшшшрршшшшршшшшшшршшшшшшшшшшшршшшшшшшшшшшш3–3–+FHII7I8IёK=LxMИMьNkP√PўQsRSSлSYTшT>U?UKULUЂU%VWБWX]XІXЊX–X—X№XЁXъXыXZёZ9\e\f\}\~\d]шшршшшшшшшшшшшшшшшшршшшшшшшшшшшршрршшшшшршш3–3–+d]e]i]j]M^Ж^≥^7_L_У_W`u`a(aXa≠aЅab?bґb(cfc4d]dmdЯdпdЛe†eOfкfъfQgѕgAh„hнh.iЮiЈij1jpkоkшршшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш3–3–+оkl l^lХlјlmmKmЖmУmоm&nHnЕnѕnoСoцopNpДpуpqƒqрqIrћrEsXs§sиs6tmtДt“tu/uѓuЪvяv.wЦw^x$yшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш3–,$yOy{yЯy(zNzФzшzo{Х{ш{u|Ѕ|)}v}с}.~?~Д~aяА:А АБCБХБВСВBГЌГкГДЛДўДlЕ`ЖґЖ&ЗvЗҐЗ5ИСИЙшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш3–,ЙЪЙК.КАКЎК9ЛЖЛјЛjМГМѕМЁМ"НIНјНО±О,ПMПУПРДР±Р”РС СaСЪСћСТIТvТ†ТјТУ_УЬУјУФ†ФяФцФ’ХлХшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш3–,лХЦ[ЦмЦЧvЧ«ЧxШyШzШ{ШИШЙШКШЧШШШЩШЪШЫШшшшшшшшшшцрмцрмцццh`ш€3–K@с€Normala"A@т€°"Default Paragraph Font)@Ґс Page Number @ Header 9r ЫХЫШ€€€€!*ђCЬёau/Yу7"EwO®UVWXYZ[\]Л •%ХEtiev7Й6ХKђТњџОнGFZ)H2bмz\ОСЮў≥F вртO 7%ц>>P b»qШД`Тy•Рєї”узЭ_®3Pлb0w0И≠§¬њС—Zй°ъ`: 5=UTpіИЉШіƒћrж~Ъ8>F` |њФђP ЕЁuре ™З+†AфQ≈jzБ Ыq≤Fƒбш|э'ьItaОwФTЃлќытЦ ¬)FHd]оk$yЙлХЫШ^_`abcdefghijklmnopqrstuvwxyz{|}~АБВГДЕЖЗИЙКЛМНОПРСТУФХЦЧШЩЪЫЬЭЮЯ†°Ґ£§•¶І®©™Ђђ≠Ѓѓ∞±≤≥іµґЈЄєЇїЉљЊЫХ !!Ф€ХА!Ф€ХА€@1РTimes New Roman РSymbol "РArial#А–hG»Ы¶G»Ы¶г=хЯГbI ј  ќ“Ќќ—»“№—я   —≈Ѕ≈ » Ћёƒяћ, »Ћ» ѕ–ј “»„≈— јя ѕ—»’ќЋќ√»я Ќј  ј∆ƒџ… ƒ≈Ќ№alex1  !"#$%&'()*+,-./0123456789:;<=>?@ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ[\]^_`abcdefghijklmnopqrstuvwxyz{|}~АБВГДЕЖЗИЙКЛМНОПРСТУФХЦЧШЩЪЫЬЭЮЯ†°Ґ£§•¶І®©™Ђђ≠Ѓѓ∞±≤≥іµґЈЄєЇїЉљЊњјЅ¬√ƒ≈∆«»… ЋћЌќѕ–—“”‘’÷„ЎўЏџ№Ёёяабвгдежзийклмнопрстуфхцчшщъыьэю€      !"#$%&'()*+,-./0123456789:;<=>?@ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ[\]^_`abcdefghijklmnopqrstuvwxyz{|}~АБВГДЕЖЗИЙКЛМНОПРСТУФХЦЧШЩЪЫЬЭЮЯ†°Ґ£§•¶І®©™Ђђ≠Ѓѓ∞±≤≥іµґЈЄєЇїЉљЊњјЅ¬√ƒ≈∆«»… ЋћЌќѕ–—“”‘’÷„ЎўЏџ№Ёёяабвгдежзийклмнопрстуфхцчшщъыьэю€      !"#$%&'()*+,-./0123456789:;<=>?@ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ[\]^_`abcdefghijklmnopqrstuvwxyz{|}~АБВГДЕЖЗИЙКЛМНОПРСТУФХЦЧШЩЪЫЬЭЮЯ†°Ґ£§•¶І®©™Ђђ≠Ѓѓ∞±≤≥іµґЈЄєЇїЉљЊњјЅ¬√ƒ≈∆«»… ЋћЌќѕ–—“”‘’÷„ЎўЏџ№Ёёяабвгдежзийклмнопрстуфхцчшщъыьэю€      !"#$%&'()*+,-./0123456789:;<=>?@ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ[\]^_`abcdefghijklmnopqrstuvwxyz{|}~АБВГДЕЖЗИЙКЛМНОПРСТУФХЦЧШЩЪЫЬЭЮЯ†°Ґ£§•¶І®©™Ђђ≠Ѓѓ∞±≤≥іµґЈЄєЇїЉљЊњјЅ¬√ƒ≈∆«»… ЋћЌќѕ–—“”‘’÷„ЎўЏџ№Ёёяабвгдежзийклмнопрстуфхцчшщъыьэю€      !"#$%&'()*+,-./0123456789:;<=>?@ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ[\]^_`abcdefghijklmnopqrstuvwxyz{|}~АБВГДЕЖЗИЙКЛМНОПРСТУФХЦЧШЩЪЫЬЭЮЯ†°Ґ£§•¶І®©™Ђђ≠Ѓѓ∞±≤≥іµґЈЄєЇїЉљЊњјЅю€€€э€€€э€€€э€€€э€€€э€€€э€€€э€€€э€€€э€€€э€€€ѕю€€€„ю€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€ю€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€Root Entry€€€€€€€€ јF∞cџѕKс≈ќјWordDocument€€€€gВ CompObj€€€€€€€€€€€€jSummaryInformation(€€€€€€€€дю€€€ ю€€€ ю€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€ю€ €€€€ јFMicrosoft Word Document MSWordDocWord.Document.8ф9≤qю€аЕЯтщOhЂС+'≥ў0іРШмш 0 <H p | ИФЬ§ђгJ ј  ќ“Ќќ—»“№—я   —≈Ѕ≈ » Ћёƒяћ, »Ћ» ѕ–ј “»„≈— јя ѕ—»’ќЋќ√»я Ќј  ј∆ƒџ… ƒ≈Ќ№alexwnNormal 12–КDocumentSummaryInformation8€€€€€€€€€€€€ €€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€ю€ €€€€ јFƒокумент Microsoft Word MSWordDocWord.Document.8ф9≤qtгA&MЯ J ј  ќ“Ќќ—»“№—я   —≈Ѕ≈ » Ћёƒяћ, »Ћ» ѕ–ј “»„≈— јя ѕ—»’ќЋќ√»я Ќј  ј∆ƒџ… ƒ≈Ќ№Microsoft Word for Windows 95"†@МЖG@3∆Kс≈@3∆Kс≈г=хю€’Ќ’Ь.УЧ+,щЃ0Ў@HT\ dl tгA&MЯ J ј  ќ“Ќќ—»“№—я   —≈Ѕ≈ » Ћёƒяћ, »Ћ» ѕ–ј “»„≈— јя ѕ—»’ќЋќ√»я Ќј  ј∆ƒџ… ƒ≈Ќ№