Заказ работы

Заказать
Каталог тем

Заказ научной авторской работы

Роль семьи в развитии личности ребенка

 

Семья, особенно в последнее время, стала объектом интенсивного психологического исследования в различных аспектах: она рассматривается как среда, в которой формируется личность, как посредник между личностью и культурой, к которой принадлежит семья, рассматривается с точки зрения ее защитных свойств для личности и т.д. В то же время семья - это маленькое общество, и ей также свойственны стадии развития, которые сопровождаются соответствующими психологическими процессами и проявлениями. Одним из таких психологических проявлений являются внутрисемейные стрессы, которые, в первую очередь, отражаются на поведении и эмоциональном состоянии ребенка, на процессах развития его личности.

Зачастую одной из скрытых причин проблемного поведения и нарушения процессов развития личности ребенка являются «взрослые» проблемы.

Можно рассмотреть роль семьи в развитии личности через призму некоторых ошибок взрослых во взаимодействии с ребенком, которые могут являться причинами стрессового состояния ребенка и причинами его проблемного поведения, и соответственно, через рассмотрение мер по их профилактике и преодолению.

Ошибка 1. Ребенку не хватает внимания. В семьях, в которых оба супруга работают, у родителей не хватает времени на поддержание со своим ребенком постоянного положительного психологического контакта, который необходим каждый день, чтобы ребенок чувствовал свою защищенность и наличие «надежного тыла» дома. Кроме того, работающая женщина испытывает стресс, связанный с каруселью своих многочисленных обязанностей, при этом отцу приходится брать на себя дополнительные обязанности по дому и уходу за детьми, что сказывается и на его внутреннем эмоциональном состоянии. Ребенок тоже должен адаптироваться к отсутствию матери и научиться большей самостоятельности, чем рядом с ней. Таким образом, каждый член семьи может испытывать внутреннее эмоциональное напряжение, которое выплескивается в семейные отношения и влияет на психологическое благополучие семьи. Для того чтобы как можно больше оградить своего ребенка от воздействия стресса внутри семьи, надо помнить и следовать основным принципам взаимодействия с ребенком.

Например, психологический контакт выражается и поддерживается уже при доброжелательном взгляде в глаза ребенка, спокойном и тёплом голосе, мягком физическом контакте (касании рукой его плеча, волос, обнимании, родительском поцелуе).

Родителям необходимо выделить время только для общения с ребенком [6], [26], [36], [39]. Пусть полчаса в день, но это время должно принадлежать только ему. Можно спросить о том, как бы ему хотелось провести это время – сходить куда-либо, поиграть, почитать или просто поговорить. Это самое благоприятное время поговорить о том, что беспокоит и пугает ребенка, что его радует. Это сделает родителей и ребенка ближе и наполнит теплом их отношения.

Далее, ребёнок любит отраженной любовью. Если родители любят ребенка, понимают его, поддерживают его, то он тоже будет их любить, понимать и поддерживать. Если он не получает этого, то ему нечего возвращать своим родителям.

Кроме того, семья – это частная республика. Все должно делаться сообща: домашние поделки, мытье посуды, покупки, уборка, выбор развлечений, маршрутов поездок.

Главная задача взрослых, по отношению к детям, как пишет Л.Н.Образцова, - «научиться понимать их» [28, с. 4]. Понять, чего хочет ребенок, можно, внимательно наблюдая за его поведенческими проявлениями: как он выражает любовь к окружающим, что он просит чаще всего, на что жалуется. Если девочка постоянно говорит маме о том, что мама красивая, добрая, возможно, ей самой требуются слова поощрения. Если ребенок выражает свою любовь поцелуями, объятиями, то, скорее всего, ему хочется больше телесного контакта, прикосновений. Если ребенок дарит открытки, картинки, то, может быть, ему важно получать от родителей подарки, а когда он требует внимания, предлагая поиграть, почитать, то внимание и время, потраченное родителем, будет для него значимее всего.

Ошибка 2. Родители считают, что любить своего ребенка - это значит всеми силами стремиться оградить его от всяких переживаний и страданий, например, при разводе, уходе из жизни члена семьи. Самое распространенное заблуждение - если тщательно скрывать от ребенка неприятности в семье, делать вид, что все хорошо, дети якобы ничего не заметят. Заметят. И если не осознают, то почувствуют обязательно. А уж страдания матери для ребенка вообще никогда не тайна: он, как локатор, настроен на материнское биополе.

Ребенок избегает чувства беспомощности и скорее предпочтет чувство вины. Ребенку трудно понять, например, почему люди уходят из жизни, или почему «папа не будет жить с нами, хотя он нас любит», он может прийти к убеждению, что он сам плохой и виноват в том, что его оставляют. Маленькие дети уверены, что их мама и папа самые красивые и добрые, и скорее признают плохими себя, чем родителей.

Лучшее, что можно сделать - постараться понятно, учитывая возраст, объяснить ребенку ситуацию, не маскировать ее трудность, а найти приемлемую форму для ее описания. Например: «У меня сейчас трудное время (объяснить, почему). Я очень хочу быть с тобой и очень люблю тебя. Просто мне сейчас тяжелее, чем обычно. Я прошу у тебя прощения, я хочу сказать тебе, что это не навсегда».

Свою роль может сыграть семейная атмосфера, когда, например, в семье старательно создается иллюзия, что без ушедшего папы всем лучше. Ребенок вынужден подстраиваться, скрывать естественные чувства. Это может сформировать убеждение о том, что в нем самом что-то «не так», что он неправильно чувствует. Все это может быть почвой для развития чувства собственной неполноценности, ненужности и неправильности, породить страх перед любым собственным проявлением и желанием. Но не только чувство потери, но и постоянные оскорбления, насмешки и издевательства со стороны родителей могут привести к тому же состоянию ребенка.

За ответом на вопрос: «Что с ним происходит?» родителям нужно почаще обращаться к себе: «Что со мной (с нами) происходит?» И лучше не пренебрегать помощью специалиста [25], [44], [49].

Необходимо, чтобы ребенок сам получил опыт переживания и проявления любви, гнева или безразличия, научился успокаиваться и «сбрасывать» усталость и стресс, понять, как и когда следует расстраиваться, как выстраивать «защиты » от неприятностей.

Ошибка 3. В общении с детьми родители часто не контролируют свои эмоции. Ребенок отрицает их, если они травмируют его. Если родители грубы и агрессивны по отношению к ребенку, он может построить своё поведение так, чтобы защититься от травмирующего воздействия: уходит, отстраняется, начинает демонстративно нарушать нормы поведения.

Родителям необходимо давать себе отчёт, что бесконтрольные взрывы эмоций гнева, раздражения, негодования, нетерпимости или презрения – это незрелость и слабость. Такое поведение со стороны родителей вызывает у ребёнка страх, презрение и отвращение, которые впоследствии ему всегда и во всём будут мешать – в отношениях с друзьями, на работе, в семье. Таким образом, родители делают ребёнка менее жизнеспособным. Поэтому никогда не нужно обсуждать его поступок, если родители «на нервах».

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы непозволительными они ни были.

Если ребенок вызывает отрицательные переживания, нужно сообщить ему об этом, используя вместо «Ты-сообщения» («Ты всегда оставляешь за собой грязь») «Я-сообщение» («Когда я вижу грязные руки, у меня «мурашки» по спине бегают»).

Ребенок «фотографирует» поведение родителей [23], [31], [42], [50], [52]. Действует по закону повторения поведения тех людей, которые находятся рядом. Родители должны стараться никого не критиковать при детях. Сегодня они скажут дурное о соседе, а завтра дети будут плохо говорить о них.

Ошибка 4. Излишняя помощь, контроль и опека делают ребенка слабым и зависимым, а значит, незащищенным и не умеющим самостоятельно преодолевать жизненные преграды.

Мудрость родительской любви заключается в том, чтобы, постепенно ослабляя контроль над ребенком, давать ему все больше и больше самостоятельности или так называемой свободы действий под адекватным наблюдением родителей, которое необходимо для того, чтобы знать, как и куда направлена развивающаяся самостоятельность ребенка, и при необходимости помочь скорректировать это развитие.

Родители не должны вмешиваться в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Если ребенку трудно, и он готов принять помощь, нужно обязательно оказать ее.

Постепенно, но неуклонно родители должны снимать с себя ответственность за выполнение дел ребенком, дабы он почувствовал себя ответственным за полученные результаты своего труда. Можно позволять ребенку встречаться с отрицательными последствиями невыполненных или некачественно выполненных задач. Тогда у него будет шанс получить свой собственный опыт решения тех или иных жизненных проблем. Однако, в качестве дружеского совета родители могут познакомить его с более эффективными путями решения тех или иных задач.

Ошибка 5. Родители часто отстаивают свое мнение о том, как нужно любить и воспитывать ребенка. Ссылаясь, например, на то, что «абсолютно идеальной схемы воспитания ребенка не существует» [1, с. 18]. Но они забывают не менее часто, что мать любит ребенка именно материнской любовью, а отец – отцовской любовью. Это два разных взаимодополняющих типа отношения к ребенку, и ребенок одновременно нуждается как в том, так и в другом. Главное, чтобы они не противоречили друг другу, и соответственно один тип взаимоотношений с ребенком был согласован с другим. Иначе ребенку будет практически невозможно выработать свою стратегию поведения и почувствовать свою собственную роль в семье.

Родители никогда не должны принимать решения в одиночку. Золотое правило семейной жизни – согласованность. Когда отец и мать противоречат друг другу – для ребенка это не только «занимательное зрелище», но и внутренний конфликт (стрессовое состояние), когда он не знает, какую сторону выбрать, ведь он любит обоих.

Хотя все люди меняются, дети меняются быстрее, чаще и резче, чем зрелые взрослые. Меняется тело ребенка, его душа, социальные навыки, расширяется его жизненное пространство. Ожидать, что подобные изменения не будут нести стресс, просто нереалистично. Далее, по мере того как меняются дети, меняется и семья, в которой они растут. Дети могут принимать на себя больше ответственности, брать больше работы, становиться более самодостаточными и отстаивать свое мнение более твердо, чем они это делали ранее. Подобные изменения влияют на других членов семьи, важно ребёнка научиться принимать эти изменения.

Дети могут быть недисциплинированными, отказываться говорить или не показываться на глаза, у них могут быть проблемы с учителями или друзьями [27], [41], [46], [48]. А с другой стороны, они могут быть компаньонами, помощниками и интересными собеседниками; они могут быть искренне преданными делу и настойчиво стремящимися к достижению цели; и они могут быть теми, кем мы очень-очень гордимся. И это, в первую очередь, зависит от родителей.

Ошибка 6. Подавление. Дети получают возможность самовыражения только тогда, когда родители общаются с ними на равных, в диалоге, выслушивают до конца, серьёзно и с уважением относятся к их словам, дают возможность полностью выражать свои эмоции и переживания.

Родители часто г

     Ниже Вы можете заказать выполнение научной работы. Располагая значительным штатом авторов в технических и гуманитарных областях наук, мы подберем Вам профессионального специалиста, который выполнит работу грамотно и в срок.


* поля отмеченные звёздочкой, обязательны для заполнения!

Тема работы:*
Вид работы:
контрольная
реферат
отчет по практике
курсовая
диплом
магистерская диссертация
кандидатская диссертация
докторская диссертация
другое

Дата выполнения:*
Комментарии к заказу:
Ваше имя:*
Ваш Е-mail (указывайте очень внимательно):*
Ваш телефон (с кодом города):

Впишите проверочный код:*    
Заказ курсовой диплома или диссертации.

Горячая Линия


Вход для партнеров